飲み会での会話ベタは直せる？

レス12

（トピ主 2 ）

🍴

tate

2007年12月17日 12:05

仕事

はじめまして。派遣で就業中の女性です。
実は私、飲み会の席が苦手です。
付き合いが嫌な訳ではないのですが、
うまく会話ができず、なかなかその場の雰囲気に
馴染めないからです。
なんとなく構えてしまい、
言葉が出てこなくなったりします。
そんな時は自分でもどうして良いかわからず、
ただただ席にいるのが精一杯です。
もともと殆ど飲めない事もあり、
無理して盛り上がろうとする所は
ありましたが、徐々に苦手意識が
膨らんで、最近では出席するのが
怖いとさえ思う事があります。
自分なりにいろいろ試してみましたが
相手を緊張させてしまうだけの様で
最後にはひとり席で食いにはしっている感じです。
もともとあまり羽目をはずせない性格なので
つまらないのかもしれませんね。
当然翌日はなんとなく落ち込みます。
付き合いを断るより、少しでも
改善できればと思っています。
皆様のご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。

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無理して話す必要はないのでは？

chun

2007年12月17日 20:51

私の職場の飲み会の場合、話すのが好きな人や場を盛り上げるのが上手い人が多いので、聞き役に徹しています。トピ主さんの職場の飲み会の雰囲気は分かりませんが、にこにこして相槌を打っているだけで十分だと思います。みんなが話し役に回ったら、それはそれで盛り上がりませんから。

トピ内ID：0457972571

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聞き上手になりましょう。

🐴

ダービー

2007年12月18日 11:32

宴会の席などでは、酒が飲めない人は高テンションに付いていけず疲れますよね。そして、周りに気を使って大変です。それは、ほとんどの人が同じだと思います。よくしゃべっている人も場がしらけない様に気を使ってしゃべっているのです。しゃべるのが苦手なら無理してそうする必要はありません。お酌などをして回って、面白そうな話題のところがあったら、仲間入りして、聞き役に回りましょう。そのとき、聞き上手なひとがいたら観察して、後でまねをして見ましょう。昔から「話し上手より聞き上手」と言うじゃありませんか。付き合いを断ったり、ひとりでしらけたりしているよりは、だいぶましだと思いませんか？苦手なことを無理してしようとせず、出来る事を誠実にするほうが、ストレスも少ないし自分らしいことだと思うのですが。

トピ内ID：2407290102

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オープンハートですよ

♨

ぱんちょーな

2007年12月18日 15:10

トピ主さん、友達との飲み会でも同じですか？それとも、職場などの飲み会でのお話でしょうか。わたしも二人での対話はできるけど、複数人以上での会話は苦手なほうなのでなんとなくわかります。もともとあんまり他人にも興味ないほうだし。まずは飲み会の席で、自分の真横や目の前にいる方と楽しくお話しすることから始めてみては？羽目を外す必要はありませんし、盛り上げる必要もないんですよ。お酒の力を借りて、リラックスして、いつもより少し「本音」を見せるのです。相手の懐に飛び込むつもりで、人懐っこく、かざらない自分の本音を相手に投げてみてください。相手に興味をもち、「この人ってどんな人だろう」と思いながら心を開いてお話しするんです。そうすれば、相手にもその気持ちが伝わって、相手も心を開いてくれます。意外に簡単ですよ。やってみてね。

トピ内ID：6729460528

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私も全く同じです。

なーご

2007年12月18日 15:10

こんにちは。前の職場は異常に飲み会が多い所でした。私もそれが嫌で嫌で、どうにかして飲み会から逃げる方法をいつも考えていたのです。今までやった逃げの言い訳は、風邪を引いてしまった・実家に帰らねばならない用事ができた・・・など。あるいは、黙ってとんずらし、あとで、「あっ、忘れとった。」なんてのもありました。飲み会嫌いなその理由はtateさんと同じく「会話が弾まない、続かない」からです。飲み会の三日前くらいから憂鬱になり、当日は（わざわざ休みの日に飲み会をする馬鹿な職場でした）飲み会の時刻まで憂鬱で何をしても楽しくない。飲み会が終われば、また独りポツンと端っこで鍋をつついていた自分を思い出して自己嫌悪。でも、tateさんは私と違って逃げることは考えていないのですね。しかも私は人付き合いも嫌いなんですが、tateさんは嫌いということでもない。純粋に飲み会の席で楽しくおしゃべりしたいと考えてらっしゃる。こういうのはどうでしょうか。続く。

