癌の義父にエンディングノートは…？

レス23

（トピ主 3 ）

💡

あやん

2007年12月18日 15:23

ひと

義父73歳が癌にかかり、通院中です。話の流れで、何度となく「わしが死んだら、○○（財産になりそうなもの？）があるから」「墓参り来てくれよ」等返事に困るような事を言うことが多くなりました。今すぐ容体が悪くなるという訳ではなく、普通の生活をしていますし、義母も健在ですので、その言葉の内容もあまり真剣に聞くことがありませんでした。最近、エンディングノートと言う物を知り、義父に記入してもらったら希望もかなえてあげられるのに・・・と思うものの、病気の義父に薦めるのもなんだか気が引けます。夫（次男）は義父の病気をとても重大にとらえているので、エンディングノートの事は話題にしていません。こういう時に、エンディングノートを薦めてもいいものでしょうか？やめたほうがいいでしょうか？薦めてもいいとお考えの方は、どのように話をすればいいかアドバイスをいただければ、うれしく思います。

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❤

まみ

2007年12月18日 17:50

余命宣告するようなものですよ。実の子供でないあなたは、なおさら出る幕ではありません。あなたのお気持ちは分かりますが、それは大きなおせっかいにすぎないでしょう。あなたができることは、義父さまの話をその都度じっくり聞いてさしあげることだと思います。

トピ内ID：2850434574

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やめたほうが無難でしょう

💡

こば

2007年12月18日 18:34

お父様が自分で見つけてきて、自分も残しておこうと思われたならいいかもしれませんが、家族といえども自分以外の人から勧められるのは、どんな言い方であったとしても気分がいいものではないと思います。５，６０代で、病気になる前であれば、また話はかわるかもしれませんが・・

トピ内ID：3447561387

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トピ主です。

💡

あやんトピ主

2007年12月18日 18:34

エンディングノートについてご存じない方もいらっしゃるかと思いましたので追記説明します。エンディングノートとは自分に万が一のことが起こった時のために、伝達すべき様々な事項をまとめてノート形式で記入しておく事ができます。自分の死後、直接、伝えにくい事柄も、ノート形式で記録しておくことで、確実に伝えることができます。このノートを知って、私も『万が一の時、残された家族にに伝えておきたい事が残せるので、書いてみたい』と思ったので。。。

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私も反対・・・

貴美子

2007年12月18日 20:30

話の流れでそういう（遺産の事とか）お話をされるって事はきちんとされた方なら既に自分で書き記しているって事も考えられるし、元気な時ではなく病気を患っているいまの状況でそんな話をするのは私も勧められないです。

トピ内ID：0844635633

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最近知りました

⚡

キラ

2007年12月19日 15:02

つい最近エンディングノートというものを知りました。自分はバイクに乗っているのでいつ事故に巻き込まれるかわからないし家族もないので書いておいた方がいいのかもしれないなと思い始めました。自分の「死」のことを書くもの、ということで病気で気落ちしてるだろうという方にこの話をするのはどうかと思います。これは元気な人が万が一のことを考えて書くものではないでしょうか。病気の方に対してはそばにいて元気づけてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：5554394092

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反対です！

😝

ダメ

2007年12月19日 15:02

そんの絶対薦められませんよ～。「いつ死んでも大丈夫なように、書き留めておいて」と言ってるようなもんですよ。希望をかなえてあげたないなら、お義父さんの言うことをきちんと聞いて覚えておいてあげればいいんですよ。できる範囲で。

トピ内ID：1397157769

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まずは夫に相談

怖い

2007年12月19日 17:29

>返事に困るような事を言うことが多くなりました。私なら夫に↑こう言われて悩んでいる、と言います。その上で、エンディングノートや遺言状の話を、まずは夫とすれば良いと思います。夫が相談できる状況でなければ、私なら日時と義父の発言を紙に書き留めておきます。エンディングノートは、夫経由で義母や他の兄弟が納得した上で渡さないと、恐ろしいことになると思います。自分の子供が病気で、勝手にエンディングノート渡されたら・・・絶縁ものじゃないですか？いくら義父が死を覚悟したように見えても、そんなの渡されたら一気にがくっとくるかもしれない。怖いです。気持ちはわかるけど、まず夫に相談でしょう。お見舞いか介護をされてるんですよね。お疲れさまです。

