兄も弟も同居したい？！

レス21

（トピ主 2 ）

😍

夫大好き

2007年12月18日 10:51

ひと

娘として母に傷付けずアドバイスするにはどうしたらいいでしょうか
我が家には気弱な兄とお調子者の弟がいます
母は兄と結婚後同居希望ですがそもそも結婚が出来ません（女性と目も合わせられない研究者です）
そして弟ですが、姉から見ても誰からも好かれるお調子者の教育者です
結婚して２児の父です
双方両親との同居を希望しており兄は「その位の経済力はあるから」弟は「アニキだけが一人締めはずるい、俺が楽させてやる」と言います
私から見て兄はともかく弟の言葉に？？？と思ってしまいます
もちろんお嫁さんは知らないはずです、そこが同じ嫁として納得しかねます
両親は兄弟の言葉を心から信じていて「今時どちらと住むか迷うなんてありがたい」と兄弟にバンバン金銭の援助をしています
１年周期で２人の家を巡ろうかと本気で考えているようです
弟の嫁は何も知らず新築希望で見ていてハラハラします、彼女は同居に耐えられるタイプではありません（私とは仲良しです）
彼女に伝えてあげたいです、そもそも母に希望を捨ててほしいです
弟が憎くなりそうです、どうアドバイスしたらいいのでしょうか

トピ内ID：7864076457

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やきもきしちゃいますね

❤

シルウァーヌ

2007年12月18日 14:49

「同居とか別に私は止めないけど、義妹ちゃんは知ってるのよね？もちろん」と、何度か日を変えて釘をさす、が正解かな～。で、弟さんがその返答をごまかす感じで現状維持が続くようなら、あなたから義妹さんにそれとなく水を向けるのもありなのでは？（せっかくお友達なんだし）「うちの兄も弟も、同居する同居するって二人していきまいててねぇ、　お母さんもどうするつもりなのかな、ほんと」ってな具合に・・・。義妹の顔色が変わる　→　後日、弟からあなたへの苦情となっても、悪いのは奥さんに大事なことを相談してない弟さんですが、まさかそんなことであなたを逆恨みするような義妹さんじゃないですよね？

トピ内ID：4234943469

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男って！！

ころりん

2007年12月18日 16:04

うちの弟（未婚）もそんな感じです。一緒にすめばいいじゃん（完全同居らしい）。なんにも考えていないよね～。嫁姑で苦労したことの無い母は、弟のその言葉を信じています。でも、母のあの性格からいって、どんなお嫁さんが来ても無理だと思います。私が嫁でも絶対いやです。あのお気楽な弟もきちんと間には入れないでしょうし。でも、弟には結婚できるなら結婚して欲しいという気持ちもあります。難しいです。今のうちに母には、同居は難しいと思うと、それとなく話しておきたいとは思いますが、分かってくれるかどうか・・・。そんなことになったら、小姑ではなく、同じ嫁としての立場で向き合いたいとは思っています。私の出来るのはそれが精一杯かも。

トピ内ID：2200107415

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とりあえず

みほちゃん

2007年12月18日 16:04

とりあえず弟さんに「同居するかしないか、そんな大事なことは、奥さんと相談して決めなきゃダメ」と、夫婦間での話し合いをお勧め下さい。「弟の嫁は何も知らず新築希望」という義妹さんが、突然弟さんから同居する旨を知らされたときの衝撃・無念さを考えてみて下さい。最悪の場合、破局を迎えると思います。また、トピ主さんは大変義妹さんに思いやりのある方だと思いますけど、夫婦の将来に関わる大事な話はやはり配偶者から切り出すのが筋だと思います。「嫁いだからには婚家の親と同居は当たり前、任せたからね！」というような猛烈小姑でなくて、親をたしなめようとさえ思っていらっしゃるなんて、得難い義姉でいらっしゃる。私の小姑もこうだったらなあ。それにしてもどうして私たちの親の世代（６０代以上）の人たちは、同居したがるんでしょうねえ？

トピ内ID：1209478278

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弟が憎くなりそうです？

千鳥

2007年12月18日 16:41

締めくくりにビックリしましたが私のオバも、姑との同居を夫と一緒に争ってましたよ。で、勝って同居して、今は険悪です・・・おばの夫は逃げ回り不倫してます。ちなみに、オバの姑は関係が悪くなってから同居できなかった弟夫婦にお金を貸しいつでも来て欲しいと言ってくれていると嘯いてましたがオバが、いつでもって言ってくれてるんですってね。と伝えた途端愛想も悪く、金も返せないと言い出し、お姑さんは発狂してます。このような例を話して、お母様をまず説得にかかることですよね。彼女に伝えるのも、それとなく必要だと思いますが何より、お母様ですよね。ジックリと時間をかけて、お金は貯金が一番だと話す病気になっても、同居して本当に介護が必要になったら家では難しいことなどこれから、いくらでもお金がかかることを伝えてみてください。慌てずゆっくり少しずつ、がポイントだと思います。

