兄夫婦と母親とのわだかまり

レス31

（トピ主 10 ）

😨

にゃんこ

2007年12月18日 12:35

ひと

先日、母から兄夫婦について話をされました私は実家近くのマンションを借りて一人暮らしをしていますが兄夫婦は実家の敷地内にあるマンションに住んでいます今年、兄嫁に子供が生まれ育児や家事が大変なので、母が手伝ったり孫を預かったりしています（兄嫁は、甘えてるな～と思うけど育児が大変なのは分かるし子供を育てた事のない私がとやかく言う事もないので何も言いませんが）この前、夜に兄夫婦は母に子供（８ヶ月）を預けビデオ屋に行きました。その時子供がぐずって泣いてしまい母は仕方なく「おくるみ」を着せて外へ散歩に出かけましたしかしタイミング悪く兄夫婦は母が散歩に出ている時に帰宅してしまい子供がいない事に驚き外に探しに行ったそうです。母が家に戻ってくると「子供を夜外に散歩させるな！」と兄は激怒し母の背中を殴ったそうです（その時、兄嫁は見ていただけ）その後、子供はお腹の調子を崩してしまい吐いたそうです母も、外に出したのは悪かったと言ってますが手を出した行為は許せません兄嫁も母にフォローの言葉などもなく正直不愉快ですなんとか兄から母に謝らせたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？

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もう面倒見ない

⚡

フキ

2007年12月18日 16:41

そんな礼儀を欠いた態度で、人に手伝わせるなんて、ありえません。子守りを頼むなら頼むなりの態度があります。して欲しくないことがあれば、伝え方を考えるべきです。暴力なんて、言語道断です。それをお母様がびしっと言って、改まらないならもう預からないことです。トピ主さんは、毅然とした態度を取るように、お母様の背中を押してあげたらよろしいかと思います。

トピ内ID：6913276680

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暴力は駄目です。

はーちゃん

2007年12月18日 16:41

理由は何であれ、自分より非力な者に対して暴力を振るうのは、卑怯な行為だと思います。お兄さんがお母さんを殴ったのは許されない行為です。謝って然るべし。その事については、妹である貴女が兄に対して指摘し諭してもよろしいのではないでしょうか。赤ちゃんの件とは別に、貴女の大切なお母さんが兄に殴られたことは事実なのですから。その点で、謝らせたら如何ですか。兄嫁さんがお兄さんの行為に対しフォローがないのは、お兄さんと同じ気持ちだからでしょう。子守をした上に殴られるなんて、お母さんがお気の毒です。ただ、お母さんはどのようなお気持ちなのでしょうか。貴女に愚痴を聞いて欲しかっただけなのか、暗にお兄さんに意見して欲しいのか・・・。

トピ内ID：2461744124

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預けたくせになんという！

😡

ぺこ

2007年12月18日 16:41

「もう預かりません」というに限るのでは。自分の勝手で預けたくせになんという言い草、しかも母親を殴るなんて！断じて許せぬ所業です。

トピ内ID：3036203743

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ありえない！！

🐶

reiko

2007年12月18日 16:41

もちろん何があり得ないかって、兄夫婦のした事ですよ！私も甥を預かったことがありますが、ぐずって泣きやまなかったとき同じように「おくるみ」を着せて外へ散歩に出かけた事があります。因みに散歩に出かけたのは、夫なんですがね。（夫は子供が大好きなんです）ちょうど散歩に出かけたとき、弟夫婦が戻ってきたのも同じです。弟夫婦は怒ったりしませんでしたよ。反対に迷惑をかけたと言って恐縮してました。お母さんがされたこと、殴るような酷いことでしょうか？お孫さんの面倒をみておられたお母さんが気の毒で仕方がないです。私がそのお母さんなら、私から絶縁しますね。その場にお父さんはおられなかったのでしょうか？せめてトピ主さんが、お母さんの心のケアをして差し上げてください。

トピ内ID：7376363897

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悪いのは兄

いいちこ

2007年12月18日 17:13

もしかしたら兄嫁は怖かったのかもしれない。もしくはいつも兄さんから殴られていて固まったのかも。｢そんな事」くらいで母親を殴るなんてお兄さん普通じゃないですね。兄夫婦を反省させるのにはたった一つ。「殴られるなんて怖いから子供は預かれない」が、一番困って、一番反省すると思います。ってか一番悪いのって兄さんですよね？

