女の子の事はよくわかりませんので小町の皆さんにご助言頂けたらと思いました。その子（Ａちゃん）は息子と同じ一年生です。体を動かすより絵を書いてそれにポエムを添えるようなかわいらしい子です。Ｂ子ちゃんという子が何にもしていないのに叩いてくる！学校行きたくない！と毎日泣いていて私も悲しくて一緒に泣いてしまうと友達は言います。Ａちゃんは私んちに遊びに来るときもあるのですが息子がふざけて小突いたりするとすぐに泣いてしまうため気を使う面もあります。Ｂ子ちゃんとのやり取りをイジメだからと学校に相談しに行こうと思うのだけれどどう思うと相談され私なら「やられたらやり返せ！」と息子に言うけど女の子はそんな訳にはいきませんよね？もちろん叩くＢちゃんは悪いです。でもこれしきの事でイジメだという友達にもまだ改善点はあるような気がして…。娘を可哀想と泣いていたらダメなのでは？とも思うんです。小町の女の子のお母さんだったらどうでしょうか？学校に相談に行きますか？

ママ友達が、子どもがイジメにあっていると言います | 妊娠・出産・育児

親は子どもに同調しちゃダメだよね・・・

🎶

ＢＥＬＬ

2007年12月18日 14:49

子どもの気持ちを理解するのとその気持ちに同調するのとじゃ、意味が全然違いますからね。子どもにとっては「大事」だしそう感じるのはその子の性格だからいいのですが、親は「これしきで一緒に泣いちゃいけない」って、私も思いますよ。私も幼稚園で子どもが他の子にどつかれた事を話して来ることがあるので、そういう時は子どもの気持ちを聞く。言いたいだけ言わせたら子どもの話を「こういう事されて嫌な気持ちになったんだね？」と言葉で繰り返します。これは、子どもが何をされてどんな気持ちになったかの確認を子どもにしているに過ぎません。後はその後の子どもの様子次第でしょうか？でも大体それだけで気が済んでいるようですけど。勿論名前が出てきた子と幼稚園であっても、普通に挨拶するだけです。私なら、自分の子がこのケースなら個人面談などで「ちょっと気弱な所があって泣く事が多いからそこだけ気をつけてみていただけたらありがたいです」だけ言ってすませるかなぁ？私自身いじめに会いやすい方でしたが、家族さえ自分の気持ちを解ってくれたら外で酷い目にあっても大丈夫だと経験で知っていますので。

トピ内ID：3400553121

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相談してもいいのでは

🐴

remo

2007年12月18日 16:41

　確かに、イジメだと相談するのは性急な感じもします。　「Bちゃんにイジメられている」ではなくて、　「Aが学校に行きたくないと泣く」と相談する分にはいいと思います。　　でも、あくまでAちゃんのママが決めることなので、どっちでもいいような・・・。下手に助言するより不安なAちゃんママの聞き役に徹するほうが無難なように思います。

トピ内ID：2403449281

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親が冷静になりましょう。

😨

ぽこたん

2007年12月18日 17:13

お友達の対応はどれも非常にマズイです。 1子供の話を鵜呑みにして早々に「イジメ」と決めつけ。 2母親である自分が泣いて。（しかもそれをあなたにわざわざ報告？） 3個人名を出して身近なあなたに相談（という名目の悪口）。こういう人、多いんですね・・・母親自身が、「幼い」印象です。親が子供のいうことに過敏に反応するのは、子供にとっても良くないです。無意識のうちに「ママが反応してくれそうなお話（＝自分が被害者）」ばかりする子になりますよ。「子供の話だけでは状況が見えてこないので、学校での様子を教えてください」と、まずは落ちついて先生に確認してみてはいかがでしょう？この時点で感情的にならないように。相手の子を非難してクドクド泣くのもナシです。トピ主さん、近い将来、小さなトラブルからご自分のお子さんもＢちゃんと同じように陰で言われる予感はしませんか？悪口には同調しないように気をつけながら、ほどほどのおつきあいしていかれることをおすすめします。

