常識のない嫁の母親

それは

😨

りり

2007年12月27日 16:19

あなたが息子夫婦の家に行くときにわざわざ電話をかけて嫁の親に挨拶しないのと同じことだと思います。あなたにとっても、嫁の親にとっても息子夫婦は「別所帯」。嫁の親だけが夫の親に挨拶せねばならぬ理由なんてありませんよ？まして（敷地内とはいえ）別棟に住んでるんでしょ？嫁の親もあなたも同じ立場ですよ？それとも、ここで嫌味を言っておいて、嫁の親を来づらくさせておいて、嫁に寂しい思いをさせてやろうというお考えなのかしら？

トピ内ID：4167882005

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なぜ

🐱

ちよこ

2007年12月27日 16:19

なぜ息子夫婦の家に遊びに来ているのに、わざわざ貴方の所に挨拶にいかなければらないのでしょう。今回のように会ったら挨拶する、だけじゃだめですか。同じ敷地かもしれませんが、別々の家なんですよね。

トピ内ID：6714815134

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本当は嫌いなんでしょ

☁

超極悪鬼嫁

2007年12月27日 16:19

同じ敷地にいるからって「暇を見つけては」「なるべく息子宅へ行って」「いい関係」・・・ご自分だけの満足・思い込みでないことをお祈りしますよ。なんでも自分の思い通りになるわけがないのにね。よそ様のこういう姑を見かける度に、私の姑が女神に見える（笑）なんでそんなに偉そうなんですか。何様？そんな態度が滲み出てるから、嫁母だって顔を合わせたくないんでしょ。お望みどおり、遊びに行く度に顔出してたらそれはそれで「また来たの？」みたいな顔するんじゃないですか？

トピ内ID：3151408280

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う、うわっ！

🐷

空飛ぶ豚

2007年12月27日 16:19

と、トピ主さん！この小町でこのような書き方をすると、集中砲火を受けてしまいますよ。せめて、「敷地内同居をしているものですが、先方（お嫁さん）のおかあさんが時折たずねてきているようです。せっかく近くまで来ていらっしゃるのですからご挨拶をしたいと思っています。声をかけてもらえるようにするにはどのようにするべきでしょうか？」という表現を使うべきだと思います。同じ内容でも、印象はかなり違うことになりますので、実生活でもお話をされる前に「相手はどのように受け取るのか？」を考えて行動されることをお勧めします。

トピ内ID：3107031094

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やめてあげてください～

😢

綾の助

2007年12月27日 16:19

　嫁の立場の者です。　お嫁さんのお母様に直接言うって、何を言われるのでしょうか？　「私に挨拶も無しに来るのは非常識じゃないですか？」とでも　おっしゃるおつもりでしょうか？それこそ非常識では？　そんなことされたら、お嫁さんのお母様は　もう二度と娘さんの所に遊びに来られないと思います。　お嫁さんにも恨まれますよ。　もしかしたら、息子さん夫婦の家は　トピ主さんが援助して建てられたのかもしれませんが、　息子さん夫婦の家は、敷地内でもあっても　トピ主さんの家ではありません。　ご自分はいつでも息子さん夫婦やお孫さんと　自由に会えるではないですか。　もっと大らかなお姑さんになってあげて下さい。　一度も挨拶がないのもどうかとは思いますが、　おそらくお嫁さんのお母様もトピ主さんに気兼ねして　こっそり来られていたのだと思いますよ。　

