友人を軽蔑してしまいそうです

レス14

（トピ主 1 ）

エンタ

2009年01月23日 16:31

ひと

友人Aも私も30代半ばです。私は4歳の娘がいます。Aも結婚して数年たっていますが結婚した時から「しばらく子供はいらない。
夫といっぱい遊びたいから」というようなことを言っていました。

それは人それぞれの考え方でいいのですが、Aのご主人さんは子供が欲しいと言ってくるようでAはその話になると必ず「もし夫が勝手に子供作ろうとして妊娠してしまったら絶対おろしてやる」「お腹を机にぶつけてやる」というようなことをジョーダンのように言います。

　初めて聞いたときはビックリして言葉も出ず、とても嫌な気持ちになりました。それ以来、私から連絡することもなかったのですがAを含めた友達数人と会う機会があり、その時もジョーダンのように同じことを言ってるのを聞いて引いていました。
　友達ならAを注意するべきだったのかもしれませんが、年齢も３０半ばでAの言葉が良い悪い・・なんて自分でわからないとおかしいと思いその場を去りました。一緒に居た友人も帰りに「なんか悲しいね」と言っていました。

そのAから先日連絡があり、急に気が変わって子供が欲しくなってきた・・なのに妊娠しない。私、不妊なのかな悲しい・・というような話をされました。
友人として励ましてあげるべきなのかもしれませんが、あまりにも勝手なAに逆に腹がたってしまい、どう接すれば良いかわかりません。

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遠のくしか浮かびません

ファーストレディー

2009年01月23日 18:20

私もある友人の言葉に、とても付き合いづらくなりました。その人は悪気があるのかないのか、聞いている方が、返答に困るような発言をします。それも得意げな顔で。どうしてこんな風になってしまったのだろう、聞いている人の心情など、全く考えない人なのだろうかと、最近も本当に考えてしまいました。友達と言っても、３０も半ばで、言葉について注意はできたとしても、根本的に思考がそうだから、発せられるわけでして。いつか自分の発言を、客観的に判断できる日が来るのかどうか。私は現在、その友人との会話に疲れ、会った後の後味の悪さが辛くなり、少しだけ遠い存在となっています。本当に悲しいことですが。

トピ内ID：4972562534

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本音はどちら？

🙂

ゆみ

2009年01月24日 23:24

Aさんは最初からお子さんが欲しかったんじゃないかな!? ただ、なかなか出来ないから強がって、おろすようなことを言っていたのではないでしょうか!? 周りからおいていかれると辛いもの。寧ろ、今やっと本音が出せたんじゃないかな!?良い方にとってしまいました！ Aさんの本当の気持ちは、Aさんにしか解りませんよ！

トピ内ID：2624857158

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気持ちが変わる事ってあると思います。

🐤

2009年01月25日 23:21

結婚してすぐに母親になる気満々の人もいればまだまだ母親になる勇気を持てない人もいる。友人のおろす等の言葉は引きますが今の彼女はごくごく普通の感情を持たれていると思うので普通に接すればいいと思います。むしろ今、腹が立てて突き放そうとする理由がわかりません。そうならば前々から腹を立てＡから離れればよかったのでは。

トピ内ID：4431866436

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強がり？

🐧

ルッカ

2009年01月26日 10:57

Ａさんは、本当はかなり前から子供が欲しかったのではないでしょうか？でも中々妊娠できないから「今は子供なんていらないのよ」という態度を取った。３０代半ばになってきて、いよいよ焦って不安な思いをエンタさんに打ち明けたとか。考えすぎですかね・・・？実は私がそういうタイプなんです。２０代後半。周りはベビーラッシュで私はまだ独身。婚約中の彼氏はいるのですが、結婚は１年半後になりそうなので子供を持つ事は当分先になります。周りの友達がどんどん妊娠・出産していくのを横目に、「まだ遊びたいし、旅行もたくさん行きたいし、まだ子供を育てるなんて考えられない」と言ってしまいます。本当は友達の赤ちゃんを見ると羨ましくなるし、自分の子供が早く見たいのに！素直じゃないですよね（笑）Ａさんの今までの発言は、確かに引くし言ってはいけない事だと思いますが、エンタさんの知らない所で悩んだり泣いたりしているのかも・・・なんて思ってしまいました。もしＡさんが不妊だったなら、励ましてあげて欲しいかな。