トピ内ID：8643246564

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Ａちゃんには言い返す力をつけてあげたい

ベリー

2007年12月18日 17:50

こういう問題って難しいですね。でも、確かに母親が一緒に泣いても解決にはならないですよね。 1.まだまだＡちゃんも幼いので、自分が知らない内にＢちゃんに不快な事を　しているかもしれない。 2.ＢちゃんはＡちゃんを苛めているつもりは無く、Ａちゃんと遊びたくて、もしくは　遊びの延長でいけない事（叩いている）をしているかもしれない。という事を踏まえて、Ａちゃんには「嫌な事をされたら嫌と言おうね」と伝えてあげて欲しいです。嫌だと言ってもしつこく叩いてきたり、行動がエスカレートしてきたら先生に相談するかな。いじめに敏感になるＡちゃんのママの気持ち、よく分かります。私自身苛められっ子だったので、娘が苛められたら．．．。と常に不安に思っています。なので、我が家では「あなたはママとパパの宝物なの。だから、あなたがお友達に嫌な事をされて悲しい思いをするのはパパとママも辛いのよ。だから、嫌な事をされたら嫌と必ず言ってね。」また、「自分がされて嫌な事はお友達にも絶対にしてはいけない事だよ」と伝えています。

トピ内ID：6791829796

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言い返せないから

🐶

momo

2007年12月19日 16:52

言い返して相手がやめてくれればそれはいいとおもうけど、言い返せないからそうなってしまうのに、言い返したら？という答えはおかしい。その子が学校に行きたくないって行っているのだったら、やはり学校に相談するのが一番かも。このまま言い返したら？と、答え続けて何かあったらあなたに責任取れますか？何も心配ない子供を持つ親は皆そういうんです。あなたがその親になった立場で考えてみてはどう？

トピ内ID：5960652083

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すごい泣き虫でした

🙂

イライラ・ママ

2007年12月19日 19:48

いつも泣かされていましたが、学校や先生を巻き込むなど大事にしてほしくなかったです。うちの親も先生に訴えたりいろいろありました。抱きしめて、「そうか～B子ちゃんが悪いね」って共感してもらえたときが一番嬉しかったな。解決は自分でするけど愚痴りたかっただけ。わたしが子どもだったときは、親が介入してくる子からは友達が離れていくものでした。今は違うのかな。

トピ内ID：5177472143

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ありがとうございます

やまぐっちトピ主

2007年12月20日 15:44

皆さんの意見参考になりました。ママ友達にはイジメだと決めつけるのはまだ早い。母親が一緒になって泣いてしまうのはよくない。大丈夫ママがいるからと強い味方になって励ます方がよいのではと伝えました。ひとつ聞いたのですが友達は「Ｂちゃんにされてイヤだったんだじゃああなたも人にイヤな事はしないようにして皆仲良く出来たらいいね」と言ってるのだそうです。私はそれは少し反論がありまして…。優しくて人に意地悪をしない子はやり返したり言い返したりする事がいけない事と思っているのではないかと。だから叩かれても叩き返す事に罪悪感があるのではないのでしょうか？息子がＡちゃんをふざけて小突いた時「ごめんねやり返しちゃってもいいよ」と言ったら「人を叩く事はしたくないもの…」と泣き出してしまったりするし。幼稚園の時から仲良しの息子とのやり取りでさえこうなのだから一年生の新しいお友達の前ではもっと悲しくなってしまうかも知れません。

トピ内ID：5085619823

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ありがとうございます

やまぐっちトピ主

2007年12月20日 16:33

叩かれたら止めて！と言うそれでもやめなかったら相手を叩く。それで相手が痛いって泣いたり先生に言い付けたら先生に「Ｂちゃんにいつも叩かれてたの止めてと言っても止めてくれなかったから叩き返しました。」とちゃんと言う。普段のＡちゃんの様子を見ている先生ならちゃんとお話を聞いてくれると思うもしＡちゃんを叱ったり『二人とも悪い』と言う先生ならそこで私は学校に抗議に行くよと言いました。友達は「これがきっかけですぐ人を叩く子にならないかしら」と言うので「優しすぎるほど優しいＡちゃんがそうなる訳がないよ～信じてあげたら？と言いました。そしたら納得していました。あさってから冬休みです。もう少し様子をみると言っています。

