同棲相手の身内の訪問（愚痴）

レス37

（トピ主 14 ）

パンコパ

2007年12月12日 20:22

話題

今年の春から恋人（Ａ）と同棲を始めました。それまで遠距離だったのですが、同棲を機に仕事を辞めて彼の居る土地に引っ越しました。先日、Ａの姉から「２月にそちらに遊びに行くので、泊めてほしい」とＡに連絡がありました。これがまた無茶な日程で…。まるまる10日間滞在したいというのです。最初はＡ姉・姉の夫・Ａ姪（２歳）の３人で、途中姉の夫が仕事でホテルへ移り、入れ替わりにＡ母が合流し、という具合で、毎日大人２名・２歳児１名が10日間も…。Ａとは最初ちょっと意見が食い違いましたが、最終的には「身内の僕でも10日間は正直つらい。その時期は仕事も遅いだろうし、帰ったらゆっくりしたい。　今回は断ろう」と全面的に賛成してくれ、「休日だけならともかく（それでも10日間のうち６日）、平日はさすがに無理だ」とお断りの電話をしたようです。この時Ａは、「パンコパには何も相談していない、僕の独断で断る。10日はつらい」というスタンスで話をしたそうです。ちなみに、姉一家の滞在はこれが２度目です。夏も我が家に４日間の予定で滞在しました。（続く）

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続きです・１

パンコパトピ主

2007年12月13日 11:40

電話で断った時、Ａ姉は「こんなこともパンコパさんに言えないの？　言うとパンコパさんが怒るから言えないんでしょう」というような事を言ったそうです。そしてＡが、なぜ今同棲している時にそんなにうちに滞在したいのか、と聞くと「結婚したら気を遣うだろうからなかなか行けなくなる。　まだお嫁さんになったわけじゃないから、パンコパさんも今なら気を遣わなくていいだろう」と。（私もＡも、これはどちらかというと逆だろう、と思っています）その日、会社から帰宅したＡから「姉から逆切れのようなメールが来た」と聞きました。なんでも、「この話はなかったことにしてください。旅行自体をやめます」という内容だったそうです。（のちに、このメールの詳しい内容が判明しました。怒り心頭です。後述します）Ａは「僕はこのメールになんて返したらいい？」と私に訊いてきました。私は、「Ａはどうしたいの？　本当は泊めたいの、それとも泊めたくないの？」と訊きました。すると、「旦那さんの出張は数少ない旅行のチャンスだろうから、旅行自体はさせたい。　でも、全泊はつらい」（続く）

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続きです・２

パンコパトピ主

2007年12月13日 11:40

「うちに泊まれない日は旦那さんと同じホテルを取ってあげたい。　その分の宿泊費も出してあげたい。そう言ってもいい？」と。私は、Ａがそうしたいならそうしてあげたら、と言いました。そう話し合っている最中、またＡの携帯にメールが届きました。「飛行機キャンセルしました」というメールで、Ａと二人で頭を抱えました。結局、二人で温泉にでも行こうと言ってくれていたＡのマイルを使って、お姉さんに飛行機を取り直すことにしました。そして、うちに全泊しても構わない、でももしも何泊かホテルに泊まって貰えるなら、その宿泊費は出す、と。二人でそう話をまとめ、ＡからＡ姉に電話をして貰いました。Ａは上記の話し合いの内容を伝え、「パンコパもぜひにと言っている」と添えてくれました。Ａ姉はその時、うちに泊まるともホテルに泊まるとも明言しませんでした。ただ、「キャンセルした」とわざわざメールしてきた航空券はまだキャンセルしていないことがわかりました。（続く）

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続きです・３

パンコパ

2007年12月13日 11:40

その電話で、Ａ姉は「本当に気を遣わなくていいのに（だから泊めてほしい）」と言っていたようですが、Ａは「でもいざとなったら実際そういうわけにはいかないじゃない。　本当に気を遣わなかったら、「気がきかねーな」って文句のひとつも言いたくなるでしょ？　パンコパも２月から働く予定だし（失業保険の関係で今は無職です）、　働き始めたばかりの時に家でも気を遣うのは大変だ。　でも（姉に）旅行をやめてほしくはないし、こちらに来て遊ばせてあげたいと思う。　宿泊費を出すから、何日かはホテルに泊まってほしい」とはっきり言っていました。その後電話を切り、Ａは「気を遣わなくていい、ってしきりというけど、実際そういう訳にいかないことをあの人はわかっていない。　結婚してからもずっと実家にいるから、そこらへんの想像力が全くない」とこぼしました。長くなります。すいません。（続く）

