二年前、娘がタイへ仕事の為行ってしまい、発言小町に投稿させていただいたことがあります。その時に、かなり厳しい御意見をいただき、子離れできていない愚かな親代表のような批判を受けました。その後、二年という「時」が気持ちの整理には役立ちました。そして、今年の夏、娘は二年の契約期間を終え帰国いたしました。しかし、行っている間にタイに彼が出来（現地の人です）、彼と結婚するつもりであると聞かされ、天地がひっくり返るような衝撃を受けております。というのも、出発の時に主人と娘が約束をしていたことがあります。仕事の為に行くのだから、タイ人の彼は絶対作るなというものでした。ところが、見事破られ、その事実を受け止めることが出来ず毎日を鬱鬱と過ごしております。国際結婚（特にタイの人）をされている方のご意見お聞かせください。その時、ご両親はどうされましたか？また批判を受けるのは覚悟の上です。

国際結婚について教えてください。 | 家族・友人・人間関係

知り合いの話

❤

ぎーく

2007年12月18日 19:28

ですが・・・もう１５年以上の話しになります。私の母の職場で一緒だった方が(当時２０代前半）、何かのきっかけでタイの男性と出会い、結婚しました。付き合い始めた頃、彼女のご両親は激怒されて、まあそれは本当に大変だったと母が話していました。最後には母までその同僚のお母さまに呼び出されて、｢何とか結婚を諦めるように説得してくれ」と泣いて頼まれたそうです。理由は｢タイ人だから」とそれだけで、母も大変困っていました。それでも彼女は両親の反対を押し切って彼の国、タイへ行き結婚しました。しばらくの間はご両親との関係もギクシャクしていたそうですが、お子さんが生まれたとたん、ご両親の態度が一変！今では毎年孫に会うために、夫婦そろってタイに行くのを楽しみにされてるらしいですよ～。参考になれば良いのですが・・・。

トピ内ID：7510965120

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過去のトピで

もりた検索

2007年12月18日 20:30

こんなのがありました。「タイ人の彼、又はご主人がいる方（タイ在住の方）」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0201/117274.htm?o=0&p=0 お嬢さんはタイでの生活には不安はないんでしょうかね。

トピ内ID：3052178955

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まず、人柄を確認なさったら？

🐶

新婚

2007年12月18日 20:30

相手はタイ人ではありませんが国際結婚しました。両親に彼を紹介するため一時帰国しました。両親も年を重ねているため彼の表情や雰囲気から、どんな人物なのかすぐに見抜いていたと思います。また、彼が超エリートなのも安心材料の一つになったと思います。（たまに、母校の卒業生の中で私が一番のエリートと結婚した、と思うことがあります。ちなみに父も超インテリなので、彼がどれだけ優秀かわかりやすかった）大事なお嬢様が国際結婚、ということで驚かれるのも十分わかりますがタイ人ということだけで判断するのは、どうかと思います。最初はトピ主さまと同様、驚き、反対していた母ですが今では「ウチの娘にあんな良い人はもったいない」と言ってます（笑）

トピ内ID：4106480195

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娘さんの立場でした

🐤

１０年前

2007年12月19日 12:17

娘さんはお仕事でですが、私は欧州に留学目的で行きました。その時、父親からやっぱり現地の男性と結婚なんてするな（で帰って来い）と念を押されました。結果、ここ欧州某国で現地男性と結婚、一児をもうけています。いつになったら帰ってくるんだとせっつく両親に「結婚するから」と報告したらやっぱりショックを受けてましたね。でもぶっちゃけ、あの時は誓ったけど、状況変わっちゃってるんだよねーって思っただけでした。結婚って最終的には私がするもんだし、親の承諾なんて実は必要ないし、娘さんがするって決めたらするでしょう。お母様としては、タイ人である、というのが引っかかるのでしょうか。タイに関する情報をもう少し得てお勉強されて、その男性の個人をご理解してみると少しは気持ちも落ち着くのではないでしょうか。

