毎週末に４人の孫の世話・・疲れました。

レス28

（トピ主 0 ）

りす

2007年12月26日 15:26

恋愛

主人はバツ1で女の子が１人。子供が小学生の頃からつきあい子供が結婚したので私たちも結婚しました。先妻はずっと子供と会っています。自分の両親も離婚して父親に育てられたので少しは気持ちもわかるつもりです。なのでその事はあまり気にしていません。子供の結婚式にも出産にも先妻が来てくれたので私は遠慮しました。そういう事は苦にならないのですが。最近毎週末に子供を連れて帰ってくるようになりました。土曜に来て日曜の夕飯を済ませて帰ります。金曜の夜来て２泊する事も。手伝いはしません。私が手伝いをお願いすると怒って子供をリビングにおいて自室にとじこもります。うちにはまだ子供がなく私はフルで働いています。休日には庭いじりをしたいのですが孫守りで潰れます。主人に「母親にも手伝ってもらっては？」と言うと「あいつは母親には嫌われないように遠慮して振舞うから本当の気持ちが言えない」といいます。毎日憂鬱で食欲がなく体重も減ってきました。見かねた姉が「親戚に法事がある」などと言って連れだしてくれますが、帰宅すると「俺に押し付けて！」ととても不機嫌です。同じ境遇になった方いませんか？我慢しかないでしょうか？

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娘さんのご主人はなんと仰っているのでしょう

☁

るろん

2007年12月27日 11:24

お疲れですね。孫四人、というのは、ご主人と前妻さんとのあいだにできたお子さんに 4人の子どもがいる、ということですよね？それで、トピ主さまはどうされたいのでしょうか。来るのは歓迎だが、家事を手伝ってもらいたい？もっと回数を減らしてもらいたい？食費などを負担して欲しい？それとも来るのは迷惑だ？いずれにしても、娘さんとお話になるしかないと思います。ご主人も「俺に押し付けて」と怒ると言うことは頻回の訪問を負担だと感じていらっしゃるのでしょう？娘さんと、お互い気持ちよく過ごせるような帰省の仕方を話し合いましょう。我慢することはないですよ。ただ、「先妻さん」のことは、今回のこととは切り離して考えないとね。なぜ育ての親であるトピ主さまが、娘さんの結婚式への列席を遠慮しなければならなかったのかわかりませんが、それは過ぎたこと。先妻さんと娘さんの関係も、今の問題とは関係ありません。「母親に手伝わせる」というのは「先妻さんに」手伝ってもらう、ということだと思いますが、本当にそんなことしてもらいたいですか？アテにすることないですよ。

トピ内ID：8163161118

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いくつか、質問です

🐱

ちゃこ

2007年12月27日 16:19

義理の娘さんは、１人？で孫が４人いるということでしょうか？りすさんのところには（まだ子供がいない）とありましたが、これから子供を持つかもしれないということですよね？とすると、りすさんと義娘さんとは、それほど年が離れてないんでしょうか？家は近くなんですか？義娘の夫も一緒に来るんでしょうか？りすさんと義娘さんの関係はこれまで良好だったのですか？トピを読んでの感想ですが、孫を見せたくてくるのではなく、楽をしたくてきているようですね。ご主人も（俺に押し付けて、、）ということろをみるとそんなに楽しみではないようですし。実のお母さんも再婚しているんですか？だからそちらに行きづらいとか？ご主人と相談して（毎週は見れない）と、せめて１週間おきにしてもらったらどうですか？実の母に遠慮がある？って、父の再婚相手のあなたの方に普通もっと遠慮するものですよね？それに、もう結婚して子供までいるのだから、実家に帰ってきても家事を手伝うのは人として常識なんじゃないかな？（あなたの孫の世話をするために結婚したんじゃない！）と一度強く言ってもいいのでは？御主人も義娘もあなたを軽く見ていますよ

トピ内ID：6340281793

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自分をだいじに

ほうじ茶

2007年12月27日 16:19

元妻の娘を育てたトピ主さんに対して、二人とも感謝するどころか、都合よく使える存在として、トピ主さんが、ある、としか思えない言動ですね。失礼すぎますよ。トピ主さんは馬鹿正直に面倒みたって、結果は、もっともっとという状態が出来上がるだけじゃないですか。トピ主さんをだいじに思っていない人達のためになぜ時間も気を使わなくてはいけないんでしょう。きっぱりと手を貸すことを止めてもいいと思います。そうしたら相手は今までトピ主さんがしてくれたことを感謝するどころか、文句で返してくるんじゃないですか。そういう性格の人達なんだと思います。手を貸しても貸さなくても言われるんだと思います。トピ主さん自身が自分を守る言動をしない限り自分自身の幸せはやってこないと思います。自分を守ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：2382077558

