嫁の母親に嫉妬してしまいます。

レス26

（トピ主 2 ）

😭

病気の母

2010年11月16日 10:32

ひと

　60代の兼業主婦です。　タイトルの通り嫁の母親に嫉妬してしまいます。　息子夫婦は首都圏に住んでおり、年に２～３回しか帰って来ません。　息子夫婦には二人の娘がおり、私たちには孫はその二人だけです。とても可愛くて愛しい存在です。　嫁の母親は私たちより一回り年上で仕事もしておらず、２ヶ月に一度くらい息子宅に遊びに行き、１週間から10日ほど滞在しています。嫁の父親は他界、またあちらの家のお孫さんも大きくなって出掛けやすくなったようです。　自分が仕事をしているから行けないので、仕方ないとは思いつつ、嫁の母親に対して『そんなに頻繁に行くのは非常識だ』と思ってしまう自分がいます。　嫁姑関係は悪くないと思っています。私が入院した時には、嫁は帰って来てくれて家事を一手に引き受けてくれたり、折にふれて手紙や電話もくれます。『お義母さんも遊びに来てくださいね』といってくれますが、来ないことを前提にいっているのかとも思ってしまいます。　お盆やお正月も嫁の実家にはいかずに、我が家だけに滞在してくれています。　でも数日です。長くても１週間です。　嫁の母親に比べたら、断然少ないように思ってしまいます。　それに息子と嫁の母親が仲が良いのも気に入りません。　こんなことを周りにいうのは愚かだと思い、自分の中に秘めておりますが、時々どうしようもない気持ちになってしまいます。　どう自分の気持ちを整理してよいかわからなくなってしまいます。　我が家にはもう一人同居の独身娘がおりますが、結婚する気配はありません。　　

トピ内ID：0238290944

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息子は嫁実家と・・・

🐷

こぶた

2010年11月16日 15:58

こんにちは。 30代のこぶたです。若輩者ながら、ご意見失礼します。とっても優しいお嫁さんだと思います。社交辞令の「遊びに来てください」だとは思いますが、帰省に数日も泊まるなんて、お孫さんとトピ主さんとの時間を作ろうとしている姿勢が見られます。ヤキモチはしょうがないかもしれませんが、態度に出さないように気をつけてください。　お嫁さんは気遣いされているので、トピ主さんのヤキモチな態度を見ると関係がこじれそうです。別分野になるかもしれないけど、参考に↓ 私の夫(アラフォー)がよく言っています。「男は奥さんの実家と仲良くした方が家庭がうまくいく」これは一度失敗したバツイチの夫のセリフで重みがあります。最近、60代の女性の集団を見かけたときに耳にしたセリフ「息子に子供ができたって、嫁のとこばっかりだもんね～。やっぱ娘がいいわぁ～。よく顔出すし、頼れるし。」私の母も「娘がいい。いざという時、頼りになるのは実の娘よ。息子嫁には遠慮が出るし、お互いの為にも頼るわけにはいかない。」と言っています。

トピ内ID：8525793724

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あの～…

🐤

ちこ

2010年11月16日 15:58

あちらのお母さんより私のほうが得しなきゃ嫌なの！！！　嫁の母親がいい思いするなんて腹が立つわ！！！嫁の親なんか隅っこで申し訳無さそうにしていればいいのに！！！ってこと？？伴侶の親を大事に出来るって、素晴らしいことじゃないですか息子さんがお嫁さんのお母さんにそうしているように、お嫁さんもトピ主を大切にしてくれているんでしょう？入院したら飛んできて家事をしてくれたり、お手紙をくれたりするんでしょう？私には関係ないわ、同居している未婚の娘さんがいるんだから、彼女が親の面倒見ればいいじゃない。結婚したら別世帯よ。そう言う事も出来たはずですけれどそうしなかったのではないですか。素敵なお嫁さんですよ息子さんだってお嫁さんのそう云うところに感謝しているんじゃないですかだからこそ同じように「俺の家族を大切にしてくれてありがとう。君の家族も大切にするよ」ってしているんでしょうに自分はお嫁さんに面倒かけても、息子さんがお嫁さんの母親を大事にしているのが気に入らないんですかトピ主さん、浅ましいですよ……

