マンション解約→破局

レス63

（トピ主 1 ）

😢

kotobeppu

2007年12月26日 18:48

恋愛

付き合って半年の彼女と来年2月婚姻届けの提出という話になりました。住まいは、最初は賃貸にと考えていたのですが、彼女と彼女のお母さんが「分譲マンション！」ということで譲ってくれませんでした。ある日、「見るだけ」ということでモデルルームに行ったのですが、すっかり向こうはその気になってしまいました。数日後、彼女とご両親が不動産屋に出向き、手付金や頭金は彼女のご両親で決めて契約の手続きをしました。後日、私は押し切られ契約しました。でも、やはり巨額のローンは組めないと思いました。親に事後報告したところ、大反対されました。解約には手付金100万を放棄しないといけません。解約したい旨を彼女に相談したら、「別れる覚悟で言ってるんやな」と言い、彼女のご両親も「ここで決断できないことは、娘をいつか裏切る」と言っていたそうです。それでも私は、いきなりのマンション購入は無理だと思い、解約しました。手付金を彼女に返し、別れを告げられました。私は結婚が嫌だったのではありません。マンションが嫌だったのです。マンション解約が破局につながるような問題なのでしょうか？

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破局になるような出来事では。

💄

ローンは嫌

2007年12月27日 10:46

私は、トピ主さんと同様「巨額のローンは組めない」方ですが。そういうネタ自体は破局の原因になると思います。自分達の収入・今後の見通しに見合った買い物かどうか、という点で、大きく見解が異なるのですから仕方ありません。私は、お付き合いする相手には「借金・ローンをしない」か確認しています。それが理由で別れることもありますよ。

トピ内ID：3660007585

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夢を壊されたような気がしたかも

うさぱんだ

2007年12月27日 11:24

＞マンション解約が破局につながるような問題なのでしょうか？つながるかもしれません。結婚するなら新しいところで、という考えの方なら、賃貸はいやかも。逆に、「最初は賃貸」とトピさんが考えたのはなぜでしょうか？また、その話を相手の方にしましたか？していないのであれば仕方がないかもしれません。ちなみに私は「マンションは駄目」な人です。自分が住んだことがないので分からないのと、音を出す（ピアノを弾きます）ので、マンションでは気を使うからです。しかし新しさにはこだわらなかった為、最初は中古住宅でした。このあたりは人によって考えも違い、私の場合は夫と話し合いをかなりしたため、妥協という形ではなく住居を決めました。2人の話し合いも出来ていなさそうですし、内容を読むと親御さんの声が大きそうなので、ここでつまづかなくても、ひょっとして別件でお相手の方が親御さんの言いなりになってしまったかもしれませんね。

トピ内ID：3280275847

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傷つかないでね

🐱

うに

2007年12月27日 11:24

彼女はあなたよりマンションが好きだっただけです。そしてそんな冷たくてワンマンな母娘と縁が切れたことは本当に良かったです。これからは、心優しい女性を選ぶ眼力と、大事なことは二人で話し合おう！と頼もしく言い切る強さを身に付けて下さい。次はきっと幸せになれますよ！

トピ内ID：8257808740

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結婚を考えるような相手？

はなぽん

2007年12月27日 11:24

１００万の損失は痛かったですが、それはトピ主さんが当初から自分の意思を貫けなかった代償ではないでしょうか。それでもそんな女性と結婚するくらいなら、ずいぶんましと思います。。。彼女は結婚を何だと思ってるんでしょうね？お互いの信頼とか愛情とかより物理的なものの方が重要のように思えてなりません。親子でそうだと救いようがないです。自分が出してやる金が無いのに娘の彼に買わせようというその根性。近づかない方が身のためだと思います。「ここで決断できないことは、娘をいつか裏切る」と言われたそうですが、こっちこそ「ここで決断してしまったら、いつまでも後悔する」と言ってやりたいです。今度はじっくりお相手を選んでくださいね！

トピ内ID：0170223110

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マンション狙い

☁

ダイニングバー

2007年12月27日 11:24

私の知人男性にあった話です。やはり、彼女とその母親がマンション購入に乗り気で知人は契約、数ヵ月後結婚。それが一年経たないうちに離婚届けを突きつけられ、知人は自分の何が悪かったのかわからないまま、何故か慰謝料としてマンションを取られ、現在は住んでもいないマンションのローンを払っている・・・もちろん元妻はそこに住んでいます。極端な話ですが、ふたりの間に確かに恋愛があったとしてもそんな事態が起きることもあるのです。今頃、主さまの元のお相手とその母親が「失敗したか、チッ！」などと言っていなければ良いのですが。

