実家に戻ってきそうな、義弟４０歳

レス11

（トピ主 1 ）

😭

たまご

2007年12月19日 22:10

ひと

現在は義父母７０代、主人４２歳、私３５歳、小学校中学年の娘２人の６人家族です。１階義父母、２階は私達が使用しています。玄関、水周りは共有していますが、食事は別です。結婚当初は、義弟も一緒に住んでいました。定職につかず、アルバイトをしても長続きせず、引きこもりがちでした。２年前に仕事をみつけるよう、自立するよう主人が話し、ちゃんと実行して、アパートを借り、順調かと思っていました。ところが、先日仕事は辞めたと義父から聞きました。今まで言えなかったようですが、仕事は行ったり、行かなかったり・・アルバイトですので、行かなければお金にならない。足りない分は、今まで義父母で負担していたようですが、限界がきたようです。戻ってきます。鬱っぽいとも聞きました。しょうがない、ですよね・・・でも受け入れられない。住宅ローンがあるので、出て行きたくも出て行けません。きっとこのまま一生住み続けるのだと思います。何かいい手立てはないものでしょうか？プラスに考えらる気持ちの持ちようなど何かありませんか？小町の皆様、宜しくお願い致します。

トピ内ID：0871980327

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その家は義弟でて行った後に建てたもの？

はる

2007年12月20日 11:03

そんな人が同居って、私なら怖いですね。娘も居る事だし、何があるかわからないですよね。また、子への影響も悪いでしょうね。そんな人に一部屋与えるのでしょうか？そんな余裕があるのですか？親の財産分与が早くなったと思って、家をあげてトピ主さん達が出て行く余裕はありますか？家の外に、掘建て小屋（倉庫）をたてて、そこを義弟の家（部屋？）（仮）にしちゃうのもありかと思います。用事があるときしか家に居れないようにするんですね。小さなバス（車）を家の庭に置いて、部屋にして住んでいる人もいます。これは、実際このようにして住んでいる人がいるんです。ひどいでしょうか？でも、広い部屋だと思いますよ？（庭があるからできるんですが）

トピ内ID：7618055905

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今、命がけで阻止

😑

カーテン

2007年12月20日 12:42

しますね、私だったら。義父母が元気なうちはまだ我慢できますよ。でも、他界したあと、ずっとトピ主さんご夫妻が「同居して」面倒をみるのですか。思春期のお嬢さん二人はなんて言っていますか。多感な女の子にとって、大の男がずっと家に閉じこもっているって、恐いですよ。こんなトピがありました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1129/158387.htm?g=06 私から見ると、トピが変な方向に向かってしまって、トピ主さんが気の毒になり、「気持ちわかります」と投稿しようとしたら、投稿が停止されてしまいました。今の日本は、仕事がない国じゃありません。みんな必死な思いをして働いているのです。それを五体満足な男が義弟のように働かないなんてわがままだし、「心の病気だから仕方ない」なんて言い訳してほしくないです。私は働きすぎて鬱になってしまった本当の病人の友達が数人いますが、彼らに失礼です。断固、自活してもらうべきです。４０の男をひきとるなんて、親が甘過ぎます。「ひきとるなら出て行く」くらい、私ならいいます。娘さんのためにも、絶対阻止してください。

トピ内ID：1889242519

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同居は止めた方がいいですよ

🛳

ます子

2007年12月20日 15:25

義弟さんに依存心がつくだけです。義弟さんの将来にも良くないですよ。成人した兄弟一家が同じ家に暮らすなんて、トラブルのもとです。義弟さんがどうしても義理両親と一緒に住みたいのなら、義理両親様が家を出て義弟さんと暮らせば如何ですか？ご両親に義弟さんかトピ主さんのご主人かどちらかを選んで貰いましょう。