トピ内ID：7186824509

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なんでいちいち挨拶しなきゃいけないの？

🐱

まこりん

2007年12月27日 16:19

完全同居ならいざしらず、敷地内とはいえ別居、違う家に住んでいるんですよね？それなのに、いちいち「いつも娘がお世話になっております。」って手土産のひとつでも持って挨拶に来いと？？？なんかこわいな～。だいたい「こっそり」って・・・大騒ぎして来る人もいないでしょうに（苦笑）。お嫁さんのお母様にしてみたら十分遠慮して来ているんだと思いますよー。もしかしたら「お姑様にご挨拶を」というのをお嫁さん（或いはトピ主さんの息子さん）が「しなくていい」って言ってるのかもしれませんし。だってヘタに挨拶なんかしたら、せっかく実のお母さんとゆっくり話をしたいのに、トピ主さんに「じゃあ私も一緒に」って言い出しかねないって感じですもん。そもそも息子さん夫婦が別の場所に住んでいればお嫁さんのお母様が勝手に尋ねて来てもいいのですか？それでも「先日は息子さんのお宅にお邪魔させて頂いて」って連絡が欲しいとか？それとも敷地内だから腹をたてているんですか？すぐそばに住んで、好きな時に孫に会えて、週に一度は皆でご飯食べられて、とっても恵まれてるトピ主さんが何故そんな事に拘るのかなぁ？

トピ内ID：9108958350

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おやめなさい

😡

私も姑

2007年12月27日 16:19

息子さん夫婦は別世帯なんです。誰が遊びに来ようが構わないでしょう。いちいち、報告や挨拶が必要ですか。暇にまかせて嫁の家に押しかけて、週に一度は手料理！かわいそうに。姑の存在が重荷になっていなければ良いのですが…。

トピ内ID：6637370495

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何と伝えるつもりですか？

まさみ

2007年12月27日 16:19

まさか、「一言も挨拶がなくて気分がわるい、非常識だ。」と言うおつもりじゃないですよね？お嫁さんには「あら、お母さん来ていたのね。久しぶりに私も会いたかったわ。今度いらしたときには声かけてね。今度はお母さんも呼んで，皆で夕ご飯食べましょうよ。」と声掛けてやってくださいね。直接本人に電話して「今度いらした時は声かけてくださいね。久しぶりに一緒に御飯でも食べましょうよ。」と言ってもいいですがーあなたに見つかると、ほら、ここで愚痴っているように、嫌味の一つも言われそうなので、こっそり来てるのだと思います。それから、＜なるべく＞頻繁に息子夫婦の所に行っているようですが、＜なるべく＞回数を減らしたほうがより良い関係が保たれると思いますよ。

トピ内ID：4328832453

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常識のない姑

☁

るろん

2007年12月27日 16:19

> 暇を見つけては、なるべく、息子宅へ行って、孫達とおしゃべりしたり > 週に一度はみんなで、嫁の手料理を囲んだりして ……うわー、ウザッ！「結婚して別所帯になった」、「別居している」、ということの意味をもう一度よーく考えた方が良いと思いますよ。 > 先日、息子夫婦の家に行くとこれって、突然押しかけたんでしょうか？ご実家のお母さまがいらしてノンビリしている所に突然約束もないのに姑が現れて、母親（客）に嫌な顔をする、これこそ「常識のない姑」だと思います。　

トピ内ID：1452645268

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そうでしょうか。

Luna

2007年12月27日 16:20

同居ではなく、２軒なのですよね？いくら息子夫婦でも結婚したら別所帯なのですし、そこに誰が訪ねてこようといちいち報告しないのが普通ではないでしょうか。お嫁さんのお母さんなら、初めの一回はご挨拶するのは当然でしょうが、後は来る度に挨拶に来いなんて言われたらその方が「気分が悪い」です。不満に思ったり、「常識がない」と思う方がどうかと思います。お嫁さんのお母さんに直接文句を言うなんてとんでもない！それに「暇をみつけては」息子宅へ行くのも止めた方がいいです。別所帯なのですから。例えば、いくら仲が良いお友達でも、「暇をみつけては」訪ねてこられたら嫌じゃないですか？親しい仲にも（近しい仲にも）礼儀ありです。特に嫁姑関係は着かず離れずくらいがちょうど良いのでは？息子夫婦であっても、独立した家庭であることをお忘れなく。

トピ内ID：4455330991

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ものは考え様

☀

まんま

2007年12月27日 16:20

私も多分あなたと同じ立場のものです。いいじゃないですか、、お嫁さんといい関係なんでしょう。別にいちいちあなた断らなくてもと思いますけど。逆にもっとあなたとお嫁さんとの間の距離をとったほうがいいと思います。同じ敷地といっても別家庭、頻繁にあなたが訪れる事自体が？と思います。お嫁さんは他人です。娘じゃありません。その位割り切った方が細かいことに気をつかわず楽ですよ。