トピ内ID：0211464745

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タイじゃないですが

タイの隣

2007年12月19日 12:17

タイのお隣のタイよりもっと、貧乏な国の人と結婚しています。もう、結婚１０年くらいです。わたしの場合は、そんな国の人でも、彼個人はとてもいい人なので、結婚してよかったと思っています。１０年たった今でも、間違いではなかったと思います。結局結婚とはとても個人的なことなので、タイ人だからとか、そういうことでは、計り知れないと思います。娘さん天晴れです。２年前のトピは見ていませんが、そのような心配性の？お母様に育てられても、自由に我が道を進んでいますね。わたしは、大人になったら、自分で自分の始末ができるなら何やってもいいと思います。自分の人生ですもんね。自分で、しっかりと立って生きていけるように育てられたのですから、トピ主さんも安心して娘さんを見守ってあげたらいかがでしょうか。うちの場合ですか？両親は特に反対もしませんでしたよ。わたしが決めたんだからって。１度一緒にタイに行ってみてはいかがですか？なかなかいいところですよ。

トピ内ID：9759904957

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親心子心

🐱

あい

2007年12月19日 12:17

親心ですね。子供のいる年配の方はよく「黒い人とだけはダメよ」「出稼ぎにきてる・・・人はちょっとねぇ」と言います。これは親ならば皆思うことでしょう。えみみよさんが不安を抱くのは普通です。わたしは１８の時、留学先で付き合っていた台湾人を実家に連れて来て、ものすごく叱られました。結婚まで考えていたのでつらかったです。でも親の言い分は、今なら冷静に理解できます。発展途上国や日本以外のアジア国は、失礼ですができるだけ避けたいものです。でもお付き合いして、結婚までいったらもうしょうがないですね。離れるなんてできません、娘さんの心を引き裂くようなものですから。相手の方から誠意が見られ、娘さんが幸せになれそうなら、最後は祝福してあげて下さい。未来は明るいです。今わたしはスペイン人と婚約してます。親からは「日本にいて欲しい」とかなり反対されましたが、諦めたようです。わたしは親不孝だとよく自分を責めます。でもわたしの心には、親と離れてる分、苦労させた分、今スペインで親を想ってます。

トピ内ID：9231406275

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まずは反対理由を

京子　

2007年12月19日 12:57

東南アジア系アメリカ人と国際結婚をしている者です。うちの両親は、話だけを聞いた時は結婚を前提にしているなら会ってみないとという事で席を設けました。会って人柄を見てからは心から応援してくれました。誠実で優しい人だと言う事が分かったからだと思います。ただ、祖父はアメリカ人と言えども東南アジア系だということで、反対しました。「格が下がる」んだそうです。祖父より人格も品格も、家庭環境もずっとしっかりしてるんですが。トピ主様とご主人の反対理由を知りたいです。国際結婚のどういうところがダメなんでしょうか？タイ人だから？アメリカ人だったら許してた？それとも結婚後の実家との距離？将来義理の息子と日本語で話せないから？ちなみに「仕事でいくのだから彼氏は作るな」ということは職場結婚もダメということで、説得力がないとおもいました、

トピ内ID：3562349351

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あのー。

😡

激怒

2007年12月19日 16:52

あのー、お母様のお子様に対する愛に水を差すのはわかっているのですが。声を大きく言わせて下さい。”あなたの娘さん、成人していて、しゃかいじんで、お仕事をお持ちで、自立していらっしゃる、いい大人なんですよー！”もういい加減に開放、自由にさせてあげないと、彼女、ぎゃくギレして連絡ひとつよこさなくなるかもしれませんけど、それでもかまいませんか？又、タイ人と結婚している人からの意見を求めているようですが、日本人といっても大変色々な人がいるのと同じように、タイ人も色々な人がいますよ。イギリス人、アメリカ人しかりです。（西洋人だったら許すとかお考えなんですか？）又、お相手がタイ人だからといって、死ぬまでタイで生活するとはきまっていませんでしょうし。お子様をいつまでご自分の支配下、管理下においておけば気がおさまるんですか？(成人にはそんな事は法律上できませんがね。）娘さん、お母様に対してがっかりといった気持ちをお持ちかもしれませんよ。自分の母親がこんな人間なの？てね。ともかくあきれられて連絡不可能にされるかもしれませんよ。それくらい危機感をもって生活されてください。

