嫁の言葉が気になって眠れません

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（トピ主 0 ）

よりこ

2009年04月18日 11:02

ひと

60代の姑でございます。現在夫と二人暮らしですが夫は定年後も職場で役職をもらっており不自由なく生活させてもらっています。子供は娘と息子の二人。娘は20代前半で結婚し夫婦で共働きしながら私達の住む隣の県で暮らしています。一方息子は５年前に結婚しましたが息子の職場が嫁の実家のある地方だったためそちらで家を建てました。私達夫婦はいずれ息子はこちらに帰って同居なり近くに家を建てるなりして戻って来るものと思っていましたので裏切られた気持ちでいました。ところが先日完成したばかりの息子の家を見に行ったところ閑静な住宅地で家もなかなか大きく素晴らしい造りで私も夫も一目で気に入ってしまいました。夫と息子が趣味の釣りに出掛けた際に私は嫁から家の事や孫の幼稚園での様子などを聞かせてもらっていたのですが、家の所々に彼女の母親のアイディアが詰まっている事がわかりました。また、お座敷も「若いのにこういう部屋はめずらしいわねぇ」なんて言ったら「将来の同居のために造りました」と返って来たのですが誰といつ同居するのか繊細は恐くて聞けませんでした。その後もお墓の話をした際に(我が家は今年姑が亡くなりお墓を購入したばかり)私が何気なく嫁の実家のお墓のことをを聞いたところ「うちは○○寺にあるんです。でも最近は全然掃除に行っていないので行かなくちゃ。いずれ入るところなんだし」と言ったり(嫁には兄が居ます)。嫁は私達が息子に実家に帰って来てほしい事を知っていてその防御で同居やお墓の事を言っているのでしょうか？それとも本気で嫁の親と同居したりお墓に入る気なのでしょうか？息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事を一体どの段階で嫁に説明すればいいのでしょうか？

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今は静観

nya

2009年04月18日 16:59

家を建てる時に両実家から資金援助などあったのでしょうか。もしも嫁実家から将来の同居を見越して大金の援助があれば嫁はそのつもりかもしれません。さりげなく息子さんの意思を確認してみてはどうでしょうか。お墓の件はどうなのでしょうね。一般的には嫁に出た娘は実家の墓には入らないと思うのですが。長男しか入れないところもありますよね。いずれにしても今差し迫った問題では無いのなら、静観するのもひとつの方法です。今度帰省したりして息子さんと顔を合わせた時にじかに聞く方がいいいでしょう。この場合、嫁のいないところでそっと聞く方がいいと思います。ただ、嫁親と同居は無くても長男だから将来必然あなた方と同居、とはならないこともあることは念頭に置いて下さい。

トピ内ID：1051289919

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法律が変わって初めて戸惑う世代かもね

みんぽう

2009年04月18日 16:59

トピ主さん、戦後、憲法が変わったのにともなって、民法もいろいろ変化があったんです。それで、家督相続（長男が全て家を引き継ぐ・財産も介護も）は廃止されて、今は法律上「子供の義務も相続も平等に」なんです。とはいえ、恐らくそんな法律の周知徹底なんてされていないし（今も、法律が変われば官報にその旨掲載されますが、見てる人はいないでしょう）、やっと今になって若い人も自覚している段階だと思います。昔は長男が責任を持っていた介護も、今は平等。昔はお墓も全部長男が責任を持っていたけれど、今はそこまで規定されていない。その初めての世代が、これからになってきます。戸惑って当然です。でも、自分の生き方を改めてご主人と話し合ういい切っ掛けになると思います。「長男家族に全て任せようと思っていたのに、この裏切り者！キィー」ではなくて、新しい家族のあり方として自分達はどうあるべきか、考える良い機会ではありませんか。・・・ときどきとんでもないお姑さんトピックのハンドルって、「○○子」なので、このトピもそうなのでは・・・と一抹の不安を抱えつつ。

トピ内ID：6259419028

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今、いい関係なのになぁ

洗濯機

2009年04月18日 17:56

今、別々に暮らしていていい関係なのになぁ。そのまま現状維持ではいけませんか？こちらの面倒を見てもらうのが長男の嫁だから当たり前と、いう考えを捨てませんか？今、不自由なく暮らしているのだから何か起こった際にその後の事を考えるのではいけませんか？息子は息子。嫁は嫁。あなたはあなた。それぞれで離れていてもちゃんと生活できている。それだけでも幸せと思いますけど。