トピ内ID：7273517257

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続きです・４

パンコパトピ主

2007年12月13日 11:40

私も、こうなっては仕方がないと、全泊の覚悟を決めました。ですが、Ａが「逆切れメール」と言っていたメールの内容を知ってしまいました。「試したわけではないけど、Ａくんがパンコパさんに言えない状況を理解しているつもりです。　前回（夏に滞在した時）、パンコパさんに駅の近くまで送ってもらいましたが、決して、　「またどうぞ～」の雰囲気も言葉もゼロで、正直寂しい思いをしました。　子は親に似るというけど、思いやりという点でＡくんを心配した覚えもあり、気にかかっていました。　Ａくんには優しいのなら、それでいい話ではありますが…」という内容でした。唖然としました。前回Ａ姉一家を泊めた時、私は最大限の気を遣い、もてなしたつもりでした。２歳児がいるので、１週間前から掃除を徹底しました。小町で学び、小物を徹底して仕舞い、カフェインフリーの飲み物や、無添加のお菓子も用意。「パンを買っていくから、朝食はいらない。飲み物だけもらえれば」と言われていましたが、実際は一度も買っていらっしゃらなかったので、毎日朝食も用意。（続く）

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続きです・５

パンコパトピ主

2007年12月13日 11:40

毎日遊びに出かける姉一家のためにお風呂も用意し、布団もふかふかに、リネンも毎日洗いました。「１度はみんな（Ａ姉一家とＡと私）で夕食を一緒に食べたい」とＡ姉が言ったので、Ａが「じゃあ何か美味しいもの食べに行く？」と訊くと「子供がいるから、できれば外食じゃないほうがいい」と言われたので、最後の夜は夕食も用意しました。そして、最終日。この日は平日だったので、Ａは仕事に出かけました。私はお昼頃Ａ姉一家を最寄駅まで送って言ったのですが、この日は朝から体調が最悪でした。本当は横になりたかったのですが、Ａ姉一家がいるのでそうもいかず、Ａ姉一家が宅配便の準備をしている間、別室のソファでじっとしていました。自分なりに懸命に会話をし、にこやかに別れたつもりです。自宅に帰ったあと、熱を出し、２日間寝込みました。でもそれが、Ａ姉には「Ａがいなくなった途端態度が変わった」と思われたのでしょうね。「決して「またどうぞ」の雰囲気も言葉もゼロで…」という印象ばかりが残ったのでしょう。（続く）

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続きです・６（最後）

パンコパトピ主

2007年12月13日 11:40

このメールに対し、Ａは「試したわけじゃないけど、ってこんなの全然試してるじゃんね。　ホントに面倒臭い思考回路してるよ。　想像力がなさすぎる」と呆れていました。私は、お姉さんを本当にいい人だと思っていました。滞在中何度も何度も「気を遣わなくていいからね」「迷惑かけてごめんなさいね」「ありがとう」と気を遣ってくれ、おっとりとした優しい人だと思っていたのです。それが、その言葉の裏でこんなことを思っていたなんて…。「子は親に似るというけど（パンコパさんは親に似て思いやりがない）」とまで言っていますが、Ａ姉は私の両親になんて会ったこともありません。ここまでメールで私をこきおろしている以上、うちにはもう滞在しないと思います。万が一滞在しても、私は前回ほどがんばっておもてなしをする自信もなければ、笑顔を作ることすらできるかわかりません。ここ数日、このことばかりを考えて、本当に気分が晴れません。誰かに聞いてほしくて、思わず投稿しました。読んでくださった方、ありがとうございました。見苦しい愚痴を長々と、本当に申し訳ありません。