トピ内ID：8538519199

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シャレにならない

😣

鎧姫

2007年12月19日 18:14

そういうのは、ご高齢者がお元気なうちに実子の方が相続でモメないように遺言書いてくれよ、とか万が一のとき連絡して欲しい人がいたら書いといてくれよ、みたいな話をしておくべきだったと思いますよ。ご病気になってしまった以上、万が一のとき～という話はキツいのでは？それに主さんはお嫁さんなのでしょう？だったら、実子であるダンナ様とかご兄弟にまかせるしかないのでは？私は高齢の両親に（まだ元気）時折、葬儀の通知して欲しい人とか死んだ後から知らせて欲しい人とか書いとけよ、って言ってますよ。

トピ内ID：7300183309

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トピ主です。

💡

あやんトピ主

2007年12月19日 18:37

皆さん、ありがとうございます。そうですね。エンディングノートの話はせず、その都度、「まだまだ、そんな話早いですよ」「孫娘（今10歳ですが）の結婚式に出るんでしたよね？」と答えたいと思います。何となく、辞めておいた方がいいと分かっていながら、エンディングノートで、義父の思い通りにしてあげたい…と勘違いしてるようなところがありました。皆さんの意見を読んで、でしゃばるようなことはやめようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4409079753

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告知はしているの？

すももんが

2007年12月19日 18:57

トピ内容を読んだだけだと、「まだ告知はしていない」か、「余命数ヶ月」というところまで悪化していないのかどっちかだと思います。であれば、薦めないほうがいいです。そして「お嫁さん」という外部の立場から、夫実家のことに口出しをしてはいけません。まるで、「死ぬのを待っている」ように受け取られてしまいますから。＞このノートを知って、私も『万が一の時、残された家族にに伝えておきたい事が残せるので、書いてみたい』と思ったので。。。そうでしょう。トピ主さんは、今死ぬ、という恐怖はないのですから、「万が一の時」のために書きたいんですよね？もし、トピ主さんが癌になり、あきらめつつも死の恐怖におびえ、苦しい治療の真っ最中にお姑さんから「友達から聞いたのよ。これ、書いておいてね。希望はできるだけ叶えたいから」と手渡されたとしたら「お義母さん、気が利いてますね！」と喜ぶでしょうか？

トピ内ID：1629607662

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考えました

🙂

はは

2007年12月19日 18:57

考えました。お薦めするなら「自分史」はどうでしょうか？どのような人と関わってどのように感じていたか。家にある思い出の品について等、書いてみませんか？と。エンディングノートは自分の気持ちを書面に残すことで自分お気持ちが定まり、残された生涯を自分らしく安心して暮らすことが出来るものだと思いますので個人的には反対ではないですが。ただし、実の子どもならともかく嫁の立場では難しいですね。 10年日記の方が将来性があっていいですね。 1年経つと「昨年の今頃何をしていたんだ」と分かって楽しみがありますよ。「もしも・・・」と返事を困るようなことを言われたときにそんなこと言われても困ります～。お気持ちはノート（日記）か何かに書いて下さい～。ってのは駄目ですかね？

トピ内ID：5907441491

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やめた方が・・・

😢

癌は嫌だ

2007年12月19日 19:28

父を癌で亡くしました。父は外では強がりを言っていましたが、最期まで恐怖から死と向き合えずそのまま旅立ちました。癌と宣告された患者の中には鬱になる人が多いそうです。父も実際鬱傾向にありました。そんな精神的に弱っている人にエンディングノートなんて…ありえません。トピ主さんのご主人もそんな事を耳にしたら気を悪くされると思いますけど。（私だったらキレます）お義父様がもし死にきちんと向き合っていらっしゃる方なら自ずからきちんと意思表示なさると思います。それまで待ってみてください。