トピ内ID：7996311519

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書き忘れました。

😡

激怒

2007年12月19日 16:52

すみません書き忘れました。娘さんとお父様が"タイ人の彼氏は作るな”との約束ですか？そこからがどうかしてますよ。あなただけでなく旦那様も、何か大きな物をはきちがえて生きてますよ？その”約束"が交わされた時点で、お子様はもう成人、お仕事もお持ちで、経済的にも自立していらっしゃったんですよね？旦那様は、お子様と"約束”を取り付けた気分でいらしたかもしれませんが、それは何も取り付けた事にはなっていませんよ？先ほど申し上げたように、その時点でお子様は成人、経済的にも独立していらっしゃったようですから。親のお金で海外りゅうがくし、男性とであったというケースとは大きく異なります。わかりますか？お子様には深く御同情申し上げます。

トピ内ID：7996311519

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相手の理解が最初では？

チェルシー

2007年12月19日 16:52

私もトピさんと同じ年代だと思います。イギリス人と結婚して３６年になります。結婚は夫を東京に呼んで二人でしました、もっともウィットネス？が必要で母が来ました。父には言っても黙ってました。基本的に言って大人が結婚するのに、周りがとやかく言えるでしょうか？家族制度が違って一生寄り添うように暮らすのが日本ですが、諸外国では家庭を持てばもっと大人の扱いをします。娘さんを信じられるか、相手の方をもっと知るように努力する事など、心配される前にする事が沢山あるでしょう。文面だけでは日本人以外は、そして自分の目にかなわぬ者は駄目という印象を受けます。勿論親の気持ちは判ります、私も息子や娘が結婚する相手が違った知らない世界の人間に見えた事があります。でも結婚して暮らしていくのは二人ですから、合っているカップルだなと思えばそれが一番じゃないでしょうか？タイの事情は仕事の関係で普通より理解度はありますが、国民性よりも彼の人間性を理解する事です。考えようでは欧米と比べてフライトが短いのは、訪ねる時に得点でしょう。家の親はイギリスに一度も来た事ありませんが、今住んでる国は９時間余りなので数回来てます。

トピ内ID：2841630749

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娘さんの立場ですが

🐱

中国猫

2007年12月19日 18:37

私は中国人と結婚しました。親は・・反対でしたが猛反対ではなかったです。私が中国へ行くことに抵抗はあったみたいだけど・・。とても感謝はしています。中国に数年すんで今は日本に住んでいます。（私は現地で知り合ったとはいえ、海外生活が合いませんでした。）結果、幸せではあるけど漠然とした不安は消えません。日本人同士ならどんなに楽だろうと思うこともしばしばです。向こうの親にも悪いことをした（跡取りの長男を日本に連れてきて）といつも自分を責めてしまいます。だけど、もう中国に住めない自分もいます。私も結婚前は死んだらどこでもいいとかすぐ日本に帰れるとか楽観的でしたが大間違いでした。交際を執拗に反対されてたら別の未来があったのかとも思うことがあります。でも絶対あきらめなかったと思うし…。娘さんが幸せならいいのでは、と思いますが、その娘（私）は今大きな不安の中で生きてます(笑）そして自分の子が国際結婚とすればまず反対しそう（苦笑）決断がんばってください。