トピ内ID：8563523880

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続き。

なーご

2007年12月18日 15:10

1．ひとりでもいいから職場内で趣味の合う人・話しやすそうな人を見つけ、飲み会の時、その人から離れないようにする。もちろん最初の着席時に隣に座るのは言うまでもありません。 2．殆ど飲めないというのは完全なる下戸なんでしょうか？それとも多少は飲める？私はとても酒が弱いんですが少しは飲めたおかげで酒の力を借りたこともしばしばあります。少し飲んだだけで吐き気がし、トイレに直行→吐いたあとはいくらか楽になるのでまた飲む→酔う→多少は言葉がなめらかになる。こんな感じです。 3．余りにも居心地わるくなったら、トイレに行くふりしてそのままトンズラする。私はよくやりました。ただしみんなが自分に注目してないのを確認してくださいね。 4．正攻法で。日頃から適当な話題を意識してストックしておく。しかも職場の雰囲気にあっていそうな話題を。職場によっていろんな空気があるでしょうからね。私は空気の読めない男なので雰囲気に合わせるのができませんでした。飲み会が苦手なのはあなただけではないはずです。仲間を見つけてくださいね。その人と隅のほうで「飲み会なんて・・」と愚痴りあってください！

トピ内ID：8563523880

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トピ主です

🍴

tate

2007年12月19日 12:57

レスありがとうございます。 chunさん、職場に盛り上げ役の方が多いと助かりますよね。私の職場は社員さん同士の身内ネタが多為派遣には入りにくい雰囲気があります。聞き役に徹するのがいいかもしれません。ダービーさん苦手なことを無理してしようとせず、出来る事を誠実にするほうが、ストレスも少ない。そうですね。性格的にもその方が向いている気がします。ただお酒が飲めない為お酒を注ぐタイミングが分からなくて。ぱんちょーなさん気心の知れた人の前では大丈夫です。かざらない自分の本音を相手に投げる、のは苦手かもしれません。なーごさん人付き合いは決して得意では無いです。積極的に付き合いたいというよりも逃げても仕方ない、少しでも改善したいという気持ちからです。社会生活も仕事もほとんどの事は人とのかかわり無しには不可能だからです。それにより何か得ようとは思っていませんが相手を知るいい機会だと思うからです。なーごさんは自分に正直なんだと思います。

トピ内ID：1957224142

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飲み会は自由参加じゃないのですか？

☀

マロン

2007年12月25日 15:54

少し遅いレスですが見ていたらご参考にしてください。私も派遣で勤務しています。 3年間で1度も飲み会は行ったことがありません。他の女性の派遣さんもあまり参加していません。（派遣同士で参加の確認もしていない）トピ主さんの職場は普段コミュニケーションがとれているのでしょうか。私の職場ですが、普段あまり会話が無いのに飲み会だけ誘われてもどう対処していいのかこちらも困ってしまいます。 >私の職場は社員さん同士の身内ネタが多為 >派遣には入りにくい雰囲気があります。 ↑このような結果になるのは、私は避けたいために自ら欠席しています。どのようなメンバーであっても。聞き役といってもつまらない話を聞くのは苦痛です。派遣社員は会社の話題を聞いても何が何だかわからないことが多いと思います。それを配慮してくれるようなムードメーカーがいなければ無理に参加することも無いと思います。断りづらいのであれば別ですが。（断る＝逃げる）と思われたら・・・かな？ ●これも私自身の年齢と転職経験の多さから出来ることですけどね。

トピ内ID：1981125232

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トピ主です。

🍴

tate トピ主

2007年12月26日 19:07

マロンさん、レスありがとうございました。拝見させていただきました。＞普段あまり会話が無いのに飲み会だけ誘われてもどう対処していいのかこちらも困ってしまいます。その通りです。しかし私の職場は仕事の割り振りが曖昧で社員の頼みたい人に仕事を頼む的な部署です。つまり社員が頼める仲にならないと事は前にすすまないのです。信じられないかも知れませんが必要以上の社内営業が必要な職場とでも言いましょうか。派遣から自主的に馴染んでいくしかないのです。そもそも性格的にキツイ職場なのかも知れません。ちなみに派遣女性は極少数ですが、場に馴れている人が多いです。でもマロンさんのおっしゃる様に自分のスタンスをハッキリ持って働くのが正直で一番いいのかも知れませんね。