トピ内ID：0565261870

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自分の幸せ考えたら？人と比較しても無駄。

🐧

mari

2010年11月16日 16:16

30代・結婚2年目の共働き、子供はいません。まず、貴方は恵まれていますよね。・息子夫婦は年２－３回帰省・孫が２人いる・嫁は手紙や電話をくれる、仲も悪くない・お盆やお正月は嫁の実家に行かず、数日～１週間滞在してくれる何か文句ありますか？自分の娘がもし結婚したら、貴方はどういう行動をしますか？私の義妹は、やはり、実家の方が好きなので親と年に何回も旅行をしたり、泊まりにいったりしてます。弟も一緒に、すごく仲良くしています。でもうちの親は、そんなこと文句言いませんよ？私たちと弟夫婦の幸せを祈ってるって。お嫁さんは十分、貴方たちをたてているし、気遣ってますよね。あちらの実家のお母さんの方が○○日多く泊まってる、孫に会ってる、くやしい！！！！！！！って思うより、なんて自分は恵まれているんだろう孫もいるし、お嫁さんとも仲良い方だし、年に数回も泊まりに来てくれる！次が楽しみだなあ、、って思考回路になれませんか？老いも若きも、人と比較して嫉妬する人間って、わざわざ自分を不幸にしますよ。

トピ内ID：2505242861

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贅沢な悩みー

yuki

2010年11月16日 16:16

嫁の母にはもういない夫が健在である。実の娘が手元にいる。盆、正月は義実家を優先してくれる。なんと、最長7日も帰省してくれる！いまどき、持てない人もいるのに孫が二人もいる！自分の欲の深さに悩んだときは、お寺さんに相談ですよ。親身になって諭してくださいますよ。

トピ内ID：2889640351

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考えすぎないで～

🙂

とれいしー

2010年11月16日 17:15

息子さんが遠距離で、世帯もってるんですから、仕方ないですね。でも、年２～３回帰って滞在してるんですから。年末年始は、お嫁さんも主様のとこに帰ってるんでしょ？なら、我慢しましょうよ。てか、お嫁さんが来て下さいっていうなら、素直に行けばいいじゃないですか。孫もね、息子さんの子よりは、娘さんの子のほうがかわいいでしょうから、主様には娘さんがいらっしゃるんですから、そっちに期待しましょ。（期待しすぎちゃうと、だめですけどね）私は・・・遠距離のところに嫁にきましたよ。二世帯住宅同居で。実の親元に帰れるのは年１回ですよ。主人の両親は主様と同世代ですけど、私の親は８０歳↑ですから。。こっちに来いっていっても、来れませんし・・・。いけるうちに、じゃんじゃん息子さんの所行ったらどうですか？考えすぎないで、行動してみるのも手ですよんファイトです

トピ内ID：7413327737

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え？わからないんですか？

ちから

2010年11月16日 17:49

あなたは気に入らないと言ってますが、お嫁さんがあなたに良くしてくれてるのは息子がお嫁さんのお母さんと仲良くしてくれてるからなんですよ。まさかたまたまお嫁さんと気が合ったとか、自分が好かれてるからだとか思ってないですか？あなたの息子がお嫁さんのお母さんに冷たくしたら、もれなくあなたもそうされると思いますが…。それで構わないなら仲良くしないように言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：0445978841

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嫁世代ですが

🐷

nao

2010年11月17日 12:17

なるほど～そりゃ息子の母親としては悲しいですね。私は30代前半の主婦で一児の母ですが、自分の周りもネットの世界もお嫁さん世代の人が多いので、お姑さん世代の本音が聞けてなんだか新鮮でした。悲しい気持ちを息子さんやお嫁さんに言うと、気持ちを押し付けられてるように感じて関係がうまくいかなくなる可能性がありますので、とりあえずそれは心に秘めておいて、にこやかに、土日とか三連休とか二～三日だけでもトピ主さんから遊びに行ってみてはいかがですか？（ものすごく距離が離れていたら無理かもしれないですが…。）日数は短くても、もう少し会う回数が増えたら、トピ主様も気が晴れるのではないでしょうか？ちょっとでもいいから会いに行って、嫁や孫を可愛がり「楽しかったわ～時間をとってくれてありがとう、嬉しかった」と感謝の言葉をたくさんかけておきましょう。（お孫さんだけじゃなくて、お嫁さんにも会えて嬉しいわ、という態度して下さいね！自分を想ってくれる人は大切にしたくなるものです。）嫉妬の気持ちはよくわかりますが、あくまで心に秘めておくのが得策です。（次に続きます）

