身を引き裂かれる思い

レス11

（トピ主 2 ）

😢

のり

2008年01月02日 11:54

恋愛

外国人の彼と今年出会い、つきあい始めてから半年になります。
お互い、結婚を考える年齢だったことで当初は「結婚できたらいいね」という話をよくしていました。

ところが最近、彼の気持ちが変わったり（結婚より自分の夢を追いかけたい）、彼のご両親の問題が深刻になってきたりで、今は別れざるを
得ない状況になってしまいました。

彼はまずご両親の問題を解決して、それから自分の夢を実現させて、
自信がついてから結婚を考えると言っています。
その考え方は筋が通っていて、そんな誠実さがあるところも
彼のいいところだと思います。

ただ私は彼と結婚したい気持ちが強くて、頭ではわかっているつもりなのに気持ちが整理できません。
応援してあげなくちゃ、でもつらい。
別れた方がお互いのためだ、でも別れたくない。
私は年齢的に彼を待ち続けることは無理です。そしてそれは彼にも
負担になってしまうことです。
とても苦しいです。

同じ経験をされた方がいたら、乗り越えられた経験等を聞かせていただけないでしょうか。先に進む勇気を私に下さい。

トピ内ID：4400307323

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率直に言って・・・

☂

ボツ

2008年01月04日 11:08

彼は心変わりしてしまったのでしょう。それか、そもそも貴女とは「結婚」なんて考えていなかったのかもしれません。。付き合い始めてまだ半年も経たない内に「結婚の話」をしてこられたら、誰だって引くと思いますが・・・。彼の、理由が理由なだけに・・・彼は貴女とは自然消滅してしまいたそうに感じました。彼とは別れて、他の人を探す事をお勧めします。

トピ内ID：3650950288

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複数の意味で怖がってると、、

🐱

アム

2008年01月04日 13:07

のりさん　こんばんはキツイ表現も書きます。見たくなければここで止めて読まないで下さい。私なりに真剣には書いてるんですが（絵文字禁止が辛い）彼はまだまだ先が大変と言ってやんわりと交際を深めすぎないように、していると思います。異性が一直線で来ると必ず相手は立ち止まり思案するものです。ご両親の問題がどの程度の問題か、兄弟がいないからか、彼の将来の夢もわかりませんが、交際を緩めたいと感じてる彼ではないでしょうか。相手が性だけ求めてきた交際は、交際相手が本気と知ると冷めも早いです。交際初めは結婚もほのめかされたり、ほのめかしたりは好きという感情はあるので、大抵の方は良い気持ちになります。言った言葉が本気だったかそうでなかったかは後で自分自身で知るのです。大変迷惑な人間性ですが。誠実さは捨ててはいけないと、アレコレ理由をつけてるという状態かもしれません。しかし外国人=白馬の王子ではないし、逆に両親のため仕送りのヘルプまでするのが愛情の一つと急く人もいます。しばらく冷却期間をおいてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0568741542

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それは別れの理由

UVC

2008年01月04日 15:15

残念ながらトピ主さんが彼を思うようには、彼はトピ主さんを思ってません。親やら夢やら理由を挙げてますが、結局トピ主さんとの将来は考えられないんですよ。本当に好きならそんなこと障害にならないって、冷静に考えたらわかるでしょう？次、行きましょう、次。

トピ内ID：6700147459

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私なら

rina

2008年01月04日 15:59

外国人の夫を持つ身としての意見ですが別れたくない、結婚したいというあなたの気持ちを彼に話しても諸事情でだめだと彼が言うのなら　別れた方がいいと思います。結婚はそれでなくても　二人の気持ちだけではどうにもならないことが多いのに、二人の気持ちがそろっていないならば　無理してもあとで大変です。文からはわからないのですが、遠距離ですか？それとも日本、または彼の国に住んでいるのですか？あまり外国人ということは関係ないように思いましたが、彼が中国や韓国の方であれば、御両親の問題というのはかなり大きいと思います。それと、酷なようですが、自分の夢を実現させてから・・というのは言い訳のように聞こえます。付き合い始めはラブラブで結婚なども口にしたかもしれませんが、少し現実的になって冷めた部分もあるのではないでしょうか。別れて、すこし時間と距離をおいて、それでもお互いやっぱりこの人じゃなきゃダメだと思ったら、今度こそ一緒に彼の夢を実現させてはどうでしょう？

トピ内ID：7349606881

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みなさまご意見ありがとう

☀

のりトピ主

2008年01月07日 12:42

あれから私もいろいろと考え、彼とも話をしました。けれど、彼の態度、発言から私に対して愛情が無いわけでも無くなったわけでもないと確信しました。今もそうです。私は自分に対して愛情がなくなった相手と別れる勇気が欲しいのではなく、お互い好きであってもどうしても別れざるを得ない状況になってしまった状況で乗り越えられた方のお話が聞きたかった次第です。お互い苦しんで別れを決意した方、そしてそれを乗り越えられたその後のハッピーな体験等ぜひ、聞かせて下さい。

トピ内ID：4400307323

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次に行きましょう！

☂

ラブ

2008年01月07日 19:14

最近、「好きだから一緒にいたいのに」、というトピが立っていますが、これにのりさんの彼の状況がちょっと似ているように感じました。彼の言っている事は単なる「言い訳」だと思います。彼は、まだ結婚は考えられないのでは？一生懸命に理由付けして、結婚から遠ざかろうとしているように文面から思いました。のりさんが思っている程（のりさんが勘違いしている！）のりさんへの彼の思いは強くなさそう・・・。遠回しに（のりさんを傷つけないよう）結婚のお断りをしているようですよね。彼の言い訳理由その１→両親の問題を解決？。その２→自分の夢を実現させる？。その３→自信を付ける？。その４⇒それから、やっと結婚を考える？？結婚を考えるということは＝結婚をする⇒ではありませんね。本当に「愛していれば」言い訳せずに突っ走ります！のりさん彼に遊ばれちゃっているかな？とも思いました。新しい彼を見つける事をお勧めします。普通の欧米人がのりさんのレス読むと同じ様な感想を抱くと思います。と、欧米人と結婚４人の子持ち女より。

