両家顔合わせ

レス18

（トピ主 1 ）

☁

グリングリン

2007年12月17日 16:56

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３０代子持ち主婦です。先日、主人から相談されたことで、私の対応が正しかったのか教えてください。主人の弟さんが近々、彼女の両親と食事会をすることになったそうです。義弟はちなみに３０歳。通常ですと、両家の顔合わせということで、両親が出席するのですが、実は義父は躁うつ病を病んでおり、現在ちょっと精神的に不安定らしいです。そこで、うちの主人もその両家の顔合わせに出席するという提案が義父と義弟の間であったらしいのですが、「両家の顔合わせになんであなたが？」という疑問が真っ先に浮かびまして、「たとえお義父さんの状態が不安定でも、それは義弟がフォローすべきで、あなたが出ていくのはおかしいのじゃない？」といいました。その場で一応主人も納得はしてくれたのですが、ただ、「もしこれで破談にでもなったら・・」という主人の言葉がひっかかりました。万一破談になったら、ちょっと責任感じます。。主人は食事会に参加したほうがいいのでしょうか？

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もちろん出席されてください

🐤

カヨ

2007年12月17日 20:03

義父さまが病気で出席出来ないのであれば、兄である貴女の夫には是非出席してもらって、フォローしてほしいです、だって両家の顔合わせですもの。兄弟仲たがいしているならともかく貴女が反対される理由がわかりません。気持ち良く弟さんを祝福してあげて下さい。

トピ内ID：5165715770

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姉が来てくれました

🙂

よう子

2007年12月17日 20:03

私の場合ですが、姉と姉の子供２人（幼稚園児）も来ましたよ。父が何かと暴走ぎみ（悪気はないのですが）なので、それを止めるために。子供達は預かってくれるトコロがなかったので、隣の部屋で遊ばせてました。結局顔合わせはスムーズに進み、姉も安心したのか1時間もたたないうちに帰りました。お父様が精神的に不安定ということもあるのなら、今からでもぜひご主人に参加してもらったほうが良いのではないでしょうか？きっと弟さんも心強いと思います。

トピ内ID：4873843408

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参加されても良いのでは？

🐤

そらまめ

2007年12月17日 20:03

私の顔合わせの時、主人の父は既に他界されていたのでその主人の父の兄が代わりに参加しました。友人の結婚式では父親が病気等で式に出席できない場合はその家の長男が代わりに出席していましたよ。また私の結納では両家の話し合いで本人とその両親だけでなく兄弟も参加しました。お互いに納得した上での参加でしたので兄弟が参加するのがおかしいとかそういう気持ちはありませんでした。義父が精神的に不安定で顔合わせに多少不安があり、義父・義弟が協力して欲しいとの事ならご主人も参加してあげれば良いんじゃないでしょうか？顔合わせなんて何度もやることではないです。その場を和やかに終わらせてあげる為にも協力してあげてはどうですか？

トピ内ID：1604309342

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代理出席を断ったのでしょうか？

🐷

空飛ぶ豚

2007年12月17日 20:03

当方４０代男性です。病気療養中の父親に代わり長男が両家顔合わせに参加するのはよくある話で、そのケースの打診をトピ主さんたちが断ったのでしたら、ひどい話です。しかし、不安定な父親と同席で顔合わせに参加してくれ、変な言動が出るようであれば取り押さえてくれ、という話であれば、微妙なところですね。当日、急に具合が悪くなって対応できない状況もありえると考え、準備（代理）しておく意味合いがあったのかもしれません。義弟さんの縁談については背景が良くわかりませんが、先方にとっては嫁ぎ先の家族を見る機会でもあるので、サポートしあえる兄弟なのだと相手方に伝える意味でも、ご主人は食事会に参加の方向で検討するべきだと僕は思います。

トピ内ID：5126516472

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おかしいかな・・？

リスモン

2007年12月17日 20:22

私(女性）の両家顔合わせなどの際はお互いの両親と本人同士だけでした。彼には姉が居ますが、お姉さんは嫁いだ立場なので呼びませんでした。しかし旦那さんの場合は、義弟さんと戸籍上も同じ家の血縁者なので、旦那様が行ってはおかしいという事は無い様な気がします。長男(跡継ぎ）ならば、事前に一言、父の調子が悪いからなどお伝えした上で、出られても問題ないと思います。

