親としてどう導いたらよいのか悩んでいます。

レス16

（トピ主 7 ）

☀

ペケ

2007年12月17日 19:10

子供

5歳になった男の子の母親です。
今日、息子が友だち（同い年）と遊んでいる際、衝撃的なシーンを見て、落ち込んでいます。

息子が友だちが転んで泣いたのを見に来て、笑ったのです。
友だちはひじに血がにじむくらい怪我をしていました。かなり痛かったと思います。

私はその場で「友だちが転んで泣いているのに笑うとは何ごとか。」と
叱りとばし、彼の介抱に従事しました。
息子は「・・・ごめんなさい。」としょんぼりしていましたが、
まだまだ息子には言いたいことや聞きたいことがあったので、解散後に時間をかけて話し合いました。

なぜ笑ったか、という質問に対して返ってきた答えは
「○くんはぼくのことキライっていったから。」でした。

そういえばこのふたり、近所に住んでいるので顔を合わせることも多く、成り行きで遊びますが、興味あることや身体能力の差もあり（なんでも彼が上手にこなします。）最近では息子がウザがられているところを見ることも度々ありました。実際キライ、と言われたことも事実だと思います。

長くなりました、続きます。

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☀

ペケトピ主

2007年12月21日 19:26

そう言った息子に私は「だからといって笑ってよいことにはならない。」と教科書通りに諭し、息子もヒトの不幸を笑ったことに対しての反省はできたようでした。でも。私に置き換えて考えました。相性のよくない知人と会食していた時、例えば先方がお茶をこぼした。その時私はそれに同情し、ハンカチを差し出す行為ができるのか。表面上はそうできます、私は大人だから。でも心の奥ではその不幸を痛快に思うことも否定できません・・。まだ5歳になったばかりの彼に、果たして私が諭した言葉は正しかったのか不安に思ってトピを立てました。その後主人に伝えてみたところ、～相手の子供がキライと言ったこと自体、その時の気持ちだけかもしれない。そんなに重く考えなくても子供の気持ちって意外に流動的で単純だと思う。親として正答を伝えたことはまちがいではなかった。～と言われて少し楽になりました。ただ楽になりたいわけではないのです。様々なご意見、お待ちしています。

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気持ちはブレても方針はブレない

りゅうりゅう

2007年12月25日 12:37

６歳双子（２卵性男女）の父親です。トピ主さんのお悩みは良く解ります。私自身、子供達に対して諭したり、怒ったりした後に『本当に今の行為に対して怒って良かったのだろうか？』と考えることがあるからです。自分に照らし合わせると特にそう思います。しかし今の時期は御子さんが社会性を獲得していく重要な時期かと思いますので、トピ主様の教えは正しいと思います。多感で柔軟で何でも吸収するこの時期に『思いやり』『優しさ』を伝える事は非常に大切かと思います。私は毎朝妻と子育てについて話しています。大抵は他愛もない話ですが、時には真剣に方針について話す時もあります。そうする事によって１本の太い線だけはキッチリ決めておきその線からはブレないようにしているつもりです。人間ですから時には脱線もするかもしれませんけど、大切な事だと思っています。トピ主様ご夫婦も良く話し合われている様子、ご心配されることはないかと思います。きっと正解はないのです、登山と同じようにどのルートから登っても頂上に行けるのです。もっとも頂上に着いたら、すぐ次の山が待ち受けているのでしょうけど。御参考になれば幸いです。

トピ内ID：0404224068

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今のやりかたでいいと思います。

😀

さきこ

2007年12月25日 12:37

子供って物事を判断する経験がないので、薄情ですよ。　トピ主さんのように相手の立場を思いやる気持ちを導くことは大切なことだと思います。その中でいじめている子も息子さんのことを友達と認識していけるのかもしれません。　何でもそうだと思うのですが、スポーツで負けても、悔しくて泣いている子は沢山います。そしてよくやったと誉めて慰めてもらうシーンもよく見ますが、勝ったチームや勝った子のことをすばらしかったね、と称えるスポーツマンシップも必要です。横にそれましたが、血を流して泣いている子を笑ったことに対して、きちんと諭したトピ主さんは、親としてあるべき姿と思います。ご自分に照らし合わせて考え込んでしまわれるようなら、いっしょに成長していけばいいことだと思いました。子育てって自分もいっぱい勉強できるんだと思います。読んでくださってありがとうございました。　

トピ内ID：5902647102

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それよりお子さんの様子が気になります…

虹ママ

2007年12月25日 13:21

トピ主さんの対応は特に大きな問題はないと思います。よいお母さんだなあ、と思いました。ただ、どうしてダメなのかよくない行為だと教えると同時に、「お友達がケガをしたときには、『大丈夫？』って優しく言おうね」と適切な行動を教えて上げられるとよりよいと思います。それより、お子さんの様子が気になります。５才ぐらいの子なら、簡単には人の痛みを笑えないはずです。人の痛みを自分の痛みにとっさに置き換えて「痛い！」と思ってしまうからです。５才ぐらいならそういう感覚をすでに備えている子が多いと思います。よい・悪いの問題ではなく、その辺の「感性」が気になります…。そのお友達からうざがられていたという点も気になりました。５才ぐらいなら相手の子を心からバカにするようなことは少なく、感覚的に合う・合わないでお友達と遊んでいると思います。他の子からも「うざがられる」傾向があるのなら、小学校入学以降もその傾向が続く場合があるので、注意が必要だと思います。他にお子さんの様子で何か気になることはありませんか？

