夫の家族に逆らえない自分

レス19

（トピ主 0 ）

上田ママ

2007年12月18日 10:51

ひと

私は小学生の娘が二人いて夫の両親と同居しています。夫の両親は悪い人ではないし、感謝している部分もたくさんありますが、育児に口を出したり、私の行動を干渉したがったり、夫の親に逆らえない私は時々家を出て行きたくなります。時々夫に対して愚痴をこぼしても、「おばあちゃんはこういうつもりで言っただけだから」と絶対に親のことは悪く言いません。この前は「せめて私の前だけも『おばあちゃんは口出しすぎるよな』ぐらい言えないの」と怒ってしまいました。夫は大事に育てられた典型的な長男で、親の言うことがそのまま自分の意見になってしまうような人です。先日独身時代の、男性を含む友達６人と飲む機会があり、色々愚痴をこぼしたのですが、「だんなの弟がおばあちゃん達が具合が悪くても何にもしない。（兄嫁である）私に感謝の言葉もない」と言ったら「長男の嫁なんだから当たり前じゃない。弟に期待するほうがおかしい」と二人から言われてしまいました。このまま長男の嫁としての生活が何年も続くのかと思うとつらいし、何よりも、夫の親に何も言えなくて、その分何年かに一度夫に対して爆発してしまう自分もいやです。アドバイスをお願いします。

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聞き流せないんですか？

マイペース嫁

2007年12月18日 18:16

私は外面は良いので人当たりの良い対応をしますが、（信頼していない）他人の言うことは絶対聞きません。酷いときには「ごもっともですね」と相槌を打ちながら、全然聞いていないことがあります。もちろん何をするときも自分のしたいようにします。トピ主さんは、相手の言いなりにならなくてはならない、自分を貫くためには相手を説得しなければならないと勝手に思い込んでいませんか？自分のやりたいようにするのに、誰も説得する必要はありません。マイペースに気を楽に生きてくださいね。

トピ内ID：8249022272

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トピ主より

上田ママ

2007年12月19日 10:41

レスありがとうございます。確かに聞き流せばいいことですよね。ただ、私と同年代（40代）の二人に「長男の嫁だから仕方ない」と言われたことはショックでした。義父母の世代はそういう考えの人が多いことは認識してましたが。私の娘達が結婚するころまでには少しずつ変ってほしいなあ～と思います。義父母に言い返せなくて、何年かに一度夫のあたってしまう私ですが、少しずつやんわりとでも言える様にしたいと思います。（義父母とけんかしない程度に）ありがとうございました。

トピ内ID：3779013411

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ため息

霜

2007年12月19日 12:57

言い方によって「逆らう」とは全然違うニュアンスで気持ちの表現ができるのでは…。育児に口を出されたら『自分のいいと思う方法で育ててみます』、なんてどうでしょう。妻の側に立てない（＋立たない）夫だと分かっているのですから、期待するのは時間と労力の無駄だと、経験から学んでもいいはずです。この種の話題はよく目にしますが、どうして人ばかり当てにして「自分で」「自分のために」よりよい環境を作り出そうとしないのか…、と思うのです。頼りにならない男性と結婚してしまったのですから、まず、その失敗と現実を見据えてください。自分の意思表示ができれば、お子さんたちへのいい手本と教育にもなると思いませんか？

トピ内ID：5170372473

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当たり前じゃないです！

れこ

2007年12月19日 18:37

＞「長男の嫁なんだから当たり前じゃない。弟に期待するほうがおかしい」と二人から言われてしまいました。ええ！こういうことをまだ言う人がいるんですか！！！びっくりです！随分古い考えですねしかも　40代での考えだなんて、ちょっとショックです。（私も同世代・長男の嫁です）長男嫁が義親のお世話をするのは当然なんて　私はちっとも思わないです。むしろ　今時長男・次男・・・という方が時代錯誤ではないかと？義親が孫や嫁のことに口出しするのは、息子家族にとって迷惑なことだということ少し自覚してほしい時代だと思います。自分（舅・姑）が口ばしを挟むことで、息子の嫁が嫌がるってどうしてわかってくれないんでしょうか…。嫁だから何でも言いなりになったり、嫌なことを言われても聞き流さなくてはいけないってこと、絶対おかしいです。一人の人間として、主さんには自分を大切に自分を持ってほしいです。