トピ内ID：8175597835

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泊めない

🐤

pan

2007年12月13日 16:09

結婚している息子夫婦の家だとしても、１０日は長すぎると思います。まして、同棲ですのでトピ主さんと彼のお身内とは、何も関係がないはずです。ホテルに泊まるのが普通だと思いますがどうでしょう。これまでに泊めていることもあり、今更断りづらいかもしれませんが他人を泊めることにいい気持ちがしません。

トピ内ID：4397149441

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そもそも

🐤

マンゴスチン

2007年12月13日 17:28

夏に来たときそんなに不愉快だったら何故また10日も来ようと思うんでしょう。本当は弟のところで楽できて、弟の彼女をこき使えて気分がよかったからでは？私だったらお姉さんに飛行機をマイルでとってあげたうえにホテル代まで出すなんてありえないですけどね（まぁ、彼氏が自分のお金で出すのだから仕方ないけど）。お姉さんもずうずうしいにも程があります。でも、彼氏にとってはやっぱりお姉さん。あまり文句を言うと彼氏との仲も上手くいかなくなりますよ。相手が裏表があるのなら、トピ主さんもお姉さんの前だけではいい顔してればいいんじゃないですか？きっとお姉さんも自分が影であれこれ言うタイプだから、ほかの人も心の中ではなに考えてるかわからない、と邪推してるのかもしれないし。期待通り心のなかで舌を出しとけばいいと思います（笑）

トピ内ID：3560999001

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付き合い自体考える・・

mimi

2007年12月13日 18:04

彼氏さんはいい人そうだけど、ゆくゆくのことを考えるとこんな姉が小姑になるかと思うと、嫌です。。。付き合い自体考えてしまいます。（私なら別れます・・）

トピ内ID：1525184313

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今からこれじゃあね・・・

💡

ミントモカ

2007年12月13日 18:04

気落ちしているトピ主さんには大変申し訳ないのですが、私はお姉さんよりも恋人と同棲している家に子連れの姉夫婦を泊めるトピ主さんの彼氏が理解出来ません。逆ギレメールもトピ主さんに見せる必要なんてなかったんじゃないの？今回も前回の宿泊も、彼氏がはっきりと断るべきだったと思います。お姉さんに振り回されてる彼の頼りなさがすごく気になります。まだ恋人同士の今からこれじゃ、先が思いやられるのでは？結婚したら、きっと姉夫婦は問答無用で泊まりに来ますよ。で、文句もわがままも直接ガンガン言うようになるでしょうね。その時にこの彼氏がトピ主さんを守り抜いてくれるとは思えない。彼ともっとよく話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：2250174487

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やれやれですね

✨

ピカット

2007年12月13日 18:04

いまからこれじゃ、これから先も思いやられますね。義姉もそうですが、義兄も義母もおかしいですよ。義兄の出張？か何かのついでに皆でくるということなんでしょうか？それならば、ホテルに泊まって、１、２回、食事を一緒にしましょう、というのが一般的なんじゃないのかな～。前回、頑張っておもてなしをしたようですが、居心地がよかったんですよ、きっと。最後の日のことは、今回断られたので、当てつけに、弟にたいして（あなたは知らないだろうけど、前回もこんな扱いだった！）と思い出して言い出したにすぎないと思います。でなければ、また来ようなんて思わないでしょう。飛行機代やホテル代なんて、どうして出さないといけないの？前回泊まった時、あちらからお礼はありましたか？彼はあなたを思ってメールを見せなかったのかも知れませんが、電話をする前に見せて欲しかったですよね。（前回は最後の日は体調が悪かった、その後、２日寝込んだ）ということも、言えばよかったのにと思いました。この後、もし（泊まる）ということになったら、前回のようにしないこと（仕事を始めたので、何も出来ない）と、自分たちでやってもらいましょう

トピ内ID：3427818348

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うわ～

ふみちん

2007年12月13日 18:04

大変なお姉様…。トピ主さん大変ですねぇ。義理の姉になるかもしれへん方なので適当に話しをスルーする訳にも行かずストレスですよね。。。不満は彼氏に聞いて貰ってこれからの事も考えて、一応笑顔の方がイイかもしれませんね。頑張って下さい。