トピ内ID：1437117436

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軽蔑したらいいんじゃないですか

yotty

2009年01月26日 12:04

乱暴な考え方ですが…軽蔑しちゃって良いですよ。今後は疎遠にするか、「こういう人になっちゃったんだな」と腹をくくって付合うしかないと思います。昔知り合った友達であるほど、その後の家庭環境や経済状況などのせいか「この子、こんな性格だったっけ？」とその変貌振りに驚く事が多い気がします。環境は人を変えるのか、または当時は私も子供だったから気付かなかったのか。＞友人として励ましてあげるべきなのかもしれませんが、あまりにも勝手なAに逆に腹がたってしまい… 無理に励ます必要ないでしょう。変に理解を示すと今度はずっと愚痴の相手させられるかもしれませんよ。私なら適当に「こればっかりは難しいのかもしれないわね。体大事にね～」程度で流しますね。こちらからアドバイスとか頑張れとか絶対言わずに。まあ本音は「あなた昔『間違って妊娠したら絶対おろす』って言ってたからコウノトリが来ないのよ。子供を何だと思ってるの。心を入れ替えな」って所ですがね。絶縁覚悟でそのくらい言っても良いかもしれませんが、こういう人は逆恨みこそすれ反省なんてしないでしょうからダメですね。

トピ内ID：8314043820

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そんな勝手な人

🐷

紫苑

2009年01月26日 12:04

ほっときな。気にして相手にすることないよ。

トピ内ID：1928038405

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自分勝手？

sachi

2009年01月26日 12:04

あなたはAさんの何に腹を立てたのでしょうか？そこを整理する必要があると思います。以前は「子供はいらない、妊娠したらおろしてやる」とか言っていたのに、急に気が変わって子供が欲しくなったからですか？それを勝手な人と腹を立てたのではAさんが可愛そうです。気なんて急に変わるもんですし、そしてそれはAさん夫婦の問題です。あなたが腹立だしく思う理由は、「子供をおろしてやる」等の発言をしたAさんのセンスの悪さですよね。確かに聞いていて気持ちの良い言葉ではありませんが、他人に向けられた言葉ではなく、あくまでもAさん自身やAさんの夫に向けられた一種の家庭自虐ジョークでしょう、笑えませんが。あなたが"Aさんは勝手な奴だ"、と腹を立てるのも筋違いな気がします。そのAさんから電話があり悩みを打ち明けられたのだとしたら、励ましてあげたらいかがですか？無理に親しくする必要はありませんが、今まで通りでいいのではないでしょうか？もちろん理屈と感情は別物なので、接するのが嫌ならば無理に接する必要はないと思いますが。

トピ内ID：6644244243

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お友達なら

🐱

友人代表

2009年01月26日 12:04

最初にその台詞を聞いた時に、優しく言ってあげるべきでしたね。言葉をたしなめて相手が不快に思って距離を置くも、あなたが不快に思って距離を置くも同じようですが、もしお友達があなたの意見で反省できたらそれが一番だったのでは？ 30代だから自分で気づくべき、とはお友達を突き放してるように思います。もともと人を不快にさせる発言の多いお友達なのでしょうか。私も友人がある心ない発言をした時に、勇気を出して「その言い方はよくないよ。もう少し人の気持ちを考えてあげられないかな。私はその発言をきいて嫌だと思った」と意見しました。友人はしばらく黙って、その後「そうだよね。私、調子に乗ってた。ごめんね」と言ってくれました。なぜそんな発言をするのか、ときいてみるとか、周りの友人が不快に思ってることを伝えて、それでもそんなことを言う人なのかを確認してから人を「軽蔑」して下さい。もしかしたら、お友達も今の状況になって、かつての発言を反省してるかもしれません。間違ってることを気がつかせてあげることもしないで友人を「軽蔑」する人も人としてあまり「尊敬」できませんよ。

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愛情深い人を友人に

花

2009年01月26日 12:33

ご友人は多分、人へ話をするとき頭の中で言葉を選んだり相手へ配慮しながら会話する習性がないためその場その場で思ってることをただ、吐いてるだけの人と思いますよ。いろんなことへ想像力がないんだと思います。いうならば自己中心的な思考なので、残念ですがこの先も不愉快な会話や矛盾する発言に付き合ってくことになるだろうし子供に対する都合の良さだけの不愉快さで終わらないことが出てくると思うので、私なら先々発言の矛盾に振り回されないよう離れると思います。友人はやはり、愛情深い人だけと付き合いたいものです。