トピ内ID：5085619823

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叩いちゃいかんでしょ。。。

え～

2007年12月20日 17:58

締めた後ですが・・・叩かれたからって叩き返して良いんですか？普通、どっちが元々悪くても叩き合えば、喧嘩両成敗と思いますが。だって、叩き返した時点で叩くと言う低レベル土俵に自分も上がってしまうんですよ？　今は小さいから良いですが、極端な話し、殺されかけたら殺したってありですか？　私には理解できません。うちの子も女の子です。絶対に叩いちゃいけないと教えています。どんなに叩かれても叩き返したらダメ。口で言ってもやめてもらえないなら、逃げるか先生に「叩くのをやめてくれません」って言いなさいと言っています。

トピ内ID：7363738246

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momoさんへ　言い返すのは最初の一歩です1

べりー

2007年12月20日 20:02

私のレスがｍｏｍｏさんを不快にさせたようですので、お答えします。私は先生に相談するなとは言っていません。やめてといってもしつこく叩いたり、行動がエスカレートしたら先生に相談すると書いています。言い返すというのは、トピ主さんの＞友達にもまだ改善点はあるような気がしてという部分を受けて、私が思った事を書きました。学生なら、まだ親に相談してくれるだろうし、親も介入しやすいでしょう。でも、就職したってイジメは存在します。また、イジメとしか思えない嫁姑問題も多々ありますよね。言い返す事のできない子供が泣く度に親が代わって会社の人事や結婚相手の親の所に文句を言いに行きますか？親が亡くなったら、その子はどうやって生きていくのでしょうか？子供を抱え込むだけではなく、生きる力をつけてやるのが子育てだと思っています。そして、子供だけではどうしようもない時、守ってやるのが親だと思っています。

トピ内ID：6791829796

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momoさんへ　言い返す力は最初の一歩2

ベリー

2007年12月20日 20:02

前レスにも書きましたが、私自身苛められっ子でした。大人になった今、苛められていた当時の私に足りなかった物それが「言い返す力」だったと思います。そして、今も自分の気の弱さに悩んでいます。また、＞あなたはママとパパの宝物なの。　だから、あなたがお友達に嫌な事をされて悲しい思いをするのは　パパとママも辛いのよ。だから、嫌な事をされたら嫌と必ず言ってね。といい始めたのは、娘が年少の頃、幼稚園の延長保育時に年長さんから苛められた時からです。自分に足りなかった物を娘にはきちんと身につけてほしいという親心です。「やめて」と言った娘に、年長さんには年長さんの言い分があったようで、幼稚園で大喧嘩したようです。でも、そのおかげで、こんな事をしたら嫌われるという事を娘も理解できたようです。また、苛めていた子供達は、変化した娘を受け入れてくれたようで、その子達が卒園するまで娘と仲良くしてくれました。学校は勉強だけでなく、人間関係を学ぶ場所でもあります。ＡちゃんとＢちゃんが共に成長してくれる事を心から願っています。

トピ内ID：6791829796

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時には強く反撃したほうが

😠

雪兎

2007年12月20日 21:24

いいと思います。双子の娘がＡちゃんタイプで優しくおとなしい子だったので、意地悪な子の的になりかけました。そうなる前に、叩かれたら叩いて返せ。それで文句を言われたらお母さんが文句を言って返す。いやなことをそのままにしておくと相手の子のためにもならない。変に調子にのって大きくなってしまうから。と、言って聞かせてやり返したり大きな声を出すことを教えました。結果、その子たちはうちの子たちを的にしなくなり、普通に楽しい毎日を過ごしています。叩いて返してはいけないとおっしゃる方もおりますがそうしない子を選んでちょっかいを出してくるんですよ？思い通りにならない子になればいじめはへるのではないでしょうか。

トピ内ID：0870166591

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弱い子の気持ち

あめが好き

2007年12月20日 21:24

叩かれて叩き返せる子だったら、とっくに叩き返していると思うんですよ。気の弱い子にやられたらやり返せなんて、しょせん大人の見当違いのはっぱのかけ方です。もし、やり返して、倍返しできたら？でも、その時は叩き返したってことで、喧嘩両成敗にさせられてしまうのでは？小学生にもなって友達を叩く子はかなり問題です。その子を指導するべきです。