トピ内ID：8365714387

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余計なことはしない

おせち

2007年12月27日 16:20

別に挨拶なくてもいいと思うんですけど。同じ玄関使ってるなら別ですけど、敷地内同居とはいえ各自独立して生活してるんですから。自分の家は自分の家、息子の家は息子の家ですよ。挨拶強要されたら行きづらいし、気軽に行けません。貸した金返さないとか、極端な話なら言うべきですけど、とくにあなたに害はないでしょう。こっそり来ている時点であなたに気を使っているんです。わかりません?

トピ内ID：4699231673

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トピ主さんの家ではありません。

❤

有田みかん

2007年12月27日 16:20

立場的には「嫁」です。せっかく別の家を建てたんだから、お客ぐらい好き勝手に出入りさせたいです。＞いつも、私に一言も挨拶なしにこっそり来て、こっそり帰っていたみたいでこっそり、じゃなくても、別の家なんだから気づかないだけです。トピ主さんは、息子夫婦の家に週一回行くたびに、手土産か何か用意してるんですか？嫁の母だって特別な「土産」なしに遊びにくることもあるでしょう。同じ敷地内とはいえ、わざわざトピ主さんに挨拶しないといけないんですか？来客中とか、取り込み中かもしれないのに？トピ主さんにもアポを取れとでも言うんですか？私の姑は、お互いの生活ペースを大事にしてくれる人です。ありがたみがよくわかりました。

トピ内ID：6587112721

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嫁との良い関係

😠

匿名ちゃん

2007年12月27日 16:20

今まで通りに嫁との良い関係を続けたいなら間違っても嫁の親の悪口(常識がない)など言わないことです。嫁の私が断言しますきっと、小町読んでいる嫁達から同じような意見が続くと思う良い関係と思っているのは姑さんだけだったりするかもしれないし・・・・同じ敷地に住んでいて、週一で家に来る姑のことを実は負担に思っていたたまーに、実母を呼んで思いっきりストレス発散しているなーんてことがあるかもしれませんよ!! 絶対、電話なんてしないで下さいね!!

トピ内ID：1393182336

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不満は言わない

💔

ロンリーマン

2007年12月27日 16:50

敷地内とは言え、それぞれ独立した2軒の家屋なんですよね。それならば、五月蝿いことは言わずに、黙っておくべきでしょう。独立した家屋に住む人を訪ねる際に、同一敷地内の別家屋の住人に挨拶しなかったからと云って、非常識とは思いません。あなたが、「暇を見つけては、なるべく、息子宅へ行って」るように、お嫁さんのお母さんにだって、自由に娘夫婦を訪問する権利があります。

トピ内ID：8539299255

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だから嫌がられるんだよねー

😣

うわー

2007年12月27日 16:50

うちの姉の状況とほぼ同じですね。＞暇を見つけては、なるべく、息子宅へ行って、孫達とおしゃべりしたり、週に一度はみんなで、嫁の手料理を囲んだりしていい関係を保っています。うわー、きっついですねー、、、敷地内同居だけでもイヤなのに、しょっちゅう来る義母なんて最悪… うちの姉のところは、基本来ないようにと決めたようです。＞先日、息子夫婦の家に行くと、嫁の母親と鉢合せしました。たまに、遊びに来ていたみたいなのですが、いつも、私に一言も挨拶なしにこっそり来て、こっそり帰っていたみたいで、だから同居とか敷地内同居はいやがられるんです。自分の呼びたいときに、呼びたい人を呼んでどこが悪いの？自分の娘と会うのに、許可がいるんですか？いちいち断らなきゃいけないんですか？その根拠は何ですか？あなたは断りなくしょっちゅう勝手に来て、向こうの親はだめって…(汗) 敷地内同居をしてくれてるお嫁さん、それを許してくれた向こうのご両親に感謝の気持ちをお持ちになったら？＞常識を疑ったというか、気分が悪いです。私はあなたの常識を疑いました。

