お付き合いしていた男性と結婚の約束と交わし、お互いの実家に挨拶に行きました。相手のご両親とはホテルでお食事をしたのですが、その際の私の作法を気にされたらしく、後日彼のご両親が「本当に普通の家のお嬢さんなのか。あまりにあなたと育ち方が違いすぎるように思う。人柄は悪くはないと思うけれど、結婚はもう少し考えてみた方がいい」と言われてしまったそうです。私は一般家庭の出身なのですが、両親にとても厳しく育てられたので、作法が古風だったり堅苦しくみえてしまうところもたくさんあるようです。彼自身は幸いそれを気にせずお付き合いしてくれましたが、ご両親が賛成しかねているということで悩んでいるようです。育ち方の違いというのは、将来結婚生活の障害になってしまうのでしょうか。

育ちの違いで婚約を取り消されそうです | 恋愛・結婚

もう少し具体的に

🐴

ダービー

2007年12月18日 11:32

彼のご両親がおっしゃっている「育ち方が違う」と言うのをもう少し具体的に説明してもらわないと、コメントしにくいと思います。経済状態とか親の職業、家庭環境の違いなのか。それとも教育方針や家庭環境の違いなのか。とかです。あと、彼とあなたの学歴と職業も判断材料として必要です。なぜなら、彼のご両親が、不賛成だとおっしゃっているのが、食事のマナーなどではなく、あなたと彼との「格差のようなもの」に起因するように思えるからです。

トピ内ID：8039670459

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作法が古風って。

りり

2007年12月18日 11:32

「本当に普通の家のお嬢さんなのか。」という言葉からは、トピ主さんの食事の仕方が大変無作法だった、ということしか考えられませんが・・・。両親にとても厳しく育てられた、作法が古風、などとおっしゃっていますが、思い込みではありませんか。トピ主さんは「私の作法が格上だから、相手の気がひけるのかしら」と考えていらっしゃるようですが・・・。作法がしっかりした方に、「結婚は考えたほうがいい」などとは言いません。たとえ、相手の家庭環境がどんなに良かろうと。トピ主さんは一般家庭とのこと、それでマナーがしっかりしていたとしても、そんなことで結婚はとめません。彼に、本当の問題は何なのか、もう一度しっかり聞くことをお勧めします。

トピ内ID：7457502261

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それって、単純に

おばちゃん

2007年12月18日 11:32

自分の息子の結婚相手として気に入らないということだと思います。トピ主さんの育ちがよすぎるのでうちとは釣り合わないと言えば、息子の反感も買わずに自分たちは反対しているとことを伝えられるから。育ちの違いが結婚生活でマイナスになることがあることは否めませんけど、トピ主さんの場合はどうなのでしょうね。

トピ内ID：0483204662

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問題にすべきは・・・

☂

普通の男性

2007年12月18日 11:32

ここで試されているのは、あなたの育ちではなくて、彼のあなたに対する愛情と思いやりです。彼があなたにとってふさわしい男性であれば、両親の理不尽な発言から、敢然としてあなたを守り、あなたと結婚するでしょう。もしそれだけの事で婚約を破棄するなら、男らしい男ではなく、精神的に乳離れできていないと言うことです。

トピ内ID：3040824793

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まだまだ、これから。

ゆきうさぎ

2007年12月18日 11:32

それが障害になるかどうかは、二人の努力しだいではないでしょうか？もともと他人同士の環境の違うところで育ったもの同士が、日常生活をともにするんですもの。そりゃ、大なり小なりトラブルは発生しますよ。しかし、、、、ご自身の作法が厳しく躾られたとか、古風だの堅苦しいだの、「いい風」に解釈しているのでしょうか。こういったことは他人が評価することだと私は思うのですが。。。。まだお若いのでしょうね。。。。ここいらへんの感性が親世代には通じないのかも。（親世代に近いであろう私が覚えた違和感ですが）実は、彼のご両親は、かのんさんとはそりが合わなさそうだということを、肌で感じ取ったのではないでしょうか？でも、直接それを言うのはいくらなんでもまずいなと。で、作法の話なんかを持ち出してきたのかもしれません。ご両親の気持ちを変えさせたいなら、まだまだ時間が必要なのかも。彼とがんばるしかありません。がんばれ～！