トピ内ID：4213282684

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やめておいたほうが・・・

ラル

2007年12月19日 19:28

エンディングノート自体は悪いものとは思いませんが、今の状態を考えればやめておいた方がいいと思います。こういうものは本人が残しておきたいと思った時に自身で手に取る物のような気がしますし、ましてや夫の両親に勧めるのは他の方も仰っている様に余命宣告のようなものです。ご主人からも不信感をもたれると思います。

トピ内ID：3878229509

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私の感覚では・・・

嫁

2007年12月19日 19:48

そういう話を元気な時、前々から話していた関係でならありえるけれど、今、通院中・・・いきなりそれを勧めるのは変だと思います。その存在を知ってもらおうとするさりげない行為もどうかなぁ・・・エンディングノートの存在を知らなかったとしても、何かしら書いておられるかもしれませんし、そうではないかもしれませんが、それを薦めるのはやめた方が良いと思います。ちなみに希望を叶えてあげられるのに・・・というのは今ですか？それとも亡くなってからのこと？葬式の事？後者ならその後の希望をかなえることを考えるより、今、自分に叶えてあげられることを考えてはいかがでしょうか？自分ならエンディンクノートを書いておきたいと思うのと、人に薦めるのとではちょっと違う気がします。

トピ内ID：8055209569

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ありえません！

☂

癌で母を亡くした

2007年12月20日 16:04

ご自身に置き換えて考えてみて下さい。７０歳を過ぎて、病気で通院中。自分の病気の内容もつまびらかではない。不安で、怖くて、でもそう言えないし、周囲に死後の話をして、ちょっと反応を見てしまう。もしくは、反応を見てる訳ではないけど、死が現実のものとして迫ってきていて、死のことが頭を離れない。そんな時に、お嫁さんから自分の死後のことを書くようにノートを渡されたら…。エンディングノートは、あくまでもまだ死が遠くに感じられる健康な人のためのもの。補足でわざわざエンディングノートの何たるかをご説明になっていますが、トピ主さん、そういうことではなくて…。本質的なところでお義父様のお気持ちを汲んで差し上げて下さい。この状況で、そうした類いのものをお渡しになろうと思われること自体、胸がつぶれる思いです。

トピ内ID：2129147803

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死後を見据えた発言じゃないから

カラクチ

2007年12月20日 21:24

お舅さんはただ甘えていらっしゃるのだと思います。まだ普通の生活ができるうちからこれだと、病状が進むにつれてますます家族を試すような発言が増えてくると思います。（身近にそういう人がおりました）不安や恐怖を乗り越える気構えがまだできておられないので、真剣に聞かなくてかえって良かったのではないかと思います。そんなことをしたら医者が内緒にしているだけでもう押し迫ってきたのかと誤解されかねません。もうしばらくは「何言ってるんですかー」みたいな感じに受け流せばいいと思いました。今後追いつめられていくのはお姑さんと実の子供です。トピ主さまはそのサポートで大変になると思います。老年ではガンも進行が遅く、今から大車輪では肝心なときに周囲が息切れしてしまいます。できるだけ「普通の生活」を長く続けられるように、見守っていくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：0571974630

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舅さんが

💔

くらら

2007年12月21日 12:04

お金を握っている人なら、通帳や暗証番号を聞いといた方がいいですよ。うちの舅が家計を握ってた人で、亡くなった後に、通帳や印鑑、保険証などを見つけるのに、どれだけ大変だったか。又暗礁番号も分からずに本当に苦労しました。そういう人ならまずは私のケースを話して御主人に相談したらいかがでしょうか？そういう意味で私はトピ主さんに賛成です。ちなみに姑はこの件があったので、ちゃんとノートに書いてくれました。助かりましたよ。でも嫁が言うのは立場上いけないから、まずはご主人と相談を。