トピ内ID：4813280788

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あの・・・・

🐶

ななき

2007年12月27日 16:50

読んだ感想ですが「こんなお姑さん嫌だなぁ・・・」です。嫁は結婚したら婚家の物で嫁の両親は好きに可愛い娘に会っちゃいけないんですか？嫁も両親を自分家に呼んではいけないんですか？いちいち姑に許可が必要なんですか？いくら同じ敷地内に住んでるからてちょっと自分勝手というか支配的というかもう息子さんは結婚して別所帯ですよ？同じ苗字でも別の家庭ですよ！嫁の母だって和歌子さんみたいに孫や娘に会いたいんです。挨拶がないて・・・まるで和歌子さんの許可が必要と言っているみたいで嫌ですね。息子さんが和歌子さんを大事に思うように嫁にも大事に思う親がいるんです。和歌子さんの言い分はそれは許さない言っているのと同じです。これを伝えれば嫁は傷つき今までの良好な関係は崩れます。もし、私がこのようなことを姑から言われたら、極端な話ですがあなたは私たちの物になったんだから言うことを聞け！親を捨てろ言ったも同然です。嫁の親も和歌子さんと対等ですのでこの感情はあなたの我侭です。娘と孫に会うたびに挨拶をしに行く必要はないです！顔をあわせたときは必要ですがね。。

トピ内ID：5405213771

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不満として仰るのではなく

嫁歴２０年

2007年12月27日 16:50

お嫁さんに「お母さん、寄って下さればよかったのに。同じ敷地なのに寂しいワ」と善良そうに言ってみて、その後の対応を見てから決めては如何でしょうか。普通そういう場合は挨拶していくものだと思いますが。

トピ内ID：0088210836

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何も言わないで

🐶

reiko

2007年12月27日 16:50

気分が悪いからと言って直接文句を言うのは、絶対に止めた方がいいです。言われた方の身になり考えてみてください。せっかく良い関係でいらっしゃるのに、この先台無しですよ。敷地内同居とはいえ、息子さん夫婦は独立した家庭であることを認識されるべきではないでしょうか？

トピ内ID：3915723090

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なぜ腹が立つ？

❤

ぷりっつ

2007年12月27日 16:50

そりゃあ確かに挨拶していった方がいいわけですが（常識的には）、お互い面倒じゃありませんか？したくもない世間話をしなくちゃいけないくらいなら、返って顔を出さずに帰ってくれたほうがラクだと思うのですが。敢えてそこをつっついて、せっかくうまくいっている息子さん夫婦との関係に、自分で水を差すこともないと思うのですが。「うちの土地」に勝手に入って勝手に出て行って・・・というのが腹立たしいのかな？

トピ内ID：3523113431

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まぁまぁ・・・

🐤

まるこ

2007年12月27日 16:50

たぶん、お母さんは同じ敷地内に暮らしていらっしゃるトピ主さんに遠慮なさっての事と思います。ご挨拶に行けば、手土産やらトピ主さんにも気遣いをさせてしまう。また、お嫁さんも実母だから言える事、甘える事もあると思います。確かに一言挨拶すべきだとは思いますが、ちょっと買い物のついでによっただけとかの事もありますし・・・。直接本人に電話するより、お嫁さんに「お母さん来られたら、私も御挨拶したいし声かけてね。たまには皆でお食事でもしましょうよ」とやんわり仰った方がいいのでは。母と娘には特別な絆があります。あまり刺激しないように・・・。暇をみつけては、息子さん宅へ行ったり、週に１度はお嫁さんの手料理をごちそうになっているなんて、いいお嫁さんじゃないですか。普通は嫌です。たまにはお嫁さんのお母さんもその週１回のお食事会に招かれるぐらいのお気持ちがあってもいいのでは・・・。実の娘に会うのにこっそりしか来れないお母さんが可哀想です。トピ主さんからの文面からなんとなくわかる気もします。。。

