12月上旬、学生時代の友人の結婚式に呼ばれていました。しかし、実父の具合が悪くなったこともあり、２週間前でしたが、欠席を電話で伝えました。もちろん、ご祝儀やプレゼントも送りました。内祝いでタオルが届いたのでお礼の電話をしたら、｢お父さんどう？年末はバタバタ死ぬ人が増えるからね。気をつけないとね｣と言われました。父親は確かに具合悪いですが、まだ危篤ではありません。危篤ではないかぎり、式に参加すべきだったのでしょうか？結構きつい言葉だと思ったのですが、私の考えすぎでしょうか？

友人の結婚式を欠席したら、ひどい事を言われました。 | 家族・友人・人間関係

友達すっごい嫌味ね～

リンカーン

2007年12月21日 18:15

きついというか、嫌味、皮肉？まだ若いのに。ちゃんと、欠席を電話で伝えたことはえらいと思います。むこうからしたら、２週間前に！と思っているだろうけど。気にしないが一番

トピ内ID：2384274206

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お互いに今は自己中

千鳥

2007年12月21日 18:15

とにかく接触しない事を心がけてください。結婚は一大イベントで一生に１度のもの！何より大切な成功したいイベント！と気合が入っていることが多いのです。だから、予定通り進まなかったり一緒に１度なのに欠席なのね！！と憤慨したりします。今は頭がお花畑な状態だと思ってください。そのうち人生の色々ある中の１つとして捉えられるようになるとは思いますがそれには時間がかかるのです。だから、私の結婚式を2週間前に欠席するなんて、よっぽどってことよね！！って言いたいのでしょうね。トピ主さんにとっても、お父様の事は大変な心配事危篤じゃなくても付いていてあげたいと思ったんですよね？でも、これはお互いに相手の気持ちを理解する余裕がないだけだと思うんですどちらも必死なんですよ。イジワルしようとしてるんじゃないと思うけど思いが違いすぎるどちらも相手に気遣いや思いやりを要求したい心境になってるんです。余裕がある人なら受け止めてあげられるとは思うんですけどね。

トピ内ID：9504569961

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それはひどい・・・。

🙂

伊織

2007年12月21日 18:15

　御友人の「年末はバタバタ死ぬ人が増えるからね」は言いすぎです。トピ主さんの考えすぎではありませんよ。「お父さんどう？」だけなら何もおかしくないのに、親御さんの具合が悪い方に対して「死ぬ」とは一言多いどころか人間性を疑います。　欠席を伝えたのは急ではあったものの、お祝いを贈っているのだから特に咎められるような事はなさっていないと思いますよ。それに事情が事情です。私がトピ主さんの立場でも、父の具合が悪かったら欠席を考えさせてもらうと思います（父は以前から糖尿病を患っており、現在も闘病中の為）。招待してくれた人には大変申し訳ない事ですが、やはり父親はこの世に1人ですし、万が一の事があってからでは遅いですから。　御友人の言葉は明らかに悪意があると思えてなりません。「つい口が滑った」と許される程度のものではありません。これはあくまで推測ですが、自分の式にトピ主さんが来なかった事を根に持っているのではないでしょうか。「招待してあげたのに来ないなんておかしい」と考える花嫁さんは実際にいますから。しかし私でしたら、何の考えも配慮もなしに「死ぬ」などと口にする人とは付き合いを考えます。

トピ内ID：1458007105

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どっちもどっち

🐶

ピッコロ主水

2007年12月21日 18:52

結婚式は比較的重要度の高い式典です。出席を伝えておきながら2週間前に取り消すにはそれなりの理由があってしかるべきでしょう。あなたの父上は、出席を伝えたときと欠席を伝えたときで、どれくらい変化があって、どれくらい重いのかということがちゃんと伝えられていたかということが問題なのです。それが伝わっていた上での｢お父さんどう？年末はバタバタ死ぬ人が増えるからね。気をつけないとね｣という言葉であれば、それは本当に言葉通りうけとればいい。もし、漠然とした伝え方であったなら、きついイヤミととれなくもない。いずれにせよ、同じ祝儀プレゼントを出すつもりだったのなら、「出ることにしておいて危篤ならキャンセルもやむなし」というスタンスが良かったと思いますね。

