親子ローン

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（トピ主 3 ）

😨

にゃんまげ

2007年12月18日 11:32

恋愛

２０代後半です。大好きな彼と２年ほど付き合っています。お互い結婚を意識し始めた・・というときに深刻な問題に気がつきました。彼のご両親がこのたび定年退職をして家を購入するようでお父様は定年後もしばらく契約で働くらしいのですがその家が親子ローンです。同居はないらしいので、彼と結婚した場合、夫婦で賃貸に住み、家賃を払いながら近い将来、家のローンも払うことになります。彼は将来その家をもらうことになるからと言います。そして大変だけど共働きは必須だと言います。私自身共働きには賛成派ですが、それはいざという時のためや生活の余裕のためにであって、「共働き必須」なスタートはとても不安です。とても大好きな彼なので結婚したいのですが将来のことを考えると不安でたまりません。どちらかが働けなくなったら、事故や病気になったら・・住みたい家にも住めず、ましてや子供は育てられるのか等。こんな私は心配性なのでしょうか？なんとかなるものなのでしょうか？似たような境遇で結婚された方いましたらアドバイス頂ければと思います。

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追記

😨

にゃんまげトピ主

2007年12月18日 15:36

文字数が足りなかったので追記です。ちなみに私自身は自分で食べていけるくらいは稼げる技術職です。仕事を長く続けることも出来ます。なので2人で働けばなんとかやってはいけると思います。でも妊娠したら？とか子供にお金がかかったら？とか考え出すときりがなく、ローンを抱えた生活が心配です。

トピ内ID：7904626704

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同居しても良いのならこのままで

🐶

別居嫁

2007年12月18日 16:04

私なら子どもの負担を考えず「親子ローン」を組もうとする彼の両親に不信感を感じます。そして、きっと同居目当てで囲い込もうとしてるんだなとも感じます。今後ローンの支払いが終わらない限り、にゃんまげさん自身の家は建ちません。家にお金をつぎ込むことで老後の介護資金の心配もあります。現実的にそういうことを踏まえたうえで、それでも彼と一緒にいたいのなら結婚しても良いと思います。でも結婚前から不安を覚える結婚は止めたほうが良いです。改善する可能性のない心配ならなおさらです。

トピ内ID：5235372686

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不安ならやめておいた方が・・。

🐤

bury

2007年12月18日 16:04

30歳後半～結婚15年目の私が思うに・・・・『愛情だけでは生活できません！』ので、本当に、将来～支払いが生じるのが分かっているのならお断りした方がよいのでは？！と思います。子供を持つ親の立場としても、娘がその状況に置かれたのであれば将来、（娘の親から）援助をする余裕もないのであれば、反対すると思います。自分達の生活についても、まだ分からないのに、親の分のローンを払うのが前提で、結婚生活を送るのなんて・・。子供の教育費もばかになりませんよ？！もしかしたらお父様の亡くなった後、生命保険などですべてカバーできるから『親子リレー』のローンを組まれたのかも？！しれませんよね？失礼な話かもしれませんが、ご結婚を前提にお付き合いしているのなら彼から、あなたのご両親へ将来～どうするのかお話をして頂いて、あなたのご両親に、率直な意見を伺ってみてはいかがですか？親の言うことに左右されるなんて・・・と思うかもしれませんがお金だけ！愛情だけ！では、長い結婚生活は、続けることはできないことご両親がよくご存知だと思いますので。

トピ内ID：4867187075

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子供にまでローンを払わせるなんて

😡

いやぁ

2007年12月18日 16:04

自分で返すつもりで若い頃に長期ローンを組むならまだしも、これから結婚しようとしている息子に定年退職する人間がローンを払わせるなんて信じられません。たとえば子供がすでに結婚していて、その家族も納得の上親子ローンを組むならいいと思います。彼はご両親との同居を考えていらっしゃるのですか？家は二世帯住宅になるんですか？どちらにしても最悪なタイミングと思ってしまいます。ただ、彼女の立場では彼の両親の行動に意見する立場にはなれませんよねえ。どうせローンを組むなら自分の気に入った間取りとかシステムとかとりいれたいですよね。他人の住んでいる家のローンのために働く気になんかなれません、私なら。今ならまだまだ間に合うので、彼の考えをただしてみたらいかがですか？もしあなたとの結婚を考えているなら、言うべきことは言っておいたほうがいいと思います。彼がご両親にうまく話して思いとどまってくれたらいいですね。