トピ内ID：1893098005

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続きです

🐷

nao

2010年11月17日 12:17

お嫁さんには絶対嫌な面を見せないで、「トピ主さんは良い人だから、孝行しなきゃ…」と思わせるのが一番良いです。嫁姑関係ってなかなかうまくいかないのに、トピ主さんの所はかなりうまくいっているようですので、絶対壊さないでほしいです！一度壊れると修復不能ですから。＞私が入院した時には、嫁は帰って来てくれて家事を一手に引き受けてくれたり、折にふれて手紙や電話もくれます。＞お盆やお正月も嫁の実家にはいかずに、我が家だけに滞在してくれています。ものすごく、できたお嫁さんだと思います！なかなかいませんよ。そして、そんなお嫁さんと結婚でき、お嫁さんの母親とも仲良くやっていける息子さんも、きっとすごく素敵な方なんじゃないかと思います。そんな息子さんを育てた自分に自信を持ってください。（次に続きます）

トピ内ID：1893098005

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またまた続きです。

🐷

nao

2010年11月17日 12:17

＞こんなことを周りにいうのは愚かだと思い、自分の中に秘めておりますがトピ主さんも、このように、心に秘めておけるという、周りに気遣いができる方だと思います。（うちの義母だったら、気に入らないことがあったら絶対すぐ顔に出しますから・・・こちらはすごく嫌な気分がします。）お嫁さんもお姑さんも、どちらも気遣いができるから嫁姑の仲が今までうまくいっていたんですよ。うちなんか、嫁の私も、義母も、不器用で、うまく気遣いができないタイプなんで、もうボロボロです・・・（笑）。顔や態度に出さなければ、心の中ではなんと思おうが勝手ですし、嫉妬する自分を責める必要もないと思います。トピ文を読む限り、まあ、自然な感情じゃないかと思いますよ。長くなりまして、すいません。

トピ内ID：4794059068

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トピ主さんあまり多くを望まなくとも

パッチと駱駝

2010年11月17日 13:04

私なんて手紙どころか「遊び来てください」も言いません。言わなくても来るけど、言ったら本当に来るから。義両親の結婚してからの我が家への滞在日数はトータル一年以上（10数年で）になると思います。実親は2日/十数年です。もう誘うのはやめました。子供が大きくなったら子供の都合もあるので正月に3泊4日するだけです。年に2～3回帰省があり、最長一週間、しかも盆・正月に来てくれる。そして孫2人もいる。息子は義母と仲良くする、嫁もトピ主さんに気をつかってくれる。義母もトピ主さんも健康。別に全く同じでなくともいいじゃないですか。

トピ内ID：5933861070

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良い方向に考えましょ！

🐱

行ってみたらいいです

2010年11月17日 15:10

実際に息子とかお嫁さんに直接言っちゃう人っていますよ。ご自身の中に秘めているトピ主さんは偉いと思います。他の方も言ってるように、息子さんとお義母さんが仲いいから、お嫁さんがトピ主さんに良くしてくれてるってのあると思います。もしかしたら、お嫁さんがトピ主さんに良くしてくれるから、息子さんもお義母さんを大切にしてるのかもしれませんしね。友達が男三兄弟で、お母さんが孫会いたさに、たまに地方のお嫁さん宅にお邪魔してるようです。特に夏休み冬休みだったかな。お嫁さんは家に泊まって欲しい。遠くから来てるし、長く滞在してくれて構わないと言ってくれるそうですがお互いに気を使うしと、近くにホテルを取って２・３日泊まり、昼間はお嫁さんとお孫さんと観光したりしてるみたいです。夜はそのままお孫さんだけホテルについてきて一緒に寝たりするみたいですよ（笑）良い方向に考えて、実際に一度遊びに行ったらどうでしょうか？悩んでいるより一度行動におこしてみた方が、スッキリするかもしれませんよ。