トピ内ID：7403508292

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辛淑玉著、怒りの方法、おすすめ。

🐤

めばちこ

2007年12月19日 19:28

岩波文庫　怒りの方法　辛淑玉著オススメです。読みやすいし今のトピ主さんに必要な情報、技術が載っていますよ。後、トピ主さん、えらいよ。本来は同居してくれてありがとう、嫁に来てくれてありがとうと感謝されるべきだと思う。小町でも同居はイヤだから婚約解消とか、義父母の干渉がきつくて、離婚を考えているって話多いもの。長男の嫁だから当たり前をトピ主さんが当たり前にしないで、まず自分と考えるのはダメでしょうか？性急に事を運ぶのではなくて、ここからここまでは出来るけど、ここまでは出来ないと線引きをトピ主さんの中で引くとか。少しずつ、少しずつ、トピ主さんにとって、有利な方へ変えていけるといいですよね。後、言わない（言えない）と言う事は向こうはそれで良し、トピ主さんも同意していると取ってしまうから、やっぱり言いづらくても、私はイヤです、とか、出来ません、ＮＯと言う事は大事です。自分をフルストレスな状態に追い込んでいるのは義父母だけでなく、トピ主さん自身も入ってしまいます。きつい事を書いてしまってごめんなさい。後、自分は発言しなくても周囲が気を使って察してくれるといいのにな～と言う考えは捨てた方がいいかも。

トピ内ID：2260672448

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反論+流す必要があるかも1

千鳥

2007年12月19日 19:28

色々我慢した結果言わないと分からない場合、「それは出来ません」と言わないといけないかも言わなくても分かって！というのは、ある意味、我侭だと思いますエスパーじゃないので無理です。嫌われたくないけど拒否したい。は、両立がなかなか難しい事も多いです。多少、嫌われる覚悟が必要。大した事じゃない場合「○○じゃないとダメよ」などと意見を言われたり、干渉されたら「そうですね～♪」と、口では言うけど心の中は “それは、お母さんの勝手な意見ね～却下♪”と自分の心の自由度は守る。ご主人は立ち回りが下手な方、ですから、良い人かもしれませんけど私の両親が貴方に嫌なことを言って、その上私が両親を庇ったら、どう感じるの？と想像力が働きやすいように、できたら具体例（御主人が言われたくない事）で話し悪気が無いときは私は傷ついちゃイケナイのね。。。貴方も味方じゃない、ココでは孤立してると感じる辛い人生だわ。と細かく言葉にして伝えないと、男性は分からないことが多いです。分かりやすく伝えるのは大切なことです。（つづきます）

トピ内ID：3809316162

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反論+流す必要があるかも2

千鳥

2007年12月19日 19:28

私も長男の嫁ですが、別居。でも弟も居るので実家では長男が弟です。弟さんが感謝もしないのは、思いやりや想像力が足りないんですよ。私は弟が両親の事や祖母のことをやってくれたら感謝するし、弟の妻なら尚更です。でも確かに母方の親戚を見ていても、父方の親戚を見ていても分かってない親戚は大勢居ますから同年代の御友人も分かってない人達だと思います。分からない方からは、気づかなかった・悪気はない程度なんでしょうがされたほうは酷く嫌な気持ちになりますよね。本当は、御主人が理解して弟さんに言ってくださるとマトモな関係になるのですが御主人が逃げるタイプだと妻の心の負担だけが増えて行きますよね。私は問題の根っこは、ご主人じゃないかな？と思います。愚痴を聞いてもらうというスタンスじゃなく、「何故？貴方は助けてもくれずに私にばかり負担を負わせるのか？」について話した方が良いんじゃないでしょうか。同居って、男でも女でも、同居する実子の能力にかかってると思うのです。

