離婚相談です。

レス33

（トピ主 11 ）

😨

ピンク

2007年12月17日 17:18

恋愛

３２歳結婚５年目子どもなしのパート主婦です。夫と離婚するかどうかで悩んでいます。
結婚する時、夫の両親がお金にルーズな為私の両親に反対されたのですが、好きだったのでなんとか認めてもらい結婚しました。
夫の両親は自営業でしたが、年金を払わずに貯金をしておけばいいという考えで生活してきて、結局貯金せずに欲しいままに生活して貯金はゼロ。長男である夫に頼りきっています。
夫が好きだったので、私も頑張って力になりたい！と思っていたのですが、実際生活してみると心身ともに苦痛でした（玄関・お風呂が一緒のほぼ同居ということもあり）。
結局家を出て二人で生活し、今は夫の両親に月３万の仕送りをしています。
ここ２年は落ち着いていましたが、６５歳を過ぎてパートがきつくなったと義母が言いだし、今後の仕送りがさらに増えそうなんです。
そして最近夫の言葉に疑問を感じることが多くなり、一緒にいるべきかどうかを悩んでいます。
例えば、世間で子供が親に殺される事件が起きると「だから子供なんていないほうがいいんだよ」とか、否定的な発言が多いのです。
未来が暗い気がしてしまうのですが、皆さんはどう感じますか？

トピ内ID：8609365005

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ぎゃ～大変そう！

😨

パイン飴

2007年12月17日 20:03

即座に思ってしまいました。お子さんもいらっしゃらないことだし、離婚するなら今のうちかも。お金にルーズな人々とはなるばく関わらない方が賢明です。あなたはまだ若い！

トピ内ID：9952085269

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離婚すればいいと思います。

🐶

Ｓ

2007年12月17日 20:03

あなたの話から、旦那さんがルーズな人だとよくわかります。いい所はないのですか？

トピ内ID：6988360585

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離婚は…

きゅわちゃん

2007年12月17日 20:03

かなり体力も気力も使うからよほどの事がない限りは辞めた方がいいですよ。ただ金銭がらみはキツいなぁと読んでいて思いました。旦那さんの、子供なんて～発言はあまり深くとらない方がいいと思います。多分子供が犠牲になる事件の多い昨今、心配で心配で不安なのでは。だから『こんな嫌な世の中で生きていく子供がかわいそう』という意味合いにとってもいいんじゃないかと思います。もし子供に何か辛い仕打ちをしてるとかなら別問題ですが。

トピ内ID：6441282955

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大変ですね・・・

💍

humuhumu

2007年12月17日 18:50

私の友達も2人同じような事で離婚しました。彼女達が主さんとちがうのは、知らないで結婚したってことですね。主さんは知ってたんですよね？彼女達の夫は2人とも見栄っ張り、親は両方、自己破産。お金にルーズ。息子に金をせびる。分不相応な生活ぶり。親にいい格好したいから、サラ金にまで借りてもお金を渡す・・ 2人とも督促状が来て初めてサラ金に手を出してたって気づいてもめてもめて離婚になりました。なんだか、不安材料が多すぎる気がしますよ・・・・決めるのは主さんですが、こんな例もありますってことで。ちなみに彼女達の親にまでも迷惑がかかりました。お金にだらしない人はあまり借金とかに罪悪感が無いように思えますが。

トピ内ID：0261475922

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後押ししてほしいんでしょうが。。。

65452

2007年12月17日 20:22

ご両親の予言の通りになってしまいましたね。本来であれば離婚でも何でも好きなようにすれば？といいたいのですが、ご両親の反対を押して、好きで結婚したんでしょう？結婚式のときに、健やかなる時も病める時も、順境の時も逆境の時も、これを愛し、敬い、助け、慈しみ、命の限り神様の前に固く節操を守ることを誓ったんでしょう？とことん添い遂げてみたらどうですか。いまの気持ちのままでは、誰と一緒でもやっていけないと思いますよ。