トピ内ID：7611454590

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息子さんにストップを

🐱

黒にゃんこ

2010年11月17日 17:06

トピ主さんは、相手の事情はちゃんと理解できる、物事の筋道もわかっている方だと思います。ただ理屈じゃ割り切れない妬ましさってありますよね。ご自分で仰っているように、周りに言うのは愚かなことですから、我慢しておられるのでしょう。でも、我慢するほど、余計に切なくなりますよね。さて、私の提案は、息子さんにストップをかけることです。勿論、お嫁さんのお母様を滞在させるなということではなくて、いちいち、トピ主さんに話すなということです。離れて住んでおられるのですから、お嫁さんのお母様が来ても、息子さんやお嫁さんが、いちいち話さなければわからないですよね。それを馬鹿正直にトピ主さんに話すから、トピ主さんも嫉妬してしまうのです。「滅多に逢えないのは寂しい。そんな時、お嫁さんのお母様が遊びに来ている話なんかを聞くと、馬鹿馬鹿しいと思うけど、自分よりあっちと過ごす方が楽しいんだな、私のことなんか忘れてるんだろうなと思ってしまって、寂しくなる。だから、あちらの訪問は、私には聞かせないでほしい。知らなければ、穏やかな気持ちでいられるから」このように息子さんに口止めしては如何でしょう？

トピ内ID：8195103996

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いっ、一週間も滞在？

♨

嫁の母親

2010年11月17日 17:06

えっらいわあ～トピ主嫁。余計なこと考えないで、トピ主自身の仕事に精出して下さいな。因みに、私は娘宅にはちょこちょこ行きますが、息子宅にはほとんど行きません。息子嫁の実家に任せておりますから…。

トピ内ID：5820160126

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醜い心

coco

2010年11月17日 17:06

>嫁の母親は私たちより一回り年上で仕事もしておらずえ？６０代のトピ主さんのひと回り上なら、７０代でしょ。普通引退して年金生活で、仕事してないですよ。仕事【も】しておらずって・・。その諸々の思いは、お嫁さんに向けるのではなく娘さんに向けたらいいのではないですか？早く結婚してもらって、孫を産んでもらって存分に入り浸って世話させてもらったら、即解決するでしょう。ホコ先が間違っています。みんな仲良くしてて、いいお嫁さんなのにバチが当たりますよ。

トピ内ID：8467693846

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なぜ姑様は、嫁に「満点」を求めるの？

うるうる茶

2010年11月18日 16:07

全ての人がそうだとは思いませんが、小町見てるとそういう人多いですよね。主様のお嫁さんは、それなりに気遣いをしていると思われ、十分「及第点」のお嫁さんでしょう。義親を人とも思わない鬼嫁屑嫁ならともかく、「普通に良いお嫁さん」ならそのレベルで満足しましょうよ。貴方が産んで育てたわけじゃなし。気遣いはしてくれるけどそれが嫁の実の親以下（お盆正月の帰省とそれ以外とは同様に扱えないと私は思うので、平等だと思いますが）だから気に入らないって、失礼ですけど何様ですか？不満でも実子である貴方の息子さんに「貴方は向こうのお母様より私を優先してね。実の親なんだから」と言うのが筋です。嫁に「実親より義理の親の私たちを優先しろ」と言えるのは、自分達も実子より嫁や婿を優先できる人だけでしょう。そんな人は少数だと思いますが。

トピ内ID：4774164893

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皆様ありがとうございます（トピ主です）

😭

病気の母トピ主

2010年11月19日 17:06

　沢山のご意見ありがとうございます。　＞トピ主さんも、このように、心に秘めておけるという、周りに気遣いができる方だと思います　　何人かの方にこのようなお言葉を頂きましたが、言えないのは気遣いからではなく嫁や嫁の両親に引け目を感じているからなのです。　嫁のご両親は二人とも公務員でいらっしゃいました。お母様は看護師で、看護部長も務めていらっしゃいましたし、お父様は校長先生までなさった方です。　我が家は夫婦とも高卒で、私に至っては定時制高校でした。　我が家は昔からの農村地帯で周りの学歴も低く、今の時代でも大学に進学する子は少ないです。　息子は大学に行き、嫁と出会いました。　嫁の兄弟は全員大学を出ていますし、親戚の方々も然りです。　嫁の両親は私たちを馬鹿にしたりするような方ではなかったですし、本当は嫌だったと思いますが、結婚式などもうちのしきたりに従ってやってくれました。　　ありがたいと思う反面、学歴が低くて、家もうちと同等くらいの嫁ならもっと私も自由に物が言えるのにと思ってしまいます。

トピ内ID：0238290944

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相手は気にしてる？

😒

ライム

2010年11月19日 19:21

あなたはかなり学歴を気にしているようですが、さて、相手のご家族はそうでしょうか？自分が下だから気にするというのはわからなくもないですが、今の時代、学歴を気にして親戚付き合いって、若い世代にはあまり残ってない、というより、逆に、学歴を鼻にかける人間は嫌われる傾向にあるような気もしますが、あなたが考えてるほど学歴って今は関係ないと思いますよ。どんな名のある大学出てようが、人間として外れた行為をする人だっています。学歴じゃなく、要は人間ですよ。