トピ内ID：1608197501

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こんにちは。

😡

激怒

2007年12月19日 18:37

こんにちは。拝読させていただいております。あいさんのレスにたくさんのことを学びました。ただ少し意見させていただきたいと思います。スペイン人と婚約中との事。親不孝と御自分をせめているとの事。あなたは自分自身の幸せのために、今までよりさらに幸せになるために、スペイン人と婚約したのですよね？そしてスペインにいらっしゃる。それならばご自分を親不孝とせめている暇はないのではないでしょうか。ご自分の人生をせいいっぱいじゅうじつさせて生きる、それが親孝行なのではと思いますが。親も大切ですが、自分そして自分が幸せになることが何よりも大事、大切だと思います。親でさえも、自分の人生を、自分の代わりには生きられません。とぴぬしさんをふくめて、きつい言い方で大変申し訳なく心苦しいのですが、あえてこういったことを書かせていただきました。

トピ内ID：7996311519

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大人のすること

❤

ゆず

2007年12月19日 19:28

姉の話です。１２年前、母がなくなり一年が過ぎた頃、以前から遊びに行っていたフィリピン人と結婚すると言い出し大騒ぎになりました。父はおろおろするばかりで血圧が急激にあがりました。祖母（母方）が「心中されても困るからお前（父）行ってみてきなさい。 ○○さんのところのお嫁さんも外国の人だけどいい方よ。」と言って、祖母の方が人生経験長い分根性が座っていたようです。現在は、結婚し二人の子どもに恵まれ日本で生活しています。義兄はとても優しい人なので祖母のことを褒めてくれたり父にもとても優しかったです。どの国の人にしても最終的には人柄だと思いますよ。アジアの男の人はやっぱり優しいと思います。一度お会いになってみてはいかがですか？娘さんの目を信じて。

トピ内ID：8744844081

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子供には失敗する権利がある

🙂

帰ってこない娘

2007年12月19日 19:48

欧州人と結婚・離婚し、そのまま欧州で働いている者です。その後良い相手と巡り会って今は幸せです。周囲の日本人女性から、「留学はいいが現地人の彼は作るな」「老後の面倒を見てもらいたいから日本に住め」……と親に大反対されたという話、よく聞きます。私はまったく言われませんでした。親との会話に国際結婚という言葉すら出てきませんでした。親が気にしたのは、相手がいい人かどうかだけです。「きっと辛い思いをするからあの人はやめた方がいい」と真剣に意見されましたが、若気の至りで私は結婚し失敗しました。離婚後、異国で生活に困窮しながら踏ん張っていた時も、「帰ってきてもいい」と言うだけで「帰ってこい」とは言いませんでした。失敗するのが目に見えていながら子供の愚かな勇気を認めるのは、親としてとても辛かったろうと思います。今の彼も欧州人ですが、親は「いい人を見つけてよかった」と言ってくれます。「滅多に会えないのは淋しいけど、幸せで元気でいてくれるのが一番」と。

トピ内ID：6261052228

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親心は皆同じ

🐤

りんりん

2007年12月19日 19:48

私もアジアの人と結婚した一人です。父を早く亡くして、子供一人一人の将来や結婚には人一倍心配してくれた母は、結婚を決めた時、３日間、口を聞いてくれませんでした。相手は結婚してから私を連れて、アメリカに留学したいと計画していましたし、経済的にもまったく余裕の無い状態でした。今から考えても、母が心配する要因はたくさんありました。でも、私たちが真剣なのを見て、「おれがおふくろを説得してやる。」と兄が助けてくれました。いろんな人に心配かけましたが、今は留学を終えて日本で仕事を見つけ、子供たちと幸せに生活してます。夫は私と産まれた国はちがいますが、いつも親を大切にし、子供の為に教育の機会を惜しみなく与えるという考え方は私の育った環境と同じでした。文章からお察しするに、トピ主さんのお嬢さんはしっかりしている方と思います。確かに国際結婚は難しいと思われるかもしれませんが、結婚は本当にお互いの思いやりがなければ、どこの国の人と結婚してもうまく行きません。是非、お嬢さんと良く話し合いお互いの思いを話合って下さい。幸せは本人たちが築くものです。人生の先輩として、良い助言をしてあげて下さい。

