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こういう恋愛観は計算高い?

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(トピ主 0
🐴
らむだ
恋愛
20代前半でちょっと年上の彼氏持ちです。 先日彼と会ったときに日頃の疑問を口にしたら『計算高い』と。 1.なぜ告白をしたときに「恋人がいる」と言われてふられる人がいるのか。 その程度のリサーチもできない仲では結果も……。 先にわかれば気持ちを切り替えたり、自分磨きしたりと考えられます。 何より相手に気まずい思いをさせなくてすみます。 私の場合、相手に恋人がいたのが判明した瞬間、恋愛対象からはずれるんです。 2.脈ありかどうか判断できるのが普通ではないか。 これは私の惹かれるタイプが「気のおけない人」だからかもしれません。 (逆に~している姿がカッコいいなどと思っても性格によってはパスです。) もともと気の合う人とおしゃべりがはずんだら、 少し近寄ってみたりして、2人でお茶する。 本当に仲が良くなっていくのを実感しながら接近します。 迷う人の気持ちがちょっとわからないです。 確信して狙っていくあたりかと思うのですが。 ちなみにここ数年は彼がいるので実践したことはないです。 問題解決というより、皆さんの自由な意見をお聞きしたいです。

トピ内ID:4320621629

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よくわかります

041
ちまこまち
私も自分の恋愛観は打算的だと思います。 でも多かれ少なかれ皆、打算的ですから。 価値観と世間体の為に大っぴらにしていないだけかと思いますよ。 ましてや彼氏にそういう胸の内を正直に話してしまう人も、少ないかと思います。 運命だとか縁だとかロマンチックであってほしい願望が強いんで、打算的な本音は聞きたくないのかもしれませんね。 私は若い頃、ひたすら自分の好みというものを重要視してきましたが、段々と自分を好みだと言う男性のタイプというものがわかるようになってきました。 2人でお茶をしたり食事をしたり、きっかけにもよりますが相手に自分がどう映るか、相手はどういう人間かを同時に見極めることができるようになれば、付き合えるか否かはわかります。 もちろん的外れもあったし、付き合っても結果振られたことだってあります。 私はひと目惚れをしたことがないし惚れっぽくないもないですが、「好き=付き合う」なんで、いけると思ったら行動は早いです。男っぽいと言われます。 だから「狙っていく」とか言う積極的な女性は打算的だなんて、言葉のあやに過ぎないと思っています。

トピ内ID:5510110211

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男性より

041
すみす
私は男ですが,らむださんと全く同じように考えるし,行動します. なので,私としては,らむださんの恋愛観は「計算高い」「打算的」というマイナス・イメージの物ではなく,「的確な判断」というほめられるべきプラスの事だと思いますけどね. らむださんの1と2の疑問の答えとして私が思いつくことは... たぶん,人によっては,「リサーチ」したり「仲が良くなっていくのを実感しながら接近」する行動力に欠ける人がいるということではないかな?と思います. あの人に恋人はいるのか?脈はあるか?という"計算"は,誰でもするんじゃないでしょうかね.違いは,その後の"行動"がどうであるかという点だと思います.

トピ内ID:5430543897

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同じです!

🐱
Pink
1は当然ですよね。恋人がいたら対象にはしたくありませんし、その可能性を避けるためにも必ずリサーチします。というかそんな手間も省いて恋愛しようなんて!! 2も当たり前。たいていこっちに気があるか、態度や視線で分かりますよね。それでこっちも気があればflirtingして様子を見ます。最初の推測が仮に間違っている場合、その時点でのりの悪さで気付きますし、間違っていなければほぼ確実にデートに誘われて、うまくいくとその後おつきあいが始まります。 断られたくないのでその可能性を出来るだけ排除してるだけです。片思いも見込みがないなら時間がもったいない。いくら好きでも振り向いてもらえない=縁がないってことですもん。3回めの告白でようやく付き合って「もらった」、とか時々見かけますけどすごいなーと思います。私には出来ない。 私告白して振られたのって高校生の時一度だけです。あとはずっと狙い撃ち。 逆にこっちが全く気のあるそぶりをしていないのにデートに誘ってくる人とか困ります。 断るのとか面倒なので、誤解させないようかなり気を使って接しているんですけどね。