トピ内ID：6459884881

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しきたりとか家柄とか無関係

😠

女性

2010年11月19日 22:34

それが嫁と娘の違いなんです。男の子の親と女の子の親の差です。私にも弟がおり姉弟で結婚していますが、母は絶対に弟夫婦の家には行きたくないし将来世話にもなりたくないと言ってます。それは気を使うからです。実の息子とは言え、結局家を取り仕切っているのは嫁ですよね。だから家にお邪魔するのも遠慮してしまうのですよ。でも娘の家なら娘の旦那さんがいても家を仕切っているのは我が娘。だからその母親も遠慮なく訪れるし冷蔵庫さえ空ける事もできるのです。当然娘も実母ですからそれをやられても不快にはなりません。しかしこれが旦那さんの親となると不快極まりないのです。私の家に何しにきたの？他人なのに勝手に冷蔵庫を開けるな！とそう思うんです。そうです。家の支配者である嫁にとって他人なんですよ姑は。だから姑さんは息子夫婦の家に行っても邪魔扱いされるだけ。しかし娘の家に行けばありがたがられるんですよ。私母はが来るのを楽しみですもの。でも弟夫婦は一度も母を招待した事ありませんよ。これが普通なんです。娘を持てなかった自分を恨むしか・・・

トピ内ID：9895562590

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学歴に差があってよかったのかも

🐷

くり

2010年11月20日 15:34

＞家もうちと同等くらいの嫁ならもっと私も自由に物が言えるのにと思ってしまいます。自由にものを言っていたら、今のような付き合いにはなってないと思いますよ。ヘタしたら、全くトピ主さんのところには寄りつかなくなって孫にも会えず、本当にさみしい思いをすることになっていたと思います。もし、言いたいことを言って今の関係が壊れることになったら、今がいかに恵まれていたかわかるでしょう。試しに言いたいこと言ってみます？責任は持ちませんが…。ところで、トピ主さんが入院中はお嫁さんが家事をすべてやってたということですが、娘さんは何をしてたんですか？たとえ仕事があったとしても、普通は同居してる娘がやりませんか？嫁にはせいぜい「お手伝いをお願いする」程度では？まさか、娘さんて家事はすべて母親任せのパラサイトシングルじゃないですよね？もしそうなら、順調に人生を歩んでる息子夫婦に拘ってる暇はありません。ちゃんと自立できるように教育しないとあとが大変ですよ。

トピ内ID：2334876735

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娘は…。（トピ主です）

😭

病気の母トピ主

2010年11月21日 10:45

　＞入院中はお嫁さんが家事をすべてやってたということですが、娘さんは何をしてたんですか？　娘さんて家事はすべて母親任せのパラサイトシングルじゃないですよね？　恥ずかしながら娘はパラサイトシングルです。　食事の支度も洗濯もすべて私がしていますし、生活費も貰っていません。　娘は高卒で働き、お給料も少なくて可哀相だったこともあり生活費を貰わないまま今に至っています。　不規則な勤務で夜も遅かったりする日が多いので、入院中も家事は嫁が来てくれました。　嫁は二人の孫を出産後も誰にも頼らずに仕事もしていたので、不規則勤務なだけで家事をしないのは言い訳だとは分かっております。　嫁が育休復帰をするときに私は自分が仕事を辞めて、孫の面倒を見ようと思っていました。でもそれを伝える前に、息子夫婦は保育園を探し、また体調を崩したりした時に孫たちを預かってくれるお宅も探してきたので言い出せずにいました。（数年前まで息子夫婦は我が家から30分くらいの所に住んでいました。）　しっかりした嫁で嬉しい反面、私が無用と言われているようで寂しいのです。　　

