自分勝手とはどういうことですか？つきあってもないのに・・・

レス24

（トピ主 1 ）

🐶

ミーモ

2007年12月25日 11:28

恋愛

知人に紹介された男性と何回か会ったのですが、異性として見れずに、もう会いたくないと思うようになりました。こちらから連絡しなくても、彼から定期的に連絡があったので、どう伝えるか悩んだ末、連絡とるのをやめたい、とメールしました。１週間後、彼から、一方的で自分勝手だ、というメールがきましたが、「自分勝手」をどう受け止めたものか、考え、もやもやしています。そもそも、紹介で知り合ったので、相手を知るために、何度か会いました。その過程で、「つきあおう」と話したことはなく、親密な関係にもなってません。彼は、マクドナルドでも自分の分だけ先に注文して、会計してました。私は、彼を「意識」する事がなかったです。彼の誘いで映画にいくと、必ず暴力シーンが出てきて、私はそれが嫌で、だんだん誘いにのれなくなりました。彼への最後のメールには、「合わないから」とだけ理由を書きました。「自分勝手」というのは、相談せずに、一人で答えを出してしまったからでしょうか？それとも、結婚や恋愛というのは、とにかく「我慢」の積み重ねなんでしょうか・・・。みなさま、何かご意見お願いします。

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その彼が

😡

2007年12月25日 17:06

自分勝手なのでは？！自分(彼)の予想通りにあなたが動くと思ってたら動かなかったのでそんなメールを送りつけているわけでしょう？彼のほうこそ、相手の気持ちを考えられない、自分勝手な人だと思いますが・・・。そもそも恋愛関係で我慢の積み重ねをする必要もないと思います。男性が偉いわけでもないですし。気にすることないと思いますよ。

トピ内ID：8602264448

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よくあることですが

🐶

短命二郎

2007年12月25日 18:22

人間、全てが合理的で客観的に行動できるわけではありません。仮に自分のせいであったとしても、それを他人のせいにする人はいます。実際、相性なのか人のせいなのかは分かりませんが、いずれにしろ解明しようの無いことです。自分なりに答えを出しているのであれば、気にしないことです。他人のせいにして、それを「自分勝手だ」と表現する人ってのもいるでしょうからね。

トピ内ID：1774769769

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どうでもいいよ！

ぽんこ

2007年12月25日 18:22

彼に「自分勝手」って言われた事を気にしてるようですけど。。。はっきり言って、そんな事気にしないでいいでしょう。まぁ～しいて言うなら、「連絡とるのをやめたい」この言い方が彼からしたらむかついたって事でしょう。「今後お付き合いするつもりがないので云々。。」とか言ってあげたらよかったかも？でももう済んだ事！気にしないでいいですよ。考えなくていい事です。

トピ内ID：6934868270

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今回の自分勝手の意味は．．．

花

2007年12月25日 18:47

彼にしてみたら断られる原因が思い当たらなくて「自分勝手」と言う言葉になってしまったのかも。映画を観て自分の好みでなかったらこういう映画は苦手と伝えるとか、今度、注文するときは私の分も一緒にお願いね。（ご馳走になる割り勘は別として）って伝えるとかしていたら、交際を断る時に趣味や相性が合わないっていえたかもしれませんね。でも、普通知合ったばかりの頃ってお互いに相手に対して親しき仲にも礼儀あり以上に気を使いますよね。観たい映画ある？って聞くとか女性としてはお食事やお茶を飲むにしてもリードしてほしいって思いますよね。今回はやはりご縁がなかっんだと思います。

トピ内ID：0524847195

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言わせておいたらいいですよ

😝

みき

2007年12月25日 19:47

経験あります。いるんですよそういう人、自分ひとりで盛り上がって、撃沈して捨て台詞吐く男って。あなたは自分勝手でもなんでもありません。しかし、こんな奴に刺されでもしたら大変です。間に入ってくれた人に相談してみてはどうでしょう（言いにくいとは、思いますが）多分　すごーーーーーーくプライド高い男性なんでしょう。しかも　自分勝手　自分勝手だからあなたが不愉快に感じていることもわからない。わからないから、自分に非はない　だから　あなたが自分勝手って　ばーかみたいです。もっといい人がいます。次こそいい人で出会えますように、早く忘れてください。

トピ内ID：5736723267

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難しいですね・・

🐱

ルイ

2007年12月25日 19:16

いきなり「連絡とるのやめたい」というメールをしたなら、”自分勝手”かもしれません。先に「合わないと思う」等よく二人で話し合って、結果もう連絡取らないと言えたら良かったですね。でも、お話だけ聞くと、確かにお二人は合わないような気がします。でもした方が良い我慢と、しなくて良い我慢があると思います。このケースは我慢しなくて良いと思います。