トピ内ID：1160970277

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素直な気持ちに従ってはどうですか

ゆう

2007年12月17日 20:23

今まで大変でしたね。お疲れ様でした。お子様がいないということなのでご自身の気持ちに素直に従って、この人とは違う人生を進みたいと思えばそうすれば良いと思います。まだまだ若いですし、今後新たな縁があり幸せになれると思います。仮に縁がなくて生涯独身でも、それはそれで良いと思います。今の状態で、あと２０年ほど義母さんへの金銭援助をしてさらに介護となるでしょうから、それだったら一人で働いて自分のために使い老後の蓄えにした方がいい気がします。ご主人への本当の気持ちは分かりませんが嫌な欠点は山ほどあっても普通だとは思いますよ。｢だから子供なんていないほうが｣の発言も実際、すでに子供がいるのに言うのなら問題ですが子供をもったことがないですし、実感が湧かないのも自然のこと。想像の世界での発言なだけで。ご主人なりの表現で、こういう悲しい思いをするくらいなら子供がいないほうがいい。傷ついたりしたくない、という意味で言ったのかもしれまんよ。けして残酷で非情な発言とは言い切れない感じがしました。

トピ内ID：5121198000

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ちょっと横ですが

離婚も一考ですが！

2007年12月17日 20:23

ご主人、前からそんな否定的な発言をする人でしたか？ここ最近だとしたら、少し精神的に参っているのかもしれません。知り合いの人しっかり者の奥さんと実家の話で、いつももめていました。徐々に愚痴っぽく否定的なり、最後はうつ状態に。ご主人からあまり目を離さない方がいいかもしれません。

トピ内ID：1801912296

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相談するべき点がずれてますよ。

**satch

2007年12月17日 20:22

離婚したいのでしょうか？今後の生活の改善を望んでいるのでしょうか？ただ悩んでいるだけだったら離婚せずに夫婦でどうして行くべきか考えた方がいいと思いますよ。本当に離婚をしたいのであれば離婚後の住まい、離婚後の収入源、など考えるところは別だと思います。私は離婚経験者ですが悩んでいるうちは離婚は勧めません。今、本当に悩んでいることは何であるか。そこをもう一度よく自分の心に問いかけてみてください。

トピ内ID：9645543463

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わかっていて結婚したんでしょ？

まめ

2007年12月18日 11:53

こういうトピを見るといつも思うんですが・・・反対を押し切って結婚されたんですから苦労は覚悟の上だったのでは？気持ちに流されて後先考えずに結婚して、やっぱり辛かったから離婚・・なんてとっても安易じゃないですか？相手のご家族やご主人を責めては駄目ですよ。だって最初からわかっていたことなんだから。ご自分の意思の弱さと考えの甘さを反省するなら離婚もありでしょう。

トピ内ID：4526995008

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自分勝手ですね。

ハム。

2007年12月18日 12:12

お金で苦労するのがわかってて、結婚したんですよね？自分でその結婚を選んだんですよね？で、実際に苦労すると我慢できないから離婚ですか？だんなさんが可愛そうですね。あなたみたいな自分勝手な人、だんなさんには必要無いかもしれませんね。

トピ内ID：7441885198

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月18日 20:04

パイン飴さん、もし私の友達が私の状況だとしたら、パイン飴さんと同じことを言っただろうと思います。でも皆さんのご意見を読むと、やっぱり結婚した私がバカだし、今さらわがままなんだろうなあとも思います。夫と知り合った当時、６年付き合った彼と別れたばかりでした。その彼は年下で結婚願望がなく、この先が見えないと思って別れたんです。その後すぐに夫と知り合い、付き合うようになりました。私にとって初めての年上の彼で、いろんな所に連れて行ってくれたりマメに連絡をとってくれるところにすごく感激し、１年足らずで結婚しました。なぜもっと落ち着いて付き合ってみなかったのかと後悔しています。Ｓさん、夫はたしかにいろんな面でルーズな人です。食べ物にすごく執着している人で、とにかくお金が食べ物に消えていくという感じです。もし１億あったら１００万は食べ物に使うと言っています。いい所は優しい所だと思うのですが、結婚してからはちょっとしたことでキレて怒鳴ったり、ものに当たったりするようになりました。今は正直あまりいい所が思い浮かばなくてすみません・・・。