トピ内ID：8166246341

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貴重なご意見、ありがとうございました。

😨

えみみよトピ主

2007年12月19日 19:48

トピ主です。皆様の貴重なご意見、辛口なご意見ありがとうございます。とても参考になりました。主人と私は、絶対にと反対している訳ではありません。娘が好きになった人だから、信じてはいます。また、相手がタイの人だから駄目ということでも無いのです。あまりにも突然だったことと、娘がこの２年間友達と言っていた人が、実際は付き合っていたということ。言いづらかったのは、我々にも責任があると思います。ただ、今までも何人かの人とお付き合いをしていましたが、上手くいかなかった。しかも、惚れっぽい性格ですのであちらでホームシックにかかっていたとのことから優しい言葉を言われ、フラフラとなってしまったのではといらぬ心配をしてしまっているのです。でも、そんな心配も過保護と言われそうですね。とにかく、タイについて知識を得ようと思います。また、まだ見ぬ相手を憶測だけで見ないこと。娘を信じること。我々が平静でいることが、娘の今後に繋がるのでしょうか。

トピ内ID：4035863040

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娘の立場ですが

🐱

Ｔｏｍ　Ｃａｔ

2007年12月20日 12:16

私は娘の立場ですが、最近欧州の彼と結婚しました。私の場合は彼を付き合ってすぐに日本に連れて行き両親に紹介しました。はじめ両親はかなり戸惑っていました。本人同士は結婚するだろうな、と思っていましたがあえてその件は口に出さず彼氏が日本に遊びに行きたいというので連れてきたい、と話しました。彼は９歳年下、しかも外国人と言うこともあり、両親は１回目の一時帰国時に同行した彼をすぐには認めてくれませんでした。しかし２度、３度と再度一緒に一時帰国した際には両親も緊張するまでもなく、私がいなくてもおしゃべりで笑いが出てるほどでした。（言葉は通じないのに）そのころには両親も結婚するだろうな、と考えていてくれました。４回目の帰国で結婚することを告げると即賛成でした。父に結婚の旨を話すのにどれだけ緊張したことか・・・。トピ主さん、娘さんの彼に何度か会ってみてはどうでしょうか。そして彼とそのご両親の話などを聞けば自然と親しみがわくと思います。うちの両親がそうだったので。私の家族は言葉の壁は以外に薄いと実感しました。タイとは関係なくてごめんなさい。国際結婚の一例としてレスしてみました。

トピ内ID：4642566170

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ありがとうございました

🐱

あい

2007年12月20日 12:42

激怒さま、ご指摘いただいたこと同感です。自分の幸せであって、両親のではないと言われて心が軽くなりました。色々あって、縁を切る直前までいったので。わたし最初はアジア人（トルコ人）に片思いしていたんです。その時の相談相手が今の婚約者で、白人だからではありません。好きになったら国籍は関係ないです。とぴ主さまは、うちの親よりご理解があり娘さんが羨ましいです。わたしの母は、台湾人のときは「そんな国の人とやめてくれ」日本人のときは「彼とは絶対苦労する」今の婚約者スペイン人は「いいかげん頼むから日本にいてくれ」最後に「いいじゃん、一生結婚しなくても。」理解がない親には、距離を置いたり嘘ついたりしてしまします。わたしもそうです。そんな自分に罪悪感や無価値感を感じます。どうか娘さんの良き理解者になって、幸せを築いて下さい。

トピ内ID：9231406275

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反対されるのも、もっともです

私も国際結婚

2007年12月20日 15:44

私もアジア系の夫と結婚しています。肌の色が黒いから差別するな！という意見はもっともですが、私たち夫婦は外出するたびに色眼鏡でジロジロ見られています。（夫と外出するたびにサングラスをかけるようになってしまったくらいです。）夫のことを「ジゴロのような夫」と言われたこともありますよ。日本で、日本人でもなく、白人でもない夫を持つというのはこういうことです。また、日本人のお金の使い方と、外国人のそれとは、180度違います。恋人間でもお金のトラブルになることは多々あります。私からのアドバイスは、何も援助しない、お金を貸さない、不動産などの高額なものを相手名義で買わない（最終的に取られる）こと。