トピ内ID：3809316162

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トピ主より

上田ママ

2007年12月19日 21:20

色々なご意見ありがとうございました。おすすめの本も捜します。確かに自分がそのとき何も言えないのに、「あの時こういうことがあった」とだんなをまとめて責めるのは良くないですね。人に期待するのではなく自分で少しずつ言っていくようにしたいです。早速ですが、昨日義母から「大晦日どうする？おせち料理とか一緒に作ろうか？」と言われたのですが、やんわりと「子どもがあまり食べないし、色々作るより、紅白でもゆっくり見ましょう」と言っていつも通り夕飯は別にすることにしました。（うちは基本的に朝・夕はご飯は別なのです。自営なのでお昼は一緒です。）今までの私だったら一緒にやったと思います。義母が具合悪いときご飯の用意をするのは仕方ない事ですが、一緒に台所に立つと色々言われてストレスになることが分かってるので。「長男の嫁だから仕方がない」と言った二人の友人の考えをかえるのは無理だと思うので聞き流すことにします。（とはいっても一人は長男、一人は独身の女性だから私の立場はわからないですよね。気にする方がおかしいかなと今は思います）「長男の嫁」をやってる皆さん、がんばりましょうね。

トピ内ID：3779013411

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私も

😉

3737ko

2007年12月19日 22:37

４０代ですが　同居ではありませんが　逆らえませんでしたが・・夫は親よりで　いい顔しいなので　意見も言わなければ　助ける気ゼロですから　自分で　したくないことはしない　遠まわしのしてほしいことも察してましたが・・こちらからは　言わなくなりました！長男嫁だから当たり前　長男教の信者　親からのすりこみでは？自営業なら　間違いなく長男教ですねでも　言い返したり　聞こえない振り（姑の得意技）　今回のように　あっさり断るで良いのでは？人生中盤も過ぎて　子供も成人　いつまでも嫁？何かあほらしくなりました・・だって　気を遣っても　誰も褒めてくれないし（夫だせめて　感謝の言葉を聞きたい）義理の両親も　悪い人でないのでしょうけど・・子供の事には　口出してほしくない（進学とかにも）それに何より　夫の親戚も　今は長生きのせいか　終わりがない　まぁ同居しているだけで偉いのですから　無理しないで　４０代　少し肩の力を抜きましょう体力気力も落ちてきてます！笑う角には福来るですよ

トピ内ID：7514888340

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それが長男の嫁

🎂

チーズケーキ

2007年12月19日 23:16

レスの中に、長男の嫁だから仕方ない・・・といフレーズに今時古いとの指摘がありましたが、全然古くも何ともないですよ。そういう方に聞きたい。あなたは木の又から産まれてきたの？って人にはルーツがあります。先祖がいます。お墓があります。長男・次男が関係ないのなら、誰が先祖の墓を守るのですか？長男へ嫁ぐとは、そういうこと。家を継ぐということ。義理の事だから、そんな事を言っているけど、これが自分の親の話だったらどうですか？考えが違うでしょ。なにも、全て義理親の言うことを聞かなくてはいけないわけではないですよ。ただ、あまり自我を出すと自分が苦しいだけですよ。相手は親ですから。何十年も世間を見ている親ですからね。尊敬しましょうよ。

トピ内ID：0821829673

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横レスのようで　ごめんなさい

れこ

2007年12月20日 15:25

＞長男・次男が関係ないのなら、誰が先祖の墓を守るのですか？＞長男へ嫁ぐとは、そういうこと。＞家を継ぐということ。すごく素朴な疑問ですが、息子がいなかったらどうすべきだと思いますか？娘に婿養子をもらえず、墓を守れなかったら？それより、子供がいなかったら？＞義理の事だから、そんな事を言っているけど、これが自分の親＞の話だったらどうですか？＞考えが違うでしょ。実家は弟が結婚して嫁がいますが、嫁の親(母親)と暮らしています。実家の母は、父が亡くなり一人暮らしです。弟夫婦には女児しかいません。お墓は、母が亡くなった後、弟夫婦が守ることはないそうです。でも、母も私たち兄弟も、弟夫婦に墓守りをしろとは強制できないですね。これから生きていくもの、つまり弟家族の幸せを願うしかない・・・ですから。お墓は、守る人がいなくても、私たちがお参りに行く・・・、それだけじゃダメなんでしょうかね。今後、墓守りのことはもっと調べなくてはいけないでしょうが、これが今の現状で、実家のことでも、考え方に変わりはありません

