子供があっての再婚で思うこと

レス20

（トピ主 2 ）

🐶

sasuke

2008年01月02日 11:54

恋愛

一年前子供を連れての再婚しました。中学生という多感な年頃。離婚して１２年、もう結婚はしないと思って頑張ってきたけど出会って半年の彼と再婚を決めました。私の母も子連れ再婚してます。義理の父との生活の不自然さや苦労を知ってるからこそ悩みましたが子供も賛成してくれたので踏切りました。分かっていた事とは言えやはりキツイです。彼も子供も皆きついんだと思います。あまり会話の無い彼と子供。子にかかるお金。それに対しての遠慮。彼は妊娠を望んでいるけどなかなか出来ない。皆がストレスかかえて暮らしてます。私は再婚するまで母に甘えて、金銭的苦労はしませんでした。でも今はキツキツです。朝から夕方まで働いて頑張ってはいるんですが疲れ気味です。何のために再婚したのか？別に楽をしたいからではないけれど、こんな苦労するなんて予想外でした。子が巣立った後の寂しい人生が怖くなって隣にいる人が欲しかった。今更後悔してももう離婚は嫌だし彼のことも好き。でも毎日がいろんな意味で疲れて・・・大人の勝手で離婚再婚して子供が一番の被害者ですよね。生さぬ仲の難しさや生活の苦労など同じ思いをしてる方、乗り越えた方、ぜひコメント待ってます。

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一番つらいのは子供だってこと忘れないで

はるひ

2008年01月03日 10:52

私も子連れ再婚して４年が過ぎました。長女が３歳後半で再婚。１年後には次女が誕生して今は幸せに暮らしています。うちも、初めはギクシャクして色々大変でした。離婚も考えました。子供が自分のわがままの犠牲になっているような気がして。でも、時間がきっと解決してくれる。お互い歩み寄ればきっとうまくいきます。子供さんと旦那さんの間には無理に割って入らない方がいいですよ。それぞれ、心を許すスピードは違うから。みんなが幸せになれるように頑張って！

トピ内ID：9774055338

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その入り口に立つものですが…

😀

hana

2008年01月04日 17:18

私は、sasukeさんが求めているアドバイスができるものではなくて、この４月に再婚予定のものです。再婚する楽しみと同じぐらいやはり不安もあるので、sasukeさんに便乗させてください。中３の長女を筆頭に、中１男、小５女の３人の子どもがいます。彼は私より７つ上で小さな会社を経営していますが、やはり子どもの教育費は自分が働いたお金でまかないたいと思っています。でも結局は彼の収入に多少なりとも子どものことも頼ることになります。彼は「hanaの子だから当然面倒を見る」と言ってくれていますが、やはり「遠慮」はあります。思春期の子どもたちと彼とのかかわりも、今はよくてもどう変わっていくかわかりません。今まで再婚については、子どもたちに「聞きたいことや言いたいことがあったら隠さず言って」と言ってコミュニケーションを図って解決してきましたが、どこかに不満を持っているのでは…と、子どもの顔色をうかがってしまうことがあります。先を憂いても仕方のないことですが、「こんなことがあって、こうやって解決したよ」という話を先輩ファミリーからお聞きできたらうれしいです。

トピ内ID：1069650253

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まだまだこれから

ユイコ

2008年01月04日 16:55

子連れ婚１年目です。息子は１２歳です。息子の教育費や入院費、保険など、子供にかかる分は自分で働いて稼いだお金を使います。夫には言いませんが、私はそれが義務だと思っています。金銭面での苦労や遠慮があるなら、働きに出てはいかがですか？

トピ内ID：4482651298

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子供がかわいそう

🐴

よしこ

2008年01月04日 18:59

あのさ、子連れなら子供と旦那の相性とか見て再婚しなかったの？人って相性とかあるでしょ？半年ならまだ子供と旦那の相性はまだ分からないのではないですか？確かに時間が解決してくれることもありますが、うまくいかないことの方が圧倒的に多いです。ほとんどが子供が母親の顔色を見て我慢してることが多いです。トピを読んであなたは母性があるのかなと疑問に思いました。もっとお子さんを守ってあげて下さい。子供にとっては親がすべてなんですよ。あなたのお子さんはかなり我慢してるのではないですか？あなたは彼がかわいそうとか言っているけど、彼は大人だから自分で意思決定ができます。子持ちを分かっていて、あなたと結婚したんです。でもお子さんには決定権がないのよ。そのこと分かってる？