トピ内ID：6872346440

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彼のお姉さん図々しい…

バスマット

2007年12月13日 18:04

兄弟の彼女さんにそんな手前かけさせて滞在するなんて、自分なら考えもしないと思います。しかし…結婚するまえにわかってよかったとも思うのです。してもらって当たり前だと思う人との長い付き合いって大変ですから。

トピ内ID：1493665185

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トピ主です

パンコパトピ主

2007年12月13日 18:38

>pan様私も、ホテルに泊まるのが普通だと思います。Ａ姉のこのプランには、さすがにＡ母も「長すぎるのではないか」と苦言したそうです。Ａ姉も「非常識な期間だと私もわかっていたよ」と言いつつ、「パンコパさんは何と言うだろう。やっぱり断るのかしら」という、私を試す意味もあり、あえてプランを押し通したようです。非常識だと思っていたから、断られたらバツが悪くて私を悪者にしたのかもしれませんね。私も他人を泊めるのはあまり好きではありません。気を遣う相手ならなおさらです。レスありがとうございました。 >マンゴスチン様おそらく、その最後の瞬間以外は快適だったのだと思います。そうでなければ、また滞在したいとは言わないと思いますので。それにしたって「子は親に似るというけど…」という下りには度肝を抜かれました。Ａの前では、Ａ姉の悪口は言っていません。身内の悪口を言うのはマナー違反だと心得ていますので、大丈夫です。なので誰にも言えず、こちらで吐きだしてしまいました。こっそり舌出し、心得ました（笑）ありがとうございました。

トピ内ID：8175597835

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トピ主です・２

パンコパトピ主

2007年12月13日 18:38

>mimi様普段とても遠い所にいるので、たまにこんなことがあるとコトが大きくなります。そもそも関係の密な家庭で、ドライな家庭で育った私は考えの違いにとまどいます。結婚（まだしたわけではないですが）は二人だけのものではない、ってこういうことなんですね。よく考えます。ありがとうございました。 >ミントモカ様前回も今回も、事後承諾です。「泊まりたいんだけど、いい？」ではなく、「泊まるけど、いい？」に近いです。チケットを取った後での打診ですので。前回はそれもあり断れませんでした。また、子連れでの移動は大変だろうということで、車で遊園地やミュージアムに送迎してあげたいというＡの意向もありました。またＡ自身も「姉はおおざっぱだから気にしないでいい。気楽に構えて」と当時Ａ姉に近い考えだったこともあります。姉には妙に弱い恋人です。今後は、気を悪くしない程度に話し合いをしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8175597835

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トピ主です・３

パンコパトピ主

2007年12月13日 18:53

>ピカット様 >前回、頑張っておもてなしをしたようですが、居心地がよかったんですよ、きっと。 >最後の日のことは、今回断られたので、当てつけに、弟にたいして（あなたは知らないだろうけど、前回もこんな扱いだった！）と >思い出して言い出したにすぎないと思います。まさにそのとおりだと思います。前回は、お土産をいただきました。Ａ姉からはお菓子とエプロン、Ａ母Ａ父からもそれぞれ言付かった品をいただきました。寝込んだことは、あちらが気にするといけないと思い、言いませんでした。裏目に出たようです。前回は確かに気を遣いすぎたかもしれません。おむつを捨てるためのごみ箱まで買って、トイレに設置したり……（小町で学習したのです・笑）送迎のため、チャイルドシートのレンタルをしたり。次回（があればですが）は、やりすぎないようにします。ありがとうございました。 >ふみちん様そうなんです、適当に流せないのが悩みどころです。Ａには、悪口にならないよう、上手に不満を伝えたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：8175597835

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トピ主です・４

パンコパトピ主

2007年12月13日 18:53

>バスマット様そういえば、前回はバスマットも買ったのでした（笑）それまで、バスタオルを畳んだものを敷いていたので…。おそらくお姉さんは、手間だと思ってないんだと思います。「気を遣わなくていい」と本気で言ってるのだと思います。（Ａ曰く、「でもホントに気を遣わなかったら後で絶対文句を言うと思う」だそうです。　私もそう思うのでつい熱が出るほど気張ってしまいます…）そうですね、今わかってよかったです。これから徐々に根性をつけていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8175597835