トピ内ID：8609365005

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月18日 20:04

きゅわちゃんさん、離婚は大変だとよく聞きますが、本当に想像もつかないくらいそうなんでしょうね。子供のことですが、結婚当初夫は子供が欲しい、私は欲しくないという状況でした。でも夫がどうしても欲しいなら産もうと思っていたので、年齢が大丈夫なうちに言ってねなんて言っていたんです。ところが今は夫が欲しくなく、私が欲しいという状況です。夫の理由は「子供がいると心配で仕方ない。もし障害がある子が産まれたら自分は自殺するかもしれないし、そうなったら困るでしょ？」。何度も話し合いをしましたが、一生子供はほしくないと言います。こういう面でも、なぜ子煩悩な人と結婚しなかったのかと後悔してしまっています。 humuhumuさん、私は理由を知ってて結婚しました。バカですよね・・・。夫の両親は非常にだらしがなく、お金は子供がなんとかしてくれると思っています。半同居のときは、持ち家で家賃はないのに月７万渡していました。私のためにお金を貯めておいて、なんて義母は平気で言います。夫がかわいそうと思い一緒に歩いてきましたが、夫と考え方が変わったりしてくると苦痛です。

トピ内ID：8609365005

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月18日 20:30

65452さん、言葉が胸に突き刺さりました。結婚式を思うと本当に胸が痛いです・・・。今になってこんなことを思うなんて、私は結婚に向いてなかったのかなと感じます。ゆうさん、優しい言葉をありがとうございます。あと２０年も・・・と思うと、こわくなりました。本当に情けないけれど、今とてもこわいんです。お金のことを考えると子供どころではないんですよね。二人で暮らすようになって以前よりはお金の問題から遠くなった気がしていましたが、夫の話を聞いてまた引き戻された気がしました。離婚も一考ですが！さん、夫は以前から後ろ向きな発言が多いです。はじめは「慎重な人なんだな」と思っていましたが、だんだん「どうしてこんなに否定的でマイナス思考なんだろう・・・」と感じるようになりました。 **satchさん、気持ちがはっきりしていなくてすみません。夫婦で考えるべきというのはわかっているのですが、夫の嫌なところしか見えなくなり、生理的にも受け付けられなくなってしまいました。生理的にダメになったしまったのに元に戻ることってあるのでしょうか。

トピ内ID：8609365005

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月18日 20:30

まめさん、そのとおりだと思います。自分が甘くてバカだったと思っています。私がまめさんのようだったら、こんな風になってなかったかもしれません。ハムさんのように、夫がかわいそうと感じる方もいると思います。私には夫の妻は務まらなかったのだと、痛感しています。私の考えがうまくまとまっておらず、すみません。皆様、いろいろなご意見を本当にありがとうございます。たくさんの方が私のことで考えてくださることを、とても感謝しています。

トピ内ID：8609365005

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レス読みました。

**satch

2007年12月19日 10:41

まだ迷って、困惑して、ただただどうしたら・・・という状況のようですね。ではここで色んな事を自分へそしてみなさんへ問いかけ少しずつ何にどのように悩んでいるのかという点をご自分の中で整理していくといいと思いますよ。離婚をするにしても、将来をご主人と共にするにしても今はどうしたらいいのかすらわからないのですからまずそこを整理して本当はどうしたいのか、というのを見つけましょう。　それからでも何も遅いことはないと思いますよ。一度は好きになって結婚を決めた人。悩んで当然なのです。何に悩んでいるのかすら今はわからない状態ですので今はゆっくりそれを探しましょう。

トピ内ID：9645543463

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あなたの人生です

母親世代です

2007年12月19日 10:41

ピンクさん、毎日大変ですね。自分でわかっていて結婚したくせにとのご意見が多いのはわかります。でも、誰だって、大好きな人と結婚したいと思ったら、その時は、多少の困難な事は乗り越えられると思ってしまってもしかたないと思います。ピンクさんは、ちゃんとこの５年間、妻として、嫁として頑張ったと思います。よく尽くしましたね。ご自分で選んだ結婚の責任はすでに取っていると思います。結婚は、お互い相手を思いやって、努力して寄り添うものでしょう。ご主人は、ピンクさんに感謝の気持ちで接してくれてますか？どんなに仕送りが大変でも、ご主人の愛が感じられれば、ピンクさんは、こんなに悩まないと思います。このままでは、子供も持てず、義父母のお世話のための一生になってしまいそうです。まだ若いのだから、すこしわがままに、ご自分のこれからの人生を考えて、心のままに生きてもいいと思います。ピンクさんと同年代の娘がいるだけに、ひとごととは思えずレスしてしまいました。

