両実家の温度差‥対処方！

レス22

（トピ主 1 ）

もうすぐママ

2007年12月14日 12:18

子供

年明けに出産予定で間もなく里帰りするにあたり相談させて下さい。私の実家は初孫ということで妊娠判明時から大盛り上がり、そして元々行事などを大切にする家庭です。反対に婚家は義兄のところに４人孫がおり特に何も‥という感じ、行事などもほとんど行わないようです。過干渉な舅姑でなくて良かったと今まで思っていました。今回私が出産することになり、婚家の考え方について実家にどう話せば良いか悩んでいます。義兄のときはお宮参りなどしていないそうです（元々正月に初詣・お節などもしない家です）なので今回も同じように考えていると思いますが、実家は当然姑が孫を抱いてお宮参りという風習に添ってと考えています。婚家が行事をしないのであればそれはそれで私達はいいのですが、実家にありのまま伝えてしまうと非常識な婚家、もしくは私が大切にされていないと思われイメージ悪くなってしまうのではないかと心配です。これから先お宮参りに限らずいろんな行事があると思います。中にはお金が絡んでくるものもあるでしょう。どのように対処していくのが賢明でしょうか？

トピ内ID：9359238649

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トピ主さんがうまくお話を

みそ

2007年12月14日 16:59

トピ主さんがうまくご両親にお話をすればいいと思いますよ。「私の夫の実家は、現代風の考え方みたい。うちとは随分違うんだけどおかげで助かることも多いのよね。昔風のお姑さんがいる方を結婚した友達の話を聞くととても大変みたい」なんて言いつつ「私は夫と2人で話し合いながら色々していこうと思っている。わからないことはお父さんお母さんに聞くからね。よろしくね」と下手に出る。ご両親が「あちらのお家は常識がない。娘を大切にしてくれない」と言い出したら「おかげで私は助かっているわ。うるさいお家だと婚家としかつきあえず自分の親兄弟にはほとんど会えないこともあるみたいよ。」ととにかくいい点をアピールしましょう。

トピ内ID：9474490963

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別に

😉

77ko

2007年12月14日 16:59

夫婦でお宮参りなどを　仕切ればよいのでは？お義兄さん夫婦で　やらなかったのに　家だけ特別には　やってもらえないと思うけど・・と実家にいっておいて義父母を誘うだけ誘って　来なければ　夫婦でやるのででも　奥様実家を呼んでやれば　よいのでは？あっさりしている分　楽なのだから　仕方ないのでは？奥様実家は　喜ぶのでは？赤ちゃんに遠慮なく会えて温度差は仕方ないとおもいますそれに　娘の子のほうが手が出しやすいでしょうしね

トピ内ID：3503230448

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今まで、そのような話題に触れることはなかったの？

🐱

れいれい

2007年12月14日 16:59

私の場合は反対で、主人側の実家は農家で子供の行事は派手に行うタイプ。そして私の実家はサラリーマン家庭で父は転勤族でしたから、私達の時も行事らしいことなど全くしてこなかったような家庭。私は子供が生まれる前から、自分の実家には、双方の考え方に違いについては話してありましたよ。私の実家の両親も戸惑いながらも、主人の実家の隣人達まで呼んでの派手な初節句にも、ちゃんと参加をしてくれました。古い考え方かも知れませんが、トピ主さんは、取りあえずは婚家側の人間ではあるわけですから、御主人の実家側は派手な行事を望まないのでしたらそれに沿った考え方をされては如何でしょうか？それでも、お宮参りや節句でしたら、トピ主さん夫妻が主催で、双方の両親を巻き込んで、ささやかに行えばよいと思いますよ。トピ主さんも言っておられるように御主人の実家が変に過干渉ではないことは非常にラッキーであると思われて正解のはずです。

トピ内ID：7457592927

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嘘も方便。

🐶

毎日かあさん

2007年12月14日 16:59

行事ごとのしきたりは、地方によって違います。同一圏内であっても、市町村ごとに微妙に違いますから、ご実家には「あちらにはそういった風習はないらしくって、私達夫婦に任せてあるの」とでも言って、ご実家の方で宮参りをさせて頂くとかしたらどうでしょうか？でも、一応旦那さんの御両親にも意向を確認しておいた方がよいですよ。単に遠慮して、トピ主さん達から話を切り出してくれるのを待っているだけかもしれないですし。本当に、行事ごとを何もしないご家庭ならば、全てトピ主さん夫婦が主催してお招きする。と、いう形を取ればいいと思います。我が家は都合上、私の実家方面で宮参り・食事会をし、義父母を招くという形にしました。（長男嫁ですが）もちろん、事前に相談し承諾してもらってです。お祝いは、頂けたら嬉しいな～くらいの気持ちでいる事も肝心かも。子の行事そのもは、親がしたくてするものだと思うから。気持ちよくおさまるとよいですね。