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今が肝心

🐱

pan

2007年12月13日 19:08

トピ主さんのレスを読ませていただきました。 A姉さんは、常識が欠けているように思います。ゆくゆくは、ご結婚されるのでしたらなるべく拗れないように上手く付き合っていかなければなりませんね。それにしても、姉に頭が上がらない彼は大丈夫ですか。宿泊費を負担しようとする彼・・・どうして、そこまでするのですか？

トピ内ID：4397149441

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結婚したらもっと大変でしょうね

😣

araara

2007年12月13日 19:08

彼の家族は彼を自由に操りたいのですか？彼と正式に結婚したら、もっと土足で踏み込んで来る気がします。彼は、家族の呪縛から離れられないのでは。彼が、きっぱり断るとか、ハッキリした態度で臨めば、もっと簡単に済むことを、わざわざ巻き込まれるような事をしていませんか？よく考えて、トピ主さんの今後の要望を聞いてもらってから結婚したほうが良いでしょう。

トピ内ID：5430030492

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トピ主です・５

パンコパトピ主

2007年12月14日 11:09

>pan様再びのレス、ありがとうございます。人一倍気を遣ってはくださるのですが……なんとも難しい方です。Ａ曰く、「大学時代貧乏だった時にお金を送ってもらったりして、何かと世話になっている」ということで、当時の恩返しの意識もあり頭が上がらないようです。また、家族間の絆とでも言うのでしょうか、関係がとても密で、Ａにとっては困ったところもあるけれど、優しくていい姉のようです。姪にもメロメロです。子供がとても苦手な私には、これも頭が痛い原因の一つです…。 >araara様レスありがとうございます。自由に操りたいというよりは、家族なのだから当然、という感じでしょうか。野菜を送ってきてくれたり、何かとＡに電話をしたり、「便りがないのが元気な便り」という格言が全く当てはまらない感じというか…。私も日々、「実家と私が対立したら、確実に実家寄りになりそうな人だな…」とは思っていました。今回、私に全面的に賛成してくれ、滞在を断ってくれたことで少し見直しました。（まあ、思わぬ展開に結局最大の妥協をする結果となりましたが…）

トピ内ID：8175597835

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そんなに詳しく話して大丈夫？

🐤

老婆心

2007年12月14日 11:09

お怒りなのは分かりますが・・・こういう公共の掲示板で、こんなに詳しく書いて大丈夫？ Aさん側の親戚や友人が見たら、すぐに分かっちゃうんじゃないかしら。こういう大変な親戚だったら、トピ主さんがAさんの家族の悪口を掲示板に書いていることが分かったら、ますます揉めそう・・・トピ主さんの家族や友達に愚痴るぐらいにしておいた方がいいんじゃないかな～。

トピ内ID：1098641491

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やりすぎ

こぱんだ

2007年12月14日 11:59

旅行の行き先なんていくらだってあるし、泊めてとか、泊めてくれないなら旅行をやめるとか、身勝手すぎますね。そんな人にフォローしてたら一生そんなです。思い通りにならないことを全部トピ主さんのせいにして、弟が否定するのがまた気に入らなくて更にトピ主さんのせいにするっていう、最悪のパターンな人ですね。でも、Aにもトピ主さんにも落ち度は全くないのに、勝手に怒ってキャンセルした姉たちの分の旅費まで出してあげようとするのは、やりすぎではないですか？まぁ、彼の家族ですし彼がすると言ったら止められないでしょうが。。また来たいと言われたら常識の範囲内でおもてなしして差し上げれば良いと思いますけれどね。あとまぁそういう人は結構扱いが簡単なので、旅行日程が過ぎた頃に「彼から色々聞きました。その時期は色々あってお力になれなくてごめんなさい。お気を悪くなさったでしょう？」とか言っておけばいいと思いますよ～。

