主人の口調

レス13

（トピ主 3 ）

とある主婦

2007年12月17日 10:53

恋愛

３４歳、結婚２年の主婦です。夫も同い年です。夫婦仲は良好ですが、時々口調が気になる時があります。例をあげると 1わざとじゃなく、私のひじが夫の顔に当たってしまい、「ごめんね」と何度も謝っているのに「何をするんだ」と責める。 2夫の服が出しっぱなしだったので、片付けたら、「片付けられたから、どこにあるかわからん。」と言う。　（夫は自分では片付けません。「片付けられた」って感じ悪くないですか？） 3私は毎週２回程夫より帰りが遅くなる時があるのですが、夕飯のおかずを作ってレンジや冷蔵庫の中に準備しておきます。　その事を毎回置手紙に書いておくのですが、一度だけ忘れた事があります。気づいて電話をしましたが、　夫はもうご飯を食べ終わった後でした。私が「おかず、どこにあったか分かった？」と言ったら、　「冷蔵庫にサラダがあったからそれだけ食べた。」と夫。「ごめんね、レンジにも肉じゃががあったんだけど。」と　言ったら、「そんなの教えてくれないと分かるわけないじゃん。」と言われました。　（私はおかずを２品作ります。夫も知っています）この様な言われ方は普通ですか？

トピ内ID：1758127281

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

だんな様の言動についての質問をすると

☂

ぇふ

2007年12月17日 17:41

小町でこのような質問をすると、大体モラハラの気がある、おこちゃま、で片付けられてしまうので、余り実のあるアドバイスは得られそうにありませんが。確かにその年齢にしては少し気になる旦那さまの態度ですが、普通かどうかではなく、トピ主さんもどのように対処されているか、か重要ではないのでしょうか。その対処方法を明らかにされて、それに対してアドバイスを募ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：8030970552

...本文を表示

トピ主です

とある主婦トピ主

2007年12月17日 20:22

ぇふ様、さっそくのレスありがとうございました。字数制限でうまく文章をまとめることができず、申し訳ありません。私の主人への対処ですが、私は言い返したりしません。いつも私が「ごめんね。」とだけ謝ります。「そんな言い方しなくてもいいのに。」って言いたいのですが、ぐっとのみこみます。最初の頃は、言っていたのですが、全然なおらないし、本人はそんなに感じ悪い言い方をしているとは思っていないようなので、あきらめていました。でもやっぱり納得がいかなくて。私が皆様にお聞きしたいことは、１．主人の言い方は普通ですか？私が気にしすぎ、傷つきすぎでしょうか？２．皆様だったら、どのような対処をしますか？の２点です。多くの方のご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：1758127281

...本文を表示

同じ経験があります

えのき

2007年12月18日 10:51

1.トピ主さんが気にする・傷つくのは当たり前。ご主人は性格に問題がある人というより、普通の人なんだけど、つけあがってる状態に見えます。 2.「それはおかしい」と冷静に反論します。ご主人が子供だったら・・・と考えてみて下さい。子供が悪いことをしたのに、母親が「ごめんね」と謝り説明もしなかったら、その子供は馬鹿に育ちます。つまりトピ主さんは馬鹿な母親。大人の男や女も同じです。つけあがらせる態度を、トピ主さんは取っています。私も同じ経験があります。でも途中で「つけあがらせてるのは私。私が悪いんだ」と謝らないようにしたら、以前の彼のように変な態度を取られることがなくなりました。

トピ内ID：9411627012

...本文を表示

彼がそういうタイプでした

😑

未婚ですが

2007年12月18日 15:10

未婚なので参考にならないかもしれませんが、なんとなく元彼（１コ下）に似てるかも？と思いました。言い方が普通かどうかと聞かれれば、やはり少し未成熟な感じがします。元彼の場合ですが、うちに来る時はお昼を私が作っておくのが暗黙のルールだったのに、『いらないよ。だって作ってあるって言わなかったじゃん』って急に言ったり。彼が電話してきて、一方的に仕事のグチを私に喋っておきながら『あー、ほらもう40分も話しちゃったよ。もういい？他に何かある？』って、まるで”話を聞いてやった”のような言われ方をされたり。別れた今となっては、黙っていた私が悪いと反省しています。トピ主さんのご主人は、私の元彼ほど自己中ではないようですが、自分が悪くないような言い方をする所が少し似てる気がしました。（↑不愉快になったらすみません）うまく対処できず、ストレスになったので別れましたが、私も、そういう旦那様にうまく対処されてる方の意見が知りたいです。参考にならなくてすみません。