トピ内ID：1228094473

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ありがとうございます

🐤

やまぐっちトピ主

2007年12月21日 12:04

雪兎さんの意見その通りだと思います。私も同じ考えです。あめがすきさんの意見ですがまず『弱い子』という表現止めませんか？私はいつも息子に言っていますが気に入らないから人を叩く自分の思い通りにするばかりの子の方が弱虫だと。赤ちゃんだから恥ずかしいんだよと言っています。優しい子の方がずっと強いんですよ。

トピ内ID：5085619823

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え～さんへ

🐤

やまぐっちトピ主

2007年12月21日 12:41

殺されかかったら殺していいのか…っていうのはこの一年生のやり取りの話についていうなら本当に極端過ぎる徒労だと思います。どちらも悪い場合のケンカはまだまだ一年生だからたくさんすると思うし、むしろ心の成長につながると思います。ただ一方的に叩く子やイヤな事を言ったり仲間ハズレにする子には時には強く出る事も大事だと思いますよ。叩かれてすぐ叩き返す訳ではなく口で止めてと言っても止めてくれないなら… やり返したっていいんでは？叩き返すのを覚えてそれがエスカレートして気に入らないとすぐ叩く子にはなりませんよ一緒に泣いてくれたお母さん励ましてくれるお母さんがいたら大丈夫なんでないかしら？

トピ内ID：5085619823

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相談に行くべきはＡちゃんのママですが

ぽちこ

2007年12月21日 14:40

やまぐっちさんは話を聞いてあげるだけでＡちゃんのママは落ち着かれると思います。確かにいじめと決めつけるにはちょっと・・・とは思いますが、嫌なことをされている側は本当に辛いものです。ましてや、子供の間でいじめは深刻な問題になっているので、過敏に反応する人がいても仕方ないのかもと思います。Ａちゃんのママにやまぐっちさんが言われたことは正論です。きっとＡちゃんのママはそんな言葉をかけて欲しかったのだと思います。冷静にお子さんから聞いたことだと前置きした上で、担任の先生に連絡してみたらとＡちゃんのママに伝えてあげてと思います。言われたら言い返す、やられたらやり返すは間違いです。どう頑張っても言い返せない、やり返せない子っているんです。弱いからとか優しすぎるからじゃないんです。心が体がそれを拒否しているんです。わが子がそうです。親はあくまで冷静に子供たちを見守りつつ、危険と感じたときはなるべく感情を出さず学校に報告し適切な対応をお願いする。我が子だけでなく、子供みんなを育てていくのが大切ではないでしょうか。親ならいつかこの問題に突き当たります。いつも子供が帰れるところでありたいですね

トピ内ID：8632055618

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やられてもやり返さない。

虹ママ

2007年12月21日 15:58

ウチは男の子２人ですが、叩かれたら「相手の子にやめてと言おうね、それでもやめてくれなかったら大人に相談しようね」と言い聞かせてます。やられたらやり返せで、平和的に解決できますか？私は男の子・女の子に関係なく、暴力で返すことなく頭を使って、時には大人に頼ってもいいから、解決してほしいのです。ウチの子（小２）はクラスメイトに待ち伏せして、叩いたり蹴ったりされたことがあり、当人に「やめて」と伝えてもやめてくれなかったので、先生に相談するように言いました。先生に伝えて、二人を呼び仲直りさせてくれました。今では、暴力もなくなりました。やられたらやり返すではなく、もう少し知恵を使って平和な解決方法を身につけられるよう導いていくほうが、子どもの将来のためでは？と考えてます。

トピ内ID：8472875281

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そうでしょうか？

777777

2007年12月21日 19:10

トピ主さん＜『弱い子』という表現止めませんか？私は弱い子でいいと思いますよ。ただ、弱いことは決して悪いことじゃありません。子供が成長するにつれ、体格のいい子やそうでない子、負けん気の強い子やそうでない子が出てきます。肉体的にも精神的にも強い子と弱い子がいて当然です。そして、弱い子に対して「イジメ」に立ち向かうべきと言うのは酷なことだとも思います。それは言い換えれば、やり返さないから「イジメ」が続く、さらに言えば「弱い」から「イジメ」られるのだと言ってるのと同じです。人間は強くあるべきと言う人の気持ちも理解できなくはないですが、そうなれないことは決して悪いことではありませんよ。

