大学4年の22歳で、4月から就職です。最近、37歳の彼氏に求婚されました。今すぐにというわけではなく、2年くらいたったら一緒になりたいということです。彼は初婚で、これまでにも付き合った彼女はいたけど、プロポーズは初めてとのことです。そろそろ家庭を持ちたくなったということと、私と性格が合うし一緒にいると癒されるというのが理由です。彼の仕事は金融工学商品の設計販売？で、同世代の銀行員よりはかなり収入も多いそうです。45歳くらいまで働いて、セミリタイアしてボランティアをしたいといつも言っています。投資はしていますが、ギャンブルやタバコは嫌っています。人間として大変尊敬していますが、15歳の年の差というのがどう考えるべきか、ちょっとだけ引っかかっています。私の母は私と22歳しか離れていないので、彼とは7歳の差です。そういうところも少し気になります。自分が35歳のときに彼が50歳かとか、いろいろ考えたりもするのですが、いまひとつイメージがわきません。似たような環境だった方、今後どのようなことに気をつけるべきなのか、アドバイスがあればください。

15歳上の彼氏から求婚 | 恋愛・結婚

世間の垢にまみれてない幼な妻ゲット？

さくらもちももこ

2008年01月07日 18:20

求婚について考えるよりも　今はまず　あなたがどういう仕事をしていって　どういう人生を歩みたいのかを固めることを優先しましょう。言い方は悪いですが学生の女の子に求婚する４０近い男ですよね？下手に世間を知られてしまう前に　さっさと家庭に入れてしまいたいんじゃないかなと思いました。今は社会人で年上の男性である彼氏が素敵に見えるでしょうが、同じ条件の社会人の男性を見てしまうと　単なるくたびれたオジサンに見えてしまうかもしれません。彼はセミリタイアしたいのですよね？ということは　あなたもその若さであと数年で隠居生活になるのでしょうか？まずはゆっくり　彼を含めた場合と含めない場合の人生プランを練ってください。結婚にはもれなく義親もついてくるので　彼が大幅に年上ということは　結婚してまもなく介護問題も降ってわいてきます。育児と介護が同時進行、それが終わるか終わらないかで夫の介護もスタートという可能性もありますが、愛があればなんとかなるかも？ボランティアは子育てしながら出来るのかどうか　よーく考えて　５年後くらいに結婚をイメージしましょう。２年後は早すぎですよ。

トピ内ID：6024471185

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年齢差同じですね

nonono

2008年01月07日 18:49

昨年33歳で15歳年上の夫と結婚しました。確かに彼と結婚するにあたっては色々な不安がありました。お互いの年齢が年齢なので子供はもてないだろうとか(トピ主さんはそんな事もないかな？でもセミリタイアなんて言ってるならちょっと・・・だね)彼の介護をする事になるんだろうか・・とか、私の老後はどうなるんだろうか・・とか。でも、ごちゃごちゃ考えたってしょうがないなって思い、私の場合年齢ももうアレなんで思い切って結婚しました。結果よかったと今のところ思ってます。幸せです。 19歳の時も35の人と付き合ってて(筋金入りの年上好き)その人にプロポーズされた時には正直無理でしたね。年齢差の心配ってよりも「結婚」って事を考えられなかったのでお断り→お別れになった事があります。多分彼がこのタイミングでプロポーズしてきたのは不安なんだと思います。社会に出れば世界も変わりますしね。ずるいけどプロポーズは言葉だけで受け取っておいて(婚約とか正式にはしない。あなたを縛る縄にもなるから)社会も見てみれば良いと思います。2年後縁があればその時は位に思っておけば良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：6102603586

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22歳学生さんなら…

通りすがり

2008年01月07日 18:20

社会に出て色んな経験して、それから結婚相手を選んでも良いのでは…って思うんですが。歳の差はあまり関係ないように思います。今２年後に結婚って約束しても、その頃仕事が面白くなってるかもしれませんよ。なんだかもったいない…