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同じ境遇ではありませんが

夾竹桃

2007年12月27日 17:20

「申し訳ありませんが子どもを見ていていただけませんか」という良識あるお願いと、帰るときのお礼の言葉があればまだしも、血のつながっていない孫の面倒など、誰しも押し付けられたくはありませんよね。娘さんが連絡もなしに突然来るのであれば、「今日はやらなければならないことがあるので面倒は看られない」と言って断ればよろしいと思います。それでも無視して上がり込むのであれば、孫のことは放って置いて好きなだけ庭いじりをすればよいのではありませんか。夫が怒り出すようであれば、「あなたにとっては可愛い娘と孫かもしれませんが、私には他人です。面倒を看なければならない謂われはありませんから」と、はっきり言いましょうよ。

トピ内ID：5782662727

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トピ主です

りす

2007年12月27日 17:20

出会った時、主人はすでにバツ1で子供は小学5年生でした。先妻は育児が嫌になり子供が２歳の時において出て行ったそうです（これは主人から聞いているだけの話なので先妻にも言い分があるかもしれません）主人は子供を傷つけたくない事と双方に気を使って生きるのは嫌だという考えで子供が独立したら私と再婚したいと言い私もそれでいいと思って１２年間待ちました。先妻は月に何度か面会したり学校の行事に参加したりしていました。子供は中学生くらいから私のことを父親の彼女だと認識していたと思いますが、時々キャンプに行ったり誕生日にプレゼントをしたりする程度でほぼ接点はありませんでした。子供の家庭は経済的に苦しく旦那さんは休日も働いているので実家に帰ることを喜んでいるそうです。子供達は年子で一番下は乳児です。全く目が離せず気が抜けません。育児経験もなく乳児や幼児の世話もよくわからなくてとてもストレスになります。なんとか訪問の回数を減らして欲しいと願っていますが、子供に話すと不機嫌になり主人には「いうな」と叱られます。冷たい人間と思われるかもしれませんが・・正直な気持ち、子供も孫も「他人」のような感覚なんです。

トピ内ID：3759010493

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離婚するくらい嫌ですか？

ろろろ

2007年12月28日 10:53

つまり娘さんが結婚するまでは父親の彼女としていたわけで、育てたわけじゃないんですね。で、娘が結婚するのと同時に、自分達も結婚した。この場合は、義理の母ではあるけれども育ての親でもないし、一緒に住んでいたわけでもないし、他人と言ってもいいんじゃないですか。＞正直な気持ち、子供も孫も「他人」のような感覚なんです。夫にはその気持ちを打ち明けてはどうでしょうか？母親の役目をもたせたいのなら、なぜ早く結婚して育ての母にさせなかったのか。今更母親の役目を期待されても困ると。逆に母親になりたいのであれば、夫の怒られようと娘にしつけを今からつけるのもいいかと思います。お世話になるのだから、挨拶、手伝いは最低限など。夫に理解されなければ、１２年も待っての結婚で勿体無いですが離婚も考えているくらいの決意で話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7930217518

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週末は出かけてしまえば？

🐶

まる米

2007年12月28日 12:19

ご主人、その娘、娘の夫、これら全員がトピ主さんを上手く使おうとしてるのですよ。義理の娘に直接言っても無駄なようなので、しばらくの間、トピ主さん一人で週末に出かけれたらどうでしょう？お金が無いのに、計画も立てずに年子で４人なんて　大変なのは自業自得です。別にトピ主さんの外出の理由付けに　お姉さんを引き合いに出す事は無いので、一人でデパート巡りや図書館で時間を潰すなりして　子守りのアテにされないようにした方が良いと思います。一日中、出歩くのがしんどいなら、例え数時間でも出かける習慣を作るとか。それでご主の機嫌が悪くなろうと、気にしない事です。ご主人はトピ主さんの言う事に耳を傾ける気などないし、妻さえ我慢すれば良いのだと考えてるので　思いやりが無いです。トピ主さんに対して思いやりを持たない人達の為に　ストレスを溜めて、ただ働きをする必要はありませんよ。