トピ内ID：6384862581

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んもう、わがままだなあ！

あまがさ

2007年12月27日 16:50

しょっちゅう息子夫婦の家にいけて、孫と遊べて、お嫁さんから苦情もいわれず、いい関係を築けている。それで十分ご満足では？２軒ということは一応別居なわけですね。でも和歌子さんのように暇を見つけて訪問しているのでは同居も同じです。だったらお嫁さんのお母さんも来づらいでしょうが、別居なら和歌子さんと相手のお母さんも同じような立場だと思いますが… こっそり来てこっそり帰るとおっしゃいますが、娘の家をたずねるのにいちいちご両親の許可を得るというのも面倒くさい…どんだけ支配したいんですかといいたいです。たまたまであったらご挨拶、でいいんじゃないでしょうか。それより暇を見つけては訪問されるのに文句を言わないお嫁さんに感謝したほうがいいですよ。

トピ内ID：4253702692

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うちは・・

😀

KA

2007年12月27日 16:50

うちは、私（妻）の実家と敷地内同居しております。夫の両親が我が家に遊びに来ることがありますが、私の実家に挨拶に行ったのは最初だけ。あとは挨拶なしでやってきます。でもそれでいいんじゃないかな。毎回毎回挨拶するのも大変です。手ぶらも何だし・・とか、気を遣いすぎる人なら尚更。気を遣われるほうも結構面倒です。あんまり何度も挨拶に来られると、「もう勝手に来て勝手に帰ってくれ」って思うと思います。そんなモンです。

トピ内ID：1654844686

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遠慮したのだと思う

❤

ぎーく

2007年12月27日 16:50

顔アイコンからも分かりますが、トピ主さん相当ご立腹のようですね。きっとお嫁さんのお母さまは、トピ主さんに、遠慮しながらこっそり自分の娘に会いに来ていたんじゃないかなと思いました。トピを読む限りでは、お嫁さんのお母さんが堂々と娘に会いに来たら来たで、挨拶しようがしまいが｢しょっちゅう来てる！」とまたまたご立腹されそうな感じ。まあ、全く挨拶が無いということで、気分が悪いと言うのであれば、直接電話し不満を伝えてもいいんじゃないですか？ただ、今は「良い関係を保っている」お嫁さん夫婦との関係が、その後どうなるのか、行動に移される前にじっくり考えられた方がよいとも思いました。トピ主さんって、なんとなく私の実母に似ているんですよ。自己本位で、他の人の気持ちが酌めないところとかが・・・。だからなんとなくスルー出来ませんでした。ごめんなさいね、失礼な言い方になってしまって。お嫁さんがとっても気の毒になりました。

トピ内ID：1220879912

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あらあら・・・

あられ

2007年12月27日 16:50

本当にお姑さんからのレスですかね？本当は、レスしてるのは本当はお嫁さんでは？って疑うようなレスですね。きっとトピ主さんへの批難の嵐だと思います。私もですけど。。。まず、同じ敷地内と言っても、別の家です。あなたにイチイチ報告や挨拶いらないと思いますよ。挨拶がないからって、勝手にこっそりとか言わないように！たまたま顔を合わせたら挨拶するって程度で問題ないです。なので、あなたが不満に思う事のほうが非常識。だから不満があっても、本人？やお嫁さんに言うなんて関係崩れますよ。あなたが肝に銘じなければいけない事は！！息子夫婦の家は、あなたの家じゃない事。暇を見つけては息子夫婦の家に行くのを自粛する。週に１度も行かない。別家庭として干渉しない。以上！

トピ内ID：3777566618

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もっと広い心で

私も姑ですが

2007年12月27日 16:50

確かに同じ敷地内に住んでいて挨拶が一切ないのは少々エチケット違反かもしれません。しかし毎回挨拶があってもそれはそれでトピ主様は「頻繁に来過ぎる」と不愉快になるということはありませんか？失礼ながらトピ主様側に問題があるので挨拶がないのでは？という可能性はありませんか？もしそんなことがないのでしたら「私達（トピ主様ご夫妻のことです）に遠慮されていたのだったら申し訳ない。可愛いさかりの孫に会いたいのは当たり前のこと、いつでも遊びに来て欲しいし、自分もご挨拶したいのでたまには声をかけて欲しい」と言ってみて下さい。お嫁さんとは上手くいってらっしゃるのですよね？＞暇を見つけては、なるべく、息子宅へ行って、孫達とおしゃべりしたり、週に一度はみんなで、嫁の手料理を囲んだりこれがどんなに幸せな事かわかってらっしゃいますか？とっても良く出来たお嫁さんじゃないですか！もっとお嫁さんに感謝しないと罰が当たりますよ！そしてそんな良いお嫁さんを育ててくださった実家のお母様にも感謝して下さいね。文句を言ってぎくしゃくするのはご家族の幸せにはけしてなりません。