トピ内ID：3759719754

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まずは己を認めましょう

🐷

コアラ

2007年12月20日 17:58

トピ主さん、2度目のレスでいいこと言って心配していますが、トピは「国際結婚について」ですよね。現地で大企業の日本人駐在員と出会っていても2度目のレスに書いたような、「あちらでホームシックにかかっていたとのことから優しい言葉を言われ、フラフラとなってしまったのでは」ですか?素直に自分の偏見を認めたら、どうそれに対処して、お嬢さんにとってのいい親になる（それは手放しに賛成することだけではないですよ、伝えられることありますよ）のではないでしょうか。今後その方より好きにる人がいなくて、一生独身、または今後も貴女の干渉から貴女がやっとOKした人とまぁまぁながらまぁまぁでしかない結婚、という可能性だってありますよ。一生独身になったとき、貴女は今より成長できなかったら「あのときタイの仕事をしていなければねぇ」なんて、言い出すかも。それとも老いた独身娘が自分の反対で国際結婚をしなかったことを冥土の土産にできますか。もし標準の寿命でいけば、ですが、貴女がお嬢さんより早く先立ちます。どうかあなたの今の心配を、偏見とエゴから成長させて、知恵としてお嬢さんに伝授してあげて下さい。

トピ内ID：7170723846

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インドネシア人の話ですが・・・

櫻

2007年12月20日 20:02

知り合いがインドネシア語を熱心に勉強し，現地へ就職。すぐに現地男性と交際をスタートさせたそうです。男性の（貧しい）実家に招かれたことも度々あり，その都度，彼女のしていた腕時計を欲しい，バッグが欲しい，サングラスが欲しいと言う家族。弟の教育のためにと金銭的な援助も求められる。普通の感覚なら，逃げるが勝ち！なのでしょうが彼の優しさにメロメロになっていた彼女は異文化に偏見を持つのは良くないという理由で全てを受け入れていました。食事に行っても当然のように彼女持ち。しかも家族も連れてくる事も頻繁だったとか。「結婚したい」と彼女が言えば，大好きだった彼も「僕も同じ気持ちだ」と言っていたそうなので彼女は天にも昇る気持ちだったのでしょう。しかし，彼女も女。彼の妹を名乗る女性の異様な目線を感じ，同僚に彼のお家のことを近所の人に聞いて貰ったら妹は実は彼の奥さんだったそうです。バリジゴロの典型的なお話ですが，タイはどうなのでしょうね・・・。

トピ内ID：7977930053

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二度目のレスで良い事言っていましたか？

えみみよトピ主

2007年12月20日 21:24

コアラ様、良い事を言っているように聞こえましたら、私の文章の表現力の至らなさでございます。私は、娘を支配しようとか、干渉しようとするつもりは一切ありませんし、今までもしてきたこと無いつもりです。私が考えていることが娘に対して偏見とおっしゃるなら親は、子供を産み育てたら、その後のことは一切口を出すな目をつむっていろと言うことですか？娘に相談されれば助言しますし、協力します。そういうことも親はしていけないのでしょうか？激怒様も言われていましたが、確かに娘は成人して、社会人ですし、仕事もしています。しかし、実家にいますし、洗濯・掃除・食事などは自分ではしていません。しかも、タイへ行っている時も給料が安く、住まいや食事は会社持ちでしたから何とかやっていましたが、いざ病気になると注射一本一万円以上したため、カードで払い、その請求はこちらに回ってきた次第です。これで立派な自立と言えますでしょうか？ですから親としては心配なのです。外国の人と結婚して、ちゃんとやっていけるかどうか。やはり甘いですか？