トピ内ID：1321051163

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口出ししない方がいいと思います。

✨

えるえる

2007年12月18日 17:13

別居なさっているトピ主さんが出張ると、かえって話がややこしくなる可能性があります。全て事実だったとしても、あくまでお母様とお兄様夫婦との関係です。あくまでお母様の愚痴の聞き役ぐらいに抑えておかれた方がよいかと思います。どうしても気になるというなら、お兄様にまず、事実関係をお聞きになってみてはどうでしょうか。お母様の言い分と、お兄様の言い分、両方聞かれてからでないと、偏った判断になりかねません。「ちょっと気になる話を聞いたんだけど、実際どうだったの？」と聞いてみて、それでもトピ主さんが「それはちょっと、、、」と思われるなら、そこで初めて意見を言えるのではないでしょうか。どちらか一方の言い分だけ聞いての行動は危険ですよ。

トピ内ID：8536065352

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無理無理無理無理

トクホンママ

2007年12月18日 17:13

お気持ちはよーーっくわかります。ですが！年老いた母親に、暴力を振るう人間ですよ？　あなたの兄は。よく、結婚前に、「その男が母親をないがしろにする男だったら、結婚後はそういった態度を妻にするから」と言われるのをご存じ？たぶんね。暴力を妻に振るっているとおもう。もしくは、かなり酷い暴言などのＤＶがあると思う。普通、年老いた親をなぐりませんって。ほんと。どんなに怒っていても、暴言を吐くぐらいがせいぜいです。お兄さん、異常ですって。気づいてください。「いま、謝らせる」よりも、「老後、母親の行動がトロくなってきて、老いぼれて子育ての援助もできなくなってきたとき」のことを心配してくださいな。茶碗わっちゃったり、物忘れしたりする母親のこと、殴る蹴るすると思われますよ。

トピ内ID：8048762050

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かかわらない事です…

🐱

匿名

2007年12月18日 17:13

謝らせようとトピ主さんが間に入っても無駄でしょう。それよりはお兄さんがそのような時に母親を殴ってしまうタイプであると言う事が問題だと思います。今後もそういうことがあるかもしれません。たまたま今回は大事に至らなくても大きな怪我をすることになるかもしれません。お母様が孫可愛さに自分から率先して預かっているのでなければ、「この間のような事があったら怖い。良かれと思ってやったことで息子に殴られるのも怖いし、結果として孫が体調を崩すのも見ていられないからもう孫を預かる事は一切したくない」と言ってはどうですか？とはいえ、今回の一連の事情もお母様からの一方的な情報でしょうからお兄様夫婦から事情を聞けばまた違った面が見えてくるかもしれません。例えばお兄さんは「子供の体調が悪いから外には絶対ださないで」と念を押して出かけたかもしれません。(もちろんその場合、そんな子供を預けていく事が問題だけど) 私の母と兄嫁もある事件がきっかけで絶縁状態になりましたが、母から聞く事件の内容と兄から聞く事件の内容(兄嫁が兄に訴えた内容)があまりに違っていて驚いた事がありますので。

トピ内ID：4024711469

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わざわざ言わなくても

🙂

はは

2007年12月18日 17:13

今後、子どもを預かるのを断れば良いだけでしょう。「責任が持てないから預かれません」ってね。それから家賃を払ってないようだったらきちんとお支払い頂きましょうね。お互いに一定の距離を保つ良いきっかけとなりますよ。

トピ内ID：9473806711

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お母さんが態度を決めるしかない

みそ

2007年12月18日 18:16

お母さんの愚痴なんですよね。夜の散歩の件は。息子の育て方を間違えてしまった苦しみを娘に打ち明けたのだと思います。今後、今までのように息子を甘やかしていくのか、そうじゃないのか。それはお母さんが決めることではないでしょうか。お兄さんのような人が妹の言うことを素直に聞くとは思えませんしね。

