夫の両親の面倒をみる－どこまで？

同居したら終わりだと思います。 困っている人が隣にいたら、きっと助けてしまうから、絶対いろいろやる羽目になりますよ。 下のお世話だってやらされない保証はないです！ わたしもとても良くしてもらっていますが、恩返しとして自分のできることは「お金をだしてあげる」以外にはできません。人的な協力は無理。夫も長男ですが、夫と義弟の２人で話し合い、両方の家庭に支障がでないような結論をだしてねと常々言っています。いまの時代、長男とか次男とか関係ないですし。義親が独り身になったりして、一人では暮らせなくなったら。きれいな老人ホームなどにいれてあげるのが一番かなぁ。 自分の親にはそうしてあげたいし、自分もそうしてもらいたいです。

　今は年寄りも、息子夫婦に気兼ねして暮らすより、自分達でできるところまで頑張って気楽にやりたいという考えの方達は増えています。 例えば寝たきりになってしまいおしめをする事になったとき、介護ヘルパーさんにお願いし、共働きしている家族は多くいますし、その方達を責めたり非難する風潮は私の周りでは無いです。むしろそうなる前、自分の事は何でも自分達でできていると勘違いしている時期があるのですが（とても危なっかしい）その時期が最も大変かなと思うのです、何がって、割り切りです。 食事を頼まれたらやれるときはやる。それ以外は言葉かけはするけれど手出しはしなくて良いと思います。 今から色々悩むより、その時の時代や文化に即したやり方でやっていけば良いのだと思います。 今は将来の不安から気持ちを苦しくするよりも、あー元気で働いてくれてて、事由にやってくれるから私も事由にできてラッキーと思う方が良いのかも知れません。

うちは一人っ子長男ですが同居する予定はありません。以前同居して離婚した経緯があり結婚前にそう言いましたし、義母にもそう伝えています。必要になれば近居で料理を届けたり掃除をしに行ったりはすると思います。また、頻繁に訪ねたり、毎日健康確認の電話をかけてもかまいません。義母と子供たちと旅行に連れて行ったり食事に行ったり仲良くしています。 元気なうちは別居で、自立ができなくなったら施設の予定です。義母は介護で苦労をしたので嫁にあんな苦労はさせたくないと言います。（お金もちゃんと用意してあります）こんな義親もいます。 先日ＴＶで床ずれのことをやっていました。寝たきりになったら２時間おきくらいに体位を変えてあげないと皮膚に穴が開く（酷いと骨が見える）そうです。施設では二人で行いますが、妻一人ではとても無理です。夜中の交代要員もいません。 面倒見たくないからではなく快適にケアしてあげたいから施設を選ぶのです。お風呂も毎日入れてくれますし。（自宅だと公的入浴サービスは週１回位しか受けられません。狭い浴槽に妻が抱えて入るのは無理なのでタオルで拭く事しかできません）

同居ｏｒ近くにすんでいると、病院への送迎などは期待されるのではないでしょうか。あと、買い物の手伝い　役所の手続きなど お年よりは、いきなり寝たきり・認知症になるわけではなくて　「ちょっと不調　前はできていたいろいろな用事が済まされない」の期間が長いと思いますので、近くにいる人が頼りにされると思います。 うちは↑の方と一緒で、「同居はしない」「お金を出してあげる」という考えで、共働きでお金をためています。ホームヘルパーやケアホームの費用、どれだけかかるかは分かりませんが、同居は無理です。一度同居してしまうと　「お手伝いの手があり」と思われてしまい　優先的にケアホームに入れないみたいですし。 実の両親の面倒も見られるかどうか分からないのに夫の両親は不可能です。

なんとなくわかりました。 役所の手続きや、買い物なんかは全然ＯＫなので、 それはできそうです。 私は、もっと重労働を考えていて、さすがに。。。と 思っていましたが、それ以上はやっぱりプロにおまかせ したほうが、義理両親のためでもあるんですね。 夫は働いているので（私も経理を手伝ってますが） 実際は私がすることになるので、しっかり 範囲を決めておきたいな、と思ったしだいであります。 お金は相当ためていると思います。。。 そこは心配ないので、ひとまず安心です。

どこまで面倒をみれば一般的か？というのは意味がないと思うんです。肝心なのはその親がどう思っているのか、です。 親には子供に一切面倒をかけたくない人もいれば、同居の長男の嫁なら下の世話からなにからやって当たり前と思う人もいます。（うちの義親がそうでした・・・。） 同居で介護すると夫の兄弟はあまり寄り付かないですよ。（その家によるのだろうけど）実家をもらうのだから世話をするのが当然という気持ちがあるし、実際に介護を体験していないから大変さがわからないんです。 一度同居するといざという時待ったなしです。親の体が悪くなったからって逃げ出すわけにいかない。やっぱり施設は嫌だといえば家で見なければならないし、目の前で粗相されれば「私は下の世話は出来ません」なんて言っていられない。 ここは旦那さんからご両親に同居にあたってどこまで面倒見てもらいたいのか、よく聞いてもらったほうがいいと思いますよ。

夫にきいてみたら、夫も「面倒見れなくなったらすぐに施設へ」 と思っているようです。 目の前で粗相されたら。。。絶句してしまうかも。 そうなったら、本格的に施設を見学しにいくことになるんでしょうね。 一緒に住んで、簡単なお手伝い程度が私の出来る範疇だと最初に夫の兄弟にも将来言っておきたいと思います。 夫は仕事が第一なので（自営なら皆そうでしょうが） 在宅介護によって仕事のペースが乱されるのが嫌そうです。

トピ主さんの限度ですと、 同居する意味がぜんぜん無いと 思います。 それならむしろ施設などを前もって 探しておいた方がいいかと思います。 すぐに見つからなかったりするそうですよ。 特養ならなおさら。 お金の心配もないとの事、有料老人ホームは いかがですか？すごく住み心地も特養よりかは 良いです。 ですが、季節のイベントや、施設にずっといることで 精神的にまいってしまう時など、ほとんどの方が 里帰りされます。そんな時くらいは帰る家として 迎える気持ちはありますか？ 寝たきりでしたら　さすがに里帰りは無いですが、 粗相は本人の方が恥ずかしいんですよ。 どうか同居して粗相されても顔には出さないで あげてください。 自分の親が粗相して、旦那さんが顔をゆがませたら 悲しくないですか？ 私も自営で経理のお手伝いをしています。 在宅介護は一人では無理なので、ヘルパーさんに 来てもらってはいかがでしょう。 仕事のペースったって元は義父母の会社でしょう？ 親への恩はないんですか？枕元に立たれないよう 言動にはお気をつけくださいね。

＞やっぱり施設は嫌だといえば家で見なければならないし、目の前で粗相されれば「私は下の世話は出来ません」なんて言っていられない。 親戚の家の話では、最初に親が粗相をしたことを切っ掛けに施設に入ってもらったそうです。お嫁さんはそのまま放置して夫に電話し急遽帰宅してもらったそうです。お嬢様育ちの女性なので、とにかくびっくりして何もできなかったそうです。 目の前で粗相されてお世話できる女性というのは、少なからずやり方を知っていたり、心の準備ができるいる方だと思います。そう考えると、義父母の意思だけでなく、お嫁さんの能力や意思も要なのではないかと思います。 親の下の世話って、いくら夫でも妻には強制できないそうですから。妻自身に嫌々ながらでもその意思がないとやってもらうのは残念ながら無理なようです。