トピ内ID：1710687208

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家族になる努力

😢

アリス

2007年12月28日 12:34

お疲れでしょう。大変ですね。 >主人は子供を傷つけたくない事と双方に気を使って生きるのは嫌だという >考えで子供が独立したら私と再婚したいと言い私もそれでいいと思って >１２年間待ちました。要するにご主人がトピ主さんとお子さんの間に入り、家族になる努力をしようとしなかったということですよね。これではご主人のお子さんやお孫さんをトピ主さんが家族と感じお世話できないのは当然です。冷たいのはご主人だと思います。元妻には嫌われたくないから気を遣うけど、トピ主さんには怒りをぶつけるなどとひどいことを当然のように言う、自分が面倒を見るのは嫌がって不機嫌なんてどうかと思います。もう身体症状が出ているのに我慢なんて無理なのでは？本当に病気になってしまいますよ。単なる意地悪や冷たいから嫌がっているのではなく本当に辛いということを判って貰えるようにご主人と話し合うしかないように思います。駄目だったら別居などなにか逃げ道も考えられてはいかがですか？

トピ内ID：7109524557

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しがらみを背負うことは、再婚した時点でわかっていたこと

🐤

雲母☆

2007年12月28日 12:49

　ご主人に前妻との子がいて、その子が長じて家族をもち、孫が出来たと。子持ちの男性と結婚する時点で、いろんな「しがらみ」を背負わざるをえないことは、貴女が再婚された時点でわかっていたことでしょう？　その前妻との子さんと貴女は血縁ではないけど、義理の母子ですから。前妻との子どもさんが経済的な事情で子供をつれてちょくちょく実家へ来ると。そういう事はいろんな家でも見られる光景ですよ。血はつながらないけど、前妻との子の子供は貴女の義理の孫になるんですから。　だから、再婚するということは難しいんですよ。血縁じゃない者同士が、家族、親子関係になる訳ですから。血縁同士でも難しい御時勢だというのに、ましてや血のつながりがないなら感情の行き違いもあり、余計話はこじれます。　少し面倒にお感じになるかもしれませんが、「祖母」としてもう少し寛容になってあげたら。　仮に、この前妻との子どもさんが貴女の実娘だったらどうだったでしょう。多少面倒でも孫達の世話はするのが世の祖母さんたちだろうと思います。そういうものです。　そういう義理の娘さん・孫たちとの交流が嫌なら、いっそご主人と別居されては如何ですか？　

トピ内ID：3431234046

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言うしかないです

😠

ともこ

2007年12月28日 13:45

娘さんは子育てに疲れきっているのですね。だから束の間実家に甘えているのでしょう。ですが実家はもう貴方という他人が住んでいる家なのですから、甘えすぎはいけません。娘さんと二人きりの時に多少お金を渡して、週末だけでもベビーシッターを雇うことにしてくれと頼んでみてはどうでしょうか。その時に、子育てしたことがないので勝手が分からない、ご主人との関係も悪化している、などと気弱そうに言ってみる。もし金銭的に余裕がない、あるいは渡したくないというのなら、夾竹桃さんのおっしゃるような強硬手段に出るしかありません。黙っていても何も解決しませんよ。貴方が週末我慢し続けることになります。家族であり、夫婦になったのですから、とことん話し合わなければ。（これはご主人と、です。義理の娘さんといきなり腹を割った話し合いをしても決定的な亀裂が生じるだけでしょうから）娘さんにも多少協力して欲しい、という譲歩はしつつ、でもやはり我慢できない、と言わなければなりません。ご主人には少々酷な話ですが、娘と妻、どちらの幸福を願っているのか選ばせなければ解決はないですね。