トピ内ID：7375545177

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自分の声を聞いてください

❤

横から失礼

2007年12月19日 17:29

私自身、35歳のとき「性格の不一致」という理由で離婚を経験しています。私のほうから離婚を申し出ました（具体的な理由はここでは省略します）。離婚をしたい、この人とは違った道を歩いて行きたい、と思った瞬間から、修復とか、復縁とか、（結婚を続けるための）努力などできなくなりました。いったん相手のことが嫌いになったら、あとでまた好きになるってことはできないですよ、男女の仲って。自分をだましながら残りの人生を生きて行く事になります。で、お伝えしたかったことは、人間ってやり直しが利くものです。そこに強い意志があれば。本当に離婚されたいのなら苦しいのを覚悟で離婚されたほうがあなたのためになると思います。ご年齢が32歳、子供さんがいらっしゃらないという事ですので離婚という選択もあり、だと思います。因みに、私も子供がいなく、離婚後出会った人と結婚して今は幸せです。勇気がいることですし親兄弟を心配させ、いろいろな人を巻き込むことになり、精神的に多大なエネルギーを使いますが離婚してよかったと思います。あなたが、これからの人生をよりすばらしい物にして行きたいのであれば離婚を応援いたします。

トピ内ID：6660598628

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うちの義父母も貯金なしの見栄っ張り

✨

へろん

2007年12月19日 18:57

うちはお互いの親は、『おまけ』だとおもっております。夫婦円満が一番なので、親の身勝手には一切付き合いません。けれど、本当に困っているときには手を差し伸べます。だって愛している人の親だからトピ主さんが、夫さんをもう愛していないなら、共白髪も想像出来ないなら、離婚はありだとおもいます。

トピ内ID：2056061126

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月20日 12:42

**satchさん、２度目のご意見ありがとうございます。一人で考えても今はよくわからなくて、なかなか結論が出せないのが現状です。友人や両親、そして小町でいろいろな方のご意見を聞くことができて、本当にありがたいです。ご意見を参考に時間がかかってもいいから考えたいと思います。母親世代ですさん、読んでいて涙が出てしまいました。自分でよい妻だったかどうかわからないし、夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。なのにそんな風に言ってくださって、ありがとうございます。夫は私を愛しているようですが、どうしても利用されているような気がしてしまって・・・。私の両親も「二人の仲が険悪でないからといって一緒にいることはあなたにとってマイナスだと思う」と言います。夫の愛は感じますが、自分勝手に感じられる所がいろいろあります。夫は食べることが好きでよく外食をしたがりますが、私の具合が悪いときでも「行けば治るよ」と連れて行きます。断るとすごくつまらなそうな顔をされるんです。自分を冷静に見つめてみると、思ったことをはっきり伝えられていないのかもしれないです。

トピ内ID：8609365005

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月20日 12:42

横から失礼さん、とても明るい未来になられたみたいでうらやましいです。私も一度離れた愛情が元に戻るのは無理だと感じています。誰でもいいところ悪いところがあるけれど、愛があるから一緒にいられるんですよね。夫に対しては、もう無理な気がします。離婚して最初はきっと苦しいと思いますが、仕事をちゃんとして生活が安定したら気持ちも安定するのでしょうね。人生はやり直しがきくものだと信じたいです。へろんさん、仲のよいご夫婦で素敵ですね。両親が本当に困っているとき・・・今がそうなのかもしれません。素直に助ける気持ちになれないのは、今までの言動が引っかかってしまうからだと思います。義父母も見栄っぱりで、お金がないのにいいものを買いたがります。人を家に呼ぶのも好きで、いろんな食べ物が常に用意されています。家を出るときには「世間体が悪い」なんて言われました。愚痴になってしまってすみません。仲のよいおじいちゃんおばあちゃんになりたい、そう思っていましたが今は全く想像できなくなってしまいました。

トピ内ID：8609365005

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ご主人とよく話されていますか？

たか

2007年12月20日 16:04

　私は、４０代男性です。　ご主人と親の今後や家庭のことなどについてよく話されていますか？　超高齢化の現代、親の問題についてはどの家庭も多かれ少なかれ悩んでいる方が沢山います。知人の親もクリーニング店をやっていますが、年金がほとんど無く、経済的に子供に依存しないと生活が成り立たないようです。しかし、親がまだ働いているうちは仕送りも少なくて済みますが、介護が必要になった時のことなどで悩んでいるみたいです。　離婚して一生お一人で生きていくという選択もありますが、寂しさや将来えの不安から再婚するようなことになったとしても、多かれ少なかれ親の問題からは逃れられないのではないかと思います。結婚するのは簡単ですが、離婚は精神的にとても大変なことです。一時の感情で離婚に走ってしまったら、もう後戻りすることはできません。よくよくお考え下さい。