トピ内ID：1756221708

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私の感覚だと、出席しても普通…

わらいかわせみ

2007年12月17日 20:22

だって……ご主人にとっては実の弟さんの人生の一大事でしょ？出席してその場がうまくいくようであれば、そのほうがいいと思うんですけど。普通に。そういうときに助け合えるのが家族のいいところなんじゃ…って思いますけど。ダメ？結婚して所帯を構えてたら、そういう手助けもしちゃいけないもんなんですかねぇ。それに、両家の顔あわせのお食事会だったら、当人たちの両親以外にも兄弟姉妹（既婚であれば、その配偶者とか）も出席しても、別段ヘンじゃないような気がするので……家族の密着度によるとは思いますが……自信なくなってきたなぁ。まあ、こういうことに「こうするのが正解」っていうのはないと思うので、あんまり気にしすぎないほうがいいと思います。

トピ内ID：8387198722

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私だったら

うめこ

2007年12月17日 20:22

出席するように自分から言います。状態が穏やかでないし、食事会に同席するくらいいいではないですか? しかも破談したらってご主人は心配されてるんですよね?余程なんだと思いますが…。弟さんだってドキドキの食事会だと思いますよ。力になりたいと思わないのが不思議です。当日、フォローできるかなんて確実じゃないし、義父さんは病気なんですから。

トピ内ID：2634904530

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何でだめなのかがわからない

ヴァンショウ

2007年12月17日 20:22

お義父さまの調子が良くないんですよね？躁鬱の軽重にもよると思いますが、結婚前の両家顔合わせだと２～３時間、いろいろ気を回して会話しなければなりませんよね？精神面に不安を抱える人には、大仕事になると思いませんか？お義父さまの心身を気遣って、ご長男のご主人が出席されることになぜ疑問を感じるのか理解できません。父親が役目を果たせない場合、長男がその役を担うのに、おかしいことはないと思いますが。〉たとえお義父さんの状態が不安定でも、それは義弟がフォローすべきで、あなたが出ていくのはおかしいのじゃない？この言葉に冷たい感じを受けるのは私だけでしょうか。これを読むと、　ご主人が出席→トピ主さんも出席→私にまで面倒かけないでほしいというような、トピ主さんの意向が透けて見えるような印象を受けます。（的外れだったらごめんなさい）加えて、ご主人の家族の間で決められたことですし、わざわざ異論をさしはさむこともないのでは、と思います。

トピ内ID：8492240147

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クチを出しすぎてしまったと思います。

⚡

ほんわり

2007年12月17日 20:03

私の姉妹の結婚前の両家の顔合わせの時、私もあちらのご兄弟も出席しました。私は普通の事だと思います。私の結婚の方が後でしたが、その時の両家の顔合わせの時は、私の姉妹は小さな赤ちゃんがいましたので出席を遠慮しました。夫の兄弟は遠方に住んでいたので、特に出席するとの話はなかったですが、私は別にそれもおかしいと思いませんでした。ご主人の場合、病弱のお父上と弟さんからのSOSですよね。ご主人が出席される事で、お二人が心強くなるのならそれで良いと思いませんか？逆に言えば、トピ主さんがあちらの弟さんの結婚にクチを挟むような事はしない方が良いと思います。きっと、トピ主さんはスムースに結婚の話が運ばれたのでしょうね。ご主人のお父上は、大事な息子さんの結婚にご自分が障害になったら、という不安があるのだと思います。もし、ご主人の出席がトピ主さん家族の都合の悪い事があれば話は違いますが。トピ主さんはご自分の発言に後悔されている様子ですので、今からでも、出席したら？とご主人に促してあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：6386892229

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？？？

🐤

ナタリー

2007年12月17日 20:03

私の常識では長男が顔合わせに来るのは別におかしくないと思います。ましてやお父上がご病気とあれば出席も当然と感じます。

トピ内ID：3485985942

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私なら口は出さない

tamaggo

2007年12月17日 20:23

反対する理由もなぜトピ主さんの許可が必要なのかも疑問です。そういう状況ならご主人の思う通り（参加）にしてもらえばいいのでは？私なら義理家族のそういう事に口出しはしません。