トピ内ID：5346685390

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お返事ありがとうございます

え～

2007年12月21日 18:52

わざわざ私へのお返事、とても恐縮です。確かに殺す殺さないは極論ですが、私が言いたかったのは、１年生ですし、今は叩いたって叩かれた方がちょっと痛い思いをする程度です。でもこれが高学年になったら？　下手すれば殴り合いくらいにはなるかもしれません。力が強くなれば相手に大怪我を負わせるかもしれません。では、叩くのはいいけど、凶器を使ってはダメとでも言うのですか？そのボーダーをどのように教えるのですか？子供がそれで納得できますか？うちの子は叩きません。女の子だからかもしれませんが、口でやめてと言います。叩く相手の気持ちを理解しようとし、解決策を２年生なりに探ります。わざわざ叩かない子だからって叩きに来る子はいないです。私の考えですが、言ってダメなんだから、やられたらやり返すと言うのは低レベルな解決方法な上に根本的な解決には全くなっていないと思います。叩く子だって理由がなくて叩く子はいません。叩かれた子の反応が面白いとか理不尽な理由かもしれないですが、絶対に理由があります。一緒に泣くよりも、やられたらやり返せと言うよりも、子供の目線で一緒に理由を考えたいと私は思います。

トピ内ID：7363738246

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その親子さんは過剰反応し過ぎなのかな？

🐱

れいれい

2007年12月22日 17:57

娘さんが泣いているのを見て、一緒になって泣いてしまう位ですからそのお母さん自身が他人に少しでも危害を加えられると過剰に反応してしまうのではないかと感じます。トピ主さんも言っておられるように学校に「苛めだ」と怒鳴り込む前にそのお母さんにも親としてするべきことはあるはずだと思います。そのような時に一番有効な対処方は叩かれる前に逃げること。又、不意に叩かれたら「痛い！痛い！」と大声で大げさに痛がって、教師などに助けを求めること。女の子でしたら、これらの対処が一番有効です。そのお母さんには「親が泣いていては娘さんも、やりきれない気持ちになるよ。しっかりして！」と少し叱咤激励気味にアドバイスをして下さい。「やり返す」の一文について少し論争になっていますが、それは報復や復讐を容認してしまう発言です。私の知り合いで、まさに、やり返して相手に大けがをさせてしまった息子さんを持つ親御さんがいますよ。小さい頃に親に言われた言葉は頭に刷り込まれてしまいます。「正当防衛」の意味が分かる年頃以前にそのような発言は危険ですよ。

トピ内ID：6944826518

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ありがとうございます

🐤

やまぐっちトピ主

2007年12月25日 12:01

反論などではなく私の意見をレスしても良いでしょうか？やり返さないという意見も理解しています。私の息子も優しい子で小さな頃からオモチャは取られても取った事がなく「あ…取られた…」と呆然としていたしそんな息子が愛しかったです。やられたらやり返せ！なんて言った事無かったです。幼稚園年長さんまでは。年少年中の時はクラスでケンカが始まると（ほとんど大した内容ではない）先生がそれぞれの言い分を聞いて仲直りさせてくれますよね。「ごめんね」「うん許すよ」それでオシマイ！すぐにケラケラ笑いだす。あの頃は良かったですね

トピ内ID：5085619823

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続きです

🐤

やまぐっちトピ主

2007年12月25日 12:01

年長となりケンカの内容も少しずつ複雑になり、先生もいちいち介入しません。先生～誰々くんが叩いた！といちいち報告はしないでどうしたらいいか考えようと言っていました。（それでもちゃんと見守ってくれていましたが）「家にお友達が来てケンカになっても私ら親も仲直りしてとかは言わなかったです。幸い息子の仲良しくんの親も「ケンカする相手のいることは幸せな事。自分達で解決させよう」と放っておこうというスタンスだったので安心して見守る事が出来ました。男の子同士本当に凄かったです。取っ組み合いしてました。泣いたら負け。「大嫌いだ！」「バカ！」と言っても次の日は一緒に遊んでいました。でも１人暴力的？すぐ叩く子がいて皆被害にあっていました。鉛筆で目の脇を刺されたりした事もあり、その時は私は息子に「逃げてその場から離れて先生にも言って」と言いました。なんとなくムシャムシャして乱暴をする子には「逃げるが勝ち」だよと思うからです。理由もなく叩く子とはケンカはさせませんでした。