トピ内ID：1513891200

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息子さんを飛ばしても意味が無い

美波

2009年04月18日 17:56

息子さんが長男として同居して面倒みるって言ってるんですか？息子さんがお嫁さんに期待させていると思った事はないのですか？ウチの姑もそうなんですが・・・息子とは意見が合ってるはず！合わないのは嫁のせい！！と思いたいようなのですが正直、、、息子さんと合ってませんよ！と言いたい。。。傷つくだろうから言えないけど結婚前から息子と意見が合ってないこと、気づいてなかったのか？気にもしてなかったのか？気に入った家はアイデアだけでなく、お嫁さんの御両親の資金援助もあるかもしれないですし要するに。。。何も聞かされてなくて、蚊帳の外ですよね？お嫁さんに・・・と、思うのは、息子は分かってるはず！と思うからですよね？そこから確認した方が良いと思います。その御様子だと、既に息子さんが、トピ主さんと合ってないと思いますから厳しい現実だと思いますけど。家制度があった頃なら、財産も長男、面倒みるのも長男でしたけど今は、財産も扶養義務も兄弟で平等ですからね・・・今から長男だからって言われても、息子さんは結婚前に奥さんと約束してないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7449422722

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荒れる予感が…

♨

大福

2009年04月18日 17:56

お舅お姑さんと、お嫁さんとの「将来のお世話になる」話題については、この発言小町では必ず荒れます。言う方も聞く方もどうか冷静に(笑)。多分次の点が最大の争点になると思うのです。・ご夫妻はご子息がいずれ帰って同居すると期待していた。・ご子息夫妻の立てた一戸建てにはお嫁さんのアイデアが随所に。・お嫁さんが「入る」お墓がお嫁さん側の菩提寺に。そして、・『長男はいずれこちらの面倒を見る必要をどのタイミングでお嫁さんに説明するのか』最後のポイント、これが一番荒れそうですので一言。よりこさんは「面倒を見るのは長男の息子」と仰っています。決して「お嫁さん」とは言っていないので、そこは冷静に議論が必要です。

トピ内ID：6439139904

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遅い

匿名希望

2009年04月18日 17:56

息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事を一体どの段階で嫁に説明すればいいのでしょうか？との事ですが、それは結婚前に挨拶に来たときに言うことですというか、勝手に勘違いされてるのでは? 息子さんは長男だから一緒に住むなんて考えてないって事はないですか？まず息子さんと話をしてみないとなんとも言えませんたぶん今の時代が一番ずれが起きてるんだと思います長男跡取りを当然と考える親世代と自分たちは自分たちでと考える若夫婦世代若夫婦世代が舅姑世代になれば同居問題なんて今よりもずっと減るんだと思います

トピ内ID：8092632961

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お約束ですが・・。

とりかご

2009年04月18日 17:56

＞息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事このことについて、息子さんは何て仰っていますか？息子さんがトピ主さんと同じ気持ちならお嫁さんをちゃんと説得して戻って来てくれることを期待して、息子さんに念を押してみては？「あなたは我が家の長男なのだから、いずれは私たちの面倒を見て貰うことになると思うけど、その時は、そちらの家に引き取ってくれるということよね？お嫁さんもこのことには賛成してくれてるよね？」って。息子さんを飛び越えてお嫁さんの思惑を探っても無意味です。まずは、息子さんの考えを聞いてみなくては。

トピ内ID：8132136602

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うわぁ・・・

hami

2009年04月18日 17:56

「息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事」って・・・、冗談ですよね？おもわず笑いがこみあげてしまいました。「見なければいけない」って・・・。お嫁さんもちょっと変わった方だと思いますが、トピ主さんもおもしろすぎです。眠れないということでお悩みなら、いっそお嫁さんに疑問に思っていることを確認してみてはどうでしょうか。ちなみにお嫁さんに説明したい「息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事」ですが、説明したいのはご勝手ですが、そんな義務はどんなお嫁さんにもないですよ？もちろん私自身も将来そんなこと長男にも長男のお嫁さんにも押しつけたくないと思います。