トピ内ID：6999557366

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仲良しなら

🐤

マンゴスチン

2007年12月18日 16:41

義妹さんにそれとなく言ってあげましょう。「この間弟が両親と同居したい！って親に言ってたけど、あなたも納得の話なの？」って。あとは弟さん夫婦の問題です。お兄さんは同居云々より自分の身の上ですけどね。

トピ内ID：9226141744

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困りましたね

🐤

モモ

2007年12月18日 16:41

弟さんには「お嫁さんにきちんと話しているのか？あとで同居を希望してたなんて話がバレたら夫婦仲が危険な状態になる」とアドバイス。援助目的で同居をちらつかせて両親から金銭を受け取っているなら許さないと厳しく言って良いと思います。お母様には弟さんのお調子者な言動には触れずに「将来同居できる確約はない。自立している息子達への援助はやめて自分達のために貯金しておくように」としかアドバイスできないですね・・・その後は、ご兄弟やお母様の判断を見守るしかないですけどね・・・　トピ主さんつらい立場ですね。頑張って下さい！

トピ内ID：6250348716

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私の郷里では

プリン

2007年12月18日 17:13

トピ主さんのおうちのような例をよく見ます。兄は親孝行の気持ちから、弟は「俺にも財産を」という気持ちから同居を希望し、親はどっちと同居するのが自分達に得か悩みます。結局弟家族と同居する例が多いですが（弟の方が口が達者もしくはトピ主さんの例のように弟のみ既婚の例が多いので）、共働きの嫁に替わって孫の面倒を見、貯金をはたいて家を改築し、すっからかんになった頃に本当の老後が来ます。すると弟夫婦は「介護は兄弟平等だ！」といってケアホームの金銭負担を求めてきます（もともと面倒見る気はないので。）いずれにせよ、ご兄弟共に「いざというときにはあいつの女手があるし・・・」とトピ主さんをあてにしている可能性が高いです。・・・という以上のことをふまえた上で、自分の意見を決め、ご両親と話し合われた方がよいです。が、話し合ってもらちは空かないんですけどね。親の目も子供に対しては曇ってますから。（特に母親の息子に対する目。）とにかくがんばってください。

トピ内ID：3061381690

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皆様ありがとうございます

😍

夫大好きトピ主

2007年12月19日 16:24

母の目は曇りまくっています、男兄弟の溺愛ぶりは恥ずかしくなるほどです弟が憎いと感じるのは母の手をとって涙して「俺も親孝行させてね」やら「妻を選んだ時、母さんのこと一番に考えた」やらお調子者だけでは済まない言葉があるからです母は喜び涙し「幸せ者だわ」と心から信じててかわいそうになるんです私の注意にも「嫁は大家族が希望、早く来てくれるの待ってる、姉ちゃん性格曲がってる」母は「娘は性格歪んでるから同居話にケチつけるけど、その他の人はみんないい人」だそうで困ったものです義妹は芸術関係の方で一人の時間一人の場所を大切にする人です（なので子は実母が担当です）大家族希望なはずないし昔聞いたみた時は「夫は２人の時間を大切にするって約束してくれてるからありえません」とハッキリ言っています両者にはそれとなく伝えているのですが弟の名演技に流されています兄はほっとけと言いますが私は不安ですお金なんかよりどちらが深く傷付くかと不安なんです今回も弟を非難して喧嘩っぽくなりました弟も自分の言葉を本当に信じてるみたい、問題の本質だけが空高く飛んでいて誰も届かない感じです

トピ内ID：7864076457

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それで良いと思うなら

🐶

短命二郎

2007年12月19日 18:14

さっさと伝えたらどうですか？それに、希望をどう持つかは自由でしょう。それが誰であっても。ただ、それが通るかどうかは事情次第ですからね。でももし介入するなら、具体的な解決策を提示した方がいいと思いますよ。「今のあなた達の言っていることは、この点でこういう問題がある。なので、私は以下のように考える。これなら、前出の点において問題が解決する。皆さん、いかがでしょう？」ってな感じで。その提案が理に適うものであれば、少しは話を聞くのではないでしょうか？そして、関係する全員が結局のところどう考えているのかってのが分かれば、妥協もしやすいでしょう。こういった手順を踏むのであれば、知らないと話しにならないでしょうから、まずは知らさないと難しいでしょうね。ただ、そこまでの覚悟を持たず、単に口を挟みたいとか感情の処理をしたいだけで知らせるなら、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：9375639100