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口だけの人ですよ。

🐱

なな

2009年01月26日 15:03

相手がどう思うのか考えてない、ただその時の気分で話す人だと思いますよ。「あの時にはああ言ったけど、よく考えてやっぱり気持ちが変わったの」と順序立てて話してくれれば聞いてる側も理解できるけど、そんな友人Ａさんの心の変化も全く分からないまま言われてもどう返事を返していいのか困りますよね。きっとＡさんは過去にそんな話をした事さえも忘れているんですよ。お互いの欠点を言い合える深い親友でしたら「あの時は絶対おろしてやるって言ってたじゃない、考え変わったね～」と笑いながらぼそっと一言愚痴ってもエンタさんは悪くないと思います。愚痴った後で、真剣に今の悩みを聞いてあげるのが親友かと思います。そうじゃない友人の場合は、友人のコロコロ変わる話に柔軟に対応し、話を合わせてあげて付き合い続けるか、距離を置かれた方が良いと思います。なんだか若い頃に、「彼氏いらない、面倒」って言ってた友人が周囲の友達がどんどん彼氏を作るのを見て「彼氏欲しい、紹介して」とある日コロっと態度を変えたのを見たのと同じだな～と感じましたね。相手がどう思うとか、友人は深く考えてないんですよ。

トピ内ID：2927123257

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もっと寛容になれないですか？

😡

yuzu

2009年01月26日 15:29

私は子宮を摘出した為、子供が産めません。正直に話したら彼氏や友人は去りました。（重いと言われました。）上記の件を知らない友人達との集まりで結婚・子供の話をふられると「私は子供要らない。結婚もしない。」と冗談ぽく言ってしまいます。（重いと言われない様に（笑））自分なりの正義を振りかざした方に、言い方を注意された事もあります。そこで、子供が出来ないと言うと、見当違いの不妊治療の話をされた事も・・・自分が一番正しいと思って価値感を押し付けてくる事に迷惑を感じます。私自身は整理の付いている事で、子供の話を聞くのは嫌では無いのに、話す内容に気を遣わないといけないから参加は困る等と言われますよ。エンタ様は、自分の感じ方や気持ちだけに敏感になりすぎて、相手の事には鈍感になり、Ａさんの一言一言に過剰反応してるのでは？Ａさんの年齢からすると、不妊への不安等があるのでは？重いと言われそうだから、ブラックジョークを飛ばすなんて事では？。理想と現実のギャップに、お互い色々な立場や、心に荷物を抱える年齢になったと言う事では？

トピ内ID：3065040107

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読みながら

☀

みかん

2009年01月26日 15:29

本当は欲しいんじゃないかなと思いました。そしたら最後はあはり・・・本人じゃないとわからないですが・・・でも聞いている方はいい気しないですよね。

トピ内ID：7844431348

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覚悟がいるかな

🙂

おひょい

2009年01月27日 16:06

かつての、子供をあまり好ましくない表現で否定する態度が、本心かどうかはよくわからないです。深い悩みがあったのかもしれません。ただ、配慮に欠ける発言ではありますよね。配慮に欠ける発言をする人は、「傷つきやすい自分に対して、配慮をしてほしいと望んでいる」傾向があるように思います。矛盾することではありますが。いろいろ事情があるかもしれないので、軽蔑はしなくてもいいかもしれません。でも、子供のことについて、感情の揺れが大きいことはすでにわかっていますから、相談相手になるには、相当疲れるかもしれないという覚悟が必要になるでしょう。他の、不妊に悩む女性が持っている自制心が、彼女には少ないかもしれません。

トピ内ID：0855273110

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ありがとうございました。トピ主です

エンタトピ主

2009年01月27日 14:45

たくさんのご意見を頂きありがとうございます。　中には私が思ってもみなかった考え方があり、とても勉強になりました。トピの書き方が悪く、私が何を嫌になっているのか・・わからない方もいたようですみません。　子供を欲しい、欲しくない・・は人それぞれだし、欲しくないと言っていた人でも考えが変わることはよくあることで私も理解できるのですが。私は友人が「欲しくない」で終わらず、もし妊娠したら「おろしてやる」や「お腹を机にぶつけてやる」と、そこまで言うことって必要なの？と思いました。トピに書ききれませんでしたが「水風呂に入ってやる」なども言っていて子持ちの親として何ともいたたまれない気持ちになりました。世の中には欲しくても授かることが難しい方だっているのに・・と深く考えました。　　そういう気持ちから、このトピを立てたのですが、皆さんのレスを読んでいろんな捕らえ方があるんだなと改めて、感じさせて頂きました。

トピ内ID：4532927311

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