トピ内ID：3156882926

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収入状況が・・・

☀

年齢差１２歳

2008年01月07日 18:20

私たち夫婦は、年齢差１２歳です。だから１５歳差はそれほど問題だとは思いません。男性は５０歳でも女性の相手はできます。問題は、彼の収入です。金融工学というのは、金融商品のリスク管理や価格の決定というような、コンピュータを使った金融経済の将来予測を行う分野のようです。彼の現在の収入、勤務している会社の信用度、将来予測などを十分説明してもらうべきです。少なくても彼の年収はいくらか、納税証明書か源泉徴収票ぐらいは見せて貰いましょう。特に金融業界は浮き沈みの激しい業界です。４５歳でリタイアと言うことですが、今は人もうらやむ高給取りだとしても、将来のことは誰にも分かりません。バブル期は年収数千万円でも路頭に迷った例も聞いています。将来の人生設計については納得行くまで突っ込んで話し合ってください。

トピ内ID：6902854164

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社会人を経験してから…

りり

2008年01月07日 18:20

彼との年齢差とか、自分の親と年が近いとかは、あなたがどう感じるかの問題です。ただ、あなたの倍ほど生きた女性の先輩としては、正式に婚約するのは、何年か社会人を経験してからの方が良いと思います。大学生と社会人とでは、人を見る目に大きな違いがあります。学生時代の人間関係は、せいぜい数歳の年齢差で、同じような環境で育った仲間たちに偏りがちです。社会人になると、社内でも大きな年齢差がありますし、取引先の方など、色々なバックグラウンドの人と接する機会があります。一生を共にするパートナーを決めるのは、男女を問わず色々な人と接し、色々な人の生き方を多少なりとも見てからの方が良いのではないでしょうか。また、これから就職とのこと。とりあえずは、結婚の二文字が頭にない状態で仕事に臨み、その上で、結婚後も仕事を続けるかどうか等を考えた方が良いと思います。今、彼の言うまま信じたり感心したりできることでも、あなたが暫く社会人として働いた後にどう感じるか、分らないと思うのですが…。

トピ内ID：4131361583

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返事は保留

mikuru

2008年01月07日 18:49

彼には「かわいい彼女を何の約束もないまま世間に出したら他の男に持っていかれてしまう！」くらいの危機感はあるのでしょう。でもまだ学生の世界しか知らないわけだし、これから就職ではすぐに結婚となるわけでもないし、返事は保留してゆっくり考えるのが１番いいと思う。世間に出て、仕事して、いろいろな人に会って、トピ主自身の世間を見る目というのが出来てくると思う。その時に彼を見てどう思うか？というのを自分自身で確かめましょう。彼には「まだ若いから結婚なんて考えられない。世間知らずのまま結婚する気もない。あなたのことは好きだけど、イエスもノーも言えない。ゆっくり考えてもいい？」と言っておく。

トピ内ID：7681172421

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34歳　女性です

🐤

Age34

2008年01月07日 19:14

21歳の時　16歳上の人とおつきあいしていました私の場合１年程でお別れしましたが（相手が30代の人を選びました）当時はすごく悲しかったけど　34歳になった今思うとあの時相手から別れてくれてよかったと感じています。　自分は別れても若いので沢山の出会いやチャンスがあるけれど男性側にしては40歳過ぎて結婚はなかなか難しいのが現実お互いの為にベストな決断だったと思います。（当時は相手の立場まで想像できませんでしたし　私にも結婚願望はありませんでした）現在その彼は50歳くらいだと思いますが今相手が現れたとしても結婚相手としては考えられないです。自分自身に迷いがあるなら相手を待たせるんだという事も視野にいれながらよく検討してみてください　怖がらせたいワケではありませんが・・・ 50代でリタイヤした男性は60代になりすでに　認知症が始まっているらしいとききましたリタイア後の詳しいビジョンも確認した方がいいかも