トピ内ID：5261361904

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家族会議！

💡

通りすがりの旅人です

2007年12月20日 16:04

　ここは是非、家族会議を開いてください。義弟さんも勿論一緒です。　スペースの問題はクリアしても、このまま義弟さんを受け入れたら状況は間違いなく悪化します。今義弟さんはニートの少し手前のような状態ですね。彼の状況は現実に接している当事者でないとわからないですが、実家に帰ってきたらほぼ確実にニートとなります。貴方が予想するように一生実家で生活、両親逝去後はトピ主夫婦が扶養というシナリオが見えています。　貴方のご主人が一度自立を促して成功した過去があるわけですから、今回もめげずに挑戦すること、一度や二度で諦めてはいけないことを義弟さんに訴え、正直言って自分たちは貴方を扶養は出来ないと明言。まだ完全なニートに成り切っていない現時点だからこそすべきです。　勿論そこには肉親として、家族としての情愛から出る真摯な応援の気持ちが伴わないといけません。また実際に職場を探したり紹介したりするサポートも怠ってはなりません。大変ですが上に記したような最悪のシナリオを回避する為には今このような正攻法で押すしかないでしょう。　家族一丸となって進む時です。がんばって！

トピ内ID：9942264243

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娘さんのケア優先で

ろろろ

2007年12月20日 16:57

娘さんたちと義弟の付き合いはあったのでしょうか？もし家族と呼べるくらい親交があっての同居であれば、まだいいかもしれませんが、年に数回会う「ただの叔父さん」程度であれば娘さんたち気持ち悪がりませんか？例え義弟の人間性が素晴らしくても年頃の女の子って父親でさえ嫌がる場合があるというのに。特に水周りが一緒ということはお風呂ひとつですよね？叔父さんの後は気持ち悪いとか言いそうです寝起きのパジャマ姿を家族以外に見られるのに抵抗でしょうし… 叔父さんの気配を気にしながら生活するようになるかもしれません。義弟を受け入れるしかないのであれば、水周り別、完全分離になるようリフォームをされてはいかがでしょうか。あと義弟を受け入れるということは老後も面倒見る覚悟が必要でしょう。義父母とご夫婦でそこをきちんと話し合われるのが先だと思います。財産がないなら義父母死後はどうするのか。財産があるのなら、義弟の老後の施設代をご夫婦で管理しておくとか、義弟の年金保険分に充てるとか… できれば別居のままで将来生活保護を受けてもらうのがいいと思います

トピ内ID：6739903727

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トピ主です。

😭

たまごトピ主

2007年12月21日 12:41

早速ご意見いただき、ありがとうございます。今の家は、結婚を機に建て替えた家です。義弟は出て行くよという主人からの話でしたが、工事後、義父母が出て行く必要ないと義弟に言ったためにそのまま同居。主人と義父母の間できちんと話がされてなかったようでした。仕方なく２階の子供部屋を予定していた部屋を義弟が使用。長女が生まれ、小学校へ入学前に部屋を使いたいと説得し、１階へ移動してもらいました。戻ってきたら、１階に住むことになります。残念ながら庭は狭いので、小屋を置くスペースはありません。リフォームも無理です。ローンがあるので、アパートを借りるのも難しい。一応、パートで働いていますが、教育費や日々の生活で手一杯。義父母は年金暮らし。財産はなし。娘の反応は「大変だね、でもアパート代払えないからしょうがないね」と。高学年になってきたら、きっと変化していくでしょうね。今日は仕事中にそのことばっかり考えていました。実家に帰ろうかな・・・とか。皆様の意見を参考にし、もう少し考えてみますね。。。

トピ内ID：0871980327

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清算する

とら

2007年12月21日 15:58

義弟の人柄にもよりますが、清算がいいかも。２世帯住宅は買い叩かれる可能性が高い上、２つの世帯に賃貸料が発生するので苦しくなると思いますが、娘さんのことと将来の憂い（義弟の世話など）を考えた場合、たとえローンの残債が残ろうとも、家を売って別居がいいと思います。

トピ内ID：8196424135

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義弟さんの現状（病気・障害の有無）を明らかにしましょう。