トピ内ID：6884837106

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似たような状況でした

🐴

ややや

2007年12月18日 16:41

30歳代既婚　男です。嫁の家がそういう状況ですが結婚しました。(地震で家を失ったので。すでにローンも少し払っています：半分は嫁の名義）子供は1人。保育園に預けながら共働きです。生活は確かに大変忙しいです。夫(になる人)、もしくは爺さん婆さんの協力が無いと子育てしながら働くのはきついと思います。ただ、うちの場合は嫁の姉が近くにいるので将来的には譲ってしまいたいとか、ひそかに考えてます。(いろいろな事情も重なったので）うまく言えなくて申し訳ないですが、将来のこと(子供が出来た時、親が病気になった時、ローンの額など）考えると、マイナス面が多くなるかもしれませんが彼とは良く相談した方が良いですよ。ちなみに私自身にローンは無いので、今はしっかりかせいで子供には出来る限りのことをしてあげれるよう考えてます。きっとやれると信じて。

トピ内ID：3384774075

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一緒に住まないのにローン払うの？

❤

かいる

2007年12月18日 16:41

義理の両親が、彼を当てにして家を建てたいだけのような気が。。。でも、結婚前に分かってよかったかもしれませんね。親子ローンを彼が払うとなれば、結婚後の家計にかかわることですから結婚を決める前にきちんと確認して話し合うべきです。彼に親子ローンを組むことを辞めさせられれば一番いいんですけどね。説得しても、こういう親は息子の親に対する気持ちを利用してある意味洗脳している感じだと思うので、（私のまわりにも二組ほどこういう親子がいます）彼が考えを変えるのはなかなか難しいかもしれませんね。　彼に義理の両親の家のローンを払うのなら、結婚はできないと言ってみてはいかがですか？　自分達の生活費だけでも大変なのに、何十年もたってからもらう古い家のためになぜローンを組まなければならないのか？と。。。トピ主さんが、彼と結婚したい気持ちを分かってもらえることを願ってます。　頑張ってくださいね。

トピ内ID：7856186435

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🐤

ぴぽ

2007年12月18日 17:13

家のローンも親子にするような人が、老後資金をもっているとは思えないのですが、そこらへんどうでしょうか? 御主人は、共働きを希望されてるようですが、介護が必要になっても、お金がないなら、トピ主さんが仕事をやめて、介護にまわるのでは? その場合、当然同居でしょう? 御主人が将来のことをどう考えているのか、聞いたほうがいいと思います。同居しないのに親子ローンにするのってもったいないのでは・・? その家をゆずりうけるころには、立替が必須になっていたり、トピ主さんのお子さんも独立して、大きな家は必要なしになっているかも・・。老人が家の管理をしっかりできるとは限りませんし・・・。私は共働きありきの結婚は大変だと思います。子供が生まれれば、当然休まなければいけませんし、結婚は生活だから、よく考えたほうがいいと思います。最低、育児で、妻が職を離れていても、夫の給与で家計をまわせるのが、必須条件かな・・なんて。

トピ内ID：8504620048

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親子ローン

🐤

ぴちゅう

2007年12月18日 18:16

親子ローンというのは、基本的に、子供もその住居に住み続ける事を前提にしたローンだと私は思ってます。不幸にしてお嫁さんとなった人が同居を嫌がった場合、お嫁さんの甲斐性で同居しないのはアリです。アリですが、かなり馬鹿馬鹿しいです。もうわかっているみたいですが、住みもしない家にローンを払いつつ、でも別に家を建てる事も出来ず（ダブルローンは出来ない）一生賃貸で暮らすんです。今の世の中、まだ現役で働いているご両親が亡くなるのって何年先でしょう？生まれた子供達が成人しても、まだ存命の可能性が高いです。一番広い家が欲しい子育て期間を狭い賃貸で暮らし、子供達が巣立つ頃、ようやく家が手に入る。しかもその家は建て替えが必要な古さです。ほんっと馬鹿馬鹿しいですよね。トピ主様の危惧は、残念ながら当たっていると思います。親子ローンを組んだ、先を見通せない父子が馬鹿なんです。