トピ内ID：7824054664

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レスを読みました

🐱

ちゃこ

2007年12月28日 14:11

なんだか、トピ主さん、お気の毒です、、。周りの人は、皆、勝手すぎますよ！まず、ご主人ですが、娘とあなたの間で気を使いたくないと、１２年間も待たせて結婚したのに、孫の面倒はみろ！というのは矛盾してます。娘の（母親）には、面倒がってしなかったのに、（孫のおばあさん）の役はしろ？それともただ単に（無償のお手伝いさん）だと思っているのでしょうか？先妻さんはいいですよね。母親としていいところ（結婚式、、）などには母親面してきて、大変な育児の手伝い等はトピ主さん任せで、娘も気を使って、遠慮して振る舞う、、、？その娘にしても、父の後妻をお手伝いさんのようにこき使って、感謝の気持ちもないようですしね。私はしてあげるだけ無駄だと思います。前のレスでも書きましたが、ご主人も娘もあなたを便利なお手伝いさんくらいにしか思ってないようです。孫たちが大きくなって、手がかからなくなったら、今度は実の母親である先妻さんのところに遊びにいくんでしょう（運動会等も先妻が、、）いまさら、こんなことを言っても遅いでしょうが、１２年間も恋人でいたのだから、結婚しないでそのままでいた方がよかったかもしれませんね。

トピ内ID：6340281793

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続きです

🐱

ちゃこ

2007年12月28日 14:11

幸い、トピ主さんにはお姉さんがいてくださるとのこと。しばらく、毎週末誘い出してもらいましょう。ご主人には、（娘さんとお孫さんと水入らずでどうぞ）とでも言い残して、、。ご主人とは、トピ主さんの気持ち次第ですが、離婚も視野にいれて、話していいくらいだと思いますよ。（俺にばかりおしつけて）といわれたら、（私はあなたの娘の母親にしてもらわなかったのだから、あなたの孫のおばあちゃんでもないでしょう？）と言ってみたらどうですか？（娘の母親は他にいるんだし、そのために娘が独立するまで１２年間も結婚を待ったのではないんですか？都合のいいように私を使わないで下さい！）と、、、言えますか？娘にも（ここはあなたの実家だから帰ってくるのはいいけど、いい大人が手伝いもしないというのはどういうこと？私をお手伝いさんだ、くらいに思っているの？実のお母さんにも遠慮するくらいなのに、父親の後妻にはなんでもしてもらって当然だと思っているのね？）と一度、ばしっと言ってしまっていいと思います。それで、来なくなっても困るのは向こうだけでしょう？トピ主さんだけ我慢することなんてないんですよ！！

トピ内ID：6340281793

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トピ主です

りす

2007年12月28日 14:51

皆様ありがとうございます。私の文章が稚拙でわかりにくかったようですみません。主人は仕事もまじめで二人の時はとても優しいのですが子供のことになると人間が変わったようになります。先妻が出て行った直後の苦労は並大抵の物ではなかったようで気持ちはわかるのですが眠る前になると覚悟が足りなかったのかなと涙が出てしまいます。私ははっきりと物が言えず強い態度で人に接したことがありません。だから軽く見られるのでしょうね。食費などは負担してもいいのですが私が台所に立っていてもソフアでテレビを見てくつろぐ子供の姿を見ると嫌な気持ちになってしまいます。孫が階段を上ろうとしても何かを口に入れても知らん顔で、ハラハラして「危ないよ」と言うと「うるさい」と不満そうです。先妻は離婚後からスナックで働いています。不倫の相手の子供を産み認知のため？裁判を起して係争中です。出産した子供は他県にある実家に預けマンションに１人暮らしです。お店が休みの日曜などは時間があると思うのでそちらに遊びに行けばいいのにと思い「たまには母親にみてもらえば」と言った次第です。

トピ内ID：3759010493

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せっかく結婚したのだから、頑張って！

優子

2007年12月29日 13:56

雲母さんの＞前妻との子どもさんが経済的な事情で子供をつれてちょくちょく実家へ来ると。そういう事はいろんな家でも見られる光景ですよという意見に驚きました。こういうケースは無いとはいえませんが非常に珍しいと思いますよ。また、このつきあいを「交流」と位置づけることにも違和感を持ちます。これって「交流」なの～？？？私はちゃこさんとほぼ同じ考えです。優しさを感じられない、心ない意見も中にはありますがあなたはとても頑張っていると感じました。せっかく結婚したのだから勇気を出してご主人と話し合ってみて！明日からまた悪夢の土曜ですね。しかも年末年始！りすさんは実家に帰れますか？どうかまた大変な思いをされていませんように・・健闘をお祈りします。