トピ内ID：8356821364

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我が家の方針。

☀

あさり。

2007年12月14日 16:59

まるで、私のことのようにです。苦笑夫実家は本当にそういうことをしません。先日の七五三だって写真もろくに見てくれず、祝いもなし。。。実家からはお祝いやプレゼントなどあるんですけどね。まぁ愚痴はこのへんでトピ主さんの我が家ルールの方針でいいのでは？ご主人と相談して夫婦でお宮参りでもいいし、両家に声をかけてもいいし。ご主人とトピ主さんと話し合って決めていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：3151658991

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そんなん気にしないで

通りがかりの者

2007年12月14日 17:37

そう言う家は昔からあるもんです気にしないでホントの事言ったらいいですよ、実家の親御さんは婚家の親と会われてどういう人柄なのかをご存知なので今更大事にされていないなどとは思わないものですよ、あっさりした家だと理解して返ってありがたいものです　各言う私も娘２人を最近嫁がせ親戚付き合いが始まったばかりですが、うちの娘の婚家も両極端で少々困っています　一方は田舎のせいか丁寧すぎて１年中取ったりやったりで気が休まらないほどです。どっちかと言うとうちの方はごく普通で、これは育った環境によるのでが良いかわかりませんが気持ちが通じていれば余り気にすることはないです。あっさりした方も考え方によれば楽ですが余り極端ですと物足りなく感じますよね何だか質問に答えてないようですが要するに親御さんたちにはいずれ判る事ですしホントのことを仰って理解してもらってください

トピ内ID：5520921987

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そのまま

寺子

2007年12月14日 17:37

実家・義理の実家ともに行事無関心です。私の実家では姉妹の七五三・成人式だけは写真館行って撮りましたが義理の実家では夫・義妹どちらも何ひとつ行事を祝った記憶ナシだそうです。誕生日やクリスマスも、プレゼントくらいはありましたが誕生日会などはしなかったとのこと。したがって両家ともお宮参りやお食い初めなどなど・・・孫が何人になろうが全くやったことありません。やりたい家族が勝手にやってました。（義妹は結構キッチリやってましたが我が家は七五三の写真程度）これから先、長いですよ。へたに行事に巻き込むより「昔から拘らないようだしおかげで私も干渉されずに済んでるから助かるの」というように、ご自分の実家だけ一緒（声かけはしてもいいと思いますが）でもいいのではないでしょうか。正直、行事やらない家庭からすると呼ばれてもなぁ・・・という気持ちになると思います。それか、家族だけでやるからいいよ、と言うとか。

トピ内ID：7722282752

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夫婦で決めたと言う

2歳子持ち

2007年12月14日 17:37

「行事などはしないと自分たちで決めた」とご実家に話せば良いのでは？その結果、ご実家に何か言われても、それはトピ主さんとご実家との間で話し合えば良いと思います。子供が産まれると、どうしても、お互いの実家の考え方の違いが浮き彫りになりがちですが、そんな中で上手くやっていくコツは、「私たちの子供のことだから、私たち夫婦で決めた。これからもそうしていく」まず、自分の親にそれを納得させることです。子供の名前、子育ての方針、各種イベント…これから色々と口を出される機会が増えてくると思いますが、とにかく最初にこれをズバっと言っておくことが肝心です。お互いの実家の考えが違っていても、決してそちらのせいにせず、全部「自分たちで決めた」と言えば良いのです。トピ主さんも、ご主人さんも、自分の親なら、なんとか説得できるでしょう？頑張ってください。