トピ内ID：4348390280

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婚約破棄違約金　若しくは　手切れ金　100万円なら安い

追分団子

2007年12月27日 11:24

100万円で安く済んでよかったですね。マンション解約が破局につながるような「直接の」問題とは思いません。ゆっくりと研究してください。いつかまた勝手なことを押し付けられるのでしょうから。ここで決断してよかったじゃないですか。まさか、婚約破棄は先方からであるけれど、原因責任を追及されて別途に何らかの名目で金を要求されることはないですよね。

トピ内ID：2501353878

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くわばらくわばら

💰

お金はこわい

2007年12月27日 11:24

一度ショールームに行ったくらいで大金を背負うなんて腰がひけるのはいたって普通だと思います！確かに「結婚するなら家を構えるべき」という考えの家もあるようで、それが正しい結婚の道！と信じているから、いやなら結婚はさせないというくらい押すみたいですよ。知人もお嫁さんの家の意向で分譲マンションを買い、お嫁さんの妹夫婦は土地から家を買ってます。私は借金が怖いので「ひえ～怖い！ありえん！」と思いましたが、家を早く買えばその分早く払い終わりますし、自由をあきらめて子供作るか…となれば子育ても早く終わるという考え方もあるとは思います。でも彼女が親ぐるみで急かせるような状況では、お金で誠意を見られていると感じますよね。納得もしないでン千万円の重荷を背負うよりよかったと思います。

トピ内ID：7851994220

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その気になった理由？

🐧

Eddie

2007年12月27日 12:02

勝手に新居を決められては困りますよね。彼女とご両親はなぜその気になったのでしょうか。彼女の実家に近いからとか、何か理由があるのではありませんか？また、巨額のローンの返済はkotobeppuさんがすることになっていたのでしょうか？もしそうなら、ローンの審査のために収入を証明する書類が必要なはずですがそれはkotobeppuさんが彼女に渡したのでしょうか。いずれにしても住む場所を勝手に決めておいて、そこがダメなら100万円払えってのはひどすぎます。裁判も可能なのでは？

トピ内ID：0382875370

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お気の毒に・・・。

⛄

ほんわり

2007年12月27日 12:02

話し合いの出来ない一方的な婚約者＆母親だったんですね。お話からでははっきりしないですが、そのマンションはトピ主さん一人が住宅ローンを組むはずだったんですよね？良かったですね、嫌なローンを組まされるまではいかなくて。その事だけは本当に良かった。こういう自己中心的な強引過ぎる女性と結婚されたら、一生の後悔だったと思いますよ。たぶん、婚約者さんは支配欲が強い性格でトピ主さんの事を舐めていたんじゃないかな？トピ主さんの事を私の言うなりの人と思っていたのに、反抗してきたから、婚約解消したんじゃないかな？マンション解約が婚約解消になったのではなくて、自分の言う事を聞かない男性とは結婚したくないと思ったんじゃないでしょうか？普通のカップルは新居はもっとじっくり考えると思いますよ。ましてや、買うとなったらもっと慎重になりますよ。トピ主さん前向きに頑張ってくださいね。

トピ内ID：2821698967

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仮に結婚されても上手くいかないのでは？

chun

2007年12月27日 12:02

読ませて頂いた限りでは、彼女一家がずいぶん強引な印象を受けました。マンション購入という大切なことを勝手に決めてしまうのであれば今後も結婚式、子ども、親との同居、親の介護等の重要な事柄をトピ主さんの意見を無視して押しきろうとする可能性が高いと思います。通常はマンション解約で破談するということはありませんがこの場合は別れることなってよかったのではないでしょうか？仮に結婚されたとしても、トピ主さんが苦労されるのが目にみえています。今は辛いでしょうが、もっとトピ主さんに合った方がきっと現れますから気を落とさずにがんばってくださいね。

トピ内ID：3748647637

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別れて正解

あしたか

2007年12月27日 12:02

決断すべき時に決断できず、手付金を失ってしまったのは失敗でしたね。トピ主さんがどのような説明をされたかにもよりますが、マンションの購入有無だけで破局に繋がるような相手など、むしろ別れて正解ではないでしょうか。そもそも結婚自体が相手のペースで出てきている話のように感じます。