トピ内ID：5550412911

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預からない。

☀

田舎のよめ。

2007年12月18日 18:16

まずは、辛いかもしれませんがお孫さんを預からないことではないでしょうか？お母さんが息子さんに「預かっていることに感謝されずに、しかも手をあげるなんて。孫は可愛いけど預かりたくない」と宣言されてはどうでしょうか？「もし、今後も頼んでくるなら、前回の暴力をまず謝って欲しい」と。あと、もしトピ主さんがお兄さんに何かいいたいのなら「預けている以上、お母さんに任せるのが普通」というだけで義姉さんには特に何も言わない方がいいですよ。

トピ内ID：4077929356

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酷い兄夫婦

😝

kco

2007年12月18日 18:16

ビデオ屋に行くぐらいで、夫婦で子供を預けて、そのうえ文句を言って母親を殴るなんて、とんでもない暴力兄ですね。子供がぐずったのは、預けられたときすでに具合が悪かったと思われます。もう、絶対に子供を預かるのは断るべきです。そして、親に暴力を振るったことを謝らせるべきです。どうしようもない、甘ったれで礼儀知らずな兄夫婦ですね。お母様はもっと怒ってよいと思います。なんなら、敷地内から出て行くように言ったらどうでしょう。誠意ある謝罪がなければ、今後は厳しい態度で臨みましょう。親戚の伯父さんか誰かに、ガツンと言ってもらったらどうですか。

トピ内ID：1951593948

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母からの言葉

😨

トピ主ですトピ主

2007年12月18日 18:16

レスありがとうございます。兄夫婦は、母を都合のいい時だけ使っている気がします。父に話したら「もう面倒は見るな」と言ったそうですしかし、孫は可愛いらしくつい預かってしまうとの事（お稽古等多い母なので、いつも預かる訳ではありませんが）私に、話した事は愚痴で兄には言うな、そういう事があっても兄妹仲良くして欲しいと言われたのですがあまりに仕打ちに愕然です。一応、兄には「母が兄さんと喧嘩したと落ち込んでいたけど、兄さんが子供を大事にするように兄さんは母にとって大事な子だし兄さんと母が喧嘩していると、兄嫁も来づらいよ。私に言われたくないと思うけど、顔出して優しくしてやってよ」とメールしました。返信は「母が勝手な事、しすぎなんだよ」と・・・・なので「勝手な事させたくなければ、お手伝いさんでも雇えば？ただ、兄さんが思っているより母は落ち込んでるから」と。兄夫婦は子供が生まれてから神経過敏になり、何かある事に「○○はさせるな」など、とてもうるさいです。

トピ内ID：6963675864

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兄からの返事

😨

にゃんこトピ主

2007年12月18日 18:34

簡単に現在の状況をまとめます＊兄は、男は家事や子育ては手伝わなくていいと思っている＊兄が仕事で夕食がいらない時、兄嫁は母（が用意した）食事を取る＊子供を産んだ後、家に引きこもりで顔も見せに来ないので（祖母にも）１日１回は来るようにと母が兄嫁に約束させた＊両親の敷地内にあるアパートに住んでますが、家賃は少し入れているようです。（食費等も少し）という前置きがありますなお、母と（父方の）祖母は半同居しており、母が祖母の面倒を見ています（寝たきりでもありませんが）そして、また兄から連絡があり「別に面倒みて貰わなくてもこちらはどうにでもなるし（嫁の苦労は分かってません）毎日顔見せろと言うから連れてきてやってんだ。自分本位の人に言われたくないね」と母には「面倒みるなんて止めなさい、兄が母にした事はちゃんと子供は見ていて将来自分にに跳ね返ってくるのだから。」しかし「それはかわいそうよ」どこまでも甘い母なんです。私が実家に戻れば・・とも考えますが将来兄嫁夫婦と同居する事になったら私は嫁さんにとってタンコブだと思うので戻る気もありません