トピ内ID：0004083679

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わたしは１４歳差です。

❤

ラブ

2008年01月07日 19:14

私はまだ同棲中ですが近々結婚します（相方は１４歳上）年の差を気にしてなさってるようですが。相手のことスキなんですよね？難しいコト考えずそれだけでいいんではないでしょうか。夫婦って年の差って関係ない気がする。世間で年の差夫婦って沢山いるし。それよりも相手のことをどれだけお互いが大切に思ってスキかどうか共に歩きたいって思っているかとかそっちの方が大事な気がします。でもこれはあくまでも私の考えですのであまり気になさらないで。こういう人もいるってことで。もっと肩の力抜いて・・・ね。あまりやくに立てなかったらごめんなさい。

トピ内ID：2962463101

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こういうふうに思ってます（その１）

🐶

ぷー

2008年01月07日 19:14

22歳さん、はじめまして。もうすぐ50歳になる男性、結婚3年目です。妻はフランス人で20代後半なので、20数年の年齢の差があります。欧州に住んでいるときに彼女の両親と友人になり、家に招かれた時に学生だった彼女と偶然知り合いました。私は20代の時に婚約者を事故で失い、落ち込み、生涯独身でも良いと思っていたので（積極的な独身主義ではなかったのですが）、彼女が就職してから隣国に住んでいた私の街に仕事で出張してきたときも「友人の娘から連絡があったという位置付けで会いました。が、食事を一緒にしながら、改めて様々な話をして、人生観が似通っていることを知りました。もちろん、だからと言って彼女は私にとって結婚はおろか恋愛の対象でさえありませんでした。（私が値しないという意味です）後年、彼女が私を愛していると告白してくれた時も、世間知らずのお嬢様（彼女の家は古い貴族の家系）が、たまたま知り合った年上の男性に「はしか」のように惹かれただけと割り切り、諦めるように返答しました。でも、結局、周囲の皆の応援のお陰で、彼女は私の許に嫁いで来ました。

トピ内ID：3221786598

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こういうふうに思ってます（その2）

🐶

ぷー

2008年01月07日 19:14

私たちは東京をベースとしつつも、妻は月の３分の１はパリとニューヨークで過ごし（ファッション誌の編集／コーディネーターです）私も欧米をあちこち飛び回っていて、妻と一緒に居るのは月の半分くらい。妻は日本語を猛勉強してマスターし、東京に居るときは私がいようがいまいが実家を訪ねて身体の不自由な80代後半の父の介護や、80代前半の母の手伝い＆外出サポートをしてくれます。嫁（笑！）とは言え、年若い女性にそういう事をして貰うのは私はもちろん両親も心苦しいのですが、彼女曰く、愛するという事は相手自身は勿論、その存在をもたらせてくれた全てを敬い感謝する事だから、介護するのは当然と言います。私は彼女の両親とは略同年代なので、同様の恩返しをする事は今後も出来ないかもしれませんが、祖父母に対しては私の親と同様の敬愛を注いでいます。結婚するって、こういう事も大切なのではないでしょうか。もちろん、それだけではありませんし、私のケースはとても恵まれていると思いますし、１万組の夫婦には１万通りの夫婦の実態があるはずですが。パートナーと人生を共有し、同じ方向を見る。

トピ内ID：3221786598

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こういう事だと思います（その3）

🐶

ぷー

2008年01月07日 19:54

長くなってごめんなさい。大切なのは、お互いの人格やプライバシーを尊重しつつも、22歳さんは、彼の人生や家族を自分のことのように想い、彼も22歳さんの人生や家族を自分のことのよう思えますか？という事です。お互いに見つめあっていれば幸せ、なんて時期はほんの一瞬です。言葉を換えれば、私達のように、空間は共有できていない時間が物理的に多くても、人生観さえ共有し、お互いを尊敬しあってさえいれば幸せだよ、という事だと思います。好きという事と、愛するという事は全然違いますからね。繰り返しますが、同じ目標や同じ価値観を大切にして、同じ方向を見ていられるかどうか、が結婚の成否のポイントです。（いつもいつもという事ではなく、要所々々ではという事ですがね！）お幸せになって下さいね！