トピ内ID：3292718871

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後ろめたさからくる過剰反応

ホーリー騎士

2007年12月21日 18:52

だと思いますよ。父親の不調で気持ちが不安定なのでしょけれど、何もかもを悪いほうへ悪いほうへ受け取ることはないと思います。お父様の病状がどのようなものなのか　友人との親密度合いによりますが、仲の良い友人だったのだとしたら　よほど危急の状態でないかぎりが出席する方が多数でしょうね。それほど重篤でもないが欠席する程度の間柄なのでしたら「父が・・・」などとおめでたい相手にそういった理由は告げずに「どうしても外せない用が出来たので・・・」と理由を濁してお断りします。式の１ヶ月前ならともかく２週間といえばドタキャンです。たいがいの人にとっては一生に一度の晴れ姿なので　それをドタキャンするからには　余ほどの事態と受け止められるのが普通でしょう。トピ主さんがキツイ言葉だと受け止めてしまったのはどの部分でしょうか。危篤でもないのにドタキャンしてしまったという後ろめたさから過剰反応してしまってませんか？

トピ内ID：6970344734

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ちょっとお友達に配慮がないような？？

うーーん…

2007年12月21日 18:52

お友達なりに心配しているんだろうなぁとは思います。ただ、「死ぬ」という言葉をストレートに言ってしまうあたり、配慮がないなぁ……もう少し言い方があるでしょうに。これはもともとの性格によるところが大きいと思いますが、普段の彼女はいかがですか。それよりも気になったのが、ご祝儀やプレゼントのお返しがタオルだったこと。私も前に母の他界で友人の結婚式を二件直前キャンセルしてしまったことがあります。その後当日渡すつもりだったご祝儀（3万円）を送ったら、二人からおそらく半返し以上のものを頂いてしまいました。特に一人の子は前日キャンセルだったためお料理や引き出物は絶対持ち出しになっていたと思うので、かえって申し訳ない気持ちに……。お返しがあっただけまだよかったかもしれませんが、お友達のストレート過ぎる物言いとお返しの内容から、私だったら今後のお付き合いは考えてしまいますね。

トピ内ID：4983408436

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関係を見直しては・・・

✨

流れ星

2007年12月21日 18:52

２週間前のキャンセルは、ご友人もお困りになられたでしょう。トピ主さんは誠意をもってキャンセルされたんですよね。（憶測ですが、文章からトピ主さんの誠実さが伝わってきました）しかしご友人の一言は悲しいですね。キツイです。常識を持った人間であれば、いくら親しい仲であれ言っていけない言葉だと思います。トピ主さんは考えすぎ、とは思いません。結婚を含め、冠婚葬祭においては、その人の「人となり」が表れますね。私でしたら今後、そのご友人とのお付き合いは控えてさせて頂きます。

トピ内ID：8880714164

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危篤ではないのに

美幸

2007年12月21日 18:52

危篤でもないのに式の2週間前に父親が具合が悪いというだけで友達の結婚式ドタキャンですか？もう席辞表も印刷していたでしょうし引き出物の用意もされてたでしょうね具合が悪いから欠席＝危篤と思う人が大半じゃないですか？

トピ内ID：9079947308

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気にしない、気にしない

ウドの大女

2007年12月21日 18:52

トピ主さんの対応は充分に礼にかなっていると思います。お父様、早くよくなられるといいですね。世の中にはおそろしく想像力に欠けている人も存在します。特に身内の病気に関しては、自分が経験していないと辛さがわかりにくいようです。私も父の癌の手術の当日、精神的にも肉体的にもドロドロに疲れて帰ってきた夜に、親友（とその時まで思っていた）から一本の電話を受けました。時間は１２時を回ってからです。内容は、彼女の仕事の愚痴でした。（いつもその手の電話はよくあったのですが）。あまりに疲れていること、父の手術の当日だったということを伝え、明日にしてもらえないかと言ったところ、「でも帰ってきてるんだから、ひどい状況じゃないんじゃない」との言葉。経過は決して順調ではないことも伝えましたが、「あらそう、でも死なないんでしょ。よかったね、順調で」と、耳を疑うことをいわれました。そして彼女は「それより聞いて！」と、話を延々と続けたのです。所詮他人事ってことなんですかね。結婚式の欠席と、お父様への言葉の無礼さはまったく関係ないと思いますよ。