トピ内ID：9652373783

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どうして？

ツバキ

2008年01月04日 18:59

そんなにキツキツなのでしょう？お母様には甘えられたのに旦那様には甘えられないんですか？せっかく再婚したのだから旦那様に甘えて、しばらくゆっくりしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：6707400413

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後悔しています

😨

ちり

2008年01月04日 20:37

トピ主さんと同じような状況でした。小５の息子を連れて交際半年ほどで再婚。相手もバツ１（子供はなし）再婚に躊躇いもありましたが、やはり子供が巣立った後の寂しさが怖かった。いきなり父親となった夫と息子がうまく行くか不安だったため、それまで同居していた実家に（息子の希望もあり）そのまま預けて３ヶ月間夫婦二人で生活してみてから３人での暮らしをスタート。色々ありましたが常に誰もが我慢して、誰もが不満を抱き、結果として息子は５年後に「一緒に暮らすのはイヤだ」と実家へ戻りました。夫は「連れ戻せ」とは言うものの、息子がいない方が機嫌も良く帰りも早い。実家は孫可愛さに「このままで良い」と。再婚時は本当の家族になれると信じていました。夫は養子縁組もしてくれています。でも夫は外で息子をみかけても声すらかけてくれません。私は自分の将来の為に子供を捨ててしまったのかとも思います。再婚さえしなければ、息子は毎日笑顔で暮らしていたかと考えると子供にとって何と愚かな母親だったかと後悔しています。

トピ内ID：7455315614

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妊娠は待てませんか

🐱

Hana

2008年01月04日 20:37

元高校教員です。私の担任した生徒で何人か子連れ再婚を母親がしたケースを見てきました。いずれも大きな問題に発展するのは、新しい夫との間に子どもができたケースでした。「今の『お父さん』とは私は血がつながっていない、私さえいなければ完璧な『家族』になるのに」と、言葉にはしなくとも、自分の存在意義を失っているのが見て取れました。それがいずれ虚言癖、拒食症などもっと大きな問題に発展していきました。警察のお世話になった子もいます。中学生・高校生は体は大人でも心は子どもです。ご主人が妊娠を望まれているそうですが、しょせんご主人は大人。お子さんはまだまだ甘えたい盛りです。せめて成人されるまでは、お子さん第一の生活はできませんか？「お母さん」が「女（今のご主人に対しての）」になったことすら受け入れがたいのに、「新しい子どものママ」役まで増えては、お子さんつぶれてしまいますよ。今は「私のお母さん」に専念できませんか？私はそういう母親の犠牲（悪い意味でなく。時間、お金、愛情を特別にかけて）をみることで、お子さんが安心し、それが新家庭がうまくいく原動力になると思います。

トピ内ID：2459807890

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時間がかかります

こあら

2008年01月04日 20:37

子連れ再婚家庭が落ち着くには最低２年でもぐらいはかかるそうです。うちは息子が２歳で再婚して３歳下の娘も授かりましたが、８年たっても落ち着きません。子供のことで喧嘩ばかりです。逆に、息子の思春期が近づき不安定さを増しています。ただ、今まで何度もあきらめかけ、複数回の別居も経験しましたが、相手が好きだという気持ちを何度も思い出して頑張っています。同じ苦労をしている人はたくさんいますよ。 sasukeさんににも頑張って欲しいと思います。子供はいつか巣立つことですし。

トピ内ID：7291073529

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離婚大国アメリカからです。

🐱

レアちゃん

2008年01月07日 12:17

そんなに悩まないで下さい。子供はお母さんが幸せそうだったら嬉しいんじゃないでしょうか。そりゃたまには反発したりはあると思います。でも実のお父さん以外の人間と住んでみるのも人生経験です。勿論寄せ集め家族は、問題も生じますが、乗り越えたらそれなりに良い物ですよ。こちらアメリカでは余りにも一般的です。それによる問題も数の割には聞きませんよ。無理して血のつながりを重んじるより、12年も一人で頑張ったお母さんが少しは楽してくれたらなって考えてくれたら良いですね。子供は巣立って行くし、そんなに後ろ向きにならず一緒に生きてくれる人を見つけられた、幸せを噛みしめてください。別に子供さんと旦那さんが話さなくても良いですよ。そのうち共通の話題が出来れば話しますよ。どうにかしようって思っているのはあなただけではないはずです。とにかくストレス溜めてはいけません。辛いって言う気持ち旦那さんに話してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2814494079

