うつ病かもの友達と距離をおいたほうがいいのか

スミマセン。 思わず自分の事かと 思っちゃいました。 （爆笑） 私も鬱の経験があり、 その病気に掛かっても職場の 友達は今でも職場は違えど 私の話に付き合ってくれます。 距離を置くと言う事は主さん達 にとっては快楽かも知れない けどAさんにとっては辛さの 何物でも無いです。 Aさんは主さん達に話を聞いて 貰える事で救われてるんです。 でも主さん達も滅入りますよね。 Aさんはカウンセリングは受けている 様子なのでしょうか？ もし受けていなければお勧めして みては？ 「鬱」って風邪では無いので、自分で 判断するのは難しいです。 このレス文に＞うつ病を発症していた過去がある とありますが、過去と言う事は Aさんは治ったと思っているのでしょうか？ 私の場合は主治医の先生の元に カウンセリングしながら 何度も通い、その都度体調を観てもらいつつ 薬の調整をしてもらい、 薬を飲まなくても良いと 言われてその気になってカウンセリング も勝手に辞めたら、その 後に「気分がなんか変」と いう症状が出て又カウンセリングだけ 今も偶に受けています。 (カウンセリングだけで２年位） その時、確かに私も自分を分かって 欲しくて当時の職場のある人だけ に有る事無い事聞いてもらって 居ました。 今思うとよく我慢して聞いてくれた なぁ～と申し訳無く思い、その方に 感謝したいと常日頃から思うのです。 なので出来れば少々お辛いでしょうが Aさんの愚痴は心の何処かで「又か」と 思いつつ「そう言えば鬱って 治ったんだっけ？」と聞いてみても 良いと私は思います。 この文面から２０年来の仲良しとの事。 そして「鬱はしっかり治した方が 良いよ。私達もAの内心的な処迄は 聞いてあげられないからカウンセリング なんかも受診してみたら？」 と言って上げられるのも 主さん達だから言える気がします。

うつ病などの精神疾患を患ってる場合は基本聞き役に徹したほうが良いです。 また、多くの人は”アドバイスをした”と言いがちですが、そういったアドバイスの多くは”自分でもわかってる”ことなんですね。 だから、”聞き役”に徹することと、何かアドバイスをしたくなったのなら、 ”自分の意見”として言うことです。 例えば、人間関係の悩み（愚痴）ならば、 ”私だったら〇〇する” などと、伝える方が良いと思います。 とは言え、ちゃんとしたうつ病の知識が無いのなら離れることはしょうがないです。 下手に感情移入すると、うつの渦に引きずり込まれる可能性も有りますから。 ですので、 ”主様が距離を置く” のはしょうがないです。 ですが、周りを煽って ”皆で距離を置く” のは辞めてくださいね。 あと、気になったのは文面から随分と”上から”なのですが、自覚あります？ 例えば、 ＞うつ病を発症していた過去があるので、早々に辞めることをすすめました ↑ これもどのように言いましたか？ ”～辞めた方が良い” と言うような断定的な言い方をしてませんか？ こういった生活の直結するような話をするときは慎重に考えて話さないと、 ”何にも分からないくせに！” って反発を買うだけですよ。 だから、”私なら～”などと自分の立場に置き換えて話さなければダメなんです。

私は主さんの立場で、愚痴をいう友人にバンバンとアドバイスしました。 友人は鬱じゃないけど、考えが甘いところがありました。 小学校からの付き合いだったので、本音が言える数少ない相手、と思っていたので。 相手はいつも苦笑い。で、そのうち距離を置かれました。 最近、グループで会うようになりましたが、話すネタはお天気の話とかです（笑） そんな私からのアドバイスは、学生時代のノリはやめたほうがいい。 ご機嫌をとれ、とは言わないけれど、相手の気持ちを察しましょう。 私が感じたのは、ひたすら聞き役に徹すること。 そして愚痴が度を超えているときは 「私たち、愚痴ならいくらでも聞くけど、どんどんひどくなっているよ。 心配だよ。一度専門家にみてもらったら」 と、自分たちの手にはおえないレベルになっていることをアピールする。 ＞過去いくつもの職場で愚痴ってはアドバイスしたことスルーしての繰り返し お友達はアドバイスは欲しくないのです。 ひたすら愚痴を聞いて欲しいだけなのです。 ひたすら共感して欲しいだけなのです。 主さんが愚痴を聞くのが辛くなったら未読にして 「最近、忙しい上に体調悪くて間の悪い返信でごめん。 A大変だよね。私も今、大変だからわかるよ」とだけ送る。 距離をとりつつ、必ず共感してあげること。 そしてアドバイスはしない。 「心配だから、専門家にみてもらったら」を繰り返す。 もしくは私と同じく、友達の賞味期限が切れかかっているのかもしれません。

病気は今どうなの？ぐらいは聞いてみてもいいと思います。ちゃんと通院しているのなら、頻度を落として付き合い続けてもいいかもしれませんが、通院していなかったり、Aさんの状況や会話が変わらないのなか距離を置いたほうがいいです。トピ主さんの精神に悪影響がでます。 積極的傾聴なんてプロじゃなきゃ無理ですし、それを聞き続けているとこちらがマイナスの言葉の水に首までつかって溺れてしまいます。 私も親族がうつではありませんが心の病になった時、否定しない・共感するを最初心がけていましたが自分に限界がきてしまいました。 自分までバッタリ倒れるよりは、お友達が自分でなんとか立ち上がろうとしたら手を差し伸べる方がいいです。今はバッタリ倒れてそのままの状態だと思いますが、倒れた人を支えて引き上げて立ち上がらせるのは他人じゃ無理です。

