義理の実家への援助について

レス13

（トピ主 0 ）

サチ

2012年07月13日 13:01

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夫と私共にアラフォー、子供なしで不妊治療中です。
義父は自営業で年金未払い、住宅購入時の頭金は長男である夫が頭金500万円を払いましたが、ローンが後10年は残っています。生命保険にも加入していません。最近貯金がほとんどないと分かり、将来長男である夫が援助しなければならないと思います。実際、義理の両親は援助を期待しています。義理の両親の老後の計画性のなさに呆れるやら、怒りすら感じ、夫にその気持ちをぶつけ、口論になりました。長男なら仕方ない事でしょうか？私はパートをしていますが、生活に余裕がある訳ではなく、仕送りは多分10万以上になると思います。

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情報が足りないので、何とも言えない

🐶

旅人

2012年07月13日 18:36

アラフォー新米主婦で子無しの者です。ご実家の商売ですが、昔から上手くいっていなかったのなら仕方ないけど、１０万円も持ってかれるのは嫌ですね。私の実家も会社が倒産し、学生時代から苦労させられました。幸い年金は何とか払い、県民共済には加入していますが、様々な問題で娘として心が休まらず、不眠や食欲不振・吐き気・情緒不安定となった事があります。自分に定職があったらまともに会社なんか行ける状態じゃなかったです。それが原因で子供も出来ずらくなっているみたいです。（今は、パートに出れるので、体調は回復しました）なので、きっと旦那さんも相当辛いと思いますが、サチさんもですよね。ご兄弟は？義父は一生懸命働き、慎ましく生活している方ですか？将来負担するのは長男の旦那さんだけですか？それは、不幸ですよ。それぞれの家族構成にもよりますが、他の兄弟にも負担して貰いたいですね。

トピ内ID：7434172582

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トピ主一家の人生計画は？

🙂

hana

2012年07月13日 18:36

アラフォーで不妊治療されているのなら、治療代もかかるし授かってからも子供が社会人になるまで教育費も貯めておかないといけないし・・・。はっきり言って、別世帯の面倒を見ている場合ではないですよね。トピ主夫が高給取りなら援助もありですが、普通の庶民ならば親を見捨てる覚悟で人生を考えないと、自分たちの人生はめちゃくちゃになりますよ。頭金500万も出してあげただけで十分だと思います。夫の逆切れが許される状況ではありませんね。トピ主の子育てと親の介護と経済的援助とすべてがのしかかり家庭崩壊しませんか？私なら親の問題で逆切れする夫とこれからやっていける自信が無いので離婚も考えます。親にお金を吸い尽くされて終わる人生なんて絶対に避けたいです。

トピ内ID：5869189266

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持ち家を

😨

どうぶつえん

2012年07月13日 18:36

持ち家を売っぱらって生活費に充ててもらいましょう。義理両親には賃貸住宅にでも住めばいいのです。家が売れた際に頭金分返してもらって下さい。

トピ内ID：9039427423

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援助は強制ではないと思う

あい

2012年07月13日 18:36

援助は強制ではないですよね。最終手段はもう家を売ってもらう。そして生活できなければ財産放棄して生活保護。ただサチさんがそこまで義両親をみすてられるかじゃないですか。生命保険は別に葬式代さえあればいんだから、むしろ安い医療保険だけでも検討してもらうとか。現在サチさんが不妊治療中でしたらお子さんが今後できる事だって十分にありますよね。そうなったらとてもじゃないけど、子育てだけでほかに余裕はなくなると思います。サチさんの書かれている事を読んで1つ思ったのが、現在お子さんがいないのならパートじゃなくしっかり働いて経済力をつけるのはどうですか？仕送りではなく家を売って将来一緒に住むことを検討するとか。もしお子さんが出来ても一緒に住んで手助けをしてもらえるなら、サチさんは仕事できますしね。私もサチさんどうよう、義理の両親のお金使いには心配があります。子供がいて支えきれるのか。けど、世の中計画してない人って本当に多いと思います。せめて自分がそうならないようにしっかりするのもいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4930062000