トピ内ID：1993632862

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ごもっとも！

トキ子

2007年12月18日 20:30

トピ主さんの不安はごもっともです。とにかく定年まで共働きはガチで鉄板コースですね。親子ローンで別に家賃を払っての賃貸住まい。しかもローンが終わるころには建物の老朽化で大規模リフォームまたは立替が必要です。加えて定年退職金で自宅購入と言うことは彼のご両親の老後の資金計画はどうなっているのでしょう？子どもの教育や介護問題、たくさん彼と話し合う必要がありますね。彼にファイナンシャル・プランナーに相談してもらうのも良いでしょう。「なんとかなるよ」「その時になったら考える」などの適当な答えを出すようだったら、その時はあらためて真剣に将来のことを考えてください。とにかく彼ともっともっと話し合ってください！ところで親子ローンの場合、団信はどうなるのでしょう？団信加入時はローン契約者の死亡または高度障害状態時には完済され、家族はローンを引き継ぎする義務なく、住み続けることができますが、親子ローンですと親子双方が保証人状態となるということですよね？と言う事は、万が一の時には信用以上のローンを背負う事になるのでしょうか？

トピ内ID：0156738819

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やめなさい。数多い悲劇

ネオ

2007年12月19日 11:07

親子ローンは同居が原則のはずです。よくあるのは二世帯住宅です。同居しないのはいわば偽ローン、借名ローンじゃないですか。よしんばローン競争が厳しく同居がルールではないとしても親子ローンはリスクが高く、数々の悲劇をみてきました。私の知っている親子ローンは同居がルールでしたが一般のローンより高い確率で破綻が発生します。理由は以下です１。親が高齢で仕事を続ける計画で借りたが病気で働けなくなったとか、リストラにあったとかで親の返済分が子供に負担になった。２。逆に子供がリストラや工場移転、残業がなくなったとかで親に負担がいった。３。同居したが小町のトピにあるごとく義理親との折り合いが悪く、別居したが家賃とローンの負担が重く破綻した。このケースが一番多いです。以上のように多くの問題点がありかつ無事にローンを払っていっても自分たちの物になるころは建替えが必要とか、相続で兄弟から請求されてもめたとかよく聞きます。最後に主さんに注意したいのは前述の同居か否かの問題で、もし必ず同居がルールのローンで借入時だけ住民票を移してすぐ転居すれば詐欺ですよ。金融機関が知れば一括返済を求められますよ。

トピ内ID：2533804312

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火の車

あげ

2007年12月19日 16:24

同居しないと、火の車になるでしょうね。間違いなく・・・

トピ内ID：0286534172

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すみません　間違えました

❤

かいる

2007年12月19日 18:14

まだ結婚していらっしゃらないので、義理の両親という表現は間違ってました。　

トピ内ID：7856186435

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私だったら

🙂

はは

2007年12月19日 18:37

情報が少ないので分かりませんが私だったら土地の査定をします。ローン残高と今後の義父母が払っていける金額。年金からも支払いが出来るか？亡くなった場合の保険は？最悪の場合、家を売っても残るローンが彼の借金だと思います。それが1000万程度なら自分たちの結婚式を取りやめて堅実に働けば10年程度で返せます。同居のストレスを考えたら頑張れます。それ以上なら自分の年齢から年齢出産や健康の不安があるので諦めます。愛があっても10年以上は無理です。私のボーダーラインは1000万。トピ主さんは？

トピ内ID：5046467301

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ローン

ママちゃ

2007年12月19日 19:28

トピ主さんやめた方が・・・。ローンを組んだらそれが完済しない限り別のローン組めないみたいですよ。義兄の実家は持ち家のローンが完済していずに別荘のローンを相談したら断られたみたいです。長年続いている家業をしていて月収３００万はあるみたいなんですけどね。まして自分達が住んでいない親の家のローンを組んでいるならなお更将来の自分のローンを組むのって難しいと思うのです。だからトピ主さん名義でしかローン組めないので共働きが必須だと言っているんだと思います。なんか夫は親の家のローン払って自分（妻）が夫婦の家のローン払うのってどうかと・・・。いづれは自分達のものになるって旦那さん（になる方）言っているんですか？？家って実際２５年くらいしか持たないですよ・・・。色々ガタはきます。それに親だってまだまだ健在だと思うのです。良く考えた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7960868215