トピ内ID：2396893917

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重大な価値観の相違

☀

既婚の男性

2007年12月27日 12:27

結婚は自転車のように二つの車で動いていきます。愛情と家計です。どちらが欠けてもうまく行きません。先方さんは、マンションを買わないことであなたに決断力がないと思ったようですが、「買わない」と決断することも決断力です。無理矢理契約して、将来経済的に破綻してしまうと予測したならば、将来を見越して契約しないのも勇気と決断です。こんな大事なことも話し合いで調整できないようなカップルでは、先が思いやられます。これほど重大な価値観の相違があっては、このお話はあきらめて、もっと二人一緒に手を取り合って人生を歩んで行けるお相手を見つけられたほうがいいようですね。

トピ内ID：6252472603

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住まいに対する考え方の違い

💡

通行人A

2007年12月27日 12:27

一般に、住まいを購入するか、借りるかは、どちらかが絶対的に有利、と言うことはないと思います。詳しい事情（転勤のあるなしとか）が書かれていないので何とも言えませんが、基本的には買う、借りるは考え方の違いです。どちらかが正しい訳ではありません。このケースでは、「マンション解約＝破局」ではなく、住まいを借りるか買うかという考え方の違いでしょう。この部分の考え方が根本的に違う人を相手にするのは疲れますので、今回のことはトピ主さんにとっては不幸中の幸いと思うのが精神的に良いかも。もう過ぎたことなので仕方がないですが、このようなケースでは相手方のご両親が大乗り気なのですから、相手方の両親に連帯保証人をお願いする、という策をとるのが賢明です。そうすれば、全部トピ主さんにおんぶにだっこしようとしているのかどうかが読めます。ただ、今時連帯保証人を必要とするローンを見つけるのは難しいかも知れません。

トピ内ID：3901712517

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可哀想だけど、どっちもどっちかな・・・

😑

ジャック

2007年12月27日 12:27

破局して傷ついているところに厳しいレスで申し訳ない。確かに彼女と彼女のご両親の、早急なマンション購入には首をひねります。どのくらいのローンかわかりませんが、安くないはずで、あなたが不安に思うのも当然でしょう。通常、結婚した当初は賃貸にしたほうが無難ですし、そういう人のほうが多いです。まだまだお若くてそんなにお金もないでしょうし。でも、どうして契約の時にはっきり断らなかったのですか。押し切られたといっても、あなた男性でしょう？監禁されて脅されでもしたんですか？身の危険を感じたとか力ずくでならともかく、社会人の男性なのですし出来ないものは出来ない！とハッキリ断ることができないのはとても情け無いと思います。彼女のご両親も強引で非常識な方々だと思いますが、それでも断るチャンスはあったはずなのに契約してしまった。相手方も手付を流してしまったんですから怒るのも当然かと思います。 100万をドブに捨てるなんて気の毒です。そういう決断の遅さを彼女側が不安になったとしても無理はありません。

トピ内ID：1738432796

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彼女からの一方的な目線で考えてみました。

🐤

トオリスガリ

2007年12月27日 12:27

　「賃貸にお金を払う気はありません。自分の家になら払えるけど。だから実家を出るなら家を買う決心をしていました。これはずっと思っていたことです。　婚約者は賃貸で、なんて言っていますが、分譲マンションを見に行った際、思ったより気に入った様子でした。このまま契約してしまえば彼も納得するんじゃないかしら。　案の定彼は契約書にサインしました。これで私たちのラブラブ新居も決定よ☆後は素敵な新居に彼と入って幸せな結婚生活を送るのよ！　ところがある日突然、彼が解約を申し出てきました。え、なんで、100万も出したのに？何言ってんのこの人今更！？100万を捨てても新居を解約したい（＝私と一緒に住みたくない）の！？100万よ100万？冗談じゃないわっ。こんな大事にしてしまったのにそれを全て白紙に戻そうったってそうは行かないわっ。最後の賭けよ、別れをチラつかせて説得よ！ええっそれでも解約なの！？私とお金とどっちが大事なのよっ！！」　といった感じでしょうか。こんなすごい人とは別れて良かったと思いました。普通、何の勉強もせずに1件目のモデルルームで契約は無いんじゃないかなあと思います。

トピ内ID：7335503743

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別れられてラッキーですよ

🎂

りぃ

2007年12月27日 12:27

とんでもない女性とその両親ですね。夫婦で新居の相談なしなんて、ありえませんよ。勝手すぎ、あなたに対する思いやりもまるでなし。第三者の目にはまるでたかりというか、お金目当ての人達にしか見えませんよ。結婚したらあなたはたいへんな苦労をなさっただろうと思います。ぎりぎりのところで悪い一家にひっかからなくてよかったです。この事件は天の恵みです！初詣に行って神様に感謝をのべて心機一転。新しい出会いに目を向けてくださいね！

