そんな気持ちだったらしないほうがマシ

レス12

（トピ主 2 ）

なんだかなぁ・・・

2007年12月10日 20:33

ひと

友人Aのことです。共通のお友達が病気で、Aが音頭を取って励ましの寄せ書きやお見舞いに行ったりしてます。最初は「すごく優しい人だな～」と思ってたのですが、彼女の本音を知ってタイトルの「そんな気持ちだったら・・・」と思ってしまったのです。 Aの本音は自分がそうしたいからとか、病気のお友達を励ましたいとかいう気持ちではないんです。あくまでも「Aが病気になったときに孤独に闘病するのが怖い」から「人に親切にしておけば、自分にも同じようにしてもらえるだろう」という考えからなのです。そういう考え方をしているAと、Aの考え方が変わるまで友達づきあいを控えようかとも考えてしまいます。こんな風に思い、悩んでしまう私の方がどうかしてるのかもしれません。私も入院予定がありますが、正直Aには来てほしくないし、顔も見たくないです。

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するだけまし

😠

つち

2007年12月11日 12:20

本当に好意で寄せ書き書いている人の分もとりまとめてくれているならいいじゃないですか？好意があってもそこまでできない人ってたくさんいますし。好意があって本当に心配してても何もしない人よりよっぽどＡさんのほうが患者の心の支えになると思いますけど。「情けは人のためならず」ってのは、「人に情けをかけると自分に返ってくる」って意味だし、あながちＡさんが間違っているとも思えません。

トピ内ID：0578401519

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ストレスたまるよ～

🐶

まろん

2007年12月11日 12:20

わたしの場合ですが、会社の同僚だった子が出産して、病院に行こうという話がありまして。何人も迷惑じゃないかと思い、ある子にもし自分が産むとしたら、行ってもいいか聞いたんです。答えは「来て。誰もこなくて友達いないと思われたら…」でした。ほんと人って思うことが違うな、と実感した瞬間でした。トピさんはＡさんの本音を聞いたのでしょうか。よい方に考えたら共通のお友達は、それでも心細い時にうれしかったかもしれない。Ａさんはぶっきらぼうか照れ屋でそんな言い方をしたかもしれない。まぁわたしでも「そんな気持ちだったら…」と思ってしまいますね。考え方なんて、本人が変えようと思わないかぎり変わらないのでは。なので変わるまでといわず、距離を置いてつきあうとか、付き合い方をかえる、Ａさんはそんな人と思うしかないと思います。人のことにもやもやしてるのって、ほんといやですね。入院中はお見舞いはお断りして、穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：6362698372

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そんなに許せなくない

ぱっぽ

2007年12月11日 15:54

でもなかなか寄せ書きまでしてくれる人いないですよ。受け取ったお友達もうれしかったのではないでしょうか。相手がよろこんで励みになるのだったらいいのでは。だれしもひとりでの闘病はつらいですし。そんなに打算的でひどいこととも思えません。

トピ内ID：0067134583

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自分で音頭とってみようよ

🐧

おんぶおばけ

2007年12月11日 15:54

私もそういうこと、言いますよ。だって、大好きだから何かしてあげたいとか、本当はそういう気持ちだとしても、恥ずかしくて言えない(汗あと、そういうこと言ってしまうと、相手が負担に感じちゃうのが嫌です。入院とか、いつになるか分からない未来のことを言って、そのとき恩返ししてほしいというのは、スマートな返し方だと思います。音頭取りとかしょっちゅうやっていると、そういう本当は善意だけど、はすに構えて偽善ぶってみる処世術、身についちゃうんですよね。読んだところ、トピ主さん、あまり音頭取りしたことないでしょう? 一度やってみると、けっこう色々な苦労あるのがわかって、あまり細かいことに反発しなくなりますよ。人を判断するときは、言葉より行動で見たほうがいいです。お友だちは、入院した人に、自分がやったと恩着せがましく言ってますか?それとも皆でやったとぼかしてますか? 後者だったら、あまり本気でお返しは求めてないと思います。

トピ内ID：1716968698

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私の気持ちを伝えました。

なんだかなぁ・・・トピ主

2007年12月11日 15:54

ここに投稿した後、いろいろと考えて「私は自分がしたいと思ったとおりに友達とつきあいたいし、自分のできることしかできない。Aが『自分（A）ができないから、なんだかなぁちゃんにもやってほしい』って言われるとしんどい。当分の間、そっとしておいて欲しい」と伝えました。投稿してからAになぜ悶々としていたか、それはAが「やる！」と宣言して、A自身だけでできないから・・・と他人（特にもう1人の友達と私に）にその役割を押し付けていたことに反感を持っていたのだと気付きました。私が元気なときならば、ここまでAのことを考えずに「いいよ」と引き受けていたんですが、入院前の大事な時期や体調が悪いときでもそういうことを繰り返されて疑問を持ちました。 Aとはそれなりに距離を置こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0029012694

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やらない善よりやる偽善

ふゆき

2007年12月11日 15:39

私の座右の銘です。ちなみに「情けは人のためならず」も座右の銘の二番です。似たような言葉がどこかの映画でもありました。百万人の涙より一人の偽善の百万ドルの方が有意義だと。 Aさんが音頭を取らなければ誰も何もしないのではないですか。思うだけ思って何もしない方が余程偽善だと思います。「Aが病気になったときに孤独に闘病するのが怖い」相手の状況を我が身に置き換えて考えるのは普通のことでしょう。ただ、Aさんも「人に親切にしておけば、自分にも同じようにしてもらえるだろう」なんてことは黙っていれば良かったですね。偽善だろうが自己満足だろうが、内心を秘めて行動を貫けば善ですから。