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レスありがとうございます

😨

にゃんまげ（トピ主）トピ主

2007年12月20日 17:16

トピ主です。皆様レスありがとうございます。やっぱり大変そうですね（涙）私の友人に相談しても「大きな問題」と言っていました。。あれから彼に不安を相談したのですが、彼はとってもポジティブでそんなに心配することではないと言います。なので私が心配しすぎなのかなぁと思ったのですが。。（彼に何かしら考えがあるのかもしれませんが・・）家もまだ買うと決まったわけではないらしく、ただ、親の家は賃貸だろうが購入だろうが、どのみち親の退職後は家賃もしくはローンを援助するようです。私も互いの親の援助は子供の義務と思っていましたが果たしてそれで本当に生活できるのか不安になってきました。私の仕事が激務なので結婚してもずっと同じペースで仕事を続ける自信が無いのも大きな不安のひとつです。結婚前から不安なら結婚しないほうが・・の言葉が胸に刺さります。。ちなみに彼のご両親と会う予定があるのですがこんな状況（心境？）で会って良いものなんでしょうか。。汗

トピ内ID：7904626704

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彼は！困りませんって

別居嫁

2007年12月20日 20:02

二度目のレスです。にゃんまげさん、彼はよく考えているわけではないのです。両親に親孝行できて稼いでくれる嫁と結婚できて、何も問題はないのです。にゃんまげさんが同居で心身ともに疲れても（自分は関係ないし）、別居して経済的に負担が高かろうと（二馬力だから問題ないし）、もし自分たちの家を建てたいって言われても（実際無理だから問題ないし）、正直結婚しちゃえばこっちのものなんです。彼がにゃんまげさんのことを考えてくれるという幻想を捨てて、経済的な苦労を覚悟の上、彼と結婚出来るのなら結婚もありでしょう。まずは彼の両親に会うのではなくて、自分の両親に詳しく状況を説明するべきです。私の娘なら止めますけどね。

トピ内ID：5235372686

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彼の収入は？

☀

ケイナ

2007年12月20日 20:02

どれ位の手取りがあるのかご存知でしょうか？息子が親の家賃を払ってあげるのは　確かに親孝行なので彼に十分な収入があるなら問題は無いですね。しかし、それでも同居しない家の親子ローンは馬鹿馬鹿しいですよ。私の兄は若い頃に起業して成功しているので、妻側と実親の両方の家賃、光熱費などをもう十年以上援助しています。現在、親達が７０代なのでこれからも十年、二十年と援助し続けるでしょう。因みに　兄自身が自由に使えるお金は年に一千万円以上あるので平気だ、と本人が言っています。だから、トピ主さんの彼が自分の甲斐性で親孝行出来るなら　何の問題も無いので、彼自身がどれくらいの給料を稼いでいるのか　はっきり聞いても良いのではないでしょうか？その上で親と自分達の二件分の家賃などを計算して　大まかな家計費を出してみれば　大体の目安が出て来るでしょう。それと　トピには出てませんが、彼は一人息子なんですよね？

トピ内ID：1941174176

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結婚したいのであればトピ主さんが住宅ローンの猛勉強しないと！

ざりがに

2007年12月21日 12:04

住宅ローン関連の仕事に就いていたことがあります。もっと大変なのは結婚前のお嫁さんと息子のペアローンにして両親同居。備考欄に「何月結婚のため、姓変更アリ。」娘は母親の不満や不安を常日頃から訊いているので大きな相談事に対して、まず疑問や不安を唱えますが、息子は親の決定を純粋に受け止めることが多い。彼は住宅ローンの説明会に直接行ったのか（源泉票もらってこいと言わるまま差し出してませんか？）、他の方が仰る団信についての知識、住宅控除を何年受けられ返済プランか、繰り上げ返済のスピードや、未来の義父さんの退職金でいくら先払いするか、借り入れ額に対して何％ローンを支払い、合計支払額を把握しているのか。定期借地権（５０年）付物件じゃない？それに対して全て答えられますか？同居が無いのにこれから世帯を持つ息子に借金をかぶせるような親子ローンなんてどう考えてもおかしいです。同居ありきでしょう。同居もしないのに、借金を背負うなんて彼もおかしい。そんな狡猾な両親に疑問を感じます。