トピ内ID：4756805222

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話し合いは？

😨

みじんこ

2007年12月25日 19:47

紹介されて何度か会ったということは、おつきあいする可能性を前提ということですよね？　その後だんだん「合わないな」と感じてメールでのお断りにいたるまでに直接の話し合いはしたのですか？会ってる間は多少気を遣ってトピ主さんもあからさまに不快を表現したりせずにイイコちゃんでいたことと察します。それなのにいきなり（たぶん彼にとってはいきなり、でしょう）連絡をとるのをやめたいと、それも一方的にメールで言われたのでは「自分勝手」と思われるのもあたりまえです。なんでもかんでもメールで済ませようとせず、面と向かって話し合うべきではなかったでしょうか。少なくとも彼の方はおつきあいをしたいという気持ちがあったのでしょうから、その気持ちに応えられない場合にはそれなりの誠意を見せてお断りするのが大人の礼儀だと思いますよ。

トピ内ID：3547142508

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よくあることでは？

🎂

シノワズリ

2007年12月25日 19:47

インターネットお見合い的サイトには、『フラれた腹立ち紛れに、暴言を吐かれました』という体験談が山ほど載っています。トピ主さんが悪いわけではなくて断られてプライドを傷つけられた腹いせ程度のものかも知れません。或いは、『捨て台詞』なだけじゃ？一方的と言われても・・こればっかりは両思いじゃなきゃ続かないんだから仕方ないことです。罪悪感を持つ必要はないと思います・・

トピ内ID：8453556352

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「メールで一方的に」は自分勝手かな・・・

💔

Kanako

2007年12月25日 20:16

逆に考えたら、腹が立つかもしれません。トピ主さんはなんとも思っていなかったとしても、彼はトピ主さんを好きだったのでしょう。定期的にデートする仲で、これから・・・とワクワクしていたとしたら、いきなりメールで一方的に別れを告げられたら腹が立ちませんか？せめて、会って話し合っていたら、同じ結果だった（振られた）としても納得いったんではないでしょうか。ま、今更言っても仕方ないけど。

トピ内ID：2194724897

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放っておけばいい

💢

もも

2007年12月26日 11:11

そんな男は放っておきましょう。何も気にする事ないと思います。構うだけ時間の無駄です。無視に限ります。

トピ内ID：8633210336

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彼は1人で舞い上がってた

🎁

オワタ

2007年12月26日 11:11

トピ主さんが不快なのを気が付かずに、勝手にうまくいってると思い込んで舞い上がっていた。1人よがりな方かも。そして、トピ主さんも遠慮ばかりせずにその都度言いたいことがあれば言うべきでした。マクドナルドも映画も。意見を言うのと、ワガママを言うのはちがうから。遠慮ばかりで言いたいこともいえない関係は結局長続きしませんので、元々2人は相性がよくなかったんでしょうね。彼の言う「一方的」とは面と向かって言って欲しかったという意味かも。まあ、これからは気をつければいいでしょう。

トピ内ID：1361668488

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やはり会って話す

😀

ゼロポイント

2007年12月26日 12:32

やはり会って話す方が良かったと思います。そうすれば相手の方も色々言えたと思いますからね。引き留めたり、なんだかんだ。別れる（というか、つき合わない）ことを決めた方からすれば面倒だとは思いますがそれを聞いてあげるのも最後の思いやりかと思いますね。メールなどでもう会わないと告げるのは、やはり一方的で自分勝手かもしれません。ただ、自分なら自分勝手だと思われてもかまいません。「突然一方的に断っちゃって、ゴメン！」という気持ちになりますから。結婚や恋愛は我慢の積み重ねというよりどうすればお互いに「我慢」の量を少なくできるかってことだと思います。一人が我慢を続けても、二人で我慢を続けても、どっちも長くは続かないと思います。そこはやはり「話し合い」しかないと思うんですよ。

トピ内ID：0903960257

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わかりました！「そういう人」もいるんですね！

🐶

ミーモトピ主

2007年12月26日 11:45

ご意見をくださったみなさん、ありがとうございます。今回のことは、とりあえず、気にしないことにします。それで、次からは、メールの使い方や伝え方に、気をつけようと思います。「社会人として常識がない」とまで言われて、このような事態は本当にもう避けたいので…。話し合いですが、毎回、映画に誘われ、その後、お茶して別れてたので、なかなかじっくり話す機会はなかったのです。彼が、食事よりお茶がいいと言ったので・・・。それで、一度きちんと話したくて、こちらから「食事したい」とちょっと強引に誘いました。その時、話をしたら、お互いの家庭環境等だいぶ違うことが明白になり、彼の方が、「難しいかな」と言ってました。彼の実家の家計が苦しい、という話もされて、私は、その場では何とも言えなかったのですが、結局、「これ以上つきあえない」と思い、少し距離を置く期間を設けた上で、最後のメールを送ったのでした。よく考えたら、ほんと捨て台詞ですね。彼の方も、納得できないなら、１週間ためて「一方的で自分勝手だ」と返信してくる前に、「なんで？どうしたの？」とメールでも電話でもできたはずですよね。うんうん、納得してきました！