トピ内ID：0676127708

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提案です

🐱

ちゃこ

2007年12月29日 14:34

２８日のレスを読んで、また出てきてしまいました。やはり、強く言えないおとなしい、いい人なんですね、トピ主さん。先妻はきっとあなたと逆のタイプなんでしょう。子育てが嫌で離婚したのに、不倫で子を産み、実家に預けてる、、？それがすべて本当なら、とんでも人です。遠慮して、というより、あてには出来ない、と娘もわかってるんじゃないですか？でも、娘も、注意すると（うるさい）だなんて、面倒見てあげる必要ありませんよ。御主人は２人だけの時は優しいとのこと。でも、トピ主さんより、娘を優先する人ですね。また週末ですね、、。どうしていらしゃるんでしょう、、。口で強いことをいえないのなら、手紙を書いたらどうですか、御主人に。それとも、このトピをそのまま見せて、私はこんなに疲れているとわかってもらいましょうよ。本当にトピ主さんを大事に思っていてくれるのなら、怒ったりせず、反省してくれるはずです。週末、私だったらですが、その置き手紙を残し、カレーでも大鍋に作っておき、出かけちゃいます。専業主婦でもなく、フルタイム働いてるんだから、気晴らし、休息は必要です。我慢せず、うまく逃げましょうよ。

トピ内ID：6340281793

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いいように利用されてる！

🐴

オーシャン

2007年12月29日 17:07

ご主人も娘（義理の）さんも思いやりがなさすぎです。読んでいて腹が立って仕方ありません。「週末限定のお手伝いさん兼ベビーシッター」と言ったところでしょうか。まあ、そこが実家なので来るなとは言いませんが、一緒に食事の準備をしたり片付けを手伝ったりといった気遣いがないなんて信じられません。ご主人と話し合わなければトピ主さんの精神状態も悲鳴をあげる寸前まできているような気がしますが。週末になれば出かけるか体調が悪いと言って寝込むフリをして家事を娘にさせるかしてみてはどうですか？実の娘でも毎週泊まりで４人の子供を連れてこられては嫌になりますって！！強く言えないとご自分でおっしゃられてますが、いいように利用されている気がしてなりません。そりゃ娘さんにしたら楽チンですよ。家事やらなくていい２日間なんですもの。身体を壊す前に何とか話し合いましょう

トピ内ID：6980721735

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大変ですね

kei

2008年01月02日 13:03

ここで、もてなそうとか、子供の面倒をみてあげようとか気をつかわないほうがいいです。ご主人とでかけたければでかければいいし、食事も普段食べてるようなもの、簡単なものですませばいいとおもいます。相手が気に入ろうが気に入らないがきにしないことです。お孫さんたちも面倒をみてあげなくていいとおもう。あぶなくても、薄情ですが、みてないふり何も言わなくていいのではないですか？子供さんは、かわいそうな境遇で育ってきたかわいそうな子ですが、トピ内容からしても同情できるような無礼さではありません。いいいたいことはハッキリいって気に入らないのなら、こなければいいです。それに対して、不機嫌になるような夫なら一緒にいる価値がないでしょう。私だったら家出します。

トピ内ID：2013780296

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時には、義理の娘さんの気持ちになって考えてみては？

🐤

雲母☆

2008年01月02日 14:05

　トピ主さんが義理の娘さんとお孫さんの実家帰りで、いいように利用され、疲れきってしまっているのはわかります。ですが、娘さんにしてみれば、貴女のご主人のところが実家なんですよね。　それから、貴女は義理の娘さんの気持ちになってみたことありますか？　思春期の多感な時期に、大好きなお父さんに交際する女性（トピ主さん）が出来たとしたら。。。娘さんからすれば、当然割り切れない思いもあったでしょうし。仮に、貴女が娘さんの立場だったら、どう思いますか？自分の父親がどこかの知らない女性を突然家に連れてきたらなら・・・。　娘さんは、実の母親がアテにならないから、父親のところへ甘えに来ているんですよ。　夫婦同士は他人ですが、親子という血のつながりは切っても切れない縁なのです。　前にも書きましたが、再婚するということはこれぐらい難しいことなんですよ。前の奥さんの子供の事やその他のしがらみも、全部背負って当然なのです。　貴女だってこれから老いていく身。この先、娘さん・お孫さんに世話になることだってあるかもしれませんよ。そう考えて、出来るだけよくしてあげてくださいね。　