トピ内ID：9181164548

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家の購入を止めましょう！！

😣

ツライ嫁

2007年12月21日 18:52

＞彼のご両親がこのたび定年退職をして家を購入するようでということは「購入前」ですよね。まだ交際中ですし、彼と今後の事をしっかり話しあいましょう。・将来的に同居なのか　・なぜ住む予定のない家の支払いをする必要があるのか　・将来的に家をもらうといっても、自分の意見の入っていない中古住宅に住めますか？リフォーム費用が発生します。　　　※親子ローン　は悲惨ですよ。※ 実は親の分の支払いはまだなのですが、うちがそうなんですよ。プロポーズ直前に定年直前の親との２世帯住宅を建てたと聞かされました。私は彼のローンの事しか聞かされておらず、親の分は退職金で一括返済か前のマンションの売却金で支払うのか～と思っていました。しかし！！　彼もローンを組んでいるのに、親の分の連帯債務者にもなっていまして将来的にこっちのも払う羽目になりそうです。連帯債務者なので相続放棄で逃げるわけにもいかないですし戦々恐々です。最悪　義理の両親の介護＋ローン×２　です。夫には悪いですがそういう自体になれば子供を連れて離婚しようかな～と思っています。だいたい、こういうローンを組む人は万事あてにならないです。

トピ内ID：2078458283

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１年前の私

🐤

ピノ

2007年12月25日 10:59

29歳女性です。私は１年前の今頃、式３ヵ月前にしてトピ主さんと同じ悩みが爆発し、婚約破棄したものです。私の場合は彼自身が同居を望んでいたので、将来同居するんだし親子ローンでも組めるしと私と出会う前に決まっていました。私とお付き合いをはじめてすぐに引っ越しをしました。それから５年間・・・私は同居は絶対できないと言い、彼は『同居がイヤなら別居でいいよ。ただ近くに住んで経済的援助は必要』と言われました。話し合いを重ね、彼は妥協案を出してくれましたが、私の中で常にモヤモヤ。プロポーズから破棄までの日は考えることから逃げてました。でも私、我にかえりました。たった１度の私の人生、不安しかない未来なんて、進むべきじゃないと・・・ホントに悩みましたし今も良かったのか分かりませんが。不安しかない結婚なんてすべきじゃないです。よく考えてください。私は当分独身でしょう、でも未来は明るいと今は信じられるようになりました。トピ主さん。彼に不安をぶつけて話し合ってみてください。それでも不安がなくならなければ立ち止まってください。幸せになれる道を自分で切り開きましょう

トピ内ID：0925411352

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ぜったい止めた方がいい！！！

みこみこ

2007年12月25日 12:01

あなたが単なる彼女の立場でよかったです。まだ後戻りは簡単にできるから。親子ローンを申し込む親はこれからも金銭援助要求されるはず。だってお金ないのに家買うんだから。退職後は２DKぐらいの市営住宅に住んでもらえばいいのですよ。持ち家は固定資産税だって発生します。そのお金も払えなくならないとも限りません。ちなみに我が家は年13万払ってます。知り合いの方は2世帯で住んでいますが、当初は義理の両親は「退職金で自分達のローンは払う」って言ってたのがいつの日からか義理の両親の分のローンも払わされて固定資産税もビタ一文払ってもらえないと嘆いていましたよ。それに持ち家は屋根や外壁の塗装の塗りなおしが10年に一度はしないと家が傷みます。そのお金も100万ぐらいはかかりますよ。大きい家ならもっとかかります。彼氏は事情がまったく分かってないからポジティブでいられるのでしょうね。結婚ごお子さんが出来てもし、病気で介護ありという状況もありえます。二人の収入をあてにしてたら破綻は免れないでしょうね。