トピ内ID：0238290944

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実娘に悩む姑の会

⛄

きなこもち

2010年11月21日 16:34

トピ主様、初めまして。ご相談文を拝見しました。この発言小町でのご相談で、お嫁さんへの不満を相談される例が多い為話題になることが無いのですが、私自身も含めて私の周囲では、お嫁さんよりも実娘の言動に悩む話題は増えているような気がします。今回、お嫁さんの実母様は、勇退された一回り年上の職業婦人としての先輩であり、お嫁さんも仕事を持ちながら母・嫁として頑張っておられる素晴らしい方と、トピ主様も評価しておいでですね。ご相談は、嫁への不満ではなく、正しく表題通りお嫁さん実母様への嫉妬であるとのことそこには、実娘さんへの悩みも遠因としておありでしょうかトピ主様のお悩みは、周囲の方が、実娘贔屓でお嫁さん不満が話題の中心なら、心情を吐露しにくくなっておられるのかも。ところが案外、お嫁さんの実母様はご自分の娘の評価に厳しく仕事にかまけて娘の躾が不十分と、気に病んでおられるかもしれません。トピ主様入院の際も、気が回らなかった実娘を指導し「トピ主様が不自由な思いをされなかっただろうか」と気にしておられるかもしれません。

トピ内ID：9523206883

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質問です。

タマキ

2010年11月21日 16:34

お嫁さんの学歴が低ければ言いたいことを言えるとありますが、言いたいこととはなんですか？お嫁さんのお母さんに頻繁に遊びに行ってることを非常識だと言うつもりだったんですか？学歴によって相手に対する態度を変えようと考えてる、あなたの思考回路のほうが非常識ですよ。お嫁さんにあやかって、娘さんと二人で常識を身につけて下さい。本当に姑って自分の娘には甘いのに、嫁には少しの綻びも許さないんですね。

トピ内ID：0445978841

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引き続き失礼致します。

⛄

きなこもち

2010年11月21日 17:02

ご相談文中、トピ主様が書かれたお嫁さん実母様による息子さん宅訪問について、 >嫁の父親は他界、 >またあちらの家のお孫さんも大きくなって出掛けやすくなったようです。との表記から、お嫁さん御実家はご兄姉と同居しておられ、実子の配偶者の方は義親の介護と看取りを経験された実母さんが、息子さん宅へ滞在させてもらっておられるのは、同居されている実子配偶者の方への心配り(水入らずの時間を提供) かもしれませんとするとトピ主様お嫁さんの「義母様、遊びに来てください」の申し出は社交辞令ではなく、心からのお誘いかもしれません。お嫁さんの実母様からお嫁さんに「お義母さんはそちらにいつもお招きしているの？まだ？　貴女が嫁としていたらないのよ。　もっと心をこめてあちらのお母さんと過ごしなさい」という指導が入っている可能性があります。不在の間の実娘さんが心配かもしれませんが、お仕事の合間をみて、お誘いに一度応じられるのも良いかもしれません。 (私の経験上、実娘は絶対に同行させません)

トピ内ID：9523206883

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見当違いもいいところです

れい

2010年11月22日 12:35

問題があるとしたら、トピ主さんの心と家族（娘さん）だけじゃないですか。嫉妬の一言で片付けなさんな！お嫁さんがどうこう、そのお母様がどうこうなんて、トピ主さんにはまったく関係のない話ですよ。トピ主さんが自分に満足していて、幸せだと感じていれば、他人がどうしようと自分の人生に影響などないということがわかるはずです。自分と同じようにみんなが不幸になればいい。嫉妬とは、そういう呪詛です。

トピ内ID：9130224756

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原則、無用であるべき

yuki

2010年11月22日 16:06

現代は高齢者の方が経済力も気力体力もあるので、微妙な力関係になってますけど、本来トピ主さん世代はご隠居ですからね。息子から小遣いをせしめて、年取ったから好き勝手させてもらうわと贅沢三昧するところ。お嬢さんが薄給だからって、家に生活費もいれさせないのは、ただの甘やかしにすぎませんよ。そんな祖母に孫の世話させられないでしょう。孫が次世代のパラサイトシングルに成長したらどうするんですか。

トピ内ID：2889640351

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お気楽ですね。

まどか

2010年11月22日 16:32

人間自分の子供のことが一番気になるものです。お嫁さんだって自分の子供が一番大事でしょう。ところで、トピ主さんにとって今問題なのは娘でしょう？パラサイトシングルで、何もできない娘。これなんとかしなさいよ。嫁がどう、とか嫁の親がどうとか言ってるヒマがあるなら、自分の子供のことに目を向けなさいよ。自分の子供を立派に育ててはじめて人の子供（嫁）に目を向けなさいよ。自分の子供もまともに育っていない（と自分が自覚している）のによく人の家庭のことばかり気になるものだなあ、と感心しますよ。ちょっとでも嫁のことを考える暇があるなら娘のことを考えなさいよ。親でしょう？

トピ内ID：4790088919

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