トピ内ID：6963675864

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逆ギレ

にゃんこトピ主

2007年12月18日 19:49

レスありがとうございます。やはり兄には伝わりませんでした子を持つ親として分かると思ったのですが・・・・兄には「母の善意もそんな風にしか受け取れないなら父の土地から出て行けば？家に（格安で）住まわせて貰っている以上仕方ないと思うけど。そうすれば、孫を毎日連れて来いなんて言わないし家に置いてもらい孫も見てもらい、でも余計な事をするなと言われた母が可哀想。兄さんの言い分は自分勝手だよ」と痛いところを突かれたのでしょうか「限度があるし、母の善意は自分の趣味だ、金も入れてるし家賃も払ってる。何も知らないのに口出すんじゃねーこれ以上、関わるな潰す」ですさて、どうやって潰すのか知りませんが、顔も出すなと言われたのでもともと会ってない兄だったので痛くも痒くもありません母には、孫を可愛がりたいなら、産むからと言いました。親子喧嘩から兄妹喧嘩に発展しただけですが・・・母には悪いけど、すっきりしました。兄嫁がこのトピを見てくれるといいけど。皆さんありがとうございました。戦いは、まだ続くと思います。

トピ内ID：6963675864

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もう口を出さない方がいい

園子

2007年12月18日 20:30

お兄さんが手を出した事は許されないと思います。でもこれ以上トピ主さんが口を出すと今以上にこじれるような気がします。お兄さん夫婦が神経過敏だろうがどういう育て方をしようがトピ主さんがとやかく言う事ではないと思います。（虐待してる、とかの場合は別ですけどね）あとお母様に「めんどうみるのはやめろ」とか言うのもやめた方がいいと思います。預かる方からしたら理不尽な事って時々あります。でも、それ（理不尽な事）と預からない（顔を見れない）事と天秤にかけた時、お母様は「不愉快に思う事もあるけど多めにみよう。そうすれば孫にも逢えるし」って思ってる場合もありますよ。それは「甘い」んじゃなくてお母様の「楽しみ」なんですよ。（私の実母がまさにこんな感じです）お兄さんはお母様と教育方針があわず、その上、１日１回は来るようにと兄嫁に約束させられて不満もあるのではないですか？トピ主さんがお母様を心配する気持ちは分かりますが、これ以上トピ主さんは口を出さない方がいいと思います。

トピ内ID：6087387329

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あなたの母が一番まずい

💋

みな

2007年12月18日 20:30

殴られたなんて主さんや父に愚痴るくせに、子は預りたいと言うあなたの母。自分の感情のままで、本当に兄夫婦を思い遣ってはいません。そういう中途半端な対応が、結局、兄夫婦が親になる芽を摘んでしまいます。兄夫婦を親にするには暴力を振るうのなら子は預らない。二人でなんでも頑張ってやってみなさい。と一度、きっちり距離を置くべきなんです。兄夫婦は、きっとそのうち根を上げてお願いにくる事でしょう。そしてその時には、以前と同じ対応をしたらどうなるのか、重々承知で来るでしょう。それまでは母もぐっと我慢すべきなんです。兄の暴力を子は見ています。母の中途半端な姿勢も子は見ています。「年寄りっ子は三文安」この言葉のままの子にならない事を願っています。

トピ内ID：5257217323

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大変そうですね

😡

いやぁ

2007年12月18日 20:30

何だか、この赤ちゃんはそもそも具合が悪くてぐずったのではないかと思うんですが。お兄様夫婦も何で赤ちゃんを預けてまで二人でビデオ借りに行かなきゃ行けないのかわかりません。夜外に散歩に行かせることを怒る以前にまず自分の行動をかえりみて欲しいですね。お母様もこれまで赤ちゃんを預かるのを楽しみにしていたのかもしれませんが、ちょっと離れてみたほうがお兄様夫婦もありがたみがわかるというもの。気安くいいように使われるのを控えられたらいいと思います。１８日のレス読ませていただきましたが、売り言葉に買い言葉でトピ主様が火に油を注いでしまっている気が・・・。ここはお母様の愚痴聞きに徹してお兄様に意見することは控えられたほうが良いのでは？トピ主様が中立の立場には思えませんので。せっかく育児の大変さを気遣っているやさしさがあるのですから、家に引きこもり、などといわずに外からそっと見守り辛そうなときに手を差し伸べるというようなかかわり方もあるのではないかと思います。１日１回云々、などという約束は‘約束’にされてしまった時点で苦痛だと思います。