トピ内ID：9428371169

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実の兄弟なら変でないかと。

🐶

毎日かあさん

2007年12月18日 10:51

私の時はどうだったかな…両家顔合わせ… とりあえず、義妹の結納式にもお呼ばれしました。あー、家族だからねーと普通に参加しました。（近距離別居ですが）少なくとも、トピ主さんの義父さんの事情ならそれこそ父親代理として行くのは全然おかしくないと思います。それより、弟さんが頼んだのに来てくれなかったとなったら、その方が色々確執も起こるような気がします。兄弟仲が悪いと思われると、相手方は余計な心配されるんじゃないでしょうか？旦那さんが酒癖が悪いだとか、何か人前に出すに迷うような方なら別ですけど、普通な社会人であれば、是非出席して頂きたいものです。話題も広がりますしね。

トピ内ID：4877549295

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基本的にあなたに関係ないことでは？

maron

2007年12月18日 10:51

義弟の結婚前の顔合わせに兄であるご主人が出席する。何かおかしいことがあるのでしょうか？＞たとえお義父さんの状態が不安定でも、それは義弟がフォローすべき結婚するのは義弟ですよね？その後ろ盾として出席するのが義父。義父のフォローアップをするのが結婚話の張本人って、おかしいではありませんか？顔合わせの場所でご主人が義父や義弟をフォローアップしてあげることができたら、義弟の結婚話もうまくいって万々歳ではないかと思うのですが…。もしかしてトピ主さんは、義弟や義父に対して面白くない感情がおありなのでしょうか。

トピ内ID：9212437349

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思いやりが足りない

😑

まめ

2007年12月18日 11:53

・・って読んでいて思いました。反対する意味が全くわからないのですが・・・家族なのに駄目ですか？病気なのにフォローしてあげないのですか？あなたに義弟さんや義父を思いやる気持ちがあれば断らせるなんてしなかったと思います。

トピ内ID：7095808806

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なぜ?

🐶

六名様

2007年12月18日 12:35

義弟がフォローすべき問題と言い切る貴女が、義理の家に対してそのような発言すること自体がおかしいのでは?ご主人の判断に任せて、意見すべきではないですね。この場合ですと、体調不良を理由に兄であるご主人が出席するのは、当たり前の話で、逆にそうしないと失礼に当たる上、いらん邪推をされて結婚が阻害される可能性のほうが高いですね。

トピ内ID：7528482565

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代理出席でしょう？

☂

ぇふ

2007年12月18日 13:00

日本には昔から名代という言葉がありますが。お父さまが病気ならなおさらです。

トピ内ID：6534027546

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ちょっと例が違いますが、

なな

2007年12月18日 14:49

私の知り合いは、お父さんが他界されていました。なので、弟の結婚に伴う顔合わせ、結納は、彼が母親と出席しました。この場合も、お父様だけでは・・・という状態なのですよね。相手の方の親族にとっても、お父様が不安定でも、しっかりした長男がフォローしてくれる親族なのだと安心されませんか？お兄さんであるご主人が、トピ主さん側に婿養子として家を出てしまい、今後実家に関わることがほとんどできないというのであれば別ですが。トピ主さんが、なぜご主人がでなくちゃいけないの？と思う心情は、どういう理由からきているのかが知りたいです。

トピ内ID：8490120304

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トピ主です。

✨

グリングリントピ主

2007年12月19日 19:28

たくさんの方にご意見いただき、ありがとうございました。両家の顔合わせ、私どもの時はもちろん両親と本人だけだったので、そういうものだと思っていました。私どもの時も、義父は不安定で、でも自分たちで何とかしてきました。私の両親へのフォローは主人がしていました。また、普段から義父のフォローを同居の義弟でなく、主人に頼むことがほとんど、また、私どもの結婚式には、義弟は部活の試合を理由に出席してもらえなかった、という事もあり、知らぬ内におもしろくないという思いがあったのだと思います。その点、今後反省したいと思います。もう一度、主人に顔合わせの件、出席する方向で話してみます。みなさんのおかげで、自分の心の狭さに気づかされました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9187098631

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