トピ内ID：6610246896

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あまり気にしないほうが・・・

🙂

しましま

2007年12月21日 18:52

お友達は　無神経な人なのかもしれません。何の気なしにおっしゃったのでしょう。あまりきにしないほうがいいと思います。

トピ内ID：9090853328

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うーん…

😢

秋野原

2007年12月21日 18:52

病気の人を心配するにしては無神経でヒドイ発言だとは思いますが、別に結婚式を欠席した事を根に持って発言したとは思えないのですが。単に無神経でガサツな人、という印象です。

トピ内ID：5342817546

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ひどい

🐶

たぬっぴ２８

2007年12月21日 19:10

その人、本当にトピ主さんのお友達なんですか？結婚を終えたばかりで幸せボケしていたにしても、普通、そんな暴言吐けるものでしょうか。確かに式を欠席してしまったことで迷惑かけたかもしれませんが、仕方のない事情ではあるし、トピ主さんはちゃんと常識のある対応をされていると思います。私ならそんなこと言われたら、今後その人とは距離を置いちゃいます。。お父様が、早くお元気になられますように・・

トピ内ID：6626039678

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たしかにひどい言葉だね

みや

2007年12月21日 19:10

多分皮肉ったのでしょう。ひどい言葉ですでもお父さん、重篤な症状ではないとのこと。そこ数時間の結婚式でどうにかなるような一刻の予断も許さないという状態ではなかったのでしょう。親が具合が悪くなってもそれがいまどうこうする、という事態でなければ前からの結婚式は出席のほうがいいのでは？結婚式を簡単に欠席というのはやはりよくないです。そういう配慮はわからず「ひどい言葉だ」と相手からのことは敏感に感じるのはバランス悪いですね。そういう面で皮肉を言われたのでしょうね。

トピ内ID：5587203087

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ひどい

🐱

ゆうり

2007年12月21日 19:26

なんで？その人なんなんですか？今凄くむっとしてます。ドタキャンとでも思われたのでしょうか？でももしそうだとしてもそんな言葉をかけるなんてその人何物ですか？トピ主さんお父様を大切にしてくださいねわけわからない発言でごめんなさい

トピ内ID：2626077512

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きついなー

🐤

77

2007年12月21日 19:26

＞危篤ではないかぎり、式に参加すべきだったのでしょうか？そんな事ないと思います。式に参加しようと思えばできたのか、看病で行けそうになかったのか、わかりませんが、トピ主さんの判断で式は欠席したのだから、もうそれでいいじゃないですか。＞結構きつい言葉だと思ったのですが、私の考えすぎでしょうか？確かにキツイと思います。普通言わないですね。きっと欠席されたのが気に入らなかったんでしょう。（自分の事しか考えられない）ご祝儀やプレゼントも送ったそうなので、ちゃんとやることはやったと思って、言われた事は忘れましょう。私だったら、お友達づきあいを考え直しますけど、トピ主さんが今後何もなかったようにつきあえるならそれでよし。で。今回のことは、トピ主さん傷ついたと思います。トピ主さんの大事なお父さんでも、友達にとっては、他人だから、全然心配じゃないんですよ。友達は、まだ両親が元気だったらなおさら、トピ主さんの気持ちもわからないかと。気にしてもしょうがないよ！お父さんのこと大事にしてあげてくださいね。よくなりますように…。

トピ内ID：7436688661

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出席するべきでした

🐶

goma

2007年12月21日 19:26

２週間前に欠席の返事は非常識でしょう。家族が亡くなったとかいうのなら別ですが、私ならあなたのような友人はもう友人でなくなります。そして速やかにフェードアウトします。とぴ主さんはまだシングルなのでしょう。だからその結婚式がご友人にとってとても大切な人生のイベントだということに気付かなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：4174156016

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サイテー・・・

かこ

2007年12月21日 19:26

結婚式の欠席を電話で伝えたご祝儀やプレゼントも送った内祝いのお礼を電話でした。トピ主さんにはまったく悪いところはないと思います。友人のお父さんが大変なときに、こんな非常識なことを言うなんて・・縁を切っていいと思います。

トピ内ID：1485886787

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傷つきましたね

🎂

サンタガール

2007年12月21日 19:26

そのお友達の性格が分からないのですが、多分気をきかしたつもりでいるのではないのでしょうか。年末に亡くなる方が多いっていうのもそのお友達の周りで今までに起こった事だったり、人から聞いてきた事なのかなと思いました。嫌味だったかどうかはこれから付き合っていくなかで必ず分かる時が来ます。（事は異なりますが、色々と体験してきましたので）あと、みらいさんの対応はきちんとされていると思います。ただ、今回の件でなくてもご祝儀を包んだらプレゼントまではいらないと思います。ご祝儀だけで十分ありがたいし、嬉しいですから。