トピ内ID：7563461775

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渡る世間は鬼ばっか・・・。

☀

嫁さんの立場から

2009年04月18日 17:56

私自身（長男嫁）の立場からの感想ですが＞いずれこちらの面倒を見なければいけない正直、嫌です。相談者さんが金銭的に暮らしていけるなら施設で同世代の方々と仲良くお付き合いしながら余生を暮らした方が長男夫婦とストレス無く暮らせます。＞嫁の実家のお墓のことを嫁の実家にも墓があるなら当然そういう話題も出るでしょうに。私でもしますよ。『○○して当然！』のような気持ちでお過ごしなら長男夫婦と同居しても無理です。長男さんは貴方と嫁さんの仲を取り持たなければならないし嫁さんは、貴方の面倒看る気さらさら無いでしょうからストレスで鬱まっしぐら。あなた方と嫁さんのご両親と一緒に同居なさったら？ちなみに私、長男嫁ですが夫も私も『散骨希望』です。そのことは姑には、口が裂けても言ってません。同居・・・面倒臭いです。

トピ内ID：6015811444

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息子さんに

わかります

2009年04月18日 17:56

不安や将来のことは考えてほしいと言っておけばいいのでは、嫁はしてくれなくても仕方ないと思いますし結局は実子であるトピ主さんの息子さんの気持ちを信じあてにすればいいと思います。息子さん自身がトピ主さんたちに関わることに嫁がなにか言う権利はないと思いますから、だからトピ主さんたちも嫁に気を使うことも仲好くすることも考えなくてもいいのでは、、嫁さん、ちょっと冷たいような感じもしますがとぴ主さんたちに尽くしてくれなくても、意地悪はしない人ならいいとしたほうが自分達が気が楽なのでは、、

トピ内ID：4365164134

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そういうことは最初に言わないと。

🙂

猫

2009年04月18日 17:29

なんで息子さんに聞かないんですか？「私たちの面倒を看てくれるのよね？お墓もあるんだし」と聞いてみましょうよ。あくまでも息子さんに、ですよ。お嫁さんに聞いても無駄ですよ、誰だって（男女関係なく）良好な関係なら自分の親と同居したいですから。

トピ内ID：6906685339

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ん？

気楽な独り身

2009年04月18日 17:29

　あの～。。＞息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない　これはなぜでしょう？何か「見なければいけない」理由が現在あるのでしょうか？　それとも将来的に何か起こるのでしょうか？　そうでないのなら「できる限り自分たちで」とか「娘と協力して」とかではないのはなぜですか？　それにお嫁さんにもご両親がいらっしゃるのですよね？　その方たちのことは考慮されてます？

トピ内ID：1296473457

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息子さんを介しましょう

😨

ある

2009年04月18日 17:29

今回のお話、内容を伺いますにトピ主さん、お嫁さんのいずれにも問題がおありですね。お嫁さんは、できる限り実家寄りで関わりを持ちたい。トピ主さんは、長男夫婦だからこちらと優先的に関わるのが当たり前。どちらも、親離れ子離れしていない様子。そこで息子さんです。息子さんにお嫁さんとお話をさせましょう。つとめて冷静に、「どちらの実家とも等距離でつきあいたい」と。お嫁さんとお嫁さん実家の距離を離す事は、トピ主さんとトピ主さんの息子さんとの距離を離す事と同義になります。しかし、それしか現状を打破する方法はありません。どうか、「長男」という立場に生まれただけの若者に、自身の面倒を見てもらう義務があると思い込むのはやめてください。もしかすると、そういった育て方をしたせいで、息子さんがお嫁さん寄りになっている可能性もありますので（憶測ですが）。

トピ内ID：4036846723

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勘違いしていますよ

つばき

2009年04月18日 17:29

自己紹介がなぜ、姑なんですか？女性とか母ではないんですね。あなたの立場がまず姑であるという出発点が間違いの元です。親の面倒を見る義務は、息子と娘に平等にありますが、それぞれの配偶者にはありません。したがって息子夫婦と同居する権利もなく強制力もないんです。だからあなたの思う説明は無駄ということです。その家は、向こうの親御さんの援助があって建てたのかもしれません。おそらく息子さんは承知しているのではないでしょうか。ここで聞くより息子さんに聞いてください。私も息子と娘がおり、それぞれ遠方で暮らしていますが、息子夫婦に帰ってきて面倒を見てもらおうという気はさらさらありません。あまりにあっさりとしているので逆にとても心配してくれます。過干渉や古い価値観を押し付けるのはいけません。