トピ内ID：7991810937

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本屋で売る側・発注する側の担当でした。

🎶

すいすい

2007年12月21日 14:07

以前本屋でバイトをしていた時、こういったものの担当でした。エンディングノートのみならず、遺言や冠婚葬祭のしきたり等の本も扱っていましたが、結構よく売れ、お客様からも問い合わせがしょっちゅうありました。特に、エンディングノートは目新しいということでメディアで紹介等があったりして、買う買わないはともかく見てみたいという方が結構ありました。ただ、それらをお求めのお客様は、大体がご高齢でしたね。ご自分かご夫婦のお相手のために、という感じでしょうね。私はまだ若いですが、担当していただけに自分自身に対しては多少興味あります。しかし、トピ主さんがお勧めするのがいいかどうかはよくわかりません。ただ、主さんはよかれと純粋に思われてのことと感じましたので優しいかたなのだと思います。お見舞い・介護等、お疲れ様です。

トピ内ID：2324902626

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非公式な遺書ですね

いもうと

2007年12月21日 14:07

私の姉が１０年程前癌で亡くなった時には、簡単な遺書みたいものがあったので、とても助かりました。本人に告知されていて、独身で一人暮らし、兄弟が交替で介護にあたりましたが、いろいろ一人で考えていたのでしょう。トピ主さんおっしゃるエンディングノートのように、葬式の事、遺産の事，保険の事，形見分けの事，葬儀に知らせる人、年末に知らせる人・・・・几帳面な姉らしく細かくノートに記されていたので、残された私達はすべて姉の遺志通りに事を運ぶ事ができました。でも、なかなか出来る事ではないですよね。病気になると心身ともに弱ってそれどころではありませんし、いくら治らないとされる病気になっても、病人はどこかで回復した日を待っています。それに、姉は一人でしたから、彼女の交友関係などは離れていた私達家族はあまり把握していませんでしたが、トピ主さんの義父さんは奥さんも息子夫婦も側にいますし、伝えたい事は結構理解なさっていると思いますよ。

トピ内ID：4213332702

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あえて念押しさせてくださいね。

⚡

言いたい。

2007年12月21日 14:40

そういうことは、決してしないでくださいね。「エンディングノート」？何？その横文字。哀しくて涙が出る。まったく、、。しかも、「舅」にそれを勧めるだなんて、、人生経験も少ない、自分の命のともしびの実感もない若い人の、なんと横着で傲慢な考え、、、。しかも、それを良かれと思っていたという、、。若いというのは恐ろしい。あなたが、自分のその傲慢さに気がついて、本当に良かった。あなたは大変なことを、お舅さまに言おうとしていたのだということは、どうか理解してください。お願いします。

トピ内ID：3283698378

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本人次第でしょうね

姉恋し

2007年12月21日 15:58

ある程度の年代になると「自分が死んだら・・」という言葉は出しますが、本人がそれをどう受け止めているかではないでしょうか私の姉は、癌で５０歳そこそこで亡くなりました自分の命を知っていた姉は、自分で自分の遺影を選び、自分が亡くなった後知らせる人のリストも作り、自分の周りの整理はすべて済ませて亡くなりました私も死期を知るならこうやりたいと思いますが、自分自身でさえがその時にならないとどうするか分かりません

トピ内ID：1655499438

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トピ主です。

💡

あやんトピ主

2007年12月21日 18:15

引き続きのご意見、ありがとうございます。エンディングノートと言うネーミングで私にとっては、遺書とは程遠いイメージがありました。でも、実際には違いますね。嫁という立場からも、薦めることはしないと決めました。孫娘が大好きな舅にたびたび顔を見せに通いたいと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：4409079753

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〆（？）読みましたが

やめてください

2007年12月21日 18:15

お嫁さんの立場だからでしゃばりになるというより、つらい中にあえてそのようなものを渡すという事がどんなにむごい事か・・・まだおわかりじゃないような印象を受けました。私はまだ４０代ですが、がんの治療経験あります。体力は消耗する、将来に対する不安、身体に対する不安・・・相当神経をすり減らします。死が身近に感じるんですよ。その恐怖感は相当です。そんなときに・・・渡そうと考えるなんて・・・本当にやめてあげてくださいね。実際渡す前にトピたててよかったと思います。

トピ内ID：5172916528

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