トピ内ID：4063088246

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ひどいご友人ですね

💢

たつこ

2007年12月21日 19:26

＞年末はバタバタ死ぬ人が増えるからね。悪意があろうとなかろうと、人格を疑うひどい言葉です。式に参加すべきだったかどうかは、トピ主さんの判断で良かったと思います。ご友人の事はしばらく忘れて、お父様の看病に専念なさってください。

トピ内ID：8013684133

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ひどい！

💢

ねこね

2007年12月21日 19:42

そのご友人がです。式2週間前で、お父様の健康上の理由なら仕方ないと思います。いくら危篤じゃないといっても、たったひとりのお父様でしょう？式直前に何かあってからでは遅いし、2週間前に欠席を申し出たのは賢明だったと思います。それに「バタバタ死ぬから」なんて、絶対に口にしてはいけないと思います。そのご友人の神経を疑います。

トピ内ID：0762484453

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考え過ぎじゃぁ？

🐱

HD

2007年12月21日 19:42

危篤じゃなかった知人が、（結構高齢）昨年の年末に亡くなりました。急に冷え込むので、そう云う事も少なくないです。本当に年末だったので、凄く忙しくて大変だったろうと思いました。悪く取らないで、気を付けるに超した事ないですよ。

トピ内ID：5654365144

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口の利き方を知らないだけ

🐱

れいれい

2007年12月21日 19:42

トピ主さんも御友人も、まだ、お若い方ですよね？それでしたら、おそらく御友人はそのような時の口の利き方というものに無知であっただけで他意はないように思います。確かに年末の寒い時期には容体が急変するようなことも多いようですし、御友人なりの気遣いのつもりだったのだと思いますよ。身内に大事があった為に式を欠席したといって、嫌味を言うような方は、あまりいないと思います。勿論、御友人の発言は失礼であると私も思いますが。

トピ内ID：9620790363

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よほど頭が悪いか意地悪かどちらか

４０代

2007年12月22日 17:57

家族に病人がいる人に対して、言っていいことと悪いことの区別が付かないのは、頭が悪いのか意地が悪いのかのどちらかです。一生に一度の結婚式と結婚式当日にお姫様扱いされて当然と考えている人も多いようですが、新郎新婦はお客様をお迎えする立場ということを忘れきってると思います。私だったら、そういうことを言える友達なんてこの先付き合わなくてもいいので、「新婚生活はどう？３組に一組は離婚というから、気をつけないとね」と言ってしまうかもしれません。

トピ内ID：0099061684

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トピ主さんに非がある？

🐤

やよい

2007年12月22日 17:57

昔、父が末期癌でいつその時がきてもおかしくない、という時に友人の披露宴をドタキャンしてしまったことがあります。実際、父は披露宴の一週間程前に亡くなってしまいました。今考えれば、大事な披露宴に穴をあけてしまうわけで、もう少しきちんと対応するべきだったな、と反省しています。でも友人は、私が報せたわけでもないのに、新聞のお悔やみ欄を見て弔電を送ってくれたんです。できた人…と思いました。大事な人が病気で余裕がもてないトピ主さん、でもちゃんと相手にお祝いはしてますよね。私はそんなトピ主さんに非があるとは思えません。危篤でもないのに、という意見はちょっとひどいと思います。

トピ内ID：4809388384

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横レスですが、イルミネーションさんへ

🐷

お尻が痛い

2007年12月22日 17:57

お見舞いの言葉で「死ぬ」などという縁起の悪い言葉を使うのは失礼です。 > 年末はバタバタ死ぬ人が増えるからね・・・・ > これがキツイ言葉と受け取るあなたが少しヘンです。これ、本気でおっしゃっているのでしょうか。 > お友達は年末は死ぬ人が増えるから気をつけてねと心配してくれているのです。年末に人が沢山死ぬなんて聞いたこともありません。たとえ、それが事実だとしても、そんなことを言って不安がらせることのどこがお見舞いなんでしょうか。「年末に人が沢山死ぬ」なんてことが起こるのなら、そんな不思議な現象に対してどう気をつければいいのか、イルミネーションさんにお伺いしたいです。それに、飛行機に乗る人に「飛行機が落ちると死ぬから気をつけて」などとは事実でも言わないですよね。年末は交通事故が増加する傾向がありますし、また、お年寄りは寒くなると体調が急変することがあります。また、冬に入院した場合、「寒くなると、体調を崩しがちだから気をつけて」ということもありますがイルミネーションさんは、なにかこういう言い回しと勘違いなさっているのではないでしょうか。