トピ内ID：3475278905

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ほかに思い当たることは？

yuki

2007年12月18日 11:32

マナーが良すぎてＮＧとは、聞いたことがありません。いい意味であまりにも違いすぎるマナーとはどれほどのものでしょうか。相手を心地よくさせるのがマナーというもので、決して萎縮させるためのものではないと思いますが。小町歴が長いと、育ちの違いが障害となるのがわかります。夫は愛しているけど、下品な義理親は嫌いとか、姑は身内の自慢話ばかりとか、老後の貯蓄をしない義理親に苛立ちとか、実家と婚家の習慣、常識の違いが人生に確実にストレスをもたらすようです。でも、彼はそれ以前の段階、人生の中でもっとも愛情ＭＡＸである時期に、すでにトピ主さん＜親になってはいませんか？とにかく俺が好きになった人なんだ。必ず幸せになるから、オヤジたちは見守ってくれないか。と親を説得する気力がない男性は危険信号ですよ！もしとっくに説得して、それでも親が許してくれない場合、わが子私物化の逆ファザコン、逆マザコンの確率が高いです。不貞、借金、遺伝性の病気、暴力以外に結婚に反対するに足る理由って、今の時代ないですよね。彼の方が、トピ主さんのご両親に萎縮してる可能性はないですか？

トピ内ID：9922561275

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意外と大きな溝です

🐤

恥知らず？

2007年12月18日 12:12

文章だけでは、正直どの程度かのんさんの作法が古風なのか、分かりません。ただ、礼儀作法というものは思っている以上に後々まで後をひくと経験から学びました。私も一般家庭で普通のマナーを学んだ程度です。多分かのんさんよりもずっとカジュアルだと思います。そんな私が結婚した彼は特に礼儀作法が変だとは思いませんでした。でも、結婚後、義理の家族と食事をする度に眩暈がします。自分が無意識に気をつけている事「音をたてて食べない」「咀嚼中に話さない」「箸の取り扱い」「左手だらりで放置」「犬食いしない」「食卓で立て膝などしない」が、世間の常識ではなかったと知りました。いずれも取り立てて特別なマナーとも思えませんが。この両親から何故彼のマナーが育ったのか…大姑のおかげだと実はこっそり思っています。子供が産まれたら、その躾にも関わります。「ママ（私）は細かすぎ」「私はどうせ捨て育ちだから」「この年になって今更代われない」「食べられればいいじゃない」毎日食卓を囲むのが苦痛です（私は同居嫁）普通の躾でも「過敏すぎる」と嫌味。十分検討し、納得してから決断される事をお勧めします。

トピ内ID：3591778436

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違う意味では？

kiki

2007年12月18日 12:12

タイトルだけみたら「玉の輿だと思ったのに」という感じで彼の方が格式が高いのかと思いました。一般家庭で厳しくしつけられたとのことですが、食事だけの作法でしり込みするほどの作法がでるのでしょうか？もちろん、話し方とかもあるのかもしれませんが。もしかしたらご両親との会話中になにか一般家庭を馬鹿にするような（一流企業でなければ、や我が家は代々医者の家族で、など）発言があったのではないですか？普通でしたら行儀のよいお嬢さんでしたら「婚約に反対」までは行かないと思います。「育ちの違い」とトピ主さんは言っていますが今まで彼氏との付き合いの中で『育ちが違うなあ』と思ったり実際に彼のご両親にあったときに『私の両親とはまったく違うわ』と思ったのですか？思わなかったのならトピ主さんが「育ちの違い」を発言する時点で彼氏一家を下にみているように思えます。

トピ内ID：0143068963

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今なら

🐤

国際結婚

2007年12月18日 13:00

異文化の人との結婚は、育ち方の違う場合の結婚の一例です。しかし当事者同士がお互いの愛情を確かなものと感じて、それを基盤に結婚生活を築けば、問題はありません。我々の場合も妻の祖母が日本人との結婚は絶対反対だったのですが、無視して二十年以上続いています。これはトピさんと結婚相手の問題で、相手の両親が口を挟む場所ではありません。もちろん周りの全部から例外無く賛成されるに越した事はありませんがこれを彼をテストする、またトピさんたちお二人の愛情の確かさをテストするいい機会と解釈してはいかがでしょう。彼が親の意見に左右されるなら、今なら将来の数多い不愉快な出来事を事前に回避できる訳で、一からやり直しても遅すぎません。彼が両親の意向に反してトピさんの側につく強さがあるかどうかですね。