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ご意見有難うございます

🐶

sasuke トピ主

2008年01月07日 14:00

やはり子のお金の為働いてらっしゃるんですね。私も朝から夕まで仕事してます。うちは夫の収入が少なく甘える余地も無いのです。家事とフルタイムの仕事、子の受験、家族間のぎこちなさ・・・私も苛々してしまい夫ともしばし喧嘩になります。喧嘩の度夫は自分だって我慢して生活してると言いますがそれは最初から承知の上で私を選んだわけですしそれを超える気持ちがあったから結婚したのです。やはり一番犠牲になったのは子供ですよね。子供は金銭的遠慮は無い様で欲しい物は言ってきますし受験もあえてお金のかかる私立を選ぶし。でも日常生活では目に見えない部分で気を使ってるようです。以前子からもらった手紙には彼と出会って良かったねと、夫にはお母さんを幸せにしてあげてくださいと書かれてました。普段口には出しませんが子なりに私を心配してたのですね。離婚再婚と子を振り回して愚かな母です。子が巣立つまであと少し・・・精一杯の愛情を向けていこうと思います。後悔しても仕方ない事なら今の時点で出来る事を探してみます。同じ経験をした方、これから再婚する方、お互い頑張りましょう。辛口の意見や先生の立場でのコメント有難うございました。

トピ内ID：2065706592

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まだまだなんだぁ～ね

小町案内人

2008年01月07日 14:00

別トピで「きょうだい児」（障がい者のきょうだい）についての理解が少しずつでてきたみたいだけんど、やっぱりこういう、こどもの視点、こどもが辛さを吐き出せる（家族には言うわけにはいかんでしょ）場所ってのはまだまだなんだぁ～ね。全部大人からの視点でしかないんだが（おれっちが検索した結果、ほとんどが個人的なブログばっかりだったんで、それも参考になるかも知れんけどな）、ひょっとしたらひょっとして、こどもが相談できるのもあるかも知れんからね、あきらめんなよ。家族ってあきらめたり投げ出したりするもんじゃないんだからな。 http://www.stepfamily.jp/index.html

トピ内ID：4423919338

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家庭内別居です。

2008年01月07日 15:16

5年付き合い、結婚して５年。年々会話が減り再婚前より孤独でさみしいです。子供が巣立った後はどうして生きていこうとさえ思い初めています。付き合っていたころは、よく見せようとして息子と遊んでいたのだと思います。今は、息子から何を誘っても断って、ごろごろとテレビを見ているだけです。会話をするわけでもなく、私や息子が病気をしても、大丈夫の一言もありません。思春期の子供には男の人の存在が必要かなと思いましたが、友達が多く悩み事は友達や先生や私に相談し解決していく息子を見て、再婚する必要はなかったかなって思い初めています。第一、今の私が夫の思いやりのなさ、どんどんと距離を感じているのですから。ただ、今更、離婚の手続きは面倒だし、暴力を振るわれるわけでもないから、心の寂しさはごまかしていこうか・・・でも、不安で潰れそうにもなる。友人に「そんな夫の介護ができる？」とずばり聞かれて、できないと思ってしまいました。私がつらい時に優しい言葉だけでもかけてくれお互いにいたわりあっていくものだと思っていたので・・・・トピ主さんはご主人のことを好きなのですから、大丈夫じゃないですか？

トピ内ID：5228956340

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難しいと思う

♨

律子

2008年01月07日 15:39

私の友達にも母親の再婚相手と暮らしていた人が２人いました。母親は幸せいっぱいですが、友達は「お母さんの幸せのために我慢してる。本当は再婚なんてしてほしくなかった。私の居場所がない」と泣いたこともあります。うち１人は新たに子供も生まれて余計に居場所がなくなり、義父と母親は新しい子供に夢中で、友達には冷たくなったそうです。友達も母親が再婚する時は、本当は嫌だけど母親を見ると嫌と言えなかったそうです。結局２人とも早くに家を出て、今は結婚して自分の家庭があります。ですが、ほとんど実家によりつきません。出産の時でさえ、「母親なのにあの人は自分より男をとった、もう母親と認めない」と孫にも会わせたくないそうです。私もバツイチ子持ちですが、再婚は子供が成人後だと思ってます。今までプロポーズもされましたが、今は子供の母親としての人生を優先させたいと言いました。再婚はいつでもできますが、子供を手元において育てることができる時間には、タイムリミットがあります。私も老後はさびしいので、再婚希望はありますが、あくまで子供が巣立った後です。