トピ内ID:2277563016

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別に普通だと思う

041
kiko
1に関して言えば、相手の方からの告白した人への配慮かもしれません。あなたが嫌いです、とか好きではありません、とずばりというよりは、恋人がいます、といったほうがうそも方便、というケースもあるのでは? だから一概にリサーチ不足、とは言えないかも。遠距離かもしれないですしね。会社とかだったら私的な交友関係を知らないままの人もいるのでは? 別に変だとは思いません。 2も、よくあることだと思います。自分は、相手が気があると思っていても実は勘違いだったなんて、普通じゃないですか? 「惚れてまうやないか!」というトピ、面白く読んでますけど、きっかけとかそういうのってほんとに些細なことなんだなあ、と思います。 計算高い、というよりは、トピ主さんはよっぽど慎重派、石橋をたたいてわたるタイプなのでは? 恋愛くらい羽目をはずしてもいいと思いますし、周りが見えなくなるのも普通のことだと思います。

トピ内ID:0720834121

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計算高いというよりも

041
30代
トピ主さん、賢いなーと思いました。20代前半とお若いのに。 私は、30過ぎてからようやく、徐々に仲良くなるのが大事と気付きましたよ。 強引に付き合うところまで持っていっても、長くは続かないですからね。 一緒にいて幸せなんですけど、相性が良くないので盛り上がりに欠けるのです。(現在は、徐々に仲良くなる方式です) ほとんど一目ぼれで、アプローチするから失敗するのでしょう。 すぐに告白なんて危険! 好きなら時間をかけて距離を縮めるのも楽しいですし。 彼女の有無など、個人的なことを話せる間柄でもないのに告白って、なんかすごいですね。  トピ主さんは全然計算高くないです。むしろ見習いたいです。 片思いってけっこう時間の無駄。 相手を理想化してしまうより、実際にデートを!と思います。 リサーチは大事です。

トピ内ID:4865863639

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それは大人の対応というのでは・・・

041
俗物リアリスト
そういうのが計算高いって思う人は精神的に子供なんじゃないかなと思います。 私もオクテで世間知らずだったもんで、昔はそういう判断力を狡い事だと思っていました。 手痛い失恋してからトピ主様のような状況判断が身につきましたよ。 冷静に周囲の恋愛状況を観察すると順風満帆に見える人は雰囲気や状況を的確に把握しているのが良く分かります。 まわりは大人なんだなぁと感心していた未熟者な私でした。 まぁ、わざわざ人に話す事でもないですね。

トピ内ID:5837863337

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恋愛は自然の成り行き

🐱
Chatton
私はトピ主さんが計算高いとは思いません。 これは私の恋愛間になりますが、お付き合いをする条件は、「相思相愛」であること。 自然に愛し合うもの同士が惹かれあい、一緒にいることの幸せさを実感しながら、関係を築き上げていくものだと思います。 だから、気になる人がいても脈がなければ、最初から諦めます。 まあ、脈もない相手に果敢にアプローチして相手の気を引いて、結果として相思相愛になるケースもあるかもしれませんけど、それは私の価値観とは合わないです。

トピ内ID:2998361436

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私もそうです。普通では?

041
みらくる
「OKか分からないけど告白してみる!(目がハート)」ってせいぜい高校生までで勘弁してほしいです。 (放課後の教室で、目を伏せて「これ読んでください!!」ってラブレター渡して走り去るのと同レベルのイメージです)」 告白してOKか分からないという程度しか相手のことを知らないのなら、向こうだってこちらのことは知らないはず。そんな状態で告白するってバ○じゃないの?って思います。それでOKされたとして、相手はこちらの何が好きになったのでしょう。 そもそも、何度か二人でデートでもしてみないで、相手のことがそこまで好きと思える(思い込める)のがすごいです。そういう人は異性の内面を見ないのでしょうね。 一度、せいぜい挨拶する程度、飲み会で少し会話する程度の仲の男性にいきなり好きだといわれたこともありますが、つい「私の何を知ってるの?」と言ってしまいました。「初めて会ったときから…」云々情熱的な言葉を吐いてましたが、まったく心に響きませんでした。もっと自然に仲良くなってからだったら分からないような人だったんですが。(○カは嫌いですけどね(笑))

トピ内ID:9434240922

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負けいくさはしない

041
ゆうこ
計算もなしに恋愛できませんよ。 いい悪い以前に、むしろ計算するのは当たり前だと思います。 私は相手から告白してもらいたいと思っているので 確信して狙って、相手に気づかせたあたりから駆け引きしていきます。 個人的には、恋人がいても恋愛対象からは外しません。 結婚していたら論外ですが、恋愛は自由な意思によるものと思っています。

トピ内ID:6346581509

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計算高いの使い方が違うかも!?

🐴
なおたろう
トピ主さんは計算高い(利害・損得に敏感)のではなく、理性的かつ空気が読める人なのだと思いますよ。 彼は年上のようですが、年下のあなたの冷静な発言に、ついそう言ってしまったのではないでしょうか?

トピ内ID:1507991834

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