トピ内ID：9756879008

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荒れるかな？

💔

嫁ではなく妻

2009年04月18日 17:29

私は小学生２人の母ですが「嫁でなく妻、母」のつもりです。小町にこの手のトピが立つと荒れますよ～多分、よりこさんが危惧されている通り息子さんの奥さんは、今の家に彼女のご両親と同居し自分は実家のお墓に入るつもりなのでしょう。ただ、息子さんはどういうおつもりなのでしょう。息子さんにお聞きになればいかがでしょうか。＞息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければいけない事を一体どの段階で嫁に説明すればいいのでしょうか？親の扶養義務はどの子も同じです。離れていても金銭援助はできますし。もし何かおっしゃるなら「いずれ私達のそばで面倒を見て欲しい」という思いを伝える、あるいはお願いする形でしょう。最初から自分の近くに住まわせる事を大前提に物を言ってもはあ？既に私（息子さんの奥さん）の両親と同居の準備に入ってますけど何か？って感じでしょう。ご自分が同居か近くに住みたければ、もう少し早く手を打つべきでしたね。多分、それでも駄目だったでしょうけど・・・

トピ内ID：4834050949

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考え方を変えたほうが良いです

🐱

みちよ

2009年04月18日 17:56

老後を長男や長男の嫁に見てもらおうなんて考えは今時、止められた方が良いです。地方では未だこんな考えの方が多いのですか？近くに娘さんがいらっしゃるのなら娘さんに老後の事は頼まれたら良いのではないですか？嫁には義理の親の面倒をみる責任はありません。もちろん息子さんには義務があるので何らかの助けを求められたら良いと思いますが、まだ60代なら先の事です。義理の親と同じ墓に入りたくないと言う嫁は最近よく聞きます。主さんが入る墓があればそれで良いではありませんか？

トピ内ID：1212525636

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かわいそうにねぇ

むしぱん

2009年04月19日 10:40

ご自分が今まで生きてきた時代と、これからの時代の違いにどうしてもついて行けないのですね、かわいそうに。親の扶養義務は実子ですから、その妻には関係ありません。それに長男だから同居しなければならないなんて、そんな法律もありません。どこに、だれと住もうと、自由なんですよ。おそらく息子さんの家は、奥さんの実家からの援助があったのでしょう。お金を出せば口も出す、だから奥さんのお母さんの意見が入ってるんですよ。そちらに家を建てたって事は、息子さんも永住の予定でしょう。トピ主さんが常識と思ってきたことは、息子さんにとっての常識じゃないって事です。残念でしたね、あとは娘さんにでも頼りますか？それよりも、ご夫婦で自立した老後の計画を立てた方がいいと思いますよ。今はそういう時代ですから。あ、お墓,,,,,私は義父母と仲良くやってますがだからといってあちらのお墓になんか、絶対に入るつもりはありません。私と夫、2人のお墓を立てる予定です。これは夫と2人で決めたことです。その頃には、親ももういませんからね、気にしてません。

トピ内ID：5535580964

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世間の一般的な考え方を知らないのでしょうか

ミランダ

2009年04月19日 12:56

トピ主さんがそういう考えを持つのは自由です。が、それが「嫁も息子もあちらの親も含め全員が同じ考えを持つ」と思っていたら愚かです。世間がみえてないから。あなたは息子の妻がこちらの姓を名乗ったからと勘違いしてるのでは？姓が同じだと「もらったみたい」な感じがして自由によその娘を使っていいとでも？ここが無理の始まり。自分の思うとおりに世の中すすむと思ったら大間違いなんですよ。なるようにしかならない。そう思って気楽に生きていきましょう。幸いご主人はまだ稼いでくれてるのでしょう。老人ホーム用の貯蓄しておきましょう。子どもはあてにしない。ちゃんとする子どもはします。しないかも知れないから用意はきちんと。まだ若いのに古風な考えをするものです。私は結婚２０年ですけど私たちの親世代にもそんな考えの人は少ないですよ。依頼心が強い年寄りはいやがられます。

トピ内ID：6107108259

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まず。

やす

2009年04月19日 12:56

嫁にどう説明すればよいのか。。。というご質問ですが嫁に義親の面倒を見る義務は法律上ありませんよ。あなた達の面倒を見るのは実の子のみです。ですから嫁に頼ろうなんて思わない方が良いと思います。しかももう家まで建てているのですから同居は間違いなくないと思われた方が良いのではないでしょうか？そのまえに将来子供に頼ろう何て思わない方が良いかと思います。自分たちの事は自分たちでした方が良いですよ。万が一の時は施設も有るわけですから。。他人の嫁に他人の義親の面倒なんて見させないであげてください。