トピ内ID：7466001750

...本文を表示

夫婦とは「寄り添い合うもの」

ＤＶ親の娘

2007年12月18日 15:10

＞１．主人の言い方は普通ですか？私が気にしすぎ、傷つきすぎでしょうか？トピ主さんがここで、「気にしすぎ」という回答が多かったら、それでご自分を納得させることができますか？人の基準はさまざまですし、感受性が強いことは悪とかそういうことではありません。逆に言うと、「そこ（トピ主さんの我慢体質・反省体質）につけこまれる」おそれもあるということです。＞２．皆様だったら、どのような対処をしますか？「その言い方は、人のせいにされているようで『悲しい』」といいます。それでも言い方を変えてくれなかったり、「そういうふうに取るお前が悪い」と言うような人（話し合いが成立しない）だったら、「モラハラ」について調べます。今の時点ではモラハラと断定はしませんが、どうも「そういう人をひきつける性格」はあるようなので（気が弱く、真面目で、我慢すればいいと思ってしまう）、調べて損はありません。基本的にね、トピ主さん、夫婦って「寄り添い合う・譲り合うもの」なんです。どちらか一方が一方的に我慢して成り立たせるものではないんですよ。

トピ内ID：1892399726

...本文を表示

言い方に問題があるかも

1児のパパ

2007年12月18日 16:04

「ごめんね、レンジにも肉じゃががあったんだけど。」の言い方が、少し気になりました。ご主人は日頃からトピ主さんの話し方などに、何か不満を持たれているかも知れませんね。「・・あったんだけど。」と言われれば、ご主人にとっては、「気がつかなかったの？」と言われているように感じるかも知れません。つまり、非がご主人にあるかのような言葉の締め方です。（トピ主さんにそのつもりが無くてもです）「レンジに肉じゃがも用意してたんだけど、伝えるの忘れちゃった。ごめんね」であれば、相手も素直に聞き入れてくれるのでは、と思います。ご主人は、ストレスが多くかかるお仕事に就かれていませんか？疲れがたまってくると、本来心の優しい方でも、ご主人のような話し方に、ついなってしまうこともあると思います。（もちろん決して良いことではありませんが）少なくとも、例にあげられているようなご主人の口調は、トピ主さんの話し方ひとつで変えられるような気がします。あまりにひどい場合は、ご主人と話し合う必要もあると思いますが、その前に、トピ主さんが日頃、どのように話しているか、一度振り返ってみては？

トピ内ID：7149581182

...本文を表示

トピ主です

とある主婦トピ主

2007年12月19日 22:37

レスをくださった皆様、ありがとうございます。皆様のご意見、とても参考になりました。今までは、「私の我慢が足りないのかな？」と思っていたり、「私が我慢をすれば丸くおさまるなら、私が我慢をすればいい。」って思っていました。でもやっぱりそれじゃだめなんですね。同じご経験をされていて、対処法によって彼を変えることができた、というえのきさんのレスを読んでそう思いました。私は普段から人に意見することが苦手で、そういうことからずっと逃げていました。主人にうまく伝えられるがどうか分かりませんが、今度自分の意見を言ってみようと思います。また、１児のパパ様のおっしゃるように、私の言い方にも問題があるかもしれません。主人の口調がきついのは、それを受けてのこともあるかもしれませんね。私も知らず知らずのうちに主人を傷つけているのかもしれません。気をつけようと思います。引き続きアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：1758127281

...本文を表示

ちょっとびっくり

🐴

わもん

2007年12月20日 11:03

とある主婦さんって、ご主人をまるっきり子ども扱いですね。洋服しまっておいたらどこにあるかわからんって、クローゼットが２０畳あるってわけじゃないでしょ？探せばわかるでしょうに。ご飯もそうですよ。結婚して２年もたつのに、おかずがどこに入ってるか予測もつかないんですか？冷蔵庫でなければレンジだろう、ぐらいは考えればわかるでしょ。私だったら「わからないはずないでしょ！幼稚園児じゃあるまいし。」って言って食べなきゃほっときますよ。毎回食いっぱぐれるわけにはいかないから困れば自分で探すでしょう。私もとある主婦さんが謝るのはおかしいと思います。私の夫なら、洋服を片づけておけば「ありがと」と言いますし、もしおかずを見つけられなければ「いやー思いつかなかったなーボケてんなあ俺」で終わりです。もし「そんなの教えてくれなければ分かるわけないじゃん」と言われたら、私なら「子供か！」と怒ります。今からでも遅くはありません。今後は厳しくご主人を躾け直してください。