トピ内ID：3812649866

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大切な娘です

母親世代です

2007年12月20日 17:16

ピンクさん、丁寧なお返事ありがとうございます。ピンクさんのお気持ちが、だんだん整理されてきたような気がします。最初は、義両親様のことが重荷だけど、旦那様のことは、まだ愛してらっしゃるのだと思ってました。ピンクさんのお気持ちが旦那様から離れてしまったんですね。でも、離れてしまった原因は旦那様にあると思います。＞私の両親も「二人の仲が険悪でないからといって一緒にいることはあなたにとってマイナスだと思う」と言います。ご結婚に反対したご両親様がそうおっしゃっているのですね。優しく冷静なご両親ですね。ピンクさんは、今でもご両親の大切な娘さんです。ピンクさんが、しあわせでないのは、ご両親様にもお辛いことだと思います。もう一度、ご両親の懐に戻ってもいいのかも知れませんね。

トピ内ID：8470742285

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月20日 17:58

たかさん、男性からのご意見ありがとうございます。時々私から将来について話をもちかけるのですが、夫は考えてくれません。その時になったら考えればいいよという感じなのです。義母がパートをやめたら仕送りが増えるのは明らかだと思うのですが、夫は今までと同じだよと言うばかりです。義父のほうはもう退職しており、数年前から体の調子が悪く、義母が面倒を見ている状態です。義母が今は元気だからまだいいのですが、仕事がきつくなったということは義母のほうももう年齢的にきついのだと思います。たしかに、離婚していつか再婚したとしても、親のいる方であれば介護の問題がありますよね。そういう不安な部分と、でもやってみなくちゃわからないという部分とでとても悩んでいます。もうすぐクリスマスやお正月で世間がにぎやかなのに、気持ちが重くてあんまり笑うことができないでいます。夫は職場も近くしょっちゅう家に帰ってくるので、私が休みの日でもなんとなくほっとできません。一人の時間がないと、ゆっくり考えるのは難しいですね。

トピ内ID：8609365005

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トピ主です。

😨

ピンク

2007年12月20日 20:02

母親世代ですさん、２回目のご意見ありがとうございます。私の両親と重なってしまい、やっぱり涙が出ました・・・。この年になって迷惑かけてごめんねと母に言うと、「子供は年齢に関係なく、親に迷惑をかけてわがままを言って当たり前。それが親孝行でもあるんだから。」と言ってくれました。私が親になったとき、そんな風に言ってあげたいと思いました。両親はどちらもまじめで厳しく育てられたけど、休みの日はいろんなところに連れて行ってくれたり、優しくしてくれたこともいっぱいありました。私はたぶん、そんな家族を作りたいのだと思います。夫は一人暮らしの経験もなく、家事はほとんどできません。私がひどい風邪をひいたときがあったのですが、夫ができないため私がふらふらしながら家事をやっていると、ふと両親が車で来たんです。風邪をひいていることは言っていたのですが、体に優しいおかゆやフルーツなどたくさん買ってきていて驚きました。だんなさんに悪いから、と言ってすぐに帰っていきましたが、親って本当に暖かいものだなあと実感した出来事でした。今本当に親の存在がありがたいです。

トピ内ID：6810740469

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別れるのなら早く。介護が始まってから別れる勇気ありますか？

メリクリスマス

2007年12月20日 20:02

別れるつもりならば義理の両親が今以上に重荷になる前に別れましょう。義親が足腰立たなくなって寝たきり状態になった途端に放り出す勇気はありますか？自分が今出て行けば、明日の食事すら自分でどうしようもない人を置いていけますか？＞時々私から将来について話をもちかけるのですが、夫は考えてくれません考えていると思いますよ。だからこそ、子供はいらないと言っているのではないでしょうか。子供が生まれれば生活に余裕がなくなりますし、両親を養えなくなる。妻が子供にかかりきりになれば親の介護をしてくれなくなると考えたのではないでしょうか。この先　子供を持たず義理の両親の介護と夫の世話にすべてを捧げる覚悟が無いのなら早く結論を出し、行動しましょう。価値観の違いで離婚するにしてもすぐ離婚できるわけではありません。下手すれば数年かかるでしょうし、はじめから承知して結婚したのですから　むしろあなたが慰謝料を払うことになるかもしれません。離婚後の生活と慰謝料のために今からフルタイムで働いて最低３００万は貯めはじめてください。のんびり考えるよりも　まずは貯金！