トピ内ID：8868420492

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ダンテ

春うららか

2009年04月19日 12:56

私の兄（長男）も両親といずれは二世帯建築を両親の敷地に建てて暮らすつもりでいましたが、　結婚してから変わりました。　お嫁さんがそれに向かない性格でしたし、結局母も同居に向かない性格でしたから。　最終的には姉（長女）が母の介護をし、　残された遺産や家屋売却金は姉がほとんど受取ました。　　兄は親の面倒を見なかったことを理由に遺産相続を辞退したからです。　　もちろん母もそれは当然として、遺書を書き、公正証書にはしなかったらしいですが、母にそれを書かせた姉がしっかりと長男に知らせましたから。トピさん６０代なんてまだまだ若いです。　事が起きるのはまだ20年も先の話ではないですか。　そのうちには息子さんたちの事情も変わります。二転三転人生先は分かりません。　

トピ内ID：5506715146

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「今は静観」に一票

40代

2009年04月19日 12:56

お嫁さんの言動は「長男と結婚したからって姑の思い通りになんかならないわよ」と懸命に虚勢張ってるように見えます。ここで「長男の嫁だから」論を展開したら逆効果。一切接触を断ちかねませんよ。私は中間世代だからトピ主さんの肩を持つ気にはあまりなれませんが、お嫁さんの実家偏重ぶりにもあきれます。姑世代の長男神話には敏感に反応するのに、嫁世代の実家執着には寛容なレスにもあきれます。お嫁さんも年取ってくれば、もう少しものが分かってくるかもしれません。差し迫った事情が無いなら、10年20年先のことに思い悩むのはやめませんか。

トピ内ID：5084721628

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このトピ、荒れませんように・・・

⚡

茶花

2009年04月19日 12:56

老後の扶養義務は子供全員にあり、その妻（息子さんのお嫁さん）にはありません。そして同居可能かどうかは、息子さんに直接聞かないと分からないでしょうし、仕事（勤務地）の都合もあるので、なかなか思い通りにはいかないと思います。その上でトピ主さんがしなければならないのは、・息子さん夫婦はいずれトピ主さん夫婦と同居する・老後の世話や墓守は長男である息子さんがする・自分を「姑」、つまり息子さんの妻は「嫁」・息子さんの妻は自分たちの墓に入るという考えを全て捨てることです。トピ主さんに、これらのことを息子さん夫婦に強制する権利は、現在の法律上は全くありません。上に何人かの人が書いていますが、戦後の民法改正で、長男と次男以下・長女以下の兄弟姉妹の義務や権利の違いはなくなりました。家督制度は廃止され、「長男が財産を継承し、親の介護をし、家を存続させる」という仕組み・考え方はできなくなったのです。まずは息子さんの意思を確認してみることです。そして間違っても息子さん夫婦に同居や将来の介護・墓守を強要するようなことのないようにしてくださいね。

トピ内ID：1138860955

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何故それほどまでに長男を頼るのでしょう？

😑

おばさんの独り言

2009年04月19日 12:56

嫁の立場の者にとっては聞きたくない言葉のオンパレードですね。息子は長男なのでいずれこちらの面倒を見なければならないと断言されるくらいですからこの事は息子さんは承知なのですよね？ではもう一度息子さんに確認されてはいかがでしょう？でも承知している息子さんがわざわざお嫁さんの実家近くには家を建てたりはしないと思いますが。はっきり言わせていただくと、義父母と同じ苗字を名乗ってはいますが同じお墓に入るなんて絶対イヤですし同居も何故？って思います。特にトピ主さんはまだ６０代とお若くて生活の不安もないのに、今幸せに暮らしている長男一家に波風を立てるような事をなさらなくてもいいのにと思いますよ。

トピ内ID：6502237179

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息子さんと話すに賛成

古女房

2009年04月19日 12:56

けれども、かつて長男が親をみたのは、長男は家長となり、家に関する全権限とそれに付随する義務を持ったからだという事を念頭に置いてお話合いくださいませ。因みに私の知る辺にも、家制度のままに生きておられる方々がいらっしゃいますが、その方々は本宅は長男夫婦に譲って、敷地内の隠居所に移っていらっしゃいます。家制度のままに長男跡継ぎを主張するならば、トピ主様も、他のお子様方も家制度に則ってご長男をたてるのが肝要でございましょう。くれぐれも義務のみを言いたてる事のなきよう、お話合いくださいませ。

トピ内ID：1604542575

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長男なので、は差別

yuki

2009年04月19日 12:56

気になったのですが、トピ主さんご自身は、義母さんと同居されている様子はないですね。ご主人が長男ではなかったということでしょうか？お嫁さんの真意は、トピ主さんのご心配通りだと思いますよ。閑静な住宅街に満足度の高い家を建てられたのですから、お嫁さんの実家は相当額の援助をされたことでしょう。いまさら同居問題を白紙にされては、息子さんが困る立場になるのでは？