トピ内ID：9751807111

...本文を表示

うちの夫と似てるかも（１）

🐤

ここまお

2007年12月20日 11:03

うちの夫も似てる感じの言い方をします。うちは結婚10年以上経ってますので、慣れてきましたが、私もいやな感じを受けましたよ。皆さん言われてると思いますが、「いやだと思ったことは伝える」これはすごく大事だと思います。我慢をしていると、いつかは爆発してしまいます。これから長い間暮らす夫婦なんですから、こういう言われ方をすると傷つくということは口で伝えないと本当に伝わりません。私の場合は、反論をしました。勿論今でもですけど。言わないと伝わらないというのが私の持論ですので。トピ主さんの例であれば、１の場合「私は○回ごめんって言ったよ。わざとではないし、反省もしてるのにこれ以上どうしろっていうの？悪いとは思うけど、何回も責めることに関してはどう思う？逆に私にあなたがぶつかったときにあやまってるのに、許してもらえない気持ちを考えてよ。」２の場合「じゃあ、自分で片付けなさい。」もし、お前の仕事だと言われたら（うちの夫はいいませんが）、「では、文句は言わないで、どこにいれたの？って聞いてね。」なんだか子育てみたいです（うちの4歳の娘にいうことと一緒ですね）

トピ内ID：9274611788

...本文を表示

ぎくしゃくですね

🎶

レミ

2007年12月20日 11:03

トピを読んでの感想ですが、、憮然とする夫とおろおろする妻、という感じなのかなと思いました。１については、顔がとても痛かった。２は、すぐに着るつもりだったのに～。３は、いつもあるメモがないので（夕食、忘れたのか、、サラダでも食べとくか、、）いい方に考えるとこんなところでしょうか？でも、夫婦なんだから、別に喧嘩をしろといっている訳ではないけれど、そのつど、自分の感じたことを言ってもいいのでは？例えば１なら、（何をするんだ）と言われたら、（ごめんごめん、痛かった？わざとじゃないのよ～、ごめんね～）とぶつかったところをさすってみるとか、、そんなことができるような雰囲気じゃないのかな？３にしても、いつも冷蔵庫かレンジにあると決まっているのなら、わざわざメモを残すこともないと思うけど、（レンジに肉じゃがもあったのよ～。今度から冷蔵庫になかったら、レンジも見てね）といっておく。いつも夫の顔色を伺った生活をしていると、向こうもだんだん横柄になっていくし、あなたは反対に（私が気にし過ぎなんだ、私が悪いの）と卑屈になっていく感じがします。気になることは話し合うのも大切ですよ

トピ内ID：0414214636

...本文を表示

続きです（２）

🐤

ここまお

2007年12月20日 12:16

３の場合普通に言ってたら、あまり気にならない言い方ですが、怒っていたら、「ごめんなさい。でもね、そんなに怒られると傷つくよ。」というかな。私もあまりいい答え方をするわけではありません（恥かしいかぎりですが。）その場での受け答えなので、つい自分よりの答え方をしてしまいます。うちの主人曰く私は「でもでも星人」らしいです(上記のコメントからも判りますよね）。「ゴメンね」とはいうけどその後で必ず「でもね～」と続くからです。主人はそれが不快というわけではないが、反論したくなるときもあると言っていました。それについて言われたとき、わたしは思わずこう言ってました。「でもねー。そうなったわけや、考えてることを知ってもらいたいねん。」と主人は「ほら、また『でもね』だった。」と二人で笑いあいました。上記のような話合いを何回もやることで、私はでもねという言い方を減らそうと思いましたし、主人は主人で考えるところがあったようです。まだまだ、人間として未熟なもの同士です。お互いにぶつかりあって成長していきたいと思いませんか？

トピ内ID：9274611788

...本文を表示

謝り過ぎ

😨

ちょっこ

2007年12月20日 15:25

えのきさんのご意見と私は同じです。たとえ何でもないことでも、謝ってくる人がいれば謝られたほうは被害者意識を持ちます。何でもないことでも、です。それがご主人に憮然とした態度をとらせているかと思います。「ごめんね」をしばらく封印してみてはいかがでしょう。謝らなくてはいけないシーン（肘ぶつかったなど）では「あ・ごめん」。トピ主さんがいつまでも謝り続けると、ご主人もいつまでもつけあがります。

トピ内ID：9324869733

...本文を表示

トピ主です

とある主婦トピ主

2007年12月25日 17:06

レスをくださった皆様、どうもありがとうございました。昨日、主人に、口調がきついから傷つくので直してほしいということを伝えました。自分ではそんなにきついと思っていなかったようですが、私が例をあげて説明すると、納得して謝ってくれました。これからも口調が気になることがあったら、その都度言ってくれればいい、と言ってくれました。なかなかなおらないかもしれないけど、これからは私も我慢しないで思ったことを伝えようと思います。皆様のおっしゃるように、いやだと思うことは伝えないとだめですね。話し合いを避けてきた自分を反省しました。皆様のアドバイス、ご意見とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1758127281

...本文を表示