トピ内ID：1423080142

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はあ？潰すだあ？

yuki

2007年12月19日 11:35

ええ、トピ主さんは関わるべきじゃないんですよ。コケにされても息子に甘いお母さんが悪い。しかし許せん！やはり小姑というべきか、兄嫁は見ていただけとか、兄嫁も母にフォローにしないとか、そっち方向に視線がいってますが、お母さんも一日一回は顔出せとか、嫁にはしっかり言えてるご様子。孫にかまいたいのが兄夫婦のストレスになってるのかもしれません。お兄さんは家賃が安くてラッキーだと思ってるけど、兄嫁さんは育児が大変でも他所に住みたいと思ってるのかもしれませんよ？お母さんは、息子を手元に置いとくのが優先事項なんでしょうか。でしたら殴られても文句はいえないですね。トピ主さんの義憤が空回しているかもしれません。でもねえ、関わるな、潰すって、中学生でもいまどき恥ずかしく使わないんじゃないかなあ。昭和の少年漫画みたいな台詞で、ムカつきつつ笑ってしまいました。

トピ内ID：2249683749

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口出しは逆効果

✨

mint

2007年12月19日 15:02

お母さん、何だかんだ言っても孫の世話したいんですよ。お兄さんが出て行ったらお母さんもっと落ち込むと思いますよ。トピ主さんはお母さんが一方的に被害者だと思っているようですが、嫁に１日１回顔を見せるように約束させる姑もかなり横暴だと思いますよ（敷地内同居で相手が引きこもりだとしても）。お母さんを思う気持ちは分かりますが、結局お母さんが一番欲しいモノはお兄さんの謝罪や独立ではなく孫との関わりですよ。お兄さんと早く仲直りしてまた孫を預かりたいんです。トピ主さんのしている事は、残念ながら両者にとってありがた迷惑だと思います。この件に関して部外者であるトピ主さんが口を出すべきではないし、トピ主さんに今出来るのはせいぜいお母さんの愚痴を聞いてあげることくらいですよ。手出し口出しは止めてあげてください。お母さんのために。どうしてもお母さんを気の毒に思うなら、いちばん良いのはトピ主さんがお母さんと同居して孫を産んであげることだと思いますよ。

トピ内ID：3472864062

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兄は子供です。

😨

れもん

2007年12月19日 16:52

お母さんも甘くて、ワガママな息子になった責任の一端は両親にある。でも兄は大人なんだから、親の責任なんて言うな。夜に子供おいてビデオ屋なんて行くな。泣く子供をおくるみ着せて外であやすなんて、実によくある光景じゃないの。でも、兄も仕事でイライラしている可能性もある。だから問題があるのは確かだけど、どこが悪いのかの断定は難しい。でも一つだけ断言できることがあります。女、しかも年取った母親に手をあげるなんて、まともじゃありません。私の友人は、３つ年下の弟といつも取っ組み合いのケンカをしていました。弟が中学生に上がる頃、いつものように弟が友人をつきとばしたら、壁まで飛ばされたそうです。年下の弟が、姉の力を上まった瞬間でした。それ以降、弟は絶対に友人に手を挙げなくなったそうです。いくら友人が叩こうとけとばそうと。それがまともな男です。何も言われなくても、そうなるのが普通なのです。あなたのお兄さんは危ないです。まだ口論の段階だからいいですが、起こったことは全部父親に伝えておきましょう。もっと深刻な問題になったとき、息子をたしなめる力があるのは父親だけです。

トピ内ID：6694446923

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クチを入れればこじれる

ぱっぽ

2007年12月19日 18:14

第３者にはわからない言い分がお互いあるので傍観者はクチを入れてはいけないです。日常のこまごましたこと、お母さんも自分に非があることは言わないですし兄嫁さんも直接にはトピ主さんに話していない不満だってたくさんあると思います。物事は聞いただけがすべてでなくその裏側もあるので当事者でない人は口を慎んでいたほうがこじれません。お母さんに愚痴られたら「そうなの。たいへんだわね」の同意だけで十分慰められると思います。がまんできなくなったら事は自然にうごきますから。