トピ内ID：7616128850

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大いにオッケー

私なら

2007年12月25日 14:17

息子さんもオトナになれば本音と建て前を使い分ける技を身につけますよ。

トピ内ID：7671566992

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トピ主さんに拍手を送ります

🐤

すずめ

2007年12月25日 15:54

トピ主さん、こんにちは。とても素晴らしい対応でした。ご主人の考えも素晴らしい。トピ主さんご夫婦に拍手を送ります。これからお子さんは面従腹背を覚えていきます。社会に出たら嫌でも必要な技術ですよね。純真なうちに、親が大切なことを伝えたことが重要なんだと思いますよ。怪我をした男の子は本当に意地悪だったんでしょうね。お子さんはよほど理不尽な意地悪をされたんでしょうね。そうでなけりゃ、お子さんは転んで泣いている姿を笑ったりはしなかったと思います。お子さんはよほど悔しい思いを何度もしたのだと思います。お子さんをぎゅーっと抱き締めてあげてくださいね。トピ主さん、天晴れです。

トピ内ID：4969066620

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良い諭し方だったのではありませんか

私も母

2007年12月25日 17:06

だって、トピ主さんは「相手のことを嫌いと思ってはいけない」と言った訳ではありませんよね。過去の嫌な出来事があったからといって、相手の不幸を笑うような態度がいけないと言われたのですから。嫌なことが実際にあったのに、「嫌いと思っちゃいけません」と正直な感情まで否定されたらかわいそうだけど、「嫌だと思っていても、相手のアクシデントを笑ってよいことにはならない」というのは、とても正しい諭し方ではありませんか。私は、過去に嫌な思いを子どもがしていたのなら、そのことを慰めて、「それはいやな気持ちだったね」と共感しやり、でもやっぱり笑ったことは絶対にいけない行為だったと言うと思います。５歳は、十分に大人の言うことが理解できます。今のうちから、きちんと感情を行動にそのまま出すのではなく、上手にコントロールできるこを伝えてあげたら良いと思います。

トピ内ID：0230441164

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笑うのは本能の命令です、と習いました。

🐴

通りすがりの旅人です

2007年12月25日 17:06

　当方40代男性、高校生の息子が一人。なかなかレスがつかなくて、残念ですね。回答し難い問題なのかしら。　昔、演劇や芝居を勉強した時習ったことですが、人は他人の失敗を見て本能的に笑うのだそうです。普通に歩いている人が突然転んだり、脇見をして電柱にぶつかると、それを通常の動きからはずれたものと認識し、「笑う」という行為になる。チャップリンの喜劇の根本原則だとも言われます。これは人間と言う高等動物特有の一種の批評行為と考えられ、年齢に関わらず見られると聞きました。　これはＴＶでよくある「投稿・面白ビデオ」の類でよく目にしますね。運動会等でこけるシーンではほぼ笑い声が付けられます。　貴方がお茶をこぼした相手を胸中で痛快に思うのも根は一緒です。相性がいいかどうかはあまり関係ないのです。あまり深く悩まず、誰でも同じと考えましょう。息子さんの場合、キライと言われた事と直接の関係はないと思います。お母さんにしかられて「キライと言われたから」と言い訳をしたと考えた方がいいかもしれません。　導き方としては、ご主人の考え方を取り入れればいいと思います。

トピ内ID：5875486739

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レスへのお返事です。（１）

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ペケトピ主

2007年12月25日 18:22

年末の忙しない時期にレスを下さってありがとうございます。りゅうりゅうさま＞レスのタイトルが心に響きました。そうですね、ここで私の方針がグラついてしまってはいけないですよね。子供が山で遭難しないように、しっかりとした道しるべになってやろうという気持ちになることができました。さきこさま＞おっしゃるように様々な経験を通して親子が一緒に成長できたら素敵ですよね。私が親である前にまだまだ未熟な人間であることを恥じるばかりでなく、私自身、心から思いやりが持てる人間に少しでも近づくことが大切なのだと痛感できました。

トピ内ID：0139606602

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正論で理詰めで追いつめない

ゆっくり

2007年12月25日 17:59

吉野弘さんの祝婚歌という詩の一節で正しいことを言うときは　少しひかえめにするほうがいいというのがあります。トピ主さんの言い分は正しいし、子供に教えなければならないことと思います。でも、理詰めでこんこんと諭されると　逃げ場がなくなります。「ママが怪我したとき笑われたら悲しいな」ぐらいで　軽く言っても良かった気がします。学校の先生のように誰にでも良いところがある。それをみつけて、みんな仲良くしなければならない。などというつもりはありませんが、嫌いな人もいる。イジワルしてくる人もいる。でも、どんな理由があっても、イジメはいけない。私は、それを自分にも課すし、子育ての基本としています。「祝婚歌」はもちろん結婚する大人に宛てた詩ですが一度読んでみてください。