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親の甘さ

泣子

2012年07月13日 18:36

『長男が金銭面含め、親の面倒をみるのは当たり前』と今だに考えている人っていますよねそして長男は子供の頃から親にそう言い聞かされて育ってるのでこれまた当たり前だと思ってしまう主さんは同居ではないのでご両親がいよいよ困ったら行政に相談してみるといいと思います。無理して仕送りをしてこんどは自分が子供に頼らなければならなくなる老後にならぬ様に

トピ内ID：4417269989

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仕方ありませんが

♨

モガオ

2012年07月13日 19:42

同じく４０代です。子供には親に対する扶養義務がありますので援助自体は仕方の無いことだとは思います。本来、無年金による生活保護とは、誰にも援助をしてもらえない方々にあるものなので。とは言え、それを当然と考える義両親に対して、納得できないトピ主さんの気持ちも十分に理解出来ます。今、一番大切なのは、義両親ではなくて、ご主人と考えをちゃんと合わせて一緒に進んでいくことではないですか？ここで口論なんかしていたら駄目でしょう。ご主人にとっては育ててくれた親なのは間違いありませんから、トピ主さんが幾ら正論を言っても、否、正論だからこそ否定できずにご主人は腹を立てられたのでしょうね。まずは、トピ主さんも自分の主張を１００％通そうとはせずに、どの辺りが落とし場所かを考え、そこにご夫婦の考えを集約した上で、言うべきことはご主人からちゃんと義両親に伝えて貰う。ご主人にとっては恩返しかも知れませんが、その分、自分が守るべき家庭に負荷をかけているのだから、少なくともそれには感謝すべきであると、最低限そのように持っていくべきだと思います。

トピ内ID：5793482281

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長男とか関係なく、子は親を扶養しなければならない

次男の嫁

2012年07月14日 11:34

　ご主人にごきょうだいはいらっしゃいますか？いらっしゃったら相談してみては如何ですか？　それから気になったのが、40代前後で不妊治療中という記述。大変失礼ですが未だに成果がないのならもう諦めた方がいい時期に来ているのではないでしょうか。そのご年齢ですと自然妊娠ですら確率的に非常に低いのですから不妊症なら奇跡でも起きない限り無理ですよ。それに子供の事より、ご自分達も老後の事を考えた方が現実的だと思います。　しかもご主人にごきょうだいがいない場合、いても何らかの事情で援助に協力して貰えない場合は不妊治療などしている場合ではないと思います。今すぐ治療をやめて義父母の生活資金と自分達の老後の資金を貯えないといけません。長男とか関係なく子は親を扶養しないといけませんから、あなた達に相当な額の資産でもない限り子供なんて無理です。　それに義父母さん達に貯金がないのも経営が芳しくないなど止むを得ない事情があるのかもしれませんし、ただ単に計画性がないだけとは言い切れないと思います。私に言わせればそのお歳で未だに不妊治療を続けているトピ主さんご夫婦だって充分計画性がないですよ。

トピ内ID：9665841609

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そんな親

キリキリ蝶

2012年07月13日 19:42

たくさんいますよ。息子にたかるダメ親。家の旦那親だって実家のローン旦那名義にしてて(住んでるのは義理親と義理兄弟家)だから家ほしいけど買えないし、ローン半分負担してるし旦那親はお金ないのに見栄っ張りだからどんどんお金使うしもういいからとりあえず葬式代残しとけ！っていつも思ってるよ。お金貸すのも旦那オーケーするから後日私が貸せませんって断ったらそれから義理親は私の事無視するしね。本当にイヤ！

トピ内ID：3619275641

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現実的なところでは・・

🐱

真面目

2012年07月13日 19:42

高確率で、金銭的にも人的にもサポートせざる得ないご様子ですね。。まず、親の住宅購入時に、子供が頭金を払うって、あまり聞かない話ですよね。そういう状況で、よく住宅購入を選択されたな・・・と思います。で、その息子であるご主人は、面倒をみるつもりなのですもんね。。主さんの感じる「呆れるやら、怒りやら」は、ごもっともと思いますが。嫁として、頑張れそうですか・・？？