トピ内ID：4035863040

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親の立場から

こすもぽりたん

2007年12月21日 10:54

国際結婚しそうな子供たちの親です。とぴ主さんより少し年上かもしれませんが子供たちは外国で就職していますので紹介される友達は外国人です。人一倍色々な国を見歩いているにも拘わらず偏見を持っているのです。けれどやっと国際人になりかけています。それは人間って国籍で判断できないってあたりまえのことがようやく身にしみてわかるようになったからです。長年欧米しか知らなかったのですが東南アジアに数年住む機会があり色々な人と接触して人間性の大切さを理解するようになりました。どの国にも犯罪者もいれば立派な人もいます、要は個人。結婚となれば＋家族の場合もありますがお相手の人柄が一番大切です。日本人だからといってみんな立派な方とは限らないのと同様。見合い結婚の条件と照らし合わせては如何でしょうか？とにかく一度本人に会ってみることが大切です。反対しても効果は反比例するだけです。特に若年の子供には一歩退いて観察したほうがよいと思います。

トピ内ID：6741598410

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慎重に慎重に

☂

国際結婚の男性

2007年12月21日 12:04

ご両親のご心配は十分お察しします。私自身、ヨーロッパ出身の妻がいますので、人種の違いは問題にしません。国際結婚の問題は、むしろ国家体制の違い、慣習の違い、自然環境の違いなどにあります。例えば、日本には、徴兵制がありません。健康保険や年金のような手厚い社会保障制度があります。銃器による犯罪が非常に少ないです。自由平等な社会です。台風や地震があります。一方、国によっては、戦乱や内乱に巻き込まれて家族が命を落とす可能性もあります。男子が生まれれば、将来徴兵されることもあり得ます。イラクやアフガニスタンなどの戦場に送られて戦死する可能性もあります。平和な日本の常識は通用しません。女性の権利がほとんど認められない国もあります。大家族を養わなければならない国、離婚が認められない国、妻が三行半で追い出されてしまう国、事実上一夫多妻の国もあります。タイの実情がどうであるかは知りませんが、日本とまったく同じということはないでしょう。特に兵役の義務と社会保障に関しては。国際結婚は想像するほどロマンチックではありません。ご本人には慎重の上にも慎重になって決断されることをお勧めします。

トピ内ID：6857311903

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東南アジアの人と結婚しています１

😀

みかん

2007年12月21日 12:41

タイのお隣の国の人と国際結婚して、現地で生活をしているものです。結婚話が最初に出た時はウチの親にもやっぱり反対されました。私は長い間アメリカに留学していたので、ひょっとしたらアメリカ人を連れて帰ってくるかも？という心づもりはあったようですが、東南アジアの人という事がどうにも受け入れがたかったようですね。差別的ですが、"何でわざわざ発展途上国の人と？" という思いがあったようです。こちらは本当に貧富の差が激しいです。その国での平均レベルの生活だと、日本で普通に生活してこられたお嬢さんには厳しいかもしれません。結婚後日本で生活されるようなら特に問題はないと思いますが。私の夫の実家は小規模ですが自営業を営んでいるため、比較的裕福です。大きな一軒屋に車はベンツを含め５台所有、お手伝いさんに運転手さんあり、という環境です。夫はその会社で働いていまして、後継者ですので、このままいけばそのうち同程度のレベルの生活はできるかと思います。続きます・・

トピ内ID：2596514060

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東南アジア人と結婚しています２

みかん

2007年12月21日 12:41

またタイ人といっても、もともと現地に住んでいたタイ人、中華系の人、など様々かと思います。ちなみに私の夫は中華系の為、見た目は日本人にしかみえません。私より色白です（笑）そういう東南アジア系もいるという事です。上記の事を両親に伝えたうえで彼にあってもらったところ、彼がとても礼儀正しくて誠実、親思い、家族思いな所が気に入ったようで、結婚することができました。タイ人だから、国際結婚だから反対、という事ではなく、お嬢さんの彼のお人柄と現在の生活環境、受けてきた教育、育った環境を見て判断してあげてください。ちなみに私は今幸せですよ☆