トピ内ID：1328741851

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出会って半年で再婚を決意するのが分からない

紗那

2008年01月07日 17:23

　タイトル通りです。たった半年でなぜそんな大切な事を軽々しく決断してしまったのですか？子供がいるからこそ互いの相性などを考えて数年は交際してもよさそうなものですがね。はっきり言って私にはトピ主さんの行動がとても安易なものに思えます。　どんなにあなたが「よく考えて決めた」と仰っても、たかが半年程度の付き合いしかない相手と再婚を決めるのは「よく考えた」うちに入らないのです。ですから子供と再婚相手がうまくいかないのは当然です。母親と半年しか付き合いのない男性を「今日からお父さんだよ」と紹介され、すぐに打ち解ける子供なんてごく僅かでしょう。そんな事もお考えにならなかったのですか？＞子が巣立った後の寂しい人生が怖くなって隣にいる人が欲しかった。　ならばお子さんが巣立ってから再婚なさればよかったのです。それならば今ほど後悔する事もなかったでしょうね。＞彼は妊娠を望んでいるけどなかなか出来ない。　再婚してたった1年の上、自分の連れ子と再婚相手が上手くいかないのに、もう次の子を計画しているとは驚きです。まずはあなたの連れ子と御主人との仲を進展させる事が先では？

トピ内ID：8907769674

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うまくいってます♪

ナスの花

2008年01月07日 19:54

うちも子連れ再婚、長女は中学生ですがうまくいっています。夫婦喧嘩をすると、子供に早く仲直りしなよと言われます。なんでうまくいってるかというと、「お父さん」じゃなくて「お兄ちゃん」みたいなスタンスでやってきたからかなぁ。突然新しい「お父さん」ができたら戸惑うのが当たり前。呼び方などは関係なく、いつか父親に近い存在になれればいい、夫はそれで納得してくれています。ちなみに小町案内人さんが子供の視点についておっしゃってますが、うちの夫が子供に好かれているのは結婚前に親の離婚や再婚を経験した若い後輩に話を聞いたから、まさに子供の視点で辛さや本音を聞いていたからだと思います。ご主人はお子さんに心を開いていますか？あまりゴチャゴチャ考えず、一つ屋根の下に住む家族として楽しく本音で暮らせばいいのに。大人として、叱るときは叱って、遊ぶときは遊ぶ。簡単なことなのに、気を使いすぎてお互いに腫れもののように扱っているのではないですか？それと生活が苦しいなら私立じゃなくて公立にすればいいと思うんですが。それは子供に「我慢させる」ことにはならないと思いますけどね。

トピ内ID：4296740056

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夫婦として話し合って

ステップファミリー

2008年01月07日 20:27

二年前に子供を連れて再婚しました。三年ほど交際した後でした。仕事を辞めて専業主婦になりましたが、当初数カ月はお金のことで遠慮をしていました。ある日、再婚前はもっと自由にお金が使えたし、子どものお金のことを相談しにくいのが辛い！って爆発しました。夫はそんなに悩んでるとは想像できなかったそうです。遠慮なんて必要ない、夫婦なのだから、家族なのだからと言ってくれまた。遠慮を感じていたのは自分の身勝手だったのだと知ることになりました。私の子だからと抱え込み、夫婦として共に育てていることに私の認識たらなかったように感じました。一緒に幸せになろうと再婚したのですもの、苦労や悩みも分かち合うことから、幸せへの一歩が始まるのではないでしょうか。さて困った、じゃあ話し合って、ひとつひとつ解決して行こうと。ステップファミリーとしていわゆる普通にある悩みだと思いますよ。あまり思い詰めないで、調べてみてはいかがでしょうか。 SAJという団体でも書籍など出していますよ。 http://www.saj-stepfamily.org

トピ内ID：6536193353

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長い時間がかかるでしょうが・・(1)