トピ内ID：1982485896

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ルールづくり１

😑

よね

2007年12月14日 11:31

お姉さんは非常識であることは間違いないです・・。が、この人悪気ないよ。思ったことよく考えずにそのまま表現する人。言い方変えればコドモ。そんなわがまま天然パワーに結局周りが従っちゃう結果になるから。知り合いに思い当たる人がいるけど、しかっても効き目ないです。ちなみにＡ親のせいではないと思う。トピ主さんはきっと心やさしい人だと思うけど、悪く言えば気が弱い・ずるいに尽きるかな。気が弱いのは悪いことではないという批判を受けると思うけど、いつも何にもにこにこである日いきなり爆発、「あなたが悪いのよ！！」って言われた人からすれば「言われなければわからないよ！いつの話よ！」って感じ。（まあこの小町が必要なのはそういう方々が多いからだからしょうがない）このトピ共通ですが、自分がいやなことできないことを相手にきちんと伝えることは、相手に対する信頼であり礼儀です。空気に合わせて・・人に悪いと思うから・・という人は多いけど、誰がみても信頼されている人ははっきり言います。人に対して批判めいた言い方ではなく「自分はこういう人間だから」と。つづく。

トピ内ID：2997926748

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ルールづくり２

😑

よね

2007年12月14日 11:31

そういう人、あんがい周りから批判されないんですよ。そこに触れなければいい、代わりにこういうことはどんどんいっても構わないって思うから。自分もできることを最大限気持ちよく相手にやりやすいし。お姉さんも勝手だけど、トピ主さんも同じレベルでお姉さんに対して勝手に思ってる部分がある。トピ主さんも自ら指摘してますが「ほんとはこうだったのに～（心の中だけ）」きっと、か弱い私が傷かないように配慮してよ、と。余計なことを言って自分の印象が悪くなるのはいやだから自分が良くみえるように都合よくとって、と。お姉さんが悪く見えるのは（実際ワルだけど）、しゃべってるから「攻撃」してるように見えちゃうんだよね。ホントはどちらも大差ないよ。トピ主さんを批判するわけでは決してないです。言わない人が「被害者」と思う人が多いから。でも、生き方も環境も違う人間同士で、お互いの思いをとおすのは、きちんと伝えるしかないんです。いらなくてすむなら人間は言葉なんて発明しない。

トピ内ID：2997926748

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ルールづくり３

😑

よね

2007年12月14日 11:59

私がトピ主さんに提案したいのは、お姉さん相手に限らず平等に、自分がどんな人間か考え、できることできないことをはっきり作って相手に示す自分のルールを相手に対してはっきりさせること。・・たぶんすんごく流されやすい人だな～と思って。弱い（決めつけ）から「できない」のではなく、弱い自分を守るため・心のやさしい自分を維持するために「あえて考える」べきだと思います。後になりますが多分お姉さん、トピ主さんのこと最後の表情をみてこの子やっぱり（？）表裏あるのね。でも取り繕おうといろいろやってくれるし何にも言わなくて表面上は不愉快でないから、まあ、いっか～。でも少しくらい歓迎してくれてもね・・。こっちはこれでも気を使って大変なのに。ぶつぶつ。って感じかな。生き方違うんだから、お姉さんに限らず他人に対する文句なんかいーーっつぱいあるよ。当たり前だよ。同じようにトピ主さんだってお姉さんに対してこんなトピ立ててるし、ないのは珍しいよ。一番の方法は彼からそんな話聞かないこと。知るべき話はトピ主さんが社会的に落ち度があって直した方がいいとこだけ。おしまい。

トピ内ID：2997926748

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姉のご主人は？

びつ栗

2007年12月14日 14:01

トピ主様、お疲れ様です。彼のお姉さん、弟は自分の支配下にあるとでも思い込んでいるのでしょうかね？結婚前のカップル宅に滞在なんて、やはり普通はしない事だと思います。今回の折衷案（チケット、ホテル代負担）も、そこまでする事はない気がしました。お姉さん、拗ねれば弟は言いなりになると思っていたり、もしくはトピ主さんに焼き餅でも焼いているのでしょうかね…。で、私はお姉さんのご主人が気になります。姉弟間のやり取りという事で、ご主人は口を挟まれていない（もしくは尻に敷かれている？）のかと思いますが、普通ならこういう場合、ご主人が諫めますよね？一つの案として、彼からご主人にそれとなくお話してみてはどうでしょうか？あくまで男同士の話、という感じで。それと、余計なお世話かとは思いますが、彼も結婚してしまうと甘えが出てくるかもしれないので、お姉さんに対する線引きは今の内にきっちりしておいた方が良い気がします。お姉さんとの先の付き合いを思うと疲労感に襲われそうですが、陰ながら応援しています。