トピ内ID：9664994526

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気にしないで

非常識では・・・

2007年12月22日 17:57

私はトピ主さん非常識ではないと思いますよ。私も今年決婚しましたが、2週間前に欠席されても怒れないですよ。結婚式は重要度が高いと書かれている方がいますが、高いのは当人同士だけですよね。一生に一度と言いますがそれでも呼ばれる方にとっては何度もある披露宴の一つですし…。実際新郎新婦と話す時間もほとんどないし、披露宴なんて全て自己満足でしかありません。それに付き合わせるということを忘れないでほしいなぁと思いました。家族のほうが大切、それは皆わかっているのでは？それをあえていやみな言い方でお見舞いを言うほうが失礼だし、悲しい…。トピ主さん、気にしないで、ご友人のことはそのままそっとしておきましょう。気がすまないのでしょう…。一生に一度は、全てに当てはまります。あなたがお父様のお見舞いをしたその日も一度だけ、結婚のお祝いはご友人に心から伝えたのであればそれでよいですよ。気にせず、ご友人とは一時距離をおかれては・・・・

トピ内ID：5799020384

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披露宴が上手くいかなかった

Ｍ

2007年12月22日 22:25

おそらくトピ主さんが欠席したというだけではなく、披露宴で何かあったのではないでしょうか。思うように行かなかったとか、義家族と揉めたとか・・・。大成功の披露宴だったら、たとえドタキャンされた時には気分を害したとしても、「会えなくて残念だったけれど、多くの方に祝福されてとても嬉しかったです。お父様の具合は大丈夫ですか？　落ち着いたら皆で集まろうね。写真も見てもらいたいし・・・」と答える余裕くらいあるはずです。「N末はバタバタ死ぬ」なんて正常な感覚の人ならば口に出しません。私自身、そういう言葉を頭に思い浮かべたこともありません。

トピ内ID：4649353400

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言い方を知らないだけ

♨

明日はゆず湯

2007年12月22日 22:25

結婚式を欠席したから言われた訳ではないと思いますよ。単にお友達は言い方を知らないだけではないでしょうか。＞「お父さんどう？…（略）…」 ↑これ、言い方は確かに悪いですがお友達は「お父さんの具合はどう？年末は寒くなるから気をつけてね」みたいな意味で言ったんじゃないかな～。それが言い方を知らないがためにきつい言い方になっただけのような気がしますが、お友達との普段の会話で失言だな、と思う事はなかったのですか？トピ主さん、あまり気にされませんように。お父様も早く良くなられると良いですね。

トピ内ID：7643599294

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根本的に感覚が違うかも

😉

たんぱくさん

2007年12月22日 22:25

私がトピ主さんだったら、いろいろな節目を期に距離をおくかお別れしますね。価値観の違いに怒りぶつけたり傷ついたと騒ぐのは傲慢だし、かといって主観的には受け流したり、勉強と受け入れられる質の言葉じゃないんで。友人だったら知り合いになったり、自分からは連絡を取らなくなると思います。

トピ内ID：3094382521

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ともかく

❤

さき

2007年12月22日 22:25

お友達の発言は、人間性を疑います。私なら、このままではどっちにしても付き合っていけないので、ほとぼりが冷めた頃に話してみるかな。そこで彼女サイドの言い分も聞けるかもしれないし、自分の過失も指摘されるかもしれない。それに対して納得できれば謝ればいい。ヒドイ発言が本心ではなかったら…謝ってくれたら…今後も付き合えるけど。でも、お父さんがご病気といっても、お仕事や買い物や他の用事で半日くらい出かけることはあるでしょう？危篤だったら仕事でも何とか都合つけて休んだりすると思うのですが、そういう事態でもない。下手すると「行くのがイヤになった」とか思われてるかも…。そうはいっても気持ちの問題なんですよね。「お父さんが病気で辛いときに私だけ着飾って晴れの場へ行くなんて…」そんな気持ちだったのでは？私にはよく理解できますが、結婚式自体はほんの数時間、そして当人には一生に一度。お互い腹を割って話したらどうでしょうか。

トピ内ID：1286993738

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友人の結婚式を欠席したら、ひどい事を言われました。

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