トピ内ID：5085619823

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続きです

🐤

やまぐっちトピ主

2007年12月25日 12:01

そして小学校入学。仲良しさんの前だと元気だけどおとなしいため最初は違う園から来た子から毎日イジワルをされていて泣いて帰る事が続きました。ある日、息子のランドセルにその子が石で傷をつけたのです。止めてと言っても止めてくれなくて何ヵ所も。私はよっぽど学校に電話しようかと思いましたが、「お母さんが先生に言うのは簡単だよでもその前に自分で戦ってこい！一度ガツンとやり返せ！」と次の日学校へ送り出しました。次の日息子は思いきってその子をドーンと押し尻餅をつかせ「二度とオレのそばに近寄るな！バカ野郎！」と言ったのだそうです。そして二度とイジワルはされなくなり今はそっちゅう遊びに来ています。「止めて」の言い方も家で練習しました。「や～めてよぉ…」から「止めろよ！」とビシッと言うだけで相手は怯むしいつも先生にいう子は「告げ口まん」と言って男の子はあまりしないかも。女の子はどうなのでしょうか？

トピ内ID：5085619823

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長いですねスミマセン

🐤

やまぐっちトピ主

2007年12月25日 12:01

息子は全然今も大人しく学童のブロックも相変わらずとられっぱなし。口の達者な女の子にはたじたじです。でも私が「本当に腹が立った許せないと思ったらやり返して。」と言ってても一度ガツンとやれた自分に自信がついたせいか多少のケンカはするけれどケガをさせたり女の子を叩いたりはしていません。泣いている子に「やられたらやり返せばいいのに！」と言うのは確かにヒドイですね。出来ない子は確かにいるでしょう。その子の性格状況に寄ると思いますが、基本自分の身は自分で守るしかないので今すぐでなくとも少しずつケンカが出来るといいのではと私は思います。けして気に入らない時は暴力で解決する様になれば良いという訳ではありませんが学校って人間関係の勉強の場でもあるんじゃないかと思います。一気に書きました！良ければ皆さんもご意見をお寄せ下さい。１００％解り合えなくてもいいんです。子育てに正論正解はないですから。乱文お付き合いありがとうございました。

トピ内ID：5085619823

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思ったのですが

❤

ちょうちょ

2007年12月25日 13:21

やまぐっちさんのようなお母さんばかりだと本当にありがたいと思います。息子さんへの言葉を見ていても思うし、相手のお子さんの気持ちになって考えてくれる母親って本当に少ないと思います。私も大人しかったので幼い頃は少々のことでよく泣いたし標的にもされました。相手にされて嫌な事はしてはいけない、そう言われると永遠に我慢するしかありませんでした。私も経験からやりかえすか倍返しでも良いと思います。え～さんのご意見、理想としてはそうでしょうが現実は難しいです。兄弟の高校では仕切ってるＡ君（家庭の事情が複雑）が常にイライラして目が合えば憂さ晴らしに殴る、蹴る、椅子で殴ることもあったそうです。先生の前では優等生、休み時間は暴れて流血騒ぎを起こす、自分勝手な理由で相手を殴りつける子はいますよ。殺されかかって殺すという話も自分がその立場になればどうなるか分かりませんし。子供が殺されかけ助けるために反撃し打ち所が悪く相手が亡くなる、ということもあるのでは？

トピ内ID：4967412222

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そうですねぇ

え～

2007年12月25日 19:15

またまた出てきてしまいました。トピ主さんの意見。なんとなく言いたいことはわかりました。結局、その子が持っている質によっては「やり返せ」もアリかもしれないと思いました。と言うのも、そう言えば私も親に「やられたらやり返せ！」と言われて育ちましたから…　私の記憶の中ではやり返したことはないです。そもそも親とは性格が合わないと思っています。やられたら咄嗟に口から出る言葉は「やめて！」ではなく、「なんでそんな事するの(言うの）？」から始まります。あ…　今わかりました。やられて感情的にならずに、冷静な判断の上での「やり返し」なら全然ＯＫと思います。「告げ口まん」との事ですが、うちの子の場合、他の子が叩かれても自分で止めてダメなら先生に言いに行きますが、そうとは言われないみたいです。私の耳に届いてないだけかも？（汗）１クラスしかない学年ですが、２年生の中でもみんなのお姉さん的存在と誰からも言われています。でも、それもいつまででしょう？　下手すればイジメの対象にすらなりそうですよね。まぁ　あの子の場合、いじめられたと感じない可能性がありますが…　見事と言いたくなるほどの天然＆マイペースです。