トピ内ID：0464315875

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皆様、ありがとうございます。

にゃんこトピ主

2007年12月19日 18:14

一つ、一つに真摯に読ませて頂きました。昨日は私も感情的になりすぎた部分もあり、反省しています。父と母が話し合いをした結果、預からないという事になりました。とはいえ、兄嫁はお昼ご飯・夕飯は食べに来るので孫と会えないという訳ではありません。さすがに、兄嫁がお風呂に入る間孫を見ていてというのを無下に断れというのは可哀想だと思いますし。兄嫁さんの子育て（母との付き合い）の大変さも分かるし、母の気持ちも汲んであげたい。結局、私は第三者なので一番中途半端なんですよね・・・これから長年付き合うのは、お嫁さんと母なのに。しかし、兄が母に暴力をふるった事は許せる行為ではありませんが父から「この件」に関して関わるなと言われた以上、母の愚痴を聞き役に徹しようと思います。

トピ内ID：6963675864

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お返事

😨

にゃんこトピ主

2007年12月19日 18:14

長くなってしまいますが、一つ一つレスしていきたいと思います。フキさん＞以前も（暴力はなかったけど）同じような言い争いはあり、何度も父や私から「預かるな」と言われていましたが、孫の可愛さ息子可愛さで甘やかしていたのだと思います。今回の事で毅然とした態度を取れるように変われば幸いですが・・・はーちゃんさん＞母にふるった暴力は断じて許せません！しかし、兄に注意して欲しい訳ではなく母も私に愚痴を聞いて欲しかったようです。先走ってしまいました。ぺこさん＞フキさんのレスに書いたよう、孫可愛さで・・という事らしいです。しかし孫が可愛かったら暴力をふるわれてもいいのか？というのは別問題。もう少し、自分の体を心配して欲しいです。 reikoさん＞私は、子供を産んだことも育てた事もないので「私だったら」と言うのは申し訳ないのですが、私もそこまで怒ることか？と感じました父は「兄は悪かったと思ってる」と言っていたみたいですが、悪かったと思っているなら何故謝らない？と思います。結局、両親は兄を甘やかしすぎなのです。

トピ内ID：6963675864

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あなたがお兄様に言うべきことは

😑

yuyu

2007年12月19日 18:14

ただひとつ、「二度と母に暴力をふるうな！」です。もうひとつ、「子供も親に手を上げる人間に育つぞ！」も、言っていいかもね。でも、1日1回、義父母＆義祖母に会わないといけないんですか～？！苦行ですね。私は兄嫁様が、気の毒でなりません…。私は、10月の義母の誕生日以降会ってませんが、正月に行かないといけないことを考えるだけで、苦痛で苦痛で…。主様もご結婚なされて、子供を生んだらわかりますよ。あなたのお母様が、いかにうっとうしい義母様か。

トピ内ID：1349619453

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お返事ありがとうございます。

😨

にゃんこトピ主

2007年12月19日 18:37

文字制限があるので、少しづつ返信しています。ご了承くださいませ。いいちこさん＞兄が逆上すると怖いのはお嫁さんは十分知っているので、その場は何も言わなかったのかもしれません。兄がお嫁さんに虐待をしているようには見えません（肉体的には）ただ今回の件でいつかやるのでは？と思ったりもします母には、いいちこさんが言ったよう伝えましたが孫可愛さで我慢すれば・・・という感じです。えるえるさん＞母と話をした後、義姉（お嫁さん）に聞きましたが母の言ったとおりでした。それで反論された顛末です。トクホンママさん＞母にその旨を伝えたところ、少し真剣に考えてくれるようになりました。匿名さん＞ほんと無駄でした・・（涙）今回預かる前は何も言われておらず、ただ運が悪かったと母は申してました。ははさん＞本当にその通りです、善意で預かって怒られたらたまったもんじゃありません。家賃は支払っているみたいですが、お嫁さんが（昼・夜）食事をする食料費などは出していません。ただ、東京都内で２ＤＫ駅から３分の立地で家賃が４万は、安いと思います。羨ましいです（笑）