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放置していいと思います

メリクリスマス

2007年12月19日 22:37

そもそも　弟夫婦の問題なのですから。弟夫婦が喧嘩なりして　母をとるか妻をとるかになったとしても　選択するのは弟本人です。＞嫁は大家族が希望、早く来てくれるの待ってる夫婦のことは夫婦しか分かりません。もしかすると弟妻が本当にそう言ったのかもしれませんよ。確認したわけじゃないでしょう？そもそも　小姑は口を出せばややこしくなるだけです。あなたは娘として　将来　独身で身の回りのことが出来ない兄と　離婚してしまった失意の弟　二人の息子に頼れなくなった母の老後をどうするかを考えておきましょう。あまり口を出しすぎると　一生独身兄　嫁に逃げられた弟　息子命の老母の保護者にされてしまいますよ。適度に距離をとり、必要な援助をする準備だけ整えましょう。

トピ内ID：0739274336

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トピ主さんの直前の

はる

2007年12月20日 04:30

プリンさんのレスが的を得ていると思います。うちの郷里にも兄は責任感から母にお金を渡し、そのお金を弟がもらっている、、ようなパターンでした。両親にお金があると思っているからなんですよ。弟はお金目当てなんですね。兄貴だけが独り占めはずるいって親の財産の事でしょ。まぁでも、本当の事を知って弟嫁が出て行こうが、義母のために選んだ嫁と言い張る弟さんなんだから、離婚しようと自業自得なのではないですか？兄と結託して本当に介護も費用もまかせたら？母もその気になっているなら。私ならそうしますが。

トピ内ID：0590201414

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兄だって

😨

2007年12月20日 12:42

兄だって、いずれご縁に恵まれるかもわからないのに、しかも親も元気なのに、同居を焦るのは？？？って感じですね。今うまくいってるのも、別居だからなのに、いざ同居って事になったら、すべてパーになってしまう可能性も小さくは無いのにね。トピ主さんは、はがゆいでしょうが、もう傍観するしかないように思えます。その代わり、いざという時に備えて、距離を置かれては？

トピ内ID：5438435958

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弟嫁に言えば？

まま

2007年12月20日 13:01

「弟はこんな事言ってるけど夫婦で合意は出来てるの？」と。旦那がなんと夢を語ろうと妻の了解がなければ無理ですから。トピ主さんは弟に言わないで弟嫁さんに伝えるのがいいと思います。お兄さんはまだ結婚もしてないので、現実的に考えられないですよ。夢は言うだけタダです。聞いてればイラっとするでしょうが、「見つかるといいわねー」と流しておけばいいのでは？

トピ内ID：7972508119

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本当は

むむ

2007年12月20日 13:01

別に同居がどうのというのではなくて、＞＞兄弟にバンバン金銭の援助をしていますこれが一番、悔しいんでしょ。自分も「同居しよう！」って提案すれば？

トピ内ID：8104747055

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3人で一緒に話しちゃえば一発でバレそう

千鳥

2007年12月20日 16:57

弟さんがお嫁さんに「夫は２人の時間を大切にするって約束してくれてるからありえませんって言ってたよ。お母さんと奥さんに違うこと言ってるのよ。それは覚悟しておいてね」って釘だけ刺して、「お母さんが過剰な期待で後でガッカリしないようにと思って嫌な役やった出たけどお母さんも感謝してくれるわけじゃないし、馬鹿みたいだから止めるわ後で騒いだり恨んだりしないでね」って、止めても良いと思いますよ。馬鹿になれる時が幸せってこともあるんです。恋愛もそうでしょう？振り返って恥ずかしい事してたよね～ってことあると思うんです。母にだけ賢くなれ！慎重になれ！と言っても難しいだろうし私たちもハラハラしながら親は我慢して育てたと思う。慎重にしていれば、幸せになれるとも限りませんし忠告して、本当に傷ついた時に助けてあげる覚悟を自分がする事。あと、実は足りないのは弟さんとのコミュニケーションで、嫁と母に良い顔して矛盾してるのなら、大風呂敷広げてツケが回ってくるのは自分よと言ってあげるのも思いやりだとは思いますよ。離婚騒動に発展することだってありますから。

トピ内ID：6999557366

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未来を想像してゾ～

🐤

アンファン

2007年12月20日 17:16

>兄も弟も同居したいとは言っても今時のお嫁さんは同居したがらないですよ。（ってご兄弟にも教えてあげたら？）お金だけ持っていかれて、老後の世話はトピ主さんに・・・まわってこないと良いですね。ちなみにお兄様が結婚せず将来介護が必要になったら誰が面倒見ます？主さん断れます？さ、今の内予防線はっとこう！