トピ内ID：7363738246

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自分に置き換えた場合

え～

2007年12月25日 19:15

ちょうちょさん理想だからできない。やろうとしない理由にしか見えないです。私は広く浅い友達付き合いです。おかげでおとなしい人からよく警察沙汰になる人までいます。過去には前科のある人とも友達だったことがあります。今ではプッツリですが。要するにやる側もやられる側も友達なのですが、どちらの話しも聞いてて思うことは、やられる人種があるって事です。やる側に理由を聞けば理不尽な理由もいっぱいです。でもそこをくすぐる性格（？）の人がやられてるように思います。やる側はもちろんいけないです。でも理由を聞いてくれる人に手をあげることはないです。異論を言っても理解しようとする人には手を上げません。これは私の経験のみの話しですので、中には違う人もいるかもしれないですね。子供が殺されかけたら？　その場になってみないとわかりませんが、私はやり返さないでしょう。抵抗はしますが反撃はしません。私が死ぬ事で子供が助かるなら、私が殺されそうになってる隙に子供が逃げられるなら、そして相手がそれで少しでも冷静さを取り戻せるなら・・・　私はそれで良いです。やり返すとおっしゃる方に私の気持ちはわからないでしょうね。

トピ内ID：7363738246

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なるほど

❤

ちょうちょ

2007年12月26日 17:40

わたしもやり返したことは生まれて一度もありません。ただやり返せれば心にしこりが残らなかったかなと今でも思います。え～さんの周りには幸いお話し合いで解決できる人たちばかりだったようですが特に男の子はそういうわけにもいかない時が必ず来ると思っています。男性の友人と話していて男世界はそこまで厳しいかと思うので。え～さんの最後の３行凄いなと思いました。基本的に私も言葉でやり返す、理由を聞くのが一番良いと思っています。でも話し合いで解決できる相手でなかったら反撃しないと死んじゃうかもしれないのでわたしはＯＫだと思っています。

トピ内ID：4967412222

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我が家の方針(1)

虹ママ

2007年12月27日 12:27

息子２人の子の母です。上の子は、軽度の発達障害児で、いじめられやすいタイプ。クラスの子に毎日待ち伏せされて蹴っ飛ばされていたこともあります。下の子は、やんちゃな子。下の子をいじめる子はいないようですが、いじめもしないようです。ウチはあくまでも手は出さない方針です。親も子に手を上げない。兄弟げんかしても、どちらか悪いと審判せず、暴力を振るったほうを叱る。 (その前に、話し合いで解決するように言い聞かせています) こんな方針でやってきて、兄弟げんかで手が出てしまうことはありますが、外では手が出ないようです。ウチはとにかく上の子がいじめられるタイプなので、自力で解決できなかった場合は、大人に訴えられること、を第一に考えています。いじめられてることを大人に言えなくて自殺した、なんてニュースは他人事とは思えないから、です。いじめられる理由は大抵理不尽な理由なので、相手に後ろめたい気持ちがあるせいか、息子が先生に訴えても相手の子は言い訳できないようで、今のところはうまく解決できています。

トピ内ID：8472875281

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我が家の方針(2)

虹ママ

2007年12月27日 12:27

どちらが先に手を出したかわからなくても、怪我をしてしまったら、怪我をさせたほうが悪い、となってしまいますよね。また、社会性のない子のことなので、やられたらやり返すを覚えて、むやみに手を出す子になってしまうことも心配しています。下の子は、逆にいじめられにくいタイプなので、いじめられることをあまり心配しなくても良さそうです。「やられてもやり返さない」が息子たちには合っているようなので何の疑いも持ってませんでしたが、トピ主さんのお子さんのように社会性はあるけれども大人しい子には、やられたらやり返せでもいいのかもしれませんね。

トピ内ID：8472875281

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ママ友達が、子どもがイジメにあっていると言います

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