トピ内ID：0906094399

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彼は、貴女を守れないのでしょう

makoto

2007年12月18日 13:00

結婚する彼はどのように思っているのでしょうか。親の言葉をそのままトピ主さんに伝えるようでは結婚して、このようなことが起こった場合トピ主さんを守ってはくれそうもありませんよね。生まれ育った環境、育ちなんて違って当たり前でしょう。乗り越えていくことで、お互いに成長していくものだと思っています。彼、はっきり言って情けないです。

トピ内ID：8784942336

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あるにはあるでしょうが…

りーどる

2007年12月18日 13:00

トピの内容からすると、要は彼のご両親が、礼儀作法が行き届きすぎている(？)トピ主さんを｢良家のお嬢様？｣と思われているということのようなので、その面から。この場合は、相手のご両親の誤解に基づくものになるので、それを解く方法を考えることでしょう。現状では、彼のご両親をトピ主さん宅に招くのは無理なようなので、彼がご両親を車にでも乗せて、トピ主さんの家を見せてみてはどうですか？トピ主さんの家が、高級住宅地と言われている地域にあったり、彼の家よりはかなり大きいとかだと、逆効果になる場合もありますが。あと、最近は少なくなっているようですが、特にお見合いの場合などでは、「聞きあわせ」ということが行われる場合があるようです。トピ主さんさえよければ、彼の発案としてご両親に勧めてみてはどうですか？まあ、逆の場合と違って、そんなに強く反対されることはないと思いますけどね。

トピ内ID：3873994778

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良い意味でなのね

😍

花＊花

2007年12月18日 13:00

育ちの違いで反対されるって言うので、てっきりトピさんの行儀作法が悪いのかと思った。それなら多分、貴方自身と合わないと言うより、貴方の家族の事を心配してるんでは。結婚すればどうしても両家の付き合いってあるでしょ、その時にあまり良い家のお嬢様だと気が引けるって事を言いたかったのでは。トピ家が普通の一般家庭だと解れば大丈夫でしょ。

トピ内ID：4947499228

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なんとも

あらすか

2007年12月18日 13:00

どちらとも言えませんね。何が違うのか、どのくらい違うのか、許容できるか、などなど様々な条件によりますから。両親が何と言おうと最終的には２人の判断ですから、頑張って乗り越えてください。

トピ内ID：5073757069

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育ちぬんうんの前に・・・

🎶

まーまれーど

2007年12月18日 13:00

>>彼自身は幸いそれを気にせずお付き合いしてくれましたが、ご両親が賛成しかねているということで悩んでいるようです。育ちの違いうんぬんより、ここの部分が問題なのでは？両親が反対しているから・・・って大の男が。作法や、礼儀なんて後から学べばいいこと。親の言いなりになっている（なりそう？）な相手と結婚することの方が問題だと思いますが・・・・。

トピ内ID：1801328445

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育ちの違い＝素の価値観の違い

🐤

piyopiyo

2007年12月18日 13:00

独身の時はくだらないと思うかもしれないけれど、生活を始めると育ちの違い＝価値観の違いが引っかかってしまう事があります。もちろんどこの夫婦でも何かしら違いがあって、それをすり合わせたり譲り合ったりして違いを乗り越えて生活しています。最初の価値観が違いすぎると相手に合わせるのがつらい、どうしても譲れないなどの「点」が夫婦の亀裂「線」のはじまりになります。彼のご両親はトピ主がいいところのお嬢様に見えたんでしょうね。そんなお嬢様を嫁にもらってしまったら、先々両家のお付き合いでも無理が出てきたり、一般家庭で育った自分の息子が惨めな思いをするのでは？と心配しているのでしょう。実際のところトピ主宅がどんな家庭なのか彼のご両親に理解してもらえばいいのかと思います。もしトピ主さんが本当にお嬢様なら、よーく考えた方がいいと思います。（何だかんだ理想論を言っても）嫁に行くと婚家の価値観にあわせることが多くなります。トピ主さんが彼に合わせて生活していければ特に問題ないとは思いますが。

トピ内ID：1242837002

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よくわからない

蕎麦茶

2007年12月18日 13:00

　お互いの実家にあいさつにいった，ということは，トピ主さんの実家が普通の家であるというのは見ているんですよね？　古風でも普通の人だと「しっかりとした躾を受けてこられたお嬢さん」といいほうに捕らえると思うんですが，それを問題と捉えられてしまうほどトピ主さんの振る舞いは，昔で言うお公家さんとか名家のような，す，すごい！というような感じのものなのでしょうか？　例えば，箸の持ち方がきれいとか，食べ方がきれいとかマナーがいいというのと，まぁ例えばですが親を呼ぶときに「おもうさま・おたあさま」的な呼び方をするのとではやはり後者だと「もしかしてやんどころない家？だいじょうぶかしら」ってなると思うのです。　顔合わせの前からトピ主さんのしぐさや振る舞いが同じであるとして，それまで彼氏さんは普通に付き合っていたんですよね？だったら育ちが違うって程でもないと思うのですが。あまりにも違う！ていうのは「根っからの不良と荒れた家庭と政治家や昔から続く名家」というようなものだと思います。それより親の意見でころっと態度を変えて悩む彼のほうが不安なんですが…