トピ内ID：6963675864

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レスありがとうございます。お返事です。

にゃんこトピ主

2007年12月19日 18:37

文字制限がある為、少しづつ返信しています。時間がかかりますがご了承くださいみそさん＞愚痴・・そうなんです。育て方が間違ったのかしら？と言っていました。（父の両親からみて）初孫で長男跡取り息子という事で、好き勝手させていた母の責任もあります。今は、母が兄に対し今度どのようにしていくのか私は見ていくだけにします。田舎のよめ。さん＞兄からのメールの文で書きましたが、そのような正論は聞かないようです。動いているものは親でも使えという兄で、口ばかりなのです。 kcoさん＞もう８ヶ月なのだし、どうしてもビデオ屋に行きたければ、一人で行けばいいのでは？と思います。預かる程の用件ではないでしょうに。兄は、生まれてから自活をした事がなく主婦の苦労も分からない人なので家事も一切手伝いをしません。主婦はヒマだと思っている人です。親戚の叔父は、うちに頭が上がらず父と兄の独壇場になっている状況なので、まったくあてになりません。

トピ内ID：6963675864

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レスありがとうございます。返信です。

トピ主です。トピ主

2007年12月19日 18:37

長くなってしまい、本当にすみません。園子さん＞まさに、孫を見るのが楽しみであり癒しだそうです。だから強く言えないと。１日１回来るようにと命令した訳ではなく、結婚した後（母屋から兄の家まで20Ｍ）の近さにも関わらず何ヶ月も顔を見せないという事がありました。しかし、母屋に住みたければ同居するという事もあり今から顔を会わせてお互い歩み寄らないと、同居した時困るという配慮の元でした。みなさん＞このままだと、「年寄りっ子は三文安」に育ってしまいそうです。兄はまさしくそうでした。母は、子離れ出来ない人なので、この機会に何でもしてあげる事が子にとって良いことではないという事に気がついて欲しいです。

トピ内ID：6963675864

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レスありがとうございます。返信です。

トピ主です。トピ主

2007年12月19日 18:37

長くなって、すみません。いやぁさん＞この件は、これ以上関わらない事にしました。兄は昔から使える人は何でも使う人だったので、母に対しても私にもそうです。もともと、我が家はアパートマンション経営をしている大家で（父は違う会社を経営している為家にいません）家事の他にマンション管理等があるのでお嫁さんに継ぐなら、その様な雑務もして貰わないと今後困ってしまいます。そういう事も考え毎日顔を出してくれと言った経緯です yukiさん＞母とお嫁さんが喧嘩するのは、勝手ですが兄が暴力を振るっているのを見て何も言わないという行為が人間としてどうかと思っただけです。では、お嫁さんの母を兄が殴ったら文句は言わないのでしょうか？他の所に住みたいのなら、どうぞと結婚前に伝えたみたいですが兄は今の土地から出て行く事は嫌だといい半同居という形になりました。そこまで母も強く言っておきながら中途半端な甘さが仇になった気がします。

トピ内ID：6963675864

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人との関わりの中で

ウルトラマリン

2007年12月19日 19:28

お兄さんもお母さんも、自分本位という意味では似ているなあというのが感想です。トピ主さんにとってはどうでもいいかもしれませんが、兄嫁さん・子どもさんの方が可哀想です。近くにいる誰もが本当の意味で親身になってくれてない。お兄さんのお母さんへの暴力、これはお母さんがもっとお兄さんに怒って良いのです。預けるというのはそう簡単にできることでは本来ないです。私も事情があって実家の母にお願いするときは、必要なものや機嫌なんかにも気を配って預かる側に負担がかかり過ぎないようにします。もちろんお礼も言うしちょっとしたものでも気持ちとして渡します。親孝行として孫の面倒を見させてあげるとか、ありえないです。そんなことが純粋に嬉しいのはせいぜい30分でしょう。それも孫の機嫌の良いとき限定で。そして、レスにあった1日１回以上顔を出すですが・・私が兄嫁だったら迷惑ですけど。何で予定を一方的に決められるのか不思議です。心配だからですか？？うーん、引きこもりがちになるのはある程度仕方のない部分もあるし、義務付けられる側のことも考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：7829803508

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