🐱

asd

2007年12月21日 19:42

トピ主様　初めまして。 2年前に解決したと安心していただけにショックが大きいですよね。12/20　22:56のレスまで読みました。私なりの考えを書きます。手立て：義弟さんに幾つかの病院で診察を受けてもらう。恐らく何かの病名・障害名が付くが、対処方法が幾つか考えられるはずなので、それを行っていく。プラスになる考え方：診察しているうちに信頼できそうな医師を見つけたら、その医師に考え方・接し方を学ぶ。鬱病だった場合は安易に励ましてはいけない　等を教えて貰える。良くないのは、病気でないはずだと思って、現状を明らかにせずただ悩み続ける事。家庭の雰囲気が暗くなっていき、娘さん達に負の遺産を引き継ぐ事になります。精神的・物理的に。ご実家に帰る云々書かれていますが、病気等の一緒に過ごせない客観的な理由があると、ご実家に移住等、ご実家を巻き込んだ対応が行い易いですね。そのためにも病院に行くように進言しましょう。実の家族は甘い対応をしがちなので、トピ主さんは厳しく対応した方が良いと思います。落ち着いて過ごせる様になる事を願っています。以上。

トピ内ID：7126597651

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絶対に反対してください。

nounou

2007年12月25日 13:21

入る前に止めないと入ってから出てもらうことは不可能です。ずーっと今後一緒に生活していくことなど覚悟できないですよね。私だって絶対いやです。でもわかってもらえないんですよね。義父母にとっては息子、夫にとっては兄弟です。かわいそうが先立って誰も冷静に判断などしてくれません。義弟の家でもあるのに何が悪いと嫁が言われるでしょう。また最初から嫁の意見など聞いてはもらえない。いろいろとこちらでいいアドバイスがされていますが、夫が理解を示してくれない限りそのアドバイスに沿ったことなども嫁だけの力ではできません。だって１対３ですから。嫁さえ文句言わなければ何の問題もないと他の三人は思うのです。だって家族ですから。その状態がおかしいなんて思わないのです。入ってからでは遅いです。お子さんの学校の問題などいろいろとあって大変でしょうが、本当に実家に帰る気持で、またそう表明して戦かって下さい。

トピ内ID：3436957299

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実家に帰ろうかな・・・？

🐧

mimi

2007年12月25日 14:56

ご実家にお嫁さんがいるかどうかはわかりませんが、子供つきで生活力なく実家に帰るのは義弟さんと同じ存在になることだとご理解されていますか。たいへんだなぁ。。と読んでいましたが、義弟さんと同じ行動につながるご自分の気持ちを何の疑問も持たずに書きこまれているのに違和感を感じました。そう思ってしまう気持ちはわかりますし、その気持ち自体が悪いとは思いませんが、自分が考えていることも同じということに気づかず当の掲示板に書き込んでしまうところになんだかなぁ。。と思います。トピ主様は優しい方なのだと思います。いくつかのレスにあった様な激しい対応は考えておらず、このまま現状を受け入れることになるのだろうと思いながらトピを立て、自分が（実家に）去ってしまうこともふと考えてしまう。自分の力ではどうにもならない事に出会った時に実家に帰ることをふと思う。。このことは義弟さんを理解することにも繋がります。同居しているのがトピ主様のご両親で、帰ってくるのがご自身のご兄弟だったらどうするか、、など想像力を働かせながらご家族全員で話し合って最善の方法を考えられるのがいいと思います。

トピ内ID：2799595437

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違うと思います。

nounou

2007年12月27日 17:20

ｍｉｍｉさん。それは違うと思います。トピ主さんは母として、妻として、嫁としてがんばりさらにローンのために仕事にも行っています。それでもこれだけは耐えられないと実家に帰ることを考えるんです。その人と仕事をただ続けられないと甘える人とを同じには考えられないと思います。こういう場合、優しいトピ主さんの良心にのっかり義父母や夫は義弟が可哀想だからと言って同居をさせるんでしょう。でもその後の同居に対するストレスはトピ主さんだけにかかります。日々のことです。義理の父母との同居だけでも大変なのに安らぐはずの家で落ち着くことができないのはつらいです。さらに子供達の友達の親に、仕事をしていない４０代の男の人が同居していることがわかると、怖がって遊びに行かせないようになります。不気味ですものね。何かあったらと反対の立場だったらやはりそうすると思います。子供達も犠牲にならざるを得ないです。

トピ内ID：3436957299

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