トピ内ID：7403508292

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れこさんのレスにお答えします

🎂

チーズケーキ

2007年12月20日 20:02

育ってきた環境などで、長男としての自覚・家を継ぐという事は意識の低い家庭もあると思います。息子がいなくて、養子ももらえず、はたまた子がいない場合は？とのご質問ですが、いないものは仕方ありません。トピさんのお話は、長男へ嫁いだ方なのでそのようにレスしたのです。現に、私の友人でふたり姉妹で、婿養子をもらわず結婚した方がいます。お父様が他界されていて、今はお母様がご存命ですのでお墓は守っていらっしゃいます。ゆくゆくは、姉妹の長女が永代供養をされるようです。このように、出来れば長男・長女が家の事を考えるのが一番だし普通であるという環境で私は育ちました。墓参りは強制されてする事ではないし、強制する人もおかしいですよね。ただ、先祖は大事にするのが良いと思うし、それが長男であればベストという話です。会社にたとえたら、社長が頼りなかったら社員は安心していられませんよね。

トピ内ID：0821829673

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れこさんへつづきです

🎂

チーズケーキ

2007年12月20日 20:02

ご実家の弟さんは、お母様が他界された後もお墓を守ることはないとの事ですが、そういう方が多いとお墓がたくさん増えてしまいますね。お嫁さんのお母様と同居されているのには、いろいろご事情があるとおもいますが、弟さんはご養子へ行ったわけではないですよね？だとすると、先祖代々という言葉があるように、今現在お父様が入られているお墓へ入るのが普通です。守る・・・という言葉が重く感じてしまいますか？お墓参りだけでは、何十年かの後、れこさんと弟さんが居なくなった時、お父様とお母様はどうされるのですか？遺骨ごとほうっておけますか？そのような事を、考えたらやはり、せっかく長男がいるのならば墓を守る・・・のが普通だと私個人としては思ってしまいます。れこさんのご実家の諸事情がわからず、私の意見だけでごめんなさいね。

トピ内ID：0821829673

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聞き流せないですよね～

🐤

わたしも長男嫁

2007年12月21日 12:04

私は同居ではないので、トピ主さんのほうがご苦労が多いと思います。最近娘の教育に義理の両親が口をだしてくるようになりました。最初は「そうですね～」と笑っていたのですが、何度も繰り返されるとだんだん聞き流せなくなってきました。しかも夫の前では絶対言わないし、後で夫に言っても義理の両親を諫めてくれることも絶対ないし（怒）で、先日「娘のことは○○さん（←夫）と相談して決めますので、今後お義母さんたちは見守っていてください。」と言ってみました。つまりこれって（あんたたちは口出しするな、すっこんでろ！）と、やんわり言ったハズだったんです。でも・・・。やっぱりはっきり言わないと通じないようです。その後もまた電話かけてきて全く同じこと言ってます。相変わらず夫は守ってくれませんし。もう我慢しません。次回必ずキレます。そんな私は長男嫁。お気楽な次男嫁（本当にお気楽なんです！）の義母に偉そうにいろいろ言われたくないよ！と最近は鼻息荒いです、私。長男とか次男とか今はそういう時代じゃないです。

トピ内ID：1555191489

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気楽に

🐱

中古女房

2007年12月21日 15:58

別居、長男の嫁です。上田ママさん、おせち料理の断りかた、お見事でした。いやな事は、あまり我慢すること無いと思いますよ。私も、姑の言うことを聞かない悪い嫁になってから、楽になりました。あまりストレスにならないことは、姑の意に添うように行動してます。お互い、気楽にいきましょうね。

トピ内ID：5410309672

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チーズケーキさんへ

れこ

2007年12月25日 12:37

主さん、横レスすみません。チーズケーキさん、ご丁寧なご回答、ありがとうございます。＞先祖は大事にするのが良いと思うし、それが長男であればベストという話です。私も、結婚前まではそう思っていました。実家が本家というほどではないけれど、親戚の中では中枢にあったので。ただ、それは母にとってどれだけ苦労があったのか・・　結婚してわかってあげられるようになりました。別居とはいえ、私も長男の嫁です。婚家の家族からプレッシャーを感じることもあります。長男に生まれたから、長男の嫁だから　というだけでどこまで責任があるのか？と自問自答したこともあります。結婚前から長男の嫁としての責任の重大さをわかって、結婚する人って果たしてどれくらいいるでしょうか？少しは理解していても、結婚して初めてわかる現実もあります。その現実を、どこまで受け入れなくてはいけないのか？と前述したように、自問自答しました。全てを覚悟して長男嫁の責任を果たしている方と、私とでは覚悟が違うのでしょうね。