☀

和楽

2008年01月09日 18:05

sakukeさんこんばんは家族の再生は本当に難しいなあ～と思っている者です。父親と死別で一人親家庭になって８年（中１息子有り）現在母親と死別の一人親家庭（高３男児・中２女児・小６男児有り）の方とお付き合いして２年半たちます。一緒にいると本当に癒されるし、癒してあげたいなあ～と思います。でも・・・ある程度子供達の年齢があがってからの死別ということと現在思春期真っ只中という事からなのか・・息子も彼の子供たちも精神的・経済的にしっかり成り立っている自分たちの家に他家族が入ってくるのは、今は全く考えられないようです。だから私達は子供達が成人するまで一つの家族として一緒に暮らす事や籍を入れる事はできないなと考えていて互いの子供たちを含めた二家族だけで会ったりしていません。（複数の家族で遊びに行ったりはあります）子供の思いのほかにも死別ならではの実親・亡夫亡妻の義親・お墓・位牌・相続等数々の問題もあわさって再婚には踏み切ることができないので親の恋愛に子供を巻き込まない付き合いを続けてます。続きます。

トピ内ID：4533306969

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長い時間がかかるでしょうが・・・（２）

☀

和楽

2008年01月09日 18:05

続きです。子供たちは例えば知り合いのシングルさんが再婚したことを知ったりすると「僕の父（母）は亡くなった父（母）だけだ・・もし結婚したいのなら僕たちが大人になってからにして欲しい」とはっきりと言います。彼自身も一人親家庭で育ち中学生の時に母３姉弟とともに義理父と暮らし始めた経験から再生家族の難しさを充分しっていて「今は僕がＡ君の父親になることはできないし和楽が家の子供たちの母親になることはできない。受け入れるには時間がかかる」と言います。現在は彼のご両親は姉弟３人が独立し家庭をもって二人暮らしですが・孫は１０人でお盆やお正月などとてもにぎやかで、かってぎくしゃくしていた再婚家族とは思えない和やかさらしいです。私は女性としての部分では温かい頼れる家族がほしいなと思いますが・死別を経験した子を持つ母としては今はそれはできないなと思っています。子供たちが成人するまであと５～８年・・その長い時間を考えたら気が遠くなり辛くなる日もありますし、手に入れられない環境を思い悩むよりも今手に入ってる幸せを大事にしていこうと思いなおす日もあります。続きます。

トピ内ID：4533306969

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長い時間がかかるでしょうが・・（３）

☀

和楽

2008年01月09日 18:05

続きです。でも・・例えどんな日があったとしても前向きに二人で向き合っていけば機が熟すときがきたら何らかの道が開けるものだなあ～ということも今までの経験則的になんとなく実感しています。参考にならないかもしれませんが・・彼自身は母の再婚を受け入れてあげなければならないと頭で理解できたのは高校卒業の頃。義理父と心が通じて本当に受け入れる事ができたのは結婚して子供ができた３０歳前後だったという事です。ステップファミリーのサポート団体・・私もプレということでお世話になってます。二つの家族が再生されてから充分機能するまでには長い年月がかかるものらしいですが・・sasukeさんたちは縁あって再婚でき一つの家族になれたのだから幸せな良い方向に道が開けていくといいですね。

トピ内ID：4533306969

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トピ主です

sasuke トピ主

2008年01月15日 15:55

沢山ご意見うれしいです。半年で再婚なんて非常識ですね。離婚後２年４年３年とお付き合いしました。どの人も結婚話が出たのですが何故か信用できなくて不安で。結局私が苦しくなってしまって別れました。考えた末どの人とも将来を約束する勇気が無くて。そのうち子は思春期。今の夫と出会って何故か今度はいける、最後のチャンスと思ってしまいました。夫はバツ１子供なし。その頃は子供も良いんじゃない！って言ってくれたので有頂天になってしまいました。長く付き合ったから良いんじゃない。これが運命なんだ・・・なんてね。私の勘違いかな。でもいい年した大人が子を巻き込んでまで決めた事、前向きに考えようと思ってます。先日夫にも思いを打ち明けました。どんなに頑張っても父親にはなれないからせめてこれからは同じ男として先輩として家族として楽に構えていくそうです。子に合格お守り渡してました。早速かばんに付けてました。なんかお互い少し無理しながらも近づこうとしてるようで泣けてきました。子供の気持ちを無駄にしないように私も頑張ります。今が踏ん張り時だから。小町で思いを打ち明けて良かった。皆さん有難うございました。

トピ内ID：2065706592

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