うつは治りません。 鬱はこころの風邪じゃない、こころの骨折です。 私は寛解中ですが、距離を置いたことも距離を置かれたこともあります。 だいたい、グループLINEなんてものがあるからややこしくなる。普通、その年齢の友人たちがそんなに頻繁に連絡取りません。ずっと横並びなんていられませんから。女子高生みたい。 私が聞いてくれるのをいいことに愚痴を言いすぎたなという友人には距離を置かれていますし（というよりも薬の影響でたまにハイテンションになった時の行動に引かれたかも）、愚痴が多すぎる友人は長くても切りました。 グループLINEも抜けました、みんなが楽しそうで卑屈になるので。 私は鬱の時は誰とも連絡取らないので、いつも明るくて元気で前向きなイメージしかないと思います。精神科医でさえそうかも。鬱がひどい時はベッドから起き上がれず診察に行けないので。 仕事辞めたら？どうなりますか？生活できるんですか？無責任です。 それでも、あなたは精神科医じゃありませんから傾聴の仕方も勉強してないし、聞き流せないだろうし、距離を取るのは構いませんが、グループLINEで彼女とだけ距離を取ったら仲間外れみたいで流石にかわいそうです。ちょっと付き合ってあげてもいいなと思ったら、みんなよく寝ようね、とか、明日早いから会話から抜けるけどごめんね、とか、うまくかわして付き合ってください。疎遠にするなら、仲間外れはしないでね。

知識不足のまま不用意にAさんを判断するのはやめてあげてください。 うつ病＝休みが必要と一概には言えません。 仕事や友人が一筋の光で、それを遮断してしまうと病に囚われる事もあります。それがあるから正気を保っていられるケースです。 本音を言わない、腫れ物に触るような扱いをする必要もありません。 わざわざ関西に引っ越す方もいます。裏表なく躊躇なく関わってくれる事で存在意義を感じて寛解するケースです。 季節によって病状が変わる方も多いです。 それも人により違いますが、春の時期に悪化する方も良く聞きます。 昔から、木々が芽吹く季節は心が落ち込みやすいと言いますし、3月～4月は、卒業入学、年度替わりと環境が変わる事に不安を感じるそうです。 これらも一概にAさんに該当するとは限らないので承知してください。 Aさんを支えるとしても、距離を置くとしても、少し知識を得てから考えてみてはいかがでしょうか。 主様が滅入って疲弊してしまう事も心配な点なので、その対策にもなると思います。

アドバイスとかしないで愚痴をスルーしてれば良いと思うんですけどね。 それかお疲れ様スタンプでも押しとけばいいんじゃないかと。 たまに言うならいいけど、愚痴ばっかり言う人って自分のことしか考えてないんですよ。他の人が愚痴ったってスルーすると思いますし。 だから、愚痴が始まったら話半分で聞いてればいいと思いますよ。 下手になんか言っても恨まれるだけだと思います。

鬱の人あるいは鬱傾向の人には傾聴、つまり肯定し聞いてくれる人だけが必要なのです。 アドバイスは求められてないのです。 「え！それは…」というような否定したくなるようなことを聞いても、「そう思ったんだね」と相槌をひたすら打つ。 判断力も鈍っているので、何かを決めるようなことは鬱の時期にはしてはいけません。 でもこの愚痴に対しひたすら聞くだけ肯定するだけというのが案外難しいのです。 聞く側にも思いがありますから、意見を言いたくなってしまう。 このAさんはお友達にカウンセラーを求めてるように見えますが、それはずれてます。お友達は素人です。 カウンセラーというのは傾聴のプロですから、素人にない技術を持っているのです。 それくらい人の話を肯定し続けるというのはエネルギーのいる難しいことだと思います。 でもトピ主さんはメンタルの分野の専門家ではないので、ご自身が辛いと感じたらそっと距離を取っていいのです。 20年以上ですよね。 それはお互いの関係にアップダウンがあるのは当然です。 皆同じままではないですから。 距離を取る時期があっても、また戻れるのが旧知の仲間の良いところではないでしょうか。

私と同じ立場、友達と同じ立場、両方の立場からの丁寧なお話ありがとうございます。 完全に治るのは難しい病気なのですね。 今回、早々に退職をすすめてしまったのは、前回のときと違い小さな子供がいるからでした。 ＡＢ私とみんな子育てに親を頼れない環境なので余計に。 大切な友達なので、本人に聞いてみようと思います。 ここに書くこと、皆さんの話を聞くことで少し自分の気持ちがクリアになってきました。 距離をとりたいのは嫌いになりたくないからだなと。 そして、心の病気は病気なんだと改めて思いました。他の体の病気なら、体調どう？と聞きますし、思ってることも言えないのは友達かと悩みましたが骨折してる人にウォーキングは健康にいいとすすめるみたいなもんだなと。 皆様ありがとうございます。

２０年以上ということは、結構いい歳ですよね？ 毎日LINEするとか、恋人や家族でもない限り負担じゃない？ しかも、愚痴ばっかり吐き出すラインなんて、迷惑そのもの。 しばらく、連絡しない会わない、でもいいと思う。 でも、その愚痴ばかりの人は、距離置いて時間を置いても変わらないでしょうね。 もう連絡もしない方向でいいんじゃないの。

長い付き合いなら、そういう時期もあります。 ラインで書いてあるだけなら 真面目に返事せず受け流せばよいのでは？ がんばってるね…って反応でいいかも。 言える(書ける)場所があるだけで 救われることもあるかと。