トピ内ID：3236331094

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具体的にどこが？

✨

stardust

2007年12月18日 13:00

食事の作法が良過ぎて・・・って事でしょうか？具体的にはどんな所が？？結婚を躊躇するほどの作法って・・・何したんですか？

トピ内ID：6927596742

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肝に銘じる事柄

🐤

ぽっく

2007年12月18日 13:00

将来結婚生活の障害にはならないと思いますが、トピ主さん自体、その彼とずっと長い間、生活を共にしていけるかを先に、考えたほうが良いと思います。彼(人）の人間性を見抜くのも、長い人生の中では、非常に重要ということです。条件や外面ばかりをみて、内面は二の次で、後で辛い思い（離婚等、他）をした女性が、私のまわりにはいます。ただ、お付き合いするのと、一緒に生活を共にしていく（結婚等）のとでは、雲泥の差があることは、肝に銘じておく必要はあると思いますよ。

トピ内ID：5175043838

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？？

はな

2007年12月18日 15:10

作法ってどうゆう作法ですか？作法が古風というのもイマイチわかりづらいんですけど・・・。ハッキリ言えば家庭環境が違うって言うことなんでしょうか？

トピ内ID：2299809808

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心配いりませんよ。何度もお会いしましょう。

💡

通りすがりの旅人です

2007年12月18日 14:49

　彼の両親は貴方のテーブルマナーの正統性に圧倒されたのでしょう。マナーは(貴方もご承知のように）略式のと本式のがありますよね。　そこでよく考えてください。ご両親は貴方の作法を「あなた(息子）と育ち方が違いすぎる」と判断した。つまり貴方の作法がハイレベルであることを見抜けた。言い換えれば貴方のレベルとは若干違うがかなり近い水準であることを言外に表明しているわけです。　水準が違いすぎたらそんなレベルのディテールまではわからないものです。ご安心下さい、ご両親が感じているほど両家が違うわけではありません。ご両親の感想にはかなりの謙遜と戸惑いがあるようですが、それは今後徐々に親密になる過程で解きほぐされていく種類のものです。　若い二人が初めての体験で緊張したのと同じくご両親も緊張されたのです。　ご両親の言葉には障害になる何の暗雲も見出せません＞人柄は悪くないと思う(ほめ言葉ですよ）＞結婚は少し考えて・・（やめた方が良いとは言ってません）むしろ初対面(短時間）でＯＫを出すより数段賢明なご両親と思います。もっとお会いして貴方の素顔を見てもらいましょう。

トピ内ID：2897337592

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反対される理由

🎁

Reico

2007年12月18日 15:36

トピ主さまはご両親に厳しく育てられ、行儀作法が古風だったり堅苦しく見えるところがあるそうですね。そのようにきちんと育てられたお嬢さんでしたら、息子の婚約者としては好感を持たれるでしょうし、行儀作法が古風で堅苦しい事が原因となって、婚約破棄になりそうというのもありえないような気がするのですが、＞本当に普通の家のお嬢さんなのか。あなたとあまりに育ち方が違いすぎるように思う。人柄は悪くないとは思うけれど、結婚はもう少し考えてみた方がいい。という彼のご両親の言葉は、トピ主さまの食事の作法が古風で堅苦しいのではなくて、他のところにあるように感じます。それともトピ主さまの家とは家庭環境が違いすぎるということでしょうか。　彼に、具体的にどんなところが反対される理由になるのか聞いてみたらどうですか？違う環境で育った他人同士が結婚するのですから、ある程度育ち方が違って当然だし、結婚する上で障害になる育ち方の違いというのもそれほど多くはないと思います。むしろ価値観や常識の不一致の方が大きな原因となるのではないでしょうか。