トピ内ID：3431234046

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義理の娘さんはずっと幸せではない

🎂

はちみつケーキ

2008年01月02日 16:05

義理の娘さんは、子どもの時も今も幸せじゃないんですねえ…。本当のお母さんの愛情も薄く、結婚したらお父さんは新婚になるし、夫も働きづめで子どもの世話は全部自分だし…。もらった愛情が薄いから、トピ主さんにも思いやりがかけられないのでしょう。収入が低いのに４人も産んじゃった、ということは、その夫婦はあまり考えない性格のようですね。だから、週末は食費が浮くし、楽ができるから実家に帰ってくるわけですね…。あまり考えない人を相手にするなら、あなたもあまり考えない方がいいですよ。つまり、冷蔵庫に食材をいっぱい入れておくくらいの思いやりはかけてあげて、後は外出した方がいいですね。義理のお子さんも大人なんですもの。実家でご飯くらいはできるはず。「冷蔵庫に○○があります。食べてね。」とか伝言メモでも書いておく程度でいいと思います。あとは、１日ゆっくりカフェで過ごすとか、美術館や図書館でのんびりするとか、疲れた体をいやしてください。足裏マッサージや岩盤浴などもおススメです。元気回復できますよ。ご主人には「疲れたので治療に行きます」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：8004113338

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何時までも好い人ではいれませんよ

😨

おとこ

2008年01月02日 16:05

トピ主さんはストレスで潰れそうなのですから、このまま何時までも好い人でいる事は無理ですよ。旦那さんに「貴方は私を貴方の娘の母親をさせなかった。それなのに、何故、今になって貴方の孫の祖母にさせようとするのか？」と、訊く必要があると思います。旦那さんがそれに納得行く答えをくれないなら、旦那さんに孫を任せて、放っておけば良いと思います。「俺に押し付けて！」と言われたら、「貴方、私に押し付けるつもりだったの？」と言い返せば良いと思います。旦那さんや娘さんが不機嫌になっても、放っておけば良いです。孫には「お母さんに遊んでもらいなさい。」と言いましょう。ご飯も「お母さんが貴方達の分は作るから、待ちなさい。」と言って放っておけば良いです。自分と旦那の分だけ作って食べて、娘には「年寄りの分は作ったから、台所使って良いよ。」と言って放っておきましょう。ニッコリ笑いつつ、私は私のやり方でやらせてもらいます、とハッキリ示す事が大事だと思います。文句を言われても「小さい子は、やっぱり、ママが一番だから。」と言って、娘さんを持ち上げて放っておきましょう。

トピ内ID：7081536044

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再婚相手の子

Luna

2008年01月03日 12:41

ご主人の子どもであっても、トピ主さんと養子縁組をしていないのなら赤の他人ですよ。もちろん孫もね。反対の立場ですが、私の場合は、（私の成人後）母が再婚しています。母の再婚相手は「おじさん」で、「お父さん（義理の）」ではありません。養子縁組していませんから。「母がお世話になっている方」だと思っています。４人の幼児を毎週連れてこられたら、だれでも嫌だと思いますよ。ご主人も「俺に押し付けて！」と不機嫌になるくらいなのだから、自分も「嫌」なのでしょう？しかし、「俺に押し付けて！」は違うと思いますよぉ、ご主人。トピ主さんは「他人」。ご主人は「おじいちゃん」なのですから。それなのに、「他人のトピ主さんに押し付けようとして！！」と思っちゃいますよ！そうご主人にはっきり話して、ご主人から娘に話してもらうしかないです。

トピ内ID：0613291860

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かわいそう

😨

まりあ

2008年01月03日 13:02

トピ主さんホントに大変ですね・・・私も継母ですが、まだ娘は未婚で孫はいませんが、想像だけでも大変なのがわかります。フルで働いて休みは孫４人の世話？疲れ果てますよ。実の孫でも４人なんて大変ですよ。私は体も強くないので考えられません。ロボットじゃないんだからもう少し旦那様も考えられたらどうでしょう？押し付けて！と言われるのは大変だから怒るんですよね？トピ主さんも疲れてるとは思わないんでしょうか？厳しい意見もありましたね、わかって結婚したんだからと・・・でも文面からトピ主さんはよく耐えてる人だと感じます。私もわかって結婚したので言いたいことも言わず我慢して、何とか波風立たず平和にと心掛けていますが、この例はひどすぎると思います。毎週ですよ？旦那様も１２年も待たせて結婚して、もう少しトピ主さんのこと気遣って欲しいです。子供なんだから来るのは仕方ないこととして、４人も子供連れて来て、お手伝いもしないなんて横着過ぎます。旦那様に何とかわかってもらえないですか？でないと体壊しますよ。いいアドバイス出来なくてごめんなさい。