トピ内ID：9558075550

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多少の事はつきもの

🐤

sahara

2007年12月14日 17:37

お体を大事に母子共に健康であることを祈っています。まあ、多少の事はあって当然ですが、この場合まず、ご実家にお話を。なにかのついでとかではなく、じっくりと、落着いてです。で、言ってはいけない事は、どちらがいいとか、正論だとかではないことと、あなたが夫婦としての考え方をきちんと伝えるべきです。その上で、何もしてくれないことが、舅姑さんが私を気遣ってくれていることなのだと言うことも付け加えては？事実、あれやこれやうるさいよりは数倍体にはいいはずでしょ？そして、ご主人のご実家にもです。自分たち夫婦としては、この行事はしたいと思いますので，なるべく都合を付けていただけるかどうか？ですね。無理強いをせず、来ていただけなくても、写真やお赤飯ぐらいは届けてもいいような気がします。それと、家では、もう両親が舞い上がっちゃってあれも之もしたいといっています。両親の気持ちも重々わかるので、お気を悪くなさらないでください。と言っておけばどうでしょうか？娘息子としては、どちらの親に対しても、いい顔してあげましょう。

トピ内ID：5265996650

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我が家のルールを作るときです

🙂

はは

2007年12月14日 17:18

こんにちは。我が家の場合、すべて私達夫婦が主催となって行事をしましたよ。お宮参りは近くの神社を予約して、ホテルで食事。御食い始めは自宅で食事会。鯉のぼり・お雛様なども自分たちで買いました。「○○してくれない」じゃなくて「私と夫の大切な子どもだから自分たち主導で行事をします」と伝えておけば？

トピ内ID：6214867061

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うちの場合

ゆうや

2007年12月14日 17:18

我が家は逆に実家が祝い事をせず、義理の実家が初孫の所為か凄く祝い事にうるさいです。出産前から色々と言われましたが、私も夫もするつもりもなかったので｢そういった事は結構です。これから色々増えますから｣と断りました。お宮参りも普段着で三人で近所の神社にお参りをしただけです。その代わりお食い初めの時に夫の誕生日とたまたま重なったので家族写真を撮りに行きましたよ。あまり実家の方針に合わせすぎるとやはりお義母さんもいい顔をしないと思います。うちも｢夫の家に嫁いだんだからうちの人間だ｣という意識の強い義母なので、私も嫁いだ先になるべく考慮した方がいいのかなと思いそうしました。どうしてもトピ主さんがお祝いをしたいのであれば｢実家ではそうだった｣ではなく｢私がこの子の為にしたいんです｣という言い方のほうがいいと思いますよ。実家に｢非常識な婚家｣と思われるのと同じように義理の実家に｢うちが非常識だと？｣と思わせてしまうかもしれませんから。あくまで嫁いだことを頭に入れないと後々義理の両親とうまくいかなくなってしまいますので、古い考えと捨てず考慮するべきだと思います。

トピ内ID：9369962852

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そのまえに・・・

翠

2007年12月14日 17:59

行事等にこだわらないのは、義父母さんたち自身なのですか？義兄夫婦から話がなかったから義父母は口出ししなかったとか、そういうことはないんですか？もしそうならば、義父母さんたち抜きでお宮参りをすませたらどう思われるでしょうか。やらないならやらないでいいけれどやるんだったら関わりたい、と思ってるかもしれません。トピ主さんのご両親に話をする前に、まず義父母さんたちにちゃんと意向を聞いてみたほうがいいのでは？

トピ内ID：4745596733

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トピ主さんのご実家でやる

みらくる

2007年12月14日 17:59

行事には様々な考え方がありますよね。こだわらない家、こだわる家、どちらも尊重されるべきです。今回のケースでは、できることはすべてトピ主さんのご実家でやればいいのではないでしょうか？やりたい人がお金を出して、やりたい人がやる。当たり前ですよね。＞当然姑が孫を抱いてお宮参りという風習に添ってと考えていますこのようなことを相手方に強制することはおかしいと思います。＞非常識な婚家、もしくは私が大切にされていないと思われイメージ悪くなってしまうこれは、明らかにトピ主さんのご実家の認識の誤りですから（地域性でしょうか？）、世の中には様々な価値観があること、トピ主さんが教えてあげればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8686371184

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言ってみたら

🐶

ＭＫＥ

2007年12月14日 18:20

夫の立場ですが、うちがまったく同じ状況です。私の親は孫がたくさんいるのでうちの子の時は何の行事にも参加していません。妻の実家はかえって喜んでいます。あなたの実家にいろいろとお世話になればいいのではないでしょうか。違う風習がある場合も多々ありますので、それに比べればいい状況だと思います。