トピ内ID：7436306782

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老後の面倒を見ろ！ではなくて・・

pina

2009年04月19日 12:56

嫁さんがあなた方の老後をぜひ出来る限り支えたい、と思われるような素敵なおばあちゃんを目指して頑張ってください！

トピ内ID：5972301283

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うちの場合は

😠

今回は長男の嫁

2009年04月19日 12:56

転勤族で激務、２～３年ごとに引っ越し　お正月ぐらいしか帰省しません。無沙汰をわびると夫の両親は「引越しばかりで大変なんだから、元気で仲良くやってれば良い。」と、いつも反対に気を使われます。こういう両親を、嫁の私は大事に思っていますしいざという時は出来るだけお世話したいと思います。嫁として嫁ぎ先の家や墓を守ってきたであろう、よりこさんには実家＞婚家や実家＝婚家という、現代の嫁の価値観を受け入れられないのはわかります。長男だからとか、嫁の実家がという前に息子さん家族の幸せと健康を祈るそういう愛情が伝われば自然と良い方向に行くと思います。

トピ内ID：7837244500

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今の行動言動が将来を左右するとき

三十路

2009年04月19日 12:56

小町見てたら、最近の嫁の考えって予想できると思いますが・・・「私達夫婦はいずれ息子はこちらに帰って同居なり近くに家を建てるなりして戻って来るものと思っていましたので裏切られた気持ちでいました。」思ってても、絶対に口に出してはいけません。勤務地に近いところに通常立てると思います。息子さんが退職して、60なって、いままではぐくんできた近所付き合い等も捨てて、知り合いもいない地で暮らせと？口に出した途端、連絡拒否、絶縁でしょうね立派な家を建てれるだけの財力があるので、親のスネをかじる必要ないですから。いくら嫁でも人の血は流れてます。本当に困って、動けなくなったときは、さすがに助けてくれるでしょう。ただ、元気で助けもいらないうちに、同居だの墓だの指示したり、主張すれば、関係を悪化させ、絶縁なんてことになりかねません。息子が住む場所、息子夫婦の墓などは、息子夫婦の意思にまかせればいいのでは？それでも我慢できなければ、絶縁覚悟の上言ってみてください

トピ内ID：1812890586

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ココに期待しない方が良い

bug

2009年04月19日 12:56

トピ主さんのご心配、的中していると思います。息子さんは今妻側の姓を名乗っているのですか？息子さんの奥さんが実家の墓に入るということは、息子さんとは墓を別にするということなのでしょうか。同居の件は、同居が必要となった方の親とすれば良いと思いますので、状況に応じてとお考えになった方が宜しいかと思います。しかし一連の流れから察するに、現状は奥さん側にかなり偏った流れであることは間違いないと思います。息子さんも既に妻実家に取り込まれた状態になってしまっているかもしれません。知らず知らずのうちにやられてしまった感は拭えないですね。最近多いのですよ、こういう親子が・・・・・・。とりあえず息子さんと将来についてきちんと話され、息子さんの意思を確認された方が良いと思います。ちなみに、ココの意見もかなり妻側に偏ったものが多く書き込まれると思います。答えは期待されない方が宜しいかと。

トピ内ID：4566135032

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不安にかられて先走りしないように

nya

2009年04月20日 11:46

嫁の立場から非難的レスが多くなるだろう、のような不安をイタズラに増長させるものもありますが、不安のあまり不確実なまま先走らないことをお勧めします。建てる時に、資金の調達内容とかある程度はお聞きになっていませんか? 新築の家を建てるには大金が必要です。もしも将来の同居を嫁実家が見越し、大金の援助をしていたとしたら、あなたの息子さんはそれをあなたに黙っているでしょうか? たとえ同居云々が無くても、「嫁の家がこれだけ出してくれるらしい。ウチはどうしよう」なりの連絡や相談があるんではないでしょうか。もし知っていて黙っていたのなら、息子さんにも多分の責任があります。まずそこから息子さんの考えや事実を確認するのが先です。いきなり、「長男なのに将来こちらに帰ってきて同居すべきでしょう！」とやらかすと、嫁も「どうしてそんなこと勝手に決められるの！」と反発となります。現状・事実がはっきりしてから次の段階に進みましょう。

トピ内ID：1051289919

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