トピ内ID：9448368426

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お金と介護ですか・・

😍

夫大好きトピ主

2007年12月25日 12:01

ざる勘定の一応可愛い弟のやっていることなので、お金などは絡んでいないと思いたい信じたいですが端から見ての感想のがあってるのかもしれません私達はそれぞれ田舎ですが土地をもらってるのでこれ以上してもらう気持ちはないのですが弟の気持ちが同じとは限りませんよねでも信じたいです、お金の為ではないんだってさほど裕福ではない両親ですが、可愛い甥もおりますので援助はありだと思ってましたでも両者の思惑違いがあるのではと強く感じてはいます小姑小姑と責められると辛いです確かに小姑ですが私も嫁であり義妹は心根の真っ直ぐな尊敬できる人ですいい友人であり傷つけたくない人ですなるべくなら兄弟と両親で解決して欲しいので出過ぎた行為をしようとしていたのかもしれません我が家は両親宅の傍にあり同居は私なのだと今まで信じていましたでも参戦したくないので黙っていました兄も両親も遺産を貰ったのですから見る覚悟ですが、今後は一言ビシッと言ってから静観します弟の考えが読めません・・やはりお金かお金なんてないのに何故家庭崩壊するような道を選ぶのかもっと考えて行動してほしいのです

トピ内ID：7864076457

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どうせなら

♨

みよ

2007年12月25日 17:06

あなたの弟さん夫婦とご両親で一緒にいる席を設けて（わざとらしくない程度に）その場で暴露しちゃえば、いいんじゃないですか？同居問題はかならず大きく揉めます。弟さんの勝手な振る舞いと、親の過度の期待はいきすぎです。弟夫婦が離婚になる前に、お互いの状況を分からせてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：2834648471

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弟さん・・

🐧

早起き隊長

2007年12月25日 18:22

軽症の躁病あるいは、躁気質なのでは？たまにこういう人いますよ。本人はいいことしていると確信しているので、その言動はやめようがないです。まわりの人、とくに義妹さんが「彼はこういう人なんだ」とあきらめて、対応の仕方を学んでいくしかないのでは？以上、大はずれかもしれませんが、なかにはこういうケースもあるにはあるので、ご参考までに。

トピ内ID：3225160146

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私ならですが…

🐷

洋子

2007年12月25日 19:47

法事か正月か何か行事があって、みんなが一緒にいる時に弟に話題をふるかな。弟に「そういえばお母さんと同居したいって言ってたよね？」と義妹に聞こえるようにわざと言います。もちろん母親は自分は同居してもらえるものと思っているから、同居するという答えを期待するでしょう。でも義妹が冗談じゃないと反応すれば、少しはこの弟のいい加減さが分かるんじゃないかな？実は似たようなことを私は義理の実家でやったことがあります。私は長男嫁で、義妹は次男嫁で姑は義妹ひいきでした。そこで義妹と相談して芝居をすることにして、私が姑に「そんなに私が嫌なら次男のところにいって」と言うと、義妹が「冗談じゃない。私は次男だから結婚したのよ。うちに来ても困る」と言ってくれて協力してくれました。姑はぽかんとしてました。姑はこれでどちらつかずになることと、嫁を大事にしないと老後はさびしくなることが分かったようで、私への態度を改めました。トピ主さんも一度みんなの前ではっきりさせた方がいいと思います。それか事前に弟嫁さんにこっそり言っておくのも言いかもしれません。

トピ内ID：5614180190

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介護の本質、知らせてあげなさい

はる

2007年12月27日 16:02

>弟の嫁は何も知らず新築希望で見ていてハラハラします、彼女は同居に耐えられるタイプではありません口のうまい弟さんなら弟嫁さんも同居に少なからず賛成している場合もあると思いますよ。みなさん次男だからといいますが、長男さんは結婚していない訳ですし、実質長男みたいなものでしょう。子供が出来ると打算的になって（いや、私もだが）、義理の実家の土地でも金銭でももらえるなら欲しいと思ってしまうものだよ～？そして、ま、、、そういう場合絶対介護は考えていませんネ。同居してもぽっくり脳卒中などで介護なしで死んでもらうのを理想としているんですね。大抵。次男嫁だし、長男もトピ主さんも（とくにやはりトピ主さんは女手）居ますしね。同居していたからと財産多めにもらえると思っています。今の法律では兄弟平等ですよね。弟さんにも、教えてあげたらどうでしょう？

トピ内ID：4498967917

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