トピ内ID：1472285889

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言いがかり？よくあること

😠

本人の自由

2007年12月26日 11:45

年齢が分からないですが、「結婚前提の紹介」とかではないでしょ？数回デート？しただけで。。。デートというか普通に会っただけだし。マックでも割り勘だったようですし。単なる友達未満ですよ。メールできないのが「わがまま」なんて！じゃあ、いつまで付き合い続ければいいのかしら？よくあることだと思いますよ。メールで連絡を止めますと伝えただけでも、偉いなっと思いますけど。そんなこと言わずに、断り続け相手に気づかせるくらいしか他に方法がないですね。「わがまま」なんて振られた言いがかりに感じます。私も先日、女友達から誘われて気乗りしないメンバーで年末だったので断ったら、「えーなんで？」って無理に話を進められて。。。唖然でした。強引な人いるんです。断る権利って誰にでもありますよ。人には都合や好みもあるし仕方ないです。気にしなくていいです。

トピ内ID：5727459907

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まあよくある事です

🐤

すいっち

2007年12月26日 12:02

彼は、振られて傷ついたんですよ。「可愛さあまって、憎さ百倍」と言いますが、自分を傷つけたあなたに腹が立ち、それで非難の言葉をメールしたんでしょうね。そんなに深く悩むようなことではないですよ。ただひとつ。結果的に恋愛感情をもてなくてお別れするにしても、メールで一方的に切り捨てる、というやり方は、確かに少し冷たかったと思います。まして、「友人からの紹介」なわけですから、もう少し礼を尽くしたお断りの方法があったと思うのですが。トピ主さんだって、逆の立場だったら、やっぱりショックを受けるでしょうし、嫌な気持ちにもなるのではないでしょうか。 ‥といっても、トピ主さんもお相手の男性もまだ十代というお若い方でしたら、そういった簡素というかデジタルなやり方もまあ仕方がないかな？と思います。

トピ内ID：6404214827

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結婚生活に多少の我慢は必要ですが・・・

蛍いか

2007年12月26日 12:59

交際前に我慢する必要はないと思います。＞こちらから連絡しなくても、彼から定期的に連絡があったこの時点で察しの良い人なら自分に気がないことに気づくんでしょうけどね。全然気づかないから、仕方なしに直接的な表現のお断りメールを出したんですよね？別に自分勝手ではないと思いますよ。確かに彼氏なら別れるのに「話し合い」も必要かもしれませんが、紹介で何回か会っただけの人と話し合いの必要もないでしょう。紹介されたけど気が合わない→一方的にお断りって普通だと思います。それに、そんなことで文句言ってくる人なら、直接会ってお断りするのも怖そうですし、メールで正解かも？気にする必要はないと思いますよ。既出ですが単なる捨て台詞でしょう。嫌な思いしちゃいましたね。気にせずに次行きましょう。

トピ内ID：1930725294

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自分勝手じゃないですよ。

かな

2007年12月26日 15:26

んー。トピ主さんが自分勝手と言われても仕方ないけど、トピ主さんに自分勝手と言う彼も自分勝手ですね。トピ主さんは間違ってないと思います。彼が自分勝手と言おうが、合わないと思ったのは仕方ないし、はっきり結論出したトピ主さんは誠実だと思いますよ～。それまで会ってたのも彼を知るために必要な時間だったんだし。マクドナルドでの事や映画の事など、個人の考えや趣味があるのは分かるけど…私もそんな男性は嫌かも。いちおデート中なんだし、マクドナルドとはいえさっさと自分だけ注文するんじゃなく「なに食べる？」「私これ」「じゃオレはコレ」みたいな会話欲しいなぁ…。細かく言うつもりないけど魅力ない男性だったっつー事で片付けたら…トピ主さんは自分の気持ちに正直になっただけだし、その彼…人に自分勝手と言うなら「勉強しろよー」って言ってあげたい。