トピ内ID：0799039675

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お気の毒です。

オレンジペコ

2012年07月13日 22:13

あなた達が、親の扶養が出来ないなら、生活保護を受けるしかないですね。今の年配者は、年金をたくさん貰って悠々自適な生活なのに、子供に扶養される親もいるんですね。お気の毒としか言えません。

トピ内ID：8964246262

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相手の親を悪く言わない

るっこら

2012年07月13日 22:13

＞義両親の老後の計画性のなさに呆れるやら怒りすら感じ今さらそれを、トピ主さんが夫に言ってどうなりますか。私も自営業の家庭で育ちましたが、経営が苦しい時は年金より老後の生活より、目の前にある苦境をどう乗り切るかが最優先です。少しのお金でも経営が止まらないよう取引先に入金したり、従業員がいればその生活が優先です。自分達の生活や将来なんて資金力に余裕のある経営でない限り、後回しです。我が家も経済的に苦しい時もありましたが、私たち子供は不自由ない生活をさせてもらいましたし、希望の進路にも進めました。ご主人もそんな親の姿を見てきたから、援助したいと思うのではありませんか。それを計画性がないだの、悪く言われたらご主人もいい気持ちはしません。今の生活に余裕がないのなら、自分達の生活のために働く時間を増やすなど、収入増につなげてはいかがですか。その上で義両親への援助は可能な範囲でご主人の収入から、ご自分の収入は自分達の生活に当てればよいのです。私も嫁ぎましたが、兄弟と共に親に毎月仕送りをしています。苦労して育ててくれた親に対する、当然の行為だと思っています。

トピ内ID：9576655289

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面倒を看るしかありませんね

ラン

2012年07月14日 15:08

　40代前後で不妊治療中だそうですが、成果がないならそろそろ諦めなければいけない時期に来ていると思いますよ。　失礼ですが子供の事よりも老後の事を考えなければならない年代ですし、晴れて出産にこぎつけても子供を育てていくには体力的にも金銭的にも厳しいものがあります。不妊治療で既にお金を使っている上、子供が大学入学などで最もお金がかかる頃にご主人は定年を迎えるからです。　それに義父がどんな思いで会社を存続させているか知りもしないくせに、子供の目の前で悪く言うものではありません。息子であるご主人に言った所でどうにもならないのだし、親の事を悪く言われれば口論になるのは当たり前。あなたの父親に貯金がないと発覚して、ご主人に「お前の親父はどれだけ計画性がないんだ」などと言われたらどう思いますか？　年齢的にも治療はそろそろ見切りをつけ、トピ主さんは仕事を増やして夫婦で稼ぐしかありません。長男だからとかではなく、子は誰でも親を扶養する義務があります。よって義父の面倒を看るのは当然。面倒を看たくなければご主人と離婚して独りで生きていくか、親を亡くした男性と再婚するしかありません。

トピ内ID：8191240055

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負の連鎖

ひつじ

2012年07月15日 17:08

子供に頼る親は、我が子にも子供やその家族の生活があるということが分からないのですかね？今や社会的に普通の生活すら大変という時代（不況、低賃金、就職難）自分達は親の援助などしてたのでしょうか？してたら苦労したであろうにそれを平気で子供に背負わせる心根が嫌だし、していないなら自分達はしていなかったくせに子供に求めるだらしなさが嫌だし、どちらにしても当たり前のように子供に集る親…本当に最低だと思います。普通に考えて、自分家族以外の生活を支えることは厳しいでしょう。夫も妻も双方がそんな考えの親だったら、子供世帯は自分達の生活の存続すら危ういですよね。子供世帯は自分達の老後資金の準備もままならず、結局次世代に経済的負担を強いることになる…まさに“負の連鎖”ですね。。親は「親が子供を養うのは当たり前、子供はその子供を養うのは当たり前、でも親を養うのは当たり前じゃない」と思って頂きたい。子供に援助を求める親にお訊きしたいです。あなた方は二世帯（自分達・親世帯×２）を支える生活が出来ていたのですか？

トピ内ID：6961045211

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