トピ内ID：8630679283

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〆後ですが、追加です

なんだかなぁ・・・トピ主

2007年12月11日 18:08

最後の投稿にします。 Aが音頭を取らないと誰もなにもしない・・・そういう風に取られている方がいらっしゃるようですが、そんなことはありません。他の友達も、入院中の友達の具合を見計らいながら、負担にならないようにメール（PC使用OKの病院です。）を送ってみたり、手紙やちょっとしたプレゼント持って行ったりしています。少し前に病気の友達から転院先についての情報を探してほしいと求められました。病院で仕事をしているし、その他でも医療関係にツテがあり、責任持って転院先を紹介できるので引き受けたのです。いろいろ調べていたら、事情を知らないAから「（その友達のことを）受け入れてくれる病院があると思ってるの」と私が責められました。そういうこともあり、Aの行動を受け入れられないのだと思います。

トピ内ID：0029012694

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分かりますよ

⛄

snow

2007年12月11日 20:36

〆後にすみません。人の親切の背後にあるものって、言葉にされなくても何となく分かります。心からの優しさなのか、表面的というか、見返りや周りの評判を期待してのことなのか。最近マナーに関する話題が多いですが、これも純粋に他者への思いやりからのものなのか、自分は品格があるのよ！と示したいがゆえなのか、分かる人には分かると思います。本心からじゃないなと思っても、親切にしてもらったら、一様に感謝しますけどね。世のなかにはホント色々な人がいるんですよね。でも、見返りを期待しての親切って、結局その人のところにはそれほど返っていかないんじゃないかなーと何となく思います。

トピ内ID：9469109642

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友達づきあいを控える程の事かしら？

こっちもなんだかなぁ

2007年12月11日 20:36

友人なんですよね？＞「人に親切にしておけば、自分にも同じようにしてもらえるだろう」なんだかなぁ・・・さんの事を友人と思って言っているのだからなんだかなぁ・・・「んも～そんな気持ちだったらしないほうがマシだと思うよ」とサラッと言えばいいだけじゃないんですか？＞「Aが病気になったときに孤独に闘病するのが怖い」自分に置き換えてみて相手の気持ちもわからなくないと行動している所は優しい人だと思いましたけど。友人だと思って話したのに何も言わずに距離を置かれたり、その場で言わずに後で言われる程ツライものはありません。本当に友人だと思っているんですか？

トピ内ID：0030029496

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わかりますよ～!

葉っぱ

2007年12月12日 11:14

そういう方います。トピ主さんの違和感もすっご～く!!分かります。やらないよりまし、という見方も確かにあるかもしれないけど、そういう方は結局優しさのお面を被ってるだけなので、深く付き合えば本当の姿を表しますよ。変に良い人しなければいいのにねえ。いわゆるモラルハラスメントタイプ、表面的には分からないように入院してる人や、何を話しても騒がずに聞いてくれる人、口外しない人に本音を漏らしたりして、失礼な事言ったり平気で傷つけたりするのですよ。トピ主さんは、その方と付き合いたくなければやめていいと思います。もしお見舞いを断りきれなかったら、寝たふりするか看護師さんにうまく回避できるように頼んではいかがでしょうか。

トピ内ID：6039625985

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トピ主さんの気持ちも、そんなだったらと思った

🐤

つかれるね

2007年12月12日 16:55

うーん。私もがん患者だから入院とか経験ありますが、できればお友だちのような人のほうが嬉しいかな? どちらかというと、トピ主さんの方が「してやった」という気持ちが強い人だなと思いました。正直なところは、「私も入院するから、お返し求められる?」って所に反応して、キライになったんでしょう? 気に入らなければ自分がその場で仕切るとか断るとかすればいいのに、なんかいい人アピールしようとしてうまく行かず文句言ってる感じ。友人の行動評価せず気持ちに文句つけるくせに、自分の気持ちについては体調のせいにして逃げるし。私だったら、動機はおいといて、さっさか行動してくれる人が好きだな。気持ち気持ちってネガティブなことばかり言って、ちょっと何かするのに、百倍くらいしゃべってからじゃないと動かなかったり、よそで陰口言いまくる人いたけど、心底疲れました。お友だちにとっても、トピ主さんが距離置いてくれて、よかったかも。

トピ内ID：3400105815

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〆られたあとですが

そうかなぁ

2007年12月12日 16:55

＞Aが病気になったときに孤独に闘病するのが怖いこれは裏を返せば、入院したときは見舞いや励ましが嬉しいと解っているという事です。だからＡさんは入院しているお友達を励ましたいんでしょう。相互扶助の精神というか、「困ったときは相身互い」というやつですよ。自然な感情です。私は寧ろ、＞Aの考え方が変わるまで友達づきあいを控えようかとも考えてしまいます。自分と違うもの気に入らないものを悪と決め付けて排除する、トピ主さんの考え方の方が、正直思いあがっているように感じます。この基準で友達を取捨選択していたら、全体主義な友人関係になってしまいますよ？

トピ内ID：4863076807

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