トピ内ID：8244065030

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レスへのお返事です。（２）

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ペケトピ主

2007年12月26日 12:32

年末のお忙しい時期にレスを下さってありがとうございます。虹ママさま＞そうなのです。私もまさか、息子がそのような態度をみせるとは思いもせず、その場で冷静さを失いかけるほどショックでした。感性の問題に関しては今のところ気になるところはありません。小さな子にも優しく、弟をはじめとして面倒もよく見る子です。男女ともに友達はたくさんいますし、園での生活にも問題はありません。それだけに・・本当に驚きました。彼にうざがられているのはおそらく虹ママさんお言葉を借りれば、「感覚的に合わない」のが理由なのだと思います。ですが、たいへん人なつこく、無防備に（相手の顔色を見ずに）じゃれてかかる子です。この辺は年齢と共に成長してゆくのを見守ろうと思います。私ならさま＞本当にそのとおりだと思います。

トピ内ID：0139606602

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レスを下さってありがとうございます。（３）

☀

ペケトピ主

2007年12月26日 12:32

すずめさま＞いえ、お褒めいただけるようなことは何もないのです。今思い返すと息子の思いがけない行動に完全に動転している私が浮き彫りになっていてお恥ずかしい限りです。「キライと言われた」という息子の告白の中にある彼の悲しみを思いやることを私自身、見過ごしていました。すずめさまのおかげで、気が付くことができ、感謝しております。私も母さま＞上にも書いたのですが、すっかり動転した私は、彼に理由を聞いたあとも「嫌われたのには何か理由があるはずなのだ」と彼を追いつめることばかりしていた気がします。おっしゃるとおり、先ず慰めてやらなければいけませんでした。感情のコントロール。大切ですね。親子でよい勉強をさせていただきました。通りすがりの旅人ですさま＞演劇で学ばれた笑いと本能の話、たいへん興味深く拝読いたしました。「キライと言われたから」の言い訳は、たしかに私に問いつめられた結果、彼が思い出したある日の出来事だったのだとも思えます。レスを読み通したら主人に言われた時にようになんだかホッとして涙が出てしまいました。

トピ内ID：0139606602

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レスへのお返事です。（４）

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ペケトピ主

2007年12月27日 15:33

ゆっくりさま＞年末の忙しない時期にレスを下さってありがとうございます。「正論で理詰めで追いつめない」これはこのケースばかりに当てはまることではありません。私のいちばんいけないところをズバリ一言で言い当てられてしまった感じです。これからこの言葉を心に、なにかあった時に先ず思い出そうと思います。吉野弘さんの祝婚歌、存じませんでした。2008年はこの本から始めようと思います。

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お汁粉に入れる少量の塩が甘さを引き立てます

ゆっくり

2007年12月28日 12:49

お返事ありがとうございます。知り合いに嘘をついてはいけない　と厳しく躾けている人がいます。嘘をつくたびに、罰はより厳しくなります。ところが、その子は嘘をつかない子にはならず口から出る言葉は、全てと言っていいほど嘘です。厳しすぎる叱責は逆効果のようです。叱らずに子育てすることはできません。叱る割合は、お汁粉に入れる（私も小豆から作ることはありませんが）塩と聞いたことがあります。我が家の子育ても相当しょっぱいとは思いますが甘い愛を引き立てる塩のさじ加減を目指したいと思っています。祝婚歌は詩なので、検索すればすぐ出るかと思います。もうすぐ新しい年が明けますが毎年　優しい母になりたい　が私の目標です。 (達成できないので、せめて年頭の目標としています）良い年をお迎えください。

トピ内ID：8244065030

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ゆっくりさま

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ペケトピ主

2008年01月02日 16:24

再び心に残るメッセージをありがとうございます。祝婚歌、検索し、全文読むことが出来ました。そして吉野弘さんの他の詩もぜひ読んでみたいと思いました。お汁粉の塩の加減のお話、よくわかります。叱ることは減らすことはできません。子供のまちがいを気づかせてやることが親の使命だからです。ひとつ叱ったら１０褒める。これは私でも出来る気がしています。これからも色々と経験しながら親子で成長していきたいと願いながら新年を迎えようと思います。ゆっくりさまもどうかご家族とよいお年をお迎え下さいませ。ありがとうございました。

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みなさまありがとうございました。

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ペケトピ主

2008年01月02日 16:24

ひとつひとつのたいへん貴重なアドバイスおかげさまで私の迷いは消すことができました。レスをくださったみなさま、他になりゆきを見守って下さった小町の方々、本当に感謝しております。このトピの目的は果たせたと考え、身勝手ながらここで閉めさせていただこうと思います。みなさまにとって2008年が幸多い年になりますように。

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