トピ内ID：1193225134

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仕方ない。。

ふぇざぁ

2007年12月27日 12:27

のではないかと思います。　家についての考え方が、実家を巻き込んでの相違なら、いずれ別の面でも大きな「波紋」として結婚生活を揺すられることになったと拝察します。　お金や家、などに対する考え方の違いは話し合いでそう簡単に埋まるものではないかもしれません。　仮に相違があったとしても、どちらか、もしくは双方が歩み寄れる　「余裕」があればまたちがうのでしょうけど、貴殿のお話ではその余地も少なかったのかな、と思います。　過去はこの経験を活かして次の出会いへ向かいましょう。

トピ内ID：2780663361

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ですね。

☀

Behappy

2007年12月27日 12:27

結婚したくても、彼女が好きでも、話し合いができない関係なら、破局するのもしかたないかなぁ・・・と思います。「見るだけ」と言って、気に入ったからと、トピ主さんの反対を押し切って契約してしまう彼女と彼女両親は間違っていると思います。トピ主さんが、解約したくなる気持ちはわかります。そこまでの意志があったのなら、断固反対するべきだったとも思います。彼女が、「別れる覚悟」とまで言ったのに、一人で解約したのだから、別れ話も仕方ないでしょう。コミュニケート取れてませんよね？マンション解約＝破局ではなく、価値観が違い、話し合ってすりあわせができないから破局なんだと思います。個人的には、「最初は賃貸」というトピ主さんの考え方に賛成です。

トピ内ID：7093778688

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結婚詐欺ではないのですか？

るる

2007年12月27日 13:01

だって、「勝手に」彼女の親と彼女が先に手付けを払ってでも、あなたにローンをくませようとしたのでしょ？ご親戚に結婚詐欺のようと言われませんでした？婚約解消として、逆にお金をもらえるべき事柄だと思いますけど。弁護士に相談してみたら？

トピ内ID：1447088606

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ある意味よかった

🐤

マンゴスチン

2007年12月27日 13:01

その彼女＆彼女の親にとっては、マンション＞＞＞トピ主さん、だったのでしょうね。結婚すれば分譲マンションが手に入る、という考えだったのかも。なので、マンションなしならトピ主さんもいらなかったのでは？付き合った期間も短かったようですし、あまり落ち込まないで気持ちを切り替えましょう。不動産よりもトピ主さん自身を好きだと言ってくれる女性が絶対現れますって。そんなとんでもない親娘と結婚しないですんでよかったじゃないですか。

トピ内ID：3509721295

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破談になって正解ですよ！

ピッピ

2007年12月27日 13:01

　自分本位で事を進める方（方々）との未来は明るくないですよ。結婚は、長い長い相互扶助人生の始まりです。結婚する前に、彼女とそのご家族の独断精神を見ることになってよかったと考えて下さい。それと、彼女の脅迫めいた脅かしの言葉はお上品なお育ちではないように感じます。

トピ内ID：3654906393

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酷い婚約者さんだ。

🐶

毎日かあさん

2007年12月27日 15:33

マンション解約100万の損。これはキツイなーという感じですけど、そもそもトピ主さんの意思をまるっきり無視して、婚約者とその親がごり押ししてきたんですよね。そして、ローンはトピ主さんへって… マンションは解約してよかったと思いますよ。その調子じゃ、結婚しても彼女の親は勝手に合鍵持って上がり込んだりしそうですもの。一生すむ家は、納得のいくものを買うべきです。考え抜いて買っても色々不備がでてくるものです。自分で納得して失敗したなら諦めもつきますけどね…。ごり押しされたのはちょっといけなかったかなとは思いますが。そこできっちり拒否しておけば、もう少し違った結果だったかもしれませんね。とりあえず、ご縁がなかったという事ではないでしょうか。

トピ内ID：6155922108

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トピ主さんも婚約者さんも、今回はよかった！

🐤

ヤナオーダ

2007年12月27日 12:46

まず、今回の事態はトピ主さんが押し切られ契約してしまったことに問題があります。そんなことでは、この先様々な場面で押し切られて契約してしまうことになるでしょう。そんなトピ主さんと別れる決心をした彼女はある意味幸せだと思います。ただ、最終的に意を決して解約されたとのこと。だらだらと不安を抱えてズルズルと…よりも、立派な決断だったと思います。この決断はきっとあなたの経験値を少し高めたことでしょう。いい勉強をしたあなたもある意味幸せだと思います。