トピ内ID：8254799053

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あなた次第

🐶

ポパイ

2007年12月14日 18:37

両家の間をうまくするのも、まずくするのも、トピ主さんの伝え方一つで変わります。トピ主さんが不満に思って伝える内容は、伝えられた方も同様に受け取ります。不安げ、不満げに話せば、ご両親は娘可愛さに相手を悪く思うしかないのです。トピ主さんが婚家やご主人を良く言えば、ご両親も自分たちと考え方が違っても「そういう家なのね」と納得します。何事も正直は美徳ですが、何でもありのままに伝えることは「正直」ではなく「バカ正直」といいます。小町で目にしませんか？嫁と姑の間で、双方の言い分を「こう言ってたよ」とそのまま伝える夫の話を・・・その夫がどうすれば良いか・・・の答が、今のトピ主さんが求める答です。お金の件については、出したい人が出しても、出さない人を責めないのが基本です。ですので、双方で折半して○○しましょう・・・というのは無粋な話です。（両家でそういう話が出来るほど親しいなら別ですが）こちらもトピ主さんたちが各々の実家をリードします。間違っても、ミスリードしないようにお気をつけ下さい。何事も、泥は自分で被って、相手側を庇うです。

トピ内ID：3573743547

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トピ主です

もうすぐママトピ主

2007年12月14日 19:33

みなさん、ご親切なレスありがとうございます。ひとつひとつじっくり読み、参考にさせていただきます！ほとんどの方がおっしゃっているように私の立ち回り次第ですよね。これまでも結納や結婚式、中元・歳暮など多々もめそうなときはありましたが、何とか双方にうまく言ってまるく収まってきました。それでも心のどこかで義理実家は何もしてくれない！非常識だ！という考えが私にあったのかもしれません。それで今回孫も加わるとなると‥と不安でいっぱいになってしまってました。ひとつ質問があったので。義理実家が元々行事を何もしないようです。主人は結婚するまでお節を食べたことなく、節句の飾りやクリスマスツリーなどはお金持ちの家庭がするものだと思ってました。（決して義理実家は貧乏ではありません、地方ですが裕福な方だと思います）

トピ内ID：9359238649

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ウチも一緒ですよ～

🐴

しなこ

2007年12月17日 11:40

私は来春に第１子の出産を控えていますが、似たような状況です。両家共に既に孫が３人ずついるのですが、私の親は元々子供の行事を大事にする親で、他家に嫁に行ってようが何人孫がいようがお祝い事に変わりはないので、ちゃんとやってあげたいという考え方なのですが、夫の方はというと、義母が既に他界しているという事もあると思うのですが、義父はそういう事に疎く、自分の孫の誕生日さえ忘れる始末。なので、昨年義弟の子供が生まれた時は、義弟夫婦と子供だけでお宮参りに行ったそうです。義妹達は「長男（夫）の子供なんだから、また反応は違うんじゃない？」というので、とりあえず私達の子供が生まれたら、こちらでお膳立てをして、両家に声を掛けて来るようならそれでよし、って事にしようと思ってます。

トピ内ID：0907739044

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うちもトピ主さんと同じだった

🐤

hiyoko

2007年12月17日 12:58

我が家は一族含めて、祝い事があれば、方々から何らかの形でお祝いが。節句や七五三ともなれば、これまた何がしかが。一方妻側は、何があっても何もなし。結婚のお祝い、出産祝い、初節句等など、文字通り何もなし。正月も祝わず、孫が正月に来ても、ごちそう、お年玉の類もなし。妻もそれを何ら奇異に思うことなく、実家にはたらきかけることもなし。当初は戸惑いましたが、配偶者の実家のことをとやかく言ってはいけないと思い、何も言いませんでした。幸い、自分で言うのも何ですが、私の母もできた人で、心のうちでは「？？？」と思っていたそうですが、何も言いませんでした。後に判明したのは、一族同士ではそんなことはないのですが、婚家(よそ者）に対してはそういう扱いをするのが家風の一族ということ。それでは致し方なしと達観することに。結局、この両家の「文化」の違いは、私と妻の間の家庭観、家族関係観、更には夫婦関係観の違いにもつながるものであり、我々二人は、昨年離婚とあいなりました。子供は私が引き取りました。トピ主さんの御苦労、お察し申しあげます。