トピ内ID：0015376485

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あのとき親の意見を聞いていれば・・・

😑

sarari

2007年12月20日 20:02

＞結婚する時、夫の両親がお金にルーズな為私の両親に反対されたのですが、・・・いま、現実が見えてきて、冷めてしまったというところでしょうか。やはり、親の言うとおりだったと・・・未だ、お子様もいらっしゃらないし、本当に別れを考えているなら、少しでも、若いうちがいいでしょうね。義父母様たちは、今後年金もなく、すべてトピ主さん夫婦におんぶするつもりでしょうか。ご主人は、ご両親の今後の生活費の負担を考えて、お子さんを持ちたくないのかも知れませんね。トピ主さんが、今のような義父母に当てにされた生活を続けたくないなら、決断のときかもしれませんね。まず、ご夫婦として、どうなのでしょうね？トピ主さんのご両親に相談されましたか？決めるのは、トピ主さん自身ですが。

トピ内ID：2283574420

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早く別れましょう

😀

きなこ

2007年12月20日 20:02

幸い32歳で子供なし。この先、義父母に仕送りを続け、思いやりのない男と一生添い遂げる理由は何ですか？高給取りならまだしも、今の条件なら、トピ主さんも働けば一人で生きていけます。また、32歳子供なしなら、再婚して素晴らしい男とスタートしなおす事も可能です。早めに決断を。

トピ内ID：6377405511

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月21日 12:41

メリクリスマスさん、タイトルを読んでどきっとしました。二人とも動けなくなってから見放すなんて、できそうにありません。そうなるとやはり、動くなら早いうちなのでしょうね・・・。考えてもまだ結論が出ず、自分でももどかしいです。子供のことは、本当は言わないだけで考えているのかもしれませんね。私も結婚したての頃は、こんな状態で子供なんて産めるわけがないし、幸い欲しくなくてよかった、なんて思っていました。慰謝料のことは、もし離婚になってもお互いにいらないと言っているのですが、その場になったときにわからないですよね。今のところ、夫は子供を欲しくないのが申し訳ないということで、請求しないつもりみたいです。まずは、フルタイムの仕事を探すことが今後への第一歩だと思っています。迷っているようで、結果は本当は出ているのかもしれないですね。

トピ内ID：8609365005

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横だけど

☀

あさひ

2007年12月21日 12:41

トピ主さん。あなたのようにだらだら返信してる人って、考えをまとめる能力が不足してます。感情のまま流されて行動します。まず自分で、何が問題で、どうすれば解決するか考えてみることです。そうじゃないと感情に流される行動をこのまま続けることになりますよ。もしただの愚痴ならゴメンナサイね。

トピ内ID：4673167427

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トピ主です。

😨

ピンクトピ主

2007年12月21日 12:41

sarariさん、本当にそのとおりです。今頃やっと現実が見えた気がしています。メリクリスマスさんも言われていましたが、子供のことは金銭的な面を考えての発言なのかもしれません。夫には姉がいますが、結婚して子供もいますし、息子のほうに頼るつもりみたいです。夫に頼ってばかりいるのは、結婚前からそうだったようです。離婚することは夫は不本意だと言いますが、子供が欲しいのなら仕方ないねと言っていました。ただ、そんなに急ぐことはないから、好きなだけここにいればいいよと言います。この発言は、事態を深く考えていないような気がするのですが、どうなのでしょうか・・・。時間がたてば元に戻ると思われているような気がします。きなこさん、夫は思いやりがないと感じますよね？特に食べ物に関して自分勝手な面が多く、一緒にいるのが苦痛になることもあります。思い起こしてみると、そういえばこうだったああだったと、夫の勝手な部分が思い当たります。どうしてその場で言ったり断ったりできなかったんだろうなあと思うのですが、やっぱり好きだったんでしょうね。今もう後悔でいっぱいです。

トピ内ID：8609365005

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