トピ内ID：2700159412

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それでよかったと思う

💡

えふろく

2007年12月27日 13:01

こんばんは。 30代前半男性です。とぴ主さんの判断は良かったと思います。ローンが払えるかどうかの計算は入念に行うべきです。マンション解約で破局なら、そこまでだったと言うことだと思えばよいでしょう。 100万円で後腐れもないのなら、良かったのではないですか？大反対したご両親が正しいと思います。ローンを返していくのは、結局大黒柱であるとぴ主さんになるわけですから。

トピ内ID：2945352903

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しっかりしなよ

おしょう

2007年12月27日 15:33

はっきり言って彼女もその両親もどうしようもないですね。結婚する相手の同意も得ないでマンションを買うなんておかしいですよ。別れて良かったですよ。でも手付金なんて払う必要あったのかな？向こうが勝手に買っただけでしょ。今から弁護士に相談して取り返してもらってもいいんじゃないかな。

トピ内ID：9861127879

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カモネギだったのかも・・・

✨

国連宇宙軍

2007年12月27日 15:33

> マンション解約が破局につながるような問題なのでしょうか？と言うより、先方がそう見ていたのでしょうね。お話の通りだとするなら、大変非常識な話です。住宅ローンという物は、長期に渡り人生を拘束する物で、人生設計や家族計画にも影響を及ぼす為、十分な打ち合わせと相応の覚悟が必要です。それを、当事者不在で一方的にコアプランまで立ててしまうと言うのは、常識を疑います。失礼ですが、先方は、貴方の人生を、自分の人生の「付属品」として見始めている様です。このまま関係が継続していたら、更に大きな負荷を負わされていた事は想像に難くないです。むしろ、結婚前に問題が発覚した事を幸いと思った方が良い事態ではないのでしょうか？

トピ内ID：8755300896

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大丈夫ですか？

みらくる

2007年12月27日 15:00

破局されたということで言ってしまいますが、とんでもない親子だと思いますよ。その女性は、マンションを買ってくれるあなたとは結婚できるけれど、買ってくれないあなたとは結婚でいないと言っているんですよ。彼女にとってあなたの存在価値はマンションのおまけということです。というか、付き合って半年でマンションを購入させられそうになり、断ったら破局ですか？新手の詐欺じゃないかと疑ってしまいますよ。まさか今頃あなたの100万円山分けなんてしてないでしょうね。

トピ内ID：1060568403

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別れられて正解だったのかも？

🐧

けん

2007年12月27日 15:00

同性の立場からは、傷心をお察ししますが、結婚してしまったら後が怖いように思えます。 > 解約したい旨を彼女に相談したら、「別れる覚悟で言ってるんやな」と言い、 > 彼女のご両親も「ここで決断できないことは、娘をいつか裏切る」と言っていたとのことですが、 > 数日後、彼女とご両親が不動産屋に出向き、手付金や頭金は彼女のご両親で > 決めて契約の手続きをしました。後日、私は押し切られ契約しました。この時点で、彼女と彼女のご両親の方が、既にトピ主さんを裏切っているように感じました。仮に百歩譲って、住まいが大切と考えた場合。お二人に収入があり、共有資産として共稼ぎしてでもローン返済して行こうという話になっていたと仮定するならば、彼女や彼女のご両親の反応もわからないではないですが、どうなんでしょう。ただ、そこまで住まいが大切と考えるなら、マンションではなく戸建てと思います。もし返済はトピ主さん一人だったとするなら、失礼ながら別れられて正解のように思います。トピ主さんの気持ちよりも不動産が大事との態度を示されたのでしょ？今の日本人、どこかおかしくなってきてるような気がしました。

トピ内ID：5601183662

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トピ主さんがどう思おうとも

🐱

びび

2007年12月27日 16:02

相手にとっては「破局に繋がるような問題」だったのでしょうね。結婚は片方だけの気持ちではまとまりません。彼女の気持ちがそこで冷めてしまったなら、それが真実なんだと思います。トピ主さんはマンションが嫌だった。彼女はマンション購入を決意できないトピ主さんが嫌だった。それだけだと思いますし、無理に結婚してもうまくいかなかったのではと思いますよ。

トピ内ID：0258715468

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私の感じる所、、、

🐧

Bellpepper

2007年12月27日 16:02

結婚していたら、扱いの難しい親子をトピ主さんの人生に抱え込むことになったと思います。これは、トピ主さんに、もっと幸せになるパートナーを選ぶべきだという、神様からのメッセージと言うか、運命だったのではないかな、と。

トピ内ID：5273896389

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