トピ内ID：7850057191

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プレゼントを用意していたとか？

🐶

ちゅーらば

2007年12月26日 16:02

クリスマス間際にお断りしたんでしょうか？でしたらクリスマスプレゼントを密かに用意していたのかもしれませんね、それなら「自分勝手だ」という言葉がケチな人みたいなんで、出てもおかしくないかな～と。トピ主さんは自分勝手じゃないですよ。でも、自分が見に行く映画くらい、前もって聞くなり嫌な部分は伝えるなりしましょうよ。見た後で文句言っても・・そこのところは彼は悪くありませんよね。私はジェットコースターが苦手なのでジェットコースター好きで週１は乗りたいなんて人でしたらやっぱり付き合えないと思います。トピ主さんはまだ恋愛すらしていないんです。本当に好きな人と両思いになってから恋愛は始まります。結婚や恋愛も　そうやって自分で選んで良い選択をしていかないと我慢の積み重ねになりそうですね。確かに好きでもない人と付き合うのは我慢が必要です。だから好きになった人と付き合えばいいだけです。少しは我慢も要るでしょうけれど、なによりも恋心があれば大丈夫。

トピ内ID：4064181267

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ホットケー

🙂

nana

2007年12月26日 16:02

面倒くさい男だなぁ。もう関係ないから関わらなくていいのではないですか？自分勝手？全然そんなことないです。

トピ内ID：0454883075

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きっとそれがトピ主さんの“直感”だったのね。

🙂

四つ葉

2007年12月26日 18:23

相手の勘違いをそのままズルズルって訳にも行かないもんね。いつかはハッキリと言わないといけないわけだし！いいんじゃない？そういう男はきっと自分の思う通りにならないと『自分勝手』と相手を責める事で自分を正当化したいだけなのよ。きっと自分の周りに、「自分勝手な女だった」と触れ回ってる事でしょう。この先も付き合ってたら、都合の悪い事は全部トピ主さんのせいにされていたと思う。ほんと数回逢っただけでも『直感』って、結構当たる！私も“ＫＹ”な見合い相手って居たから。（私の最初の見合い相手は下ネタばかりの洋画でした。汗）遠回しな“遠慮”じゃ、相手は全く気付いてくれないのよね、ほんとに！（それが女性慣れしていない証拠なのか？）初対面でいきなり「両親に会ってください」なんて言われた事もあるし。（爆）早い段階でハッキリと言わないと、いつの間にか結婚させられちゃうよ！（マジで・・）

トピ内ID：4216807718

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すりかえて物をいうなよって感じですね。

ういろ大好き

2007年12月27日 11:24

　全然、「自分勝手」の言葉の使い方間違ってるじゃないですかね―。全く。腹立ちますね―。傲慢ないい方ですよね―。あんたやろ自分勝手は。トピ主さん付き合わなくて正解です。ズルイ言い回ししますねー。真剣に考えてるあなたがバカみたいですよ。そんな奴の事考えるだけで「ぞっと」する。いますよねー、そんな人間男女問わず。もう思うの止めましょうね。生理的にも嫌でしょ。あなたの感性がまともです。まずは、よかった、よかった。そんな傲慢で自己中心の奴と縁がきれて。

トピ内ID：3628695230

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変な言い分

☀

第三者

2007年12月27日 12:27

「自分勝手」とは、何かの義務があるのにそれを果たさない時や信義に悖(もと）る時に使う言葉です。あなたは恋人としてお付き合いをすると言う約束をしたわけではないでしょう？ぜんぜん義務も無いのに、あたかも義務があるような言い方をするケースはよくあります。なんとか言いがかりをつけて、自分の欲求を満たそうとする行為です。ストーカー的行為とも言えます。私には、むしろ彼のほうが「自分勝手」「身勝手」に聞こえます。あなたが付き合いをやめたいのですから、やめればよいので、それに関してなんの負い目もありません。あいまいな態度をとらず、はっきりと拒否の意思表示をすべきです。

トピ内ID：6846656343

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寝耳に水だったのでしょうね

⛄

ゆきあかり

2007年12月27日 16:50

一方の話だけで判断が付きにくいのですが（たぶん彼にも言い分があるでしょう）、彼の対応は格好悪いですね。思いやりが足りないのかなって気がします。でももう終わった話ですし、何を言われようと気にすることはないですよ。ところで、知人にはトピ主さんが思われたことを少しかお話になりましたか？下手すると、トピ主さんが一方的に悪者扱いされているかもしれません。相談できそうな人であれば、話しておいた方がよいかも。

トピ内ID：3697324468

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なぜにメール？

みく

2008年01月07日 17:23

１０代の方とお見受けします。交際（恋人に限らず広い意味で）をお断りするのに、メールを一方的に送りつけて終わるのはまずいでしょう。会って話すのが礼儀だと思いますよ。そこに至る言動がどうであれ、一方的に宣言されて彼もムカっときたのでは？逆にあなたが理由もわからず、メールで一方的にさよならを言われたら失礼だと感じるのではないでしょうか。

トピ内ID：9543556501

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