トピ内ID：7625301768

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非常識な姉家族

😀

ひよこ

2007年12月14日 15:49

１０日間泊めろ？非常識にもほどがあります。今からこんな事言っているようじゃ、結婚後大変ですよ！彼氏さんが旅費全額負担ってのも意味わかりません。相当な金額になってしまうのではないでしょうか？そんなことにお金使うなら結婚式とか新婚旅行費用の為に貯めといて！って私なら思ってしまいます。それにしてもパンコパさんのお家は広いのですね、うらやましい！！うちは１DK（子ども無し）なので、誰も泊めてとは言わないです、、、、。

トピ内ID：2310131009

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いい子にならない

あき

2007年12月14日 15:31

誠意が伝わらない相手に何をしても逆効果。無駄な努力です。関わらないのが一番、楽な方法です。しかも最初が肝心で、できるラインを線引きしておかないと後々後悔します。事細かに事情を説明下さっていますが、相手の行動に右往左往してはいけません。こちらのスタンスを明確に伝え、相手が何をしようとブレない様に話し合っておくことです。もちろん臨機応変さ、寛容さを完全に捨てろと言うわけでもありません。同棲とはいえご家族を招待することもあるでしょう。それをまったく拒否したのではあなたの方が狭量と言われるでしょう。あなたが不快にならないライン、彼がしてあげたいラインを明確に線引きすることですよ。

トピ内ID：9745582530

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こちら次第

ルーラ

2007年12月14日 17:59

こういう図々しい身内の愚痴のトピがあがるたび、思います。図々しい人もどうかしてるけど、必ずそれを助長させる者がいる、ということ。そう、あなた方が姉の非常識さを助長させているのでしょうね。飛行機をキャンセルしたという「誘い」にのって「マイルではらってあげよう」とか「ホテル代を出そう」と。そういうのを見ると、「愚痴です」と文句をたれながらその相手を野放し、さらに助長させているのが自分達だ、ということに気がついていないことのすごさに驚くばかり。まずは、自分たちがいやならいや、という態度を示せばどうですかね？こういうのってどっちかですよ。よく「角が立たない断り方ないですか？」と言う人がいますけど「ないです」断ることじたいが角になってしまってるんですから。あちらの欲望をシャットアウトするのだからあっちは不快になるのだもの。で、不快になってあっちが何か仕掛けてくるのでしょうか？何か恐いのでしょうか？恩知らずと思われるのがいやなのでしょうか？そういう駆け引きや事情があるなら姉に好き放題させては？今でこれならこれからすごいでしょうね。おお、こわ。

トピ内ID：4068439489

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トピ主です・６

パンコパトピ主

2007年12月17日 11:40

>老婆心様ご心配くださり、ありがとうございます。私も数日悩みましたが、結局フラストレーションが溜まり、「ええいもういいや！　知れたら知れた時！」と変な覚悟を決めてしまいました（笑）実は、初日話し合いが全く足りなかった時、一度Ａとも別れる覚悟だったのです。それもあり変に開き直ってしまいましたが、今はもう目につかないことを祈るばかりです。短慮な自分が恥ずかしいです。ありがとうございます。 >こぱんだ様はい、やりすぎだと思います。ですが、Ａがそこまでしてあげたいというのを、止めることはできませんでした。私もおかしいと思いますが、姉弟間の思いやり方が、私の常識を超えているというか…。これを止めると、ＡはＡ姉とこじれ、Ａはそれを悲しむんだろうなと思うと、もう好きにしたら、というしかなく…。旅行日程が過ぎるまで接点がなければいいんですが…微妙です。ありがとうございました。

トピ内ID：8175597835

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