トピ内ID：4931410894

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なんのための結婚？

小桃

2008年01月03日 13:44

１２年間待った甲斐のない男性ですね。もしかしてご主人は「結婚してあげた」というおごりがあるのではないでしょうか？結婚にこだわる必要なないかもしれませんね。一緒に住まわず１２年間の時のようなお付き合いの方がトピ主さんにとっていいのではないでしょうか？「子どもたちのため」にという大義名分でこの結婚を辞退することも可能ではないですか？

トピ内ID：5088869461

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お好きな庭いじりを優先する

🐱

うるみ

2008年01月03日 14:49

今の状況では大人二人と子供４人の計６人の世話をトピ主さんがしているようなもの　想像しただけでノイローゼになりそうです、、義理の娘さんは休暇に来ているつもりなんでしょうが手伝いをお願いすると怒って閉じこもるって。。　ありえないですね。。旦那さんも　トピ主さんがやって当たり前　我慢して当たり前という態度もちろん我慢する必要ないと思いますが・・・私が一番不思議なのは　そういう状況に甘んじて交際当時から我慢を続け　状況が変わったり良くなるのを待ち続けているトピ主さんです全てにおいて受身です　（お姉さんが連れ出してくれるというのも）トピ主さんはお手伝いさんではありません自分が決めて　自分から行動するという事をトピ主さんがはじめない限り状況は何も変わらないのではと思いました。一見　旦那さんと娘がトピ主さんを大切にしていないように見えますがトピ主さんが一番自分を大切にしていないと思いました。

トピ内ID：3247331968

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いろいろな考えがありますね

優子

2008年01月07日 15:39

＞この先、娘さん・お孫さんに世話になることだってあるかもしれませんよ。そう考えて、出来るだけよくしてあげてくださいね。雲母さんの見返りを求めて行動しろというすすめ・・うーん・・この娘さんの世話になる可能性は、、あまり無いような感じがしますが。苦笑見返りを求めて行動するのはとても愚かなことだと思いますよ。誰かがいうようにご自分を大切にしてほしいです。

トピ内ID：8999000999

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どうして継子なら許される？

😡

Nana

2008年01月07日 15:39

それが実の娘なら追い返しますよ。どうして継子なら許されるのでしょうか？トピ主さん、そんな結婚さっさと解消しましょう。「俺に押し付けて！」って・・・自分が呼んでおいて何を言っているのでしょう？彼らはトピ主さんの娘でも孫でもありません。あなたもしっかりして下さい。

トピ内ID：5995541732

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皆様ありがとうございます

りす

2008年01月08日 15:16

年末にノロウィルスに感染し寝込んでいました。とても辛かったのですが病気になったことで変化がありました。主人が、年末から5泊する予定だった子供に私がノロだからうちに来るのはやめた方がいいと伝えると、怒り出してしまい口論になりました。主人の話では私を実家に帰せば自分達が行けるからそうしてよと言ったそうです。実家には年寄りも甥や姪もいるから感染ると大変、うちにいるのが一番いいと言うと、私の家なのに！と激怒して電話を切ってしまったそうです。その後すぐに前妻から電話があり「娘が泣いている。どういうつもりか？」と主人を問い詰めました。気が立っていた主人は「お前こそどういうつもりだ？育児放棄して出て行った人間にとやかく言われる筋合いはないぞ」と・・こちらとも喧嘩になってしまいました。それ以来、子供から連絡はありません。主人が電話しても出ないそうです。今回のことで主人は何か思うことがあったようで私に謝ってくれました。このままでは良くないのでこれを機に３人できちんと話し合いをしたいと言うと承諾してくれました。皆様からのアドバイスに心が救われた気がします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3759010493

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良かったですね

😀

りんこ

2008年01月09日 18:05

ちょっとした怪我の功名でしたね。旦那様と良い雰囲気になれて良かった！りすさんは、かなり気を使われる方だと思いますが、ご自分の事も大切にされて下さいね。雲母さん・・私は２人しか子供いませんが、雲母さんの「再婚するということは・・」意見わかりません。りすさんは、十分過ぎるほど義理の娘さんのお世話されていると思います。

トピ内ID：9513895398

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