トピ内ID：6376886809

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職場の人々を徹底観察！

わかりますよ

2007年12月27日 15:00

私は小さい頃から超人見知りで、挨拶もろくにできず、初対面の人と会話をするなど有り得ないという子供でした。その性格を大学時代から徹底的に直して来ました。とは言っても根本は全く直っていないのですが、私を人見知りと感じる人は今は誰もいないでしょう。お酒の席での会話は、日常生活から始まります。「敵を知る」＝徹底的に相手を観察してください（仕事に支障をきたさない程度に！）。相手の趣味や人生哲学をまず知りましょう。そして飲み会の席では「敵の話を聞く」。そこでピンとくるキーワードが出てきたら、「質問する」。この質問は前述の観察から、事前に準備することも可能です。質問できればしめたもの。あとは敵が話し続けてくれます。次々質問を浴びせかけ、敵の話を膨らませましょう。万が一敵の話が尽きてしまった場合に備えて、通勤時に見かけた面白い人等の小ネタを用意しておけば完璧。私は下戸なので全くお酒を飲みません。最初の一時間をこうやってしのげば、敵はみんな酔って行くので、放っておいて大丈夫。どうせ何も覚えちゃいませんって。

トピ内ID：7203383487

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同じような状態でした。

😣

おりぜー

2007年12月27日 15:00

派遣社員ではありませんが、他から派遣されて働くという形態、コミュニケーションを取らないと仕事にならないという状態が同じです。更に、私も話し下手というか、大勢を相手に面白おかしく話をするのが苦手です。学生時代はいじめられた経験から人が怖くなり、知らない子に話しかけられず、ずいぶんと悩んだ時期もありました。飲み会も友達と行く分には大丈夫なのですが、よく知らない相手（職場の人たち）と行くと、必要以上に気を張ってしまい（私がいることで雰囲気を悪くしないだろうか、一人でぽつんと浮かないようにしなくちゃ…等）、具合が悪くなることがあります。そのため、飲み会に行くのが少し怖くなってしまいました。それでも、身内話が強い中、話に入っていけない孤独感を考えると憂鬱にはなりましたが、盛り上がっている人の話を聞いて過ごしたり、隣の人と話すように努力しました。でも、やっぱり難しいんです。確かに仲良くなれた人もいましたが、結局、孤独感と憂鬱さを何とかすることはできませんでした。色んな職場がありますから、頑張ってみて駄目なら、そういう付き合いのない職場へ移るというのも手だと思います。

トピ内ID：9556422269

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飲み会特有の会話方法があります

通りすがりの中年

2007年12月27日 17:20

　飲み会では、話題を盛り上げる「ネタ振り役」がしっかりしていないと全員が楽しめません。ネタ振り役がいなかったり、大人数での飲み会では(うるさくて)話が通りにくいので４人程度で席の近い人と話すことになりますが、「ネタ振り」されたときの答え方として「～ない」と否定形だったり、「～です」と核心を突いた答えをしてしまうと次の会話が盛り上がりません。核心を突いた答えをするときは「私は～ですけど、どうですか？」と他の人に振り返すようにするといいです。お笑い番組を見たり、インタビュー番組を見ると会話の仕方の勉強になりますよ。　慣れてきたら、相手が何を聞いて欲しいかということを話しながら探り、ネタ振りをすると一層いいです。　女性の場合、聞き手に回ってにこやかにうなづいているだけで、緩衝材になれるという利点もあります。良くわからなくても「そうですね」と言っているだけで聞き上手になれたりもしますよ。

トピ内ID：7329502721

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トピ主です。

🍴

tate トピ主

2007年12月28日 12:49

皆様レスをありがとうございます。わかりますよさん、敵という発想が新鮮でした。＞万が一敵の話が尽きてしまった場合に備えて。。。通勤の小ネタをこれから観察してしまいそうです。＞最初の一時間をこうやってしのげば、敵はみんな酔って。。。私も飲めません。酔った人には確かにあまり神経質にはならないですね。おりぜーさん、私の職場だけでは無いんだなと思い、ちょっと気が楽になりました。性格的な要因が一番大きいと思いますが、仕事の事を考えると余計に構えてしまうのかもしれません。無理せず、頑張ってみます。通りりすがりの中年さん、アドバイスありがうございます。＞他の人に振り返すようにするといいです。会話が続くコツかもしれませんね。

トピ内ID：6376886809

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