孤立してしまいました

ご自分で正しかったと信じていると書かれてますので きっと正しいご意見だったのだろうと思います。 だけど少なくともトピ主さんは自分の正しいと信じる意見を 主張した後孤立してしまったと感じている。 きっと何かが上手くいかなかったんでしょうね。 だったら周りの賛同を得られる意見ではなかったという事では ないでしょうか？ 正しい意見だったのならそれが周囲に受け入れられるような方法で 主張なさったら良かったのに。 これが正しいと言わんばかりに反対意見を持つ人たちを 打ち負かすような言い方はしませんでしたか？ トピ主さん以外の人は全て１００パーセント間違ってましたか？ 考え方や立場が違えば何が正しいかも少しずつ違ってくると思うけど。 正しい意見を主張して何がしたかったのか。 自分が正しいと証明されればそれで満足か。 自分の意見を皆に支持して欲しかったのか。 自分の意見をたたき台にしてもっとよい案をつのりたかったのか。 少なくともトピ主さんは孤立したかったわけじゃないでしょ。 もう少し詳しい話が知りたいです。

＞自分の意見を主張しすぎて 原因は明確です。仲間の中には異を唱える人がいて衝突を起こしたか、そうでなくても不服に思っている人がいたのではないかと、既に気づかれていますよね。 この際、あなたの考えが本当に正しいかどうかは置いておきましょう。 トピ主さんが短くはない人生を歩まれて、そこで成長してきた自分に自信があり、今回に限らず自分の考えは当たり前のことで正しいと思っているかもしれません（私自身、若いときにそう思った事があります）。でもそれは他の人たちも一緒なんですよ。 これから言うことは難しいかもしれないですが、それだけにやりがいのあることです。相手の意見に耳を貸し、なぜそのような結論に至ったのか考えてみたり、分からなければ聞いてみることです。 サークルの中に、話しのできる人が見つかると良いですね。きっかけが生まれて、問題が解決に進んでいくことを願っています。

孤立する前に仲の良かったメンバーっていませんか？ まずは仲の良かったメンバーに、相談するのがいいと思います。 でも、そのときに 「本当は私の意見が正しいんだけど。」 という感じを出すのを辞めて、 「あの時は主張ばかりして、後でよく考えたらあそこまでムキになった自分がおかしいなって気が付いて。」 そんな感じで相談してみるといいと思います。 時には妥協も必要です。 妥協ばかりして自分がなくなるのもどうかと思いますが、「場の空気を読む」事も必要だと思います。 あと、自分の意見が正しいと思っているのであれば、他の人を納得させられるだけのカードを持った方がいいと思います。 でも、正しい意見に誰も賛同しないというのは、本当にそれが正しかったのか考えてみる余地もあるとは思いますよ。

トピ主さんはまだ若いから、そういうこともあることでしょう。 私にも経験があります。 でもね、「正しい」を主張するあまりに別の部分で「正しくない」態度に出ているのではないですか？ だから孤立するのです。 正しいことだと思ってもそれを履行するために相手や周囲を傷つけたり困らせたりしているのなら、それは単なる独りよがりな「正しさ」です。 プチタロウさんも書かれていますように現在孤立していると言うことはやはり貴方にもマズイ点があったのですよ。 貴方に必要なのは周囲との協調です。 「正しいこと」はその協調がうまくいって初めて（周囲を思いやりながら）主張してもいいのではないのですか？ 孤立するほどの現状は、周囲から突きつけられた彼らの貴方に対する「正しい」評価だともいえますがね。 まずは自分の態度から少しづつ変えていくべきです。 いつも何かにつけて「正しい」とばかりにその刀で相手を傷つけることがありませんように・・。それは本当にいざと言うときに使うものです。 かつて若いころそれで大事な友人を傷つけていたおろかなオバサンの助言と思ってきいてくださいね。

トピ主さんは今でも、ご自分の意見は正しかったのだと確信しておられるようですが、いくら正しい意見でも押し通しすぎると、うまくいくものもいかないと思います。 一番大事なのは、誰もがある程度納得する形で折り合うことで、トピ主さんも、ある程度の譲歩は見せても良かったのかもしれませんよ。もしかしたら、良い意見だと思っていた人はいたのかもしれないけれど、トピ主さんの強硬な態度に共感できずに、賛同してくれなかったなんてことはありませんか。 どんなに良い意見でも、周囲の声にもきちんと耳を傾け、言いっ放しにしないで、周囲とも折り合う姿勢を見せてこそ、受け入れられていくものではないでしょうか。「絶対にこの意見が正しいはず」などという態度は、良い人間関係づくりを阻みます。 ただ、問題が人命にかかわるようなこと、人権侵害、暴力問題等であれば、話は別ですよ。たとえば飲み会で、トピ主さんひとりが必死に主張して、「イッキ飲み」に断固反対したとか、そういうことであれば問題は変わってきますけどね。その場合はどう考えても周囲に問題があるので、事を公にしてでも、事態を変える必要があるでしょうが・・・。

正しい正しくないってことより 気に入る、気に食わないって感情で動く事の方が多い 人の心を掴まなきゃダメ 同じことを主張しても、言葉選び、言う人のキャラ、タイミング、根回し等で 全く違った結果になることもあります。 私も若い頃は、正しいから良いじゃないか！！って思ってたので 気持ちは分かります

意見ではないのですが、トピ主さんと全く同じ状況が、ある有名な化粧品会社のエントリーシートの内容だったのでとても驚いてしまいました。 どうしていけばいいかとても難しい問題ですね。 何がいけなかったのか、話しやすいメンバーに聞いてみることが、これからトピ主さんが人と関わっていくうえで、良い方向につながるかもしれません。

原文 一曰。以和為貴。無忤為宗。人皆有黨。亦少達者。是以或不順君父。乍違于隣里。然上和下睦。諧於論事。則事理自通。何事不成。 現代語訳 一にいう。和をなによりも大切なものとし、いさかいをおこさぬことを根本としなさい。人はグループをつくりたがり、悟りきった人格者は少ない。それだから、君主や父親のいうことにしたがわなかったり、近隣の人たちともうまくいかない。しかし上の者も下の者も協調・親睦の気持ちをもって論議するなら、おのずからものごとの道理にかない、どんなことも成就するものだ。 小学校で習った十七条憲法の第一条です。 手遅れかもしれませんが、ご参考に。。。

対立の内容について書かれていないのでなんともいえないのですが・・・ ご自分の信念にそって正しい、と思われたのならあえて対立することをいとわないことも大事だと思います。 日本人は空気を読みすぎな部分が多く、間違いに気付きながらも周囲に流されてしまい、結果として大きな過ちを犯してしまうことも多いのです。 （太平洋戦争がそのようにして開戦されたのはごぞんじですよね） 今はまだ学生さんなのでサークル内で衝突したところでたかがしれています。生活に支障はおきませんし。 大人になるともっと厳しいことがおきます。会社をクビになり、路頭に迷うことがあっても自分の信じた道を選ぶことがあるかもしれません。 いまはその予行演習だとおもって耐えることも大事です。 また、ある事象について友人と対立してもその後不倶戴天の敵になるわけではありません。 それはそれ、これはこれ、と分けることも大事です。 分けられなくなるような感情的な争いにまでもっていかないテクニックも必要なのは当然です。