トピ内ID：6830298693

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ありがとうございました

かのんトピ主

2007年12月18日 16:04

ご意見くださいましてありがとうございました。つたない文章ですみませんでした。「古風」は彼のご両親が言われたそうです。友人からも「昔の武家の娘みたい」と言われたこともあり、私の作法が古くて一般的ではないのかも、と感じていました。私が直接彼のご両親とその会話をしたわけではないので、あくまで彼の言葉を通してのご両親の感想なのですが、良い印象をもたれなかったのは確かだと思います。ご両親がおっしゃるには、たとえばお箸の使い方、座布団の座り方、おじぎの仕方、襖の開け閉めで、違和感を覚えたとのことです。最初は初対面のご両親の前で緊張して頑張って見せているだけかと思われたそうですが、最後までご両親にとっては堅苦しいままで、彼からも「あれが素だよ」と聞いて、「育ちが違う」と言われたとのことです。彼は国公立出身で現在会社員、お父様も会社員という家庭です。私は大学のみ私立の女子大でしたが、それまでは男女共学の公立校で、職業も会社員、父は公務員のごく普通の家庭です。私の育てられ方は地域性だと思います。古い慣習が残る地域で、両親のことは「父さま」「母さま」と呼ぶ感じです。

トピ内ID：9836954523

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つづきです

かのんトピ主

2007年12月18日 16:41

長くなってすみません。先ほどの続きを書かせてください。私は彼のご両親の言葉から、自分の両親も逆の立場で同じことを感じているのではないかと思い、聞いてみました。すると「お前にしつけた作法は我が家だけの問題。相手には相手の家というものがあろう。人柄には好感がもてるし、おまえたちが互いに大切な人と思いあって結婚するなら何ら異存はない」と言われました。おそらく彼の家の方が一般的で、うちが特殊なんだと思います。やはりその辺がご両親から見ればネックなのでしょうか。

トピ内ID：9836954523

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三度もすみません

かのんトピ主

2007年12月18日 18:16

更新されたレスを読ませていただきました。ありがとうございました。ご自身の経験談などもお聞かせていただけて、結婚生活について私が甘く考えているのだろうかと思い直しているところです。先ほど私の両親の意見を書きましたが、遠まわしな表現になってしまいましたが、両親は彼との結婚に賛成です。というよりは当人任せです。彼が私の実家に挨拶に訪れたとき、私の家や両親、生活様式など目にしていますが、「予想通りだった」と言っていました。普段の私から想像していたのでしょう。ご両親にも前々から「普通の女性」と紹介していたようですが、ご両親には「どこが普通？」とうつってしまったのです。それほど私の態度が度を越して世間離れしていたのかもしれません。私の作法のことを指摘されたことを知って、最初は私がご両親にとんでもない失礼をしたのかと思ったのですが、「きっちりしすぎている。堅苦しい」とのことでした。彼と私はご両親の言葉の真意が理解できず、彼はこのまま結婚話を独断ですすめてよいのか、この結婚がご両親を困らせることになるのか、いろいろ悩んでいるようです。

トピ内ID：9836954523

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育ちがどうとかではなく　婉曲な断り文句でしょう

はーまいおにー

2007年12月18日 19:49

お見合いなどでよくありますよね。「あまりに立派な人過ぎて、私にはもったいない方でしたので・・・」とお断りすることってよくあると思います。結婚を反対する理由は　他にあるけれど　その理由を口にしづらい。だから　相手を持ち上げてお断りをする。そういうことではないですか？あまり相手の断り文句を鵜呑みにして拘りすぎると「空気の読めない人間」と思われてますます敬遠されかねませんよ。ですが　育ちの違い風習の違いというのは結婚の致命傷になることが多いです。あなたの親族の冠婚葬祭はどうでしょうか。あまりにも古風で堅苦しい家ならば　冠婚葬祭のたびに法外な金額を用意しなければならないのでは？と思われたのかもしれません。家が破産しかねないほど盛大な冠婚葬祭と交際費の必要な一族だとすれば　絶縁でもしない限り揉め事の種です。ちゃんと説明した方がいいでしょうね。ですが　親の反対など彼氏自身が解決することです。そのまま伝えてくるということは　彼氏にも迷いがあるのかもしれません。

トピ内ID：3959641139

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堅苦しさを感じさせるのはどうかな？

うさうさ

2007年12月18日 20:44

育ちがよいこと、作法ができていることは美点ですけどね。でも、「家庭環境が違うのではないか」と心配された彼のご両親の気持ちも分からなくはありません。例えば彼の家が旧家の大地主だとしたら、トピ主さんのご両親が同じことをおっしゃるのではないでしょうか？「堅苦しい」と思われてしまうのは、相当キッチリされているのだと思います。ご自分を崩すことはないですが、堅苦しさを感じさせるのが作法ではありませんから、次にお会いする時はもう少し相手に合わせたら如何かなと思います。お作法も、いつも型通りの一方通行ではなく、相手や状況によってレベルを使い分けると「親しみやすい育ちの良さ」になりますよ。それをしたくない、というのであれば仕方ないですが。。ただ、それで悩む彼もちょっと頼りなさすぎだと思いますけど。