トピ内ID：5790766050

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いい関係でいるためには。。。

⛄

お嫁ちゃんふぁいと

2007年12月27日 16:50

「毎回、私に挨拶に来いよ」ってことなのでしょうかお嫁さんのお母さん、そんなにあなたに気を使わないと娘に会えないの？あなたは息子や孫に会うことに、気を使うこともないのに？ >暇を見つけては、なるべく、息子宅へ行って、孫達とおしゃべりしたりこの言い方だと【私は孫にしょっちゅう会うことを望んではないけど】という感じですけれど、そうじゃないですよね？あなたが会いたいからそうしてるのでしょ？いい関係かどうかは、あなただけの努力じゃなくてお嫁さんもあなた以上に努力されてると思いますよ

トピ内ID：5633951930

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大人の気遣い

長男の妻

2007年12月27日 16:50

敷地内といっても、別所帯です。お嫁さんのお母様も「来るたびに挨拶」では、返って気軽に来れないのでは？お孫さんにも会いたいでしょうし。「たまには、こちらにも寄って下さいね」くらいでいいのではないでしょうか？それを常識がないだのとはちょっと怖いですね。全てあなたにお伺いを立てなくてはいけないような感じでキツイ。小町は嫁世代が多いので、考え方の違いが分かるかと思います。＞暇を見つけては、なるべく、息子宅へ行って、孫達とおしゃべりしたり、週に一度はみんなで、嫁の手料理を囲んだりしていい関係を保っています。お嫁さんはとてもできた方ですね。敷地内に家を建てるだけでも今時めずらしいです。私なら無理です。いつも姑がやってくるだけでもかなり気を使うのに、実母のことまで言われては息抜きもできないでしょう。たまには「見てみぬふり」をするのも関係を良好に保つために必要ではないかしら。週に一度手料理も、小さな子どものいるお嫁さんには負担では？お嫁さんにも「自由」をあげて下さいね。

トピ内ID：2620191726

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・・・

😨

じじ

2007年12月27日 16:50

毎回毎回、ご挨拶がないと不満ですか？あなたは敷地内でいつでも会えるでしょうが、お相手のお母さんはたまにのこと。あなたの家を訪ねてるわけではないし、親子水入らずでゆっくりさせてあげたらいいじゃないですか。それから >暇を見つけては、なるべく、息子宅へ行って、孫達とおしゃべりしたり、週に一度はみんなで、嫁の手料理を囲んだりしていい関係を保っています。本当にいい関係ならいいですが、あまり頻繁にお邪魔するのはお嫁さんに嫌われる原因になりかねませんよ。どちらにしても今回の事を本人に言うのは賛成できませんし、どうしても言いたいのであれば「息子夫婦」ではなく「息子」に言ってください。

トピ内ID：6853386392

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そんな姑イヤだなぁ

ブタ子

2007年12月27日 16:50

いくら敷地内だからとヒマを見つけてはちょくちょく来られ、その上週に1回お嫁さんに作らせて食事会ですか… 私だったらイヤだなぁ…いつ来られるかわからないし、監視されてるみたい関係がうまくいっていると思ってるのはお嫁さんが我慢してるからだと思いますよ自分の母親に来てもらうのに、何故敷地内だからと言って挨拶しなくてはいけないのでしょうか？敷地内でもそれぞれ独立した“家”なんだから挨拶は必要ないと思いますお嫁さんに息抜きの時間くらいあげて下さいあまり酷く干渉すると、お嫁さんきっと爆発しちゃいますよ… ほどほどにしてあげて下さいね

トピ内ID：2968872189

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