トピ内ID：2823377546

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続き

🐤

hiyoko

2007年12月17日 12:58

前レスにもありますが、対処法は、トピ主さんがご主人と何とかされるしかないと思います。ご自分たちでイニシアティブを取ってやっていくしか。ところで、ご主人はどのようにお考えなのでしょうか。ご実家のやり方が当たり前と思っていらっしゃるのであれば、難しいですね。ご主人の感情を害することなく、あなたがどう主導していくか・・。ご主人がどのようなお人柄の方なのか存じませんので、方法については何も・・。加えて、トピ主さんご自身のご実家への配慮も必要ですものねえ。いかにあなた方がすべてを仕切ったという事実を隠すか。露見すれば、両家のしこりになる恐れがありますからね。隠すしかないですよ、ただひたすらに。結婚は二人だけの問題ではないということを実感されておりませんか、トピ主さん？　私も結婚する前では、理屈では結婚はそんな単純なものではないと思っていましたが、実際結婚後、家と家との関係って大きいですよね。家風はそれぞれ異なるものなのでしょうが、それがあまりにも違い過ぎるとねえ・・。

トピ内ID：2823377546

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う～ん、トピ主さんとご主人次第のような

親

2007年12月17日 12:58

トピ主さんのご心配事はよくあることですが、この時期に気がつかれて良かったですね。子供＝孫の存在は案外、両家の揉め事の種になるものです。何せ、両家の文化（考え方）は違って当然でどちらが良いか悪いかなんてことではないはずです。当然、若夫婦はその文化の下で育ってきているのですから、相手の文化を？？ということがあっても当然なわけです。そこで大切なことは、新しく所帯を持った二人がよーく話し合い「二人の文化」を作り出して、少しずつでもそれを両家に浸透させて行くようにすることだと思います。要するに、あなた次第ではなく「トピ主さんご夫妻次第」だと思います。とはいえ、両家の親御さんにはそうそう理解していただけないと思います。だって、誰も良かれと思っていることですものね。でも、生まれてくるお子さんはトピ主さんご夫妻のお子さんなのですから、お二人がどうしたいか・・・と、明確にして良いと思いますよ。これからお子さんに関するイベントが目白押しですよ。最初が肝心！娘家族を中心に、我が家流と娘婿実家流・・・完璧ではありませんが成り立っています。

トピ内ID：0714979085

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干渉されずうらやましいです。

😢

のんき

2007年12月17日 12:58

我が家の逆パターンです。姑は我が両親にお宮参りの着物・破魔矢・羽子板・鯉のぼり・雛人形なんでも最高級を贈って欲しいみたいな発言を私にしていました。決して裕福ではない我が両親でしたので、主人の方が姑の振る舞いに気を遣っていました。我が子のお宮参りに主人の両親の兄弟までお呼びしていたのには、さすがに私も「今時・・・。」と、びっくりいたしました。そのようになんでも派手好きで見栄張りな姑の為、主人は度々恥ずかしい思いをするようです。親子喧嘩もおこります。姑は自分の娘の時には結婚式や持たせる道具で張り切っていましたが、娘の嫁ぎ先には「息子の収入に見合った方法で」と言われ、「桐のたんすはいりません」「五月人形はいりません」と先手をうたれておりました。わが家族の場合から考えますと、ご主人の意向にそって行動なさった方が、今後の夫婦関係は上手くいくのではないでしょうか？実のご両親の方とはいくらでも意思疎通ができるのでしょうから。それにしても夫婦お互いにとって舅・姑の行動発言・行事に対する考え方は揉め事の原因によくなりますので、難しい問題ですね。

トピ内ID：3478192464

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ラッキー

🐱

中古女房

2007年12月17日 12:58

ご主人の実家が行事に無関心みたいで、もうすぐママさんはなんて幸運なんでしょう。おかげで、結婚生活のトラブルの何割かは免れることが出来ますね。この小町を検索してみてください。舅姑が勝手に決める、うるさく口を出すというお悩みが、いかに多いことか。その点、ママさんは、自由に出来ますものね。これからの行事は、すべてママさんご夫婦で主催されることをお勧めします。ご実家には｢昔ながらのしきたりに従うひともいるけれど、自分たちでやるほうが今は多いのよ。｣と言っておけば、納得してもらえるのではないでしょうか。節目の行事のみ、双方のご両親を「ご招待」するのです。その時、お金を出していただくのは期待せず、お祝いを出して下さった時だけ、ありがたく受け取ります。片方からお祝いが無くても、あるいは両者の金額に差があっても、一切口にしないことをお勧めします。

トピ内ID：0434894237

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