トピ内ID：4602039069

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うちの場合は

☂

普通の国際結婚

2007年12月19日 10:41

私たち夫婦は、結婚して２２年になります。いろいろありましたが、なんとか夫婦別れもせず今日までやってきました。トピ主さんと彼氏は、育ちがどうのと言っても同じ日本人でしょう?うちは、私は日本人ですが、妻はヨーロッパ出身です。文化も言葉も習慣もまったく異なり、結婚当初妻は日本語をまったく話せませんでした。今では、よその夫婦と同じです。高校３年生の娘がいます。私たちに比べたらお二人の違いなんて違いのうちに入りません。お二人が好き合っていて、しっかりした結婚の意志を持っていれば、他のことなんて枝葉末節です。一緒になって２０年も３０年もそしてもっと長く夫婦を続けてください。

トピ内ID：3040824793

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頑張って～。

❤

ほんわり

2007年12月19日 11:07

レスを読む限り、あちらのご両親はトピ主さんの事を嫌っているのではないと思いますよ。私にもトピ主さんに重なる雰囲気の友人がいます。まわりを圧倒する様な所作の美しさ、まるで天女様が霞を食べるがごとく食事をする人です。同席する人が、驚きのあまり彼女を凝視しているのを何回も見た事があります。彼女はいつもそういう神々しい雰囲気を持っています。トピ主さんが友人の方に「昔の武家の娘」と言われたそうですが、彼女も「皇族のご親戚」と言う噂が立ちました。彼のご両親もきっとあなたの所作の美しさに驚いたのでしょうけど、あなたの人柄は気に入っているのですから、心配はないですよ。トピ主さんも、あまり気にせずありのままで良いと思います。

トピ内ID：9509656842

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本当に作法のことだけなのか？

ゆき

2007年12月19日 12:17

他の方も書いていらっしゃいますが、お見合い等で相手を傷つけずにお断りする文句に似ていませんか？自分にはもったいない方で・・・。古風だろうが、作法がしっかりしていることで悪印象になることは少ないと思います。それよりも「堅苦しい」と思われたのですよね？前に口べたなトピ主さんのトピがありましたが、それに似ていたということはありませんか？せっかくうちとけようと話しかけてくださっても、通りいっぺんの受け答えだとか、あまり楽しそうにしないなど。なじもうとしないというか。自分は自分という感じを受けてしまわれたということはありませんか？きっちしりすぎているというのも”庶民”の話題に乗ってこないとか、言葉の端々でバカにしたような感情を感じたとか（推測なので、すみません）良すぎるマナーだけで結婚を躊躇・反対するとは思えないんです。言動から、うちとは全く違う、釣り合わないと思われたのではないでしょうか。

トピ内ID：0307879228

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私に息子がいたら、トピ主様のような方とお付き合いしてほしい。

カラス

2007年12月19日 12:57

　トピ主様の話を読んでいると、お茶やお花を習ったことのある人がするような立居振舞をしているという感じがします。お付き合いする世界が違えば、そういう礼儀作法が身に付いていることは評価されます。襖を立ったまま開け閉めしないでしょう？　それに座布団を敷くときだって、座布団の脇に座ってから、膝行して敷くでしょう？　お魚をいただいた後に骨をまとめて懐紙でカバーしたりするでしょう？　トピ主様のような女性ならば、お嫁さん候補として安心だわ、という世界は今でもあります。　ただ、そういう作法を子供に教えないような家庭もあって、単に堅苦しいだけだと思う家もあります。私の家は、母方が自然に躾ける家風の家で、父方はガサツな家風で違和感を覚えています。例えば、父方で法事があった時、私は中学生でしたが、横座りすると苦しいから正座する方が楽なのに、祖母が何度も「足を崩しなさい。」と大声で何回も言って泣きそうになりました。祖母自身が足を崩したいから、孫もさせようという意図だったのです。　婚約が解消になるとしても、トピ主様のよさを分かってくれる人たちはいるところには必ずいます。もっと自信を持って下さい。

トピ内ID：4375155017

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育ちの違いで婚約を取り消されそうです

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