トピ内ID：2596514060

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トピ主さんに同情します

💄

新米ママ

2007年12月21日 12:41

まだ子供が小さいですが、トピ主さんと同じ状況になったらやはり反対すると思います。こういうトピって、どちらかに重心がいくとダーっとそっちへ流れますよね。これが、同じ日本人、でも「８０歳の男性と結婚」「×３で子供が３人いる男性と結婚」というトピでも「人柄を確認せい！」「偏見だ！」とレスをつけるのでしょうか。親なら、本当に子供を心配する親なら、子供には「一時の感情に流されず、平凡でも良い、普通に幸せになって欲しい」と願うものではないでしょうか。それは『国際結婚』云々以前の話だと思います。ましてや、海外での長期赴任中という特異な状況で、決めたことなら尚更心配して当然だと思います。同じような状況を経て「私は幸せになってますよ！」というレスも多いですが、同じ数あるいはそれ以上の人たちが「その結婚に失敗し傷ついている」はずです。レスがつかないだけで・・・。「批判も覚悟」を書かれているトピ主さんは、とても立派な親御さんだと思います。

トピ内ID：8979035642

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見守る事

京子

2007年12月21日 12:41

トピ主様の二回目の投稿を読んで、私の親も同じ心境だったのではと初めて思い当たり、またのこのこ出て来てしまいました。産んで育てて来た親として、どこまで子供に良い方向性を与えてやれるか、という事につきるかと思います。実は私は今の東南アジア系アメリカ人男性と結婚する前に別のアメリカ人の男性を実家に紹介したことがありました。結婚を考えていました。親は彼の滞在中ずっとよく接してくれていましたが、彼が帰った後、こう言われました。「あの子はいい子だけど、芯が弱い。話していても将来が全く見えない。ついて行くと苦労するよ。」私にとっては耳の痛い話でしたが、図星でした。国籍や人種などの理不尽な理由ではなく、内面を見抜いた上での両親のアドバイスは、自分でも分かっていたけれど見たくなかった彼の一面をずばり指摘していました。続きます。

トピ内ID：3562349351

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見守る事２

京子

2007年12月21日 12:41

続きです。けれど両親は反対はしませんでした。「私たちは親としてこう思うよ。言っている事分かるわね」と言っただけでした。半年後に別れた報告をするまで親と彼の話はしませんでしたが、その時の「辛かったわね。でもいい事がきっと待ってるから落ち込まないで」という母の言葉で、ずっと黙って見守ってくれれてたんだと分かりました。自分たちの意見を押し付けるのではなく、親が見た事をありのまま話してくれた事、干渉せずに事の次第をじっと見守ってくれた事、親は歯がゆい思いをしたかもしれませんが、そんなアプローチが反対される以上に説得力がありました。トピ主様のお嬢様は賢明な方だと思います。親が心配していることは、親が言葉に出す以上に感じてらっしゃると思います。「約束をやぶった」「タイ人は。。。」というレベルの言葉ではなく、お嬢様が今見ているものと同じレベルの言葉を話してあげたら、トピ主様の言葉もお嬢様に通じるのではないでしょうか。

トピ内ID：3562349351

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優しいお母様

⛄

ウサコ

2007年12月21日 13:00

数年前に国際結婚をし、欧州で暮らしている者です。私はトピ主様が優しいお母様で、お嬢様を心配されるお気持ちよく分かります。私もきちんと仕事についていましたが、結婚までは実家で暮らし、親に甘え世間を知らなかった部分があったと今は思います。私は何の迷いもなく主人との結婚や海外で暮らす事を決め、家族も彼の人柄を気に入り、私の選んだ相手を信じると言ってくれました。その当時は彼も日本でも名前の知れた企業で働いていたのもあって。でも人生何が起こるか分からないもので、今経済的な事でとても苦労しています。お恥ずかしいですが、あの時自分が日本を離れる事や、国際結婚するという事の重さを全然理解出来ていませんでした。私は、もりた検索様のレスで紹介されてる以前のトピで幸せな人ばかりじゃないという国際結婚の例を、お嬢様にそのまま読んで頂くのはとてもいいと思います。他にも切実な例がネットで検索出来ますし。その上で御本人が出された結論なら、少しはトピ主様もご安心ではないでしょうか。

トピ内ID：3140624758

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国際結婚について教えてください。

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