トピ内ID：7403508292

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横レスOKですよ～（トピ主）

上田ママ

2007年12月25日 18:47

私は二人姉妹で二人とも嫁いでます。実家のお墓は「○○家の墓」ではなく「供養塔」で名字の違う親族も入れるようになっています。両親が「跡取り」がいないことを心配したからです。だから、チーズケーキさんが『「長男・長女」が跡を取り、お墓を守る』ということを大事に考えてるのは理解できないわけじゃないです。ただ私は「長男の嫁だからというだけでどこまで責任があるのか」と自問自答してるれこさんと同じ立場です。私の場合つきあっていた人がたまたま長男だったということです。「長男の嫁はできないからこの人とつきあうのはやめよう」とわりきれる人は少ないですよね。（最も、私の場合夫が義父母の言いなりだということが結婚前に分かってたらやめましたが）私は長男が「跡をとる」「家を守る」という考えすべてが悪いと思っていません。ただ、「長男の嫁だから義父母の面倒をみるのは当たり前」というのは疑問ですし、昔は「長男が財産を受け継ぐかわりに両親の面倒をみる」ということだったと思うのですが今は相続は平等ですよね。ちなみにうちの義弟は家を義父母に買ってもらいました。考えがうまくまとまらなくてごめんなさい。

トピ内ID：3779013411

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長男の妻は辛いです

sara

2007年12月26日 11:11

トピ主さん、「長男の嫁だから苦労は当然」なんて、お友達から言われた時は、さぞがっかりした事でしょうね。同じ立場でないと、なかなか理解して貰えないんですよね。私も、愚痴を言ったところ、「自分で決めて好きで結婚したのに…」と言われたことがありました。私は、同居２５年の長男の妻で、二人姉妹の長女です。　同居してると、波風を立てたくないから、自分を抑えて毎日を過ごす事が、しょっちゅうです。自分の人生を生きるつもりが、夫の両親のために生きているような気になって来ます。夫は結婚する時、「両方の親の面倒を見る」と言ったのに、現実に面倒見ているのは夫の親で、しかも夫は何もせず、私が世話してる状況。夫の弟達は、揃いも揃って妻側の家に入り浸りで、義父母が病気になっても、お見舞いに１～２度きただけでした。でも、頑張りましょうね。義父母の考えをこれから変えるより、自分で少しでも楽になる方法を考えましょうよ。聞き流す、自己主張する…、毎日一緒だから結構むずかしいですが、少しずつ嫁ペースの家にして行きたいものですね。

トピ内ID：9686829938

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sara様

上田ママ

2007年12月28日 15:53

全く同じような立場の方がいらっしゃるんですね。うちも義父母とも何度か入院しましたが、弟夫婦は１～２回お見舞いに来ただけです。結局仕事もしながら病院に行ったり、ごはんの用意、洗濯、掃除等等。弟たちは土日は休みですが私にはお休みはありません。親戚がお見舞いがてら泊まりにきたこともありましたし。友人からすると「長男の嫁だから当たり前」なんですよね。トピにも書きましたが、義父母は悪い人ではなく、子どもの面倒をよくみてくれたので感謝の気持ちはあります。だから具合が悪いとき義父母の面倒をみるのは仕方ないと思えますが、行動をチェックされたり、買ってきたものを聞かれたり、子どものことに口を出されてる日々を過ごしていると、私の人生何なんだろう、子どもが独立した後もこんな状況なのかな～なんて暗くなってしまいます。（先の事を考えて悲観するのはやめましょうとお叱りをうけそうですが）それでも、最近は、自営で連休が年末年始しかないので夏休みなどに私と子どもだけで旅行することもあります。少し息抜きも必要ですよね。同居していると自由にならない部分も多いけど自分が楽しめることも捜しましょうね。

トピ内ID：3779013411

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