トピ内ID：1296505327

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おすすめしません

😢

ミル

2007年12月25日 14:35

　親子ローンを組んでいる人との結婚話が出た時、結婚後は同居か、共働きの上での別居を要求されました。私の両親は、娘に苦労させたくないと、この結婚に反対し、私も一度は断わりました。すると相手は、年齢的にも他に結婚相手が見つからないので、その場しのぎで、その要求を取り下げたのです。この時もっとよく確認し、考えるべきでした。私ももっと若かったら、この時に確実に別れていたと思います。　　今は賃貸に住んでいますが、同居も共働きもしなくてもよいとは言うものの、親子ローンをやめて自分達の家を買えるわけでもなく、生活費も少ししかもらえません。結局、同居や共働きは嫌でもしなければならないのです。子供も産まれましたが、子供を、自分達の選んだ新居に住まわせる事もできません。せめてもっと子育てしやすい賃貸への引っ越しを希望すると、主人は、家賃が高くなるから駄目だと反対します。仕方なく、日当たりの悪い、狭くてゴキブリの出る賃貸に乳児と暮らしています。情けなくて涙が出ます。新居を構え、ご主人の給料で生活できる奥様をみると、羨ましいです。将来は古い実家に入らなければなりません。結婚を後悔しています。

トピ内ID：7365950405

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彼に聞いてみて

😝

私なら結婚やめるかな

2007年12月25日 15:33

　｢結婚後の事、よく考えてみたの。専業主婦になって貴方の健康とか、子供の事とか手をかけてみたいの？大丈夫かな？｣と彼に聞いてみて？彼が絶対阻止するなら、貴方の稼ぎ目当てだし、｢いいよ｣なんて軽い返事なら、余り考え無しにご両親に従っているかどっちかでしょうね。前者ならお別れ、後者ならあなたが親子ローンや親の老後費用、子供の教育費等勉強して、彼に二人の将来に、どんなに恐ろしい事をしようとしているか、教えてあげて。

トピ内ID：3632431805

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私もそうです

😨

キリン

2007年12月25日 17:06

　私は、婚約中で来年の12月に挙式予定です。新居探しの際、賃貸ではもったいないのでマンション購入を考えていました。２件ほど候補を挙げ、母親と彼と見に行きました。ローンの話になったところで、彼が親子ローンをしていることがわかりました。彼の家はまだ建てて、７～８年ぐらいなのでかなりローンも残っています。ローンを組んだ頃は、まだ付き合っていなくて彼もそんなに深く考えて組んだわけではなかったようです。親子ローンだと新たに借りる事は難しく、借りられたとしても少ない金額だそうです。せっかく、新居を決めようと思ったのにこれじゃ・・がっかりです。将来持ち家も夢ですね。彼の両親は同居ＯＫみたいですが、私は絶対嫌です。私の家が同居なので、どういう生活になるかだいたいわかります。多分、同居したら彼の両親も彼も嫌いになると思います。家は、キッチン・トイレも２ヶありますが、同じ家にいるってだけで気は使うし考えられません。これから彼とよく話し合って、今後を決めたいと思います。７年間も付き合って、こんなとこでつまづくなんて最悪です。トピさんもよ～く考えてね！

トピ内ID：6497359019

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トピ主です

😨

にゃんまげトピ主

2007年12月28日 16:49

皆さまレスありがとうございます。アドバイスとても参考になります。あれから何度か彼と話しているのですが彼もどうやら事の重大さを認識しだしたらしく金銭面では慎重に。将来負担にならない額をきちんと考えるということです。それを聞いて少し安心しました。このままだと賃貸になるかもしれません。どのみち賃貸でも持ち家でも家の住宅費は援助が必須のようですので所謂結婚の条件的には厳しいですよね・・。でもやっぱり今は彼を諦める気持ちになれないんです（涙）以前小町で見かけたレスで「夫の収入でローンが組めないなら嫁が働いて自分の希望通りの家を建てれば良いだけ」という言葉を思い出しました。とにかく今は仕事を頑張って結婚は経過観察・・という感じにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7904626704