トピ内ID：3650950288

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２度目レスです

rina

2008年01月08日 17:47

トピ主さんの新しいレスを拝見してのレスです。お互い好きなのに別れざるを得ず　乗り越えたという話を聞きたいということでしたが、私と主人は恋人として１年半ほど付き合った後、お互いに仕事のため別々の国で暮らしました。自分のキャリアのために途中で放り投げられない状況だったからです。でももう結婚するつもりだったので、遠距離になっても別れるという選択はせず、チャットしたり(時差ありで大変でしたが）長期休暇のときは遊びに行きました。そうやって３年後結婚して　今は一緒にいられることをとても幸せに感じています。前のレスと重複しますが、結婚とはお互いが同じ気持ちに向いてなければ無理ですよ。愛し合っていても一方が結婚を躊躇しているのであればうまくいきません。また私たちのように、別れを選択しなくても、お互いの将来のために離れて努力して、夢を叶えたカップルもあるわけですから、彼のいう自分の夢を追いかけたいというのは　結婚したくないという言い訳に聞こえるのです。トピ主さんも年齢的に待てないというなら、縁がなかったと考えるしかないのかな・・・と。

トピ内ID：7349606881

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経験者です

まる

2008年01月09日 18:56

トピ主さんと似た経験をしました。ずいぶん前の事です。他にも似た状況で辛い思いをして乗り切った人がいるんだから自分も大丈夫だ、と言う励みにされたいと言う事でしょうか。その当時はネットが普及しておらず、私はタダひたすら耐えるしかありませんでした。乗り越えたというか、いわゆる時間で解決された感じです。涙が出なくなるまでにひと月、完全に悲しみがなくなるまでに数ヶ月。トピヌシさんと違うのは、私は結婚にはこだわっていなかった事、年齢が多分今のトピヌシさんより若かった事、そして彼が私のところに戻ってくる可能性はゼロだとわかっていた事です。悲しみの次には、私の心の中で彼が大きな支えになりました。もう会えることも無いだろうけど一生忘れない幸せな思い出と共に、彼の存在自体がその後の私の生きる目的となりました。その後、私はとてもたくさん楽しい事を経験しました。別れなくてはならないとわかった直後、心はズタズタなのに自分が立って歩いたり動いたりしていられる事に気づいた時、まだ自分は大丈夫なんだなと思いました。

トピ内ID：8936378708

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トピ主です

🙂

のりトピ主

2008年01月15日 16:49

けっこう辛口意見が多くて、更にへこんでます。。。とはいえ、ネットだからこそ、いいにくい事も言ってくれているだろうなぁと良い風に受け止めています。私が思っているより、彼は私の事を思っていない。 →正直、そうかなと思います。認めたくない気持ちがあったんですよね。　彼自身、今までも人を本気で好きになったことがないと言っていたし。　私は人を好きになると本気、一途だし、温度差が激しいのでしょうね。彼自身、まだまだ子供の部分があって、身勝手でワガママで頑固でそして、考え方も行動も意味不明な時がある。。。結婚自体に興味がないみたい。今、一緒に暮らしているのですが、彼は「今の関係を続けたい。別れたくない」と言います。でも、みなさんの意見や自分で思うところ考えて、やはりこの先はないなと判断しました。なので、私は次に行きます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：4400307323

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いい子ぶらなくても

🐱

わかめちゃん

2008年01月15日 17:17

彼には彼の、あなたにはあなたの思う方向があるのでしょう、自分が相手のためにそれを全面的に曲げる覚悟がなければ、一緒にいられることは無理。年齢もある程度いっているカップルは、往々にしてそういうことがあると思います。正直、歳をとるということは素敵なことだけど、背負わなければいけないものもたくさんできてしまうものです。私も嫌いになったわけではないのに、別れなくてはならない人はいました。宗教のこと、人種のこと、家族のこと、未来のことを考えて一緒にやっていこうと思えなかった人。でも魂は惹かれあってると思える人。なのに、それを選べなかったのは結局、相手よりも自分の人生が大事だからでした。きっとトピ主さんの彼もそうなんだと思います。だから相手を憎んでもいいんです、人柄をあきらめてもいい。トピ主さんの大事な人生も一緒に考えてくれなかった相手だから。応援してあげなきゃ、とか彼の幸せのために自分を抑える、なんてことは考えないほうがいいです。そう思うから、そのジレンマに苦しむんだと思います。

トピ内ID：7066763025

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乗り越えた例です

はち

2008年01月29日 12:28

乗り越えたお話をということで私の例を。私の場合彼（外国人）の親の反対がきつくて遠距離で5年間も待たされました。でも本当に好きだったし、彼の能力や人柄を信じていたので、結果的に待ちました。私もどんどん年を取っていってあせりも正直ありましたが、不思議と彼以上に好きな人は現れませんでした。ただ、トピ主さんと違うのは、私ではなく問題を抱えた彼の方があきらめなかったことです。私は「もうこんな難しいあなたは要らない！別れる！」と言って癇癪を起こしたりしましたが、彼がいつも「信じて待って欲しい」といい続けました。夫は、今でも責任感のある素敵な人です。あの時私をあきらめなかった彼に今ではとても感謝しています。

トピ内ID：5256812067

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