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とりあえずよかったね

😣

ツライ嫁

2007年12月29日 15:37

いつ義父のローンが降りかかってくるか戦々恐々の同居嫁です。夫のローンもあるのにどうしましょう。とりあえず、彼が現実に気が付いてくれてよかったです。自分たちのせいではい半強制の同居はつらいですもんね。ホント購入前＋結婚前で良かったです。不幸なお仲間が増えなくてよかったですわ。彼としあわせになってくださいね。

トピ内ID：2078458283

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ご参考までに

オバサン

2007年12月29日 17:07

知人の話です。親子ローンではありませんが、６０歳過ぎた親（当然ローンは組めず）の住宅購入のため、息子さん名義でローンを組みました。（まずはこの時点で？？？なのですが）将来は結婚した息子家族と同居して、息子にローンを返済してもらう算段だったようで、息子もそれなりに了解清み。ところが、いざ息子が結婚したものの、お嫁さんから同居を拒否され（余りにも住宅の立地が悪く）今に至ります。その知人（ご主人７０歳過ぎ、奥様６０代前半）は、年金に加えてお二人ともパートをしながらローンを返済と固定資産税の支払いをしてらっしゃいます。　いつまでお元気で働けるのでしょうか。いずれ息子さんが負わなくてはならない時が来るかも。そんな人と結婚したお嫁さんは大災難ですよね。お嫁さんは子供の教育のためは別で、義親と夫の安直なローンのためには働かないと言っています。彼のご両親には退職後も何らかのお仕事していていただいてローンの返済はしていただくか、もし、今から間に合うようでしたら義親の退職金で可能な住宅を購入していただきましょう。中古でもいいじゃありませんか？

トピ内ID：7814987404

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２回目です

オバサン

2008年01月02日 13:03

お節介かもしれませんが、とても他人事とは思えませんで２回目のレスをさせていただきます。前回、知人の話を書きましたが、別の知人の話もご参考になればと思って書かせていただきます。その知人（ここでは息子さんの奥様が私の友人です）は、親御さんの住宅購入にあたり、親子ローンではなく、前述の知人の件同様、息子名義でローンを組みました。しかも、その息子さんはローンの返済までされていました。いずれはその息子さんのものになるからということで。彼女たちはずっと社宅住まい、結局住んだのはほんの数年！しかもボロボロ・・・。その上、義父はまるで自分の物とばかりで、結局別居して新たにマンションを購入！勝手な義父はその後田舎に家を建て、いわくつきの家は空き家状態だそうです。何のためのローンだったのか・・・と彼女は言っています。あなたの義親になられる方は何のために住宅購入をされるのでしょうか？終の棲家を得るためなら、本人さんの出来る範囲でするべきです。息子とはいえ、別の人生のはずですから、「息子のため」の親子ローンはとんでもない勘違いだと思いますよ。是非再考を！

トピ内ID：7814987404

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歳老いた親は子にたよろうとするもの。

ミンミン

2008年01月03日 11:31

　　私の夫もかつて、「必ずローンは退職金で全額返済できるから」と懇願されて、　親子ローンを組みました。もちろん同居はしていませんし、将来する気もありませんでした。　ところが、実際に義父が退職しても相当額のローンが残り、義理の両親から同居の話が持ち上がり　ました。いま考えると最初から計算済みだったのかもしれません。　　もちろん私は猛反対しまして、すったもんだの後離婚寸前で、ローンの残った家を売って　完済してもらいました。義理の両親とはいまでも気まずい関係のままです。

トピ内ID：0786927920

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陰ながら応援しています

ミル

2008年01月03日 13:02

二度目のレスです。やっぱり、別れたくないんですね。そこまで好きなら、彼氏とよく話し合って、問題を乗り越えて行って下さい。私の場合は、人から紹介された、言わば見合い結婚ですから、条件が悪ければすぐ断わるという、その程度の愛情でした。言葉は悪いですが、相手にたぶらかされて結婚してしまいました。まあ、たぶらかされる私も悪いんですがね。にゃんまげさんは、よいお仕事をお持ちのようですね。そこの所は、私と違って恵まれていると思います。結婚するにせよしないにせよ、そのお仕事は大事になさるとよいと思います。自分の強みになりますから。私も、子供を唯一の救いとして、なんとか前向きに考えて努力しようと思います。

トピ内ID：7365950405

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