トピ内ID：3221786598

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経験談です

🐷

元22歳

2008年01月07日 19:54

私は、30代後半ですが、やはり22歳さんと同じ年の大学4年生の22歳の時に、7歳年上の彼から求婚されました。でも、その時は彼の家庭や私の家庭が相容れない部分が大きいなど、踏み切れない部分が多く、返事は保留にしました。卒業して就職後2年ぐらいも交際してたんですが、いろいろな面でうまくいかず、別れてしまいました。彼は、私が学生で、世間知らずで何もかも従順な、すれてない部分が気に入っていたのであって、就職して社会にいる色んな人を見聞きし、彼の知らない部分を知って、意見する私、と言うのが面白くなくなってきていました。彼は中学の教員で、彼の話す世界と言うのは、常に生徒のことと教員のことだけで、就職してすぐの、何もかも知ったつもりになっている生意気盛りの私が、彼を学生から抜け気っていない世間知らずに思え、面白くなくなってきたと言うのも大きかったです。

トピ内ID：1985698875

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続きです

🐷

元22歳

2008年01月07日 19:54

今の私は、彼の当時の年齢をとっくに越してしまいましたが、今当時の彼の言動を振り返っても、精神的に幼い人だったと思うし(自分の武勇伝をひけらかしたがる、いわゆる「聞いてチャン」)、結婚しても私の両親と上手く行くとは思えないし、私自身も彼に違和感を感じるままだったと思うし、別れて正解だったと思います。トピ主さんの彼が、トピ主さんのどんな所に惹かれてるかをもう少し確認した方がいいような気がするんです。私の元彼のように、手なづけやすい、と言う部分だけで一緒にいるのか、本当に女性として精神面にも成熟している部分を好きになっているか。学生と社会人の恋愛は、その辺が難しいんじゃないかと思うんです。トピ主さんがそのまま就職しないで専業主婦になれば、社会でいい意味でも悪い意味でも、見聞する部分は減り、今のままの状態のまま奥さんになりますが、就職すると、そうでないですから。私はその後、30歳で夫と結婚してますが、それでよかったです。トピ主さんは、就職の予定があるのでしょうか。もう決まってるなら、しばらく勤めてみて結論を出してみてもいいと思います。

トピ内ID：1985698875

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あせることはありません

🐤

マンゴスチン

2008年01月07日 20:49

私の夫もアクチャリー正会員で金融商品作ってます。それなりに収入はありますが、子供二人私立に通わせてるしとてもセミリタイアしてボランティア生活はできません。夫の会社にも同じ仕事をしていて30代後半独身の男性は何人もいます。トピ主さんはまだ22歳の学生さんですよね。彼のたわごとは話半分に聞いて、まずは社会人になって社会で見聞を広めてください。そのあと、それでも彼と結婚したければすればいいとおもいます。今あせって婚約する必要はありません。

トピ内ID：2642093258

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補足です

22歳トピ主

2008年01月08日 12:16

早速お返事いただいたみなさん、ありがとうございます。書ききれなかったことを補足します。彼の会社は外資です。一昨年の2006年の収入は8桁のかなり後半です。大部分はボーナスで、その振込明細を見せてもらってびっくりしました。去年は、ボーナスは何割かは減ったとのことです。セミリタイアというのは、全く仕事をしないということではなく、週に2,3日は金融関係の仕事をしつつ、余った時間で投資教育や執筆などの啓蒙活動をしたいとのことです。（最初にそう書くべきでした）私の就職先は、小さな出版関係です。私自身は、専業主婦になるつもりもあまりありませんが、ガリガリとキャリアを追求しようとも思ってはいません。今の段階では、自分自身が楽しめて、世の中の役に立てるようなことがしたいと思っている程度です。介護の話がありましたが、彼には複数の兄弟姉妹がいます。その間でどのような話になっているかは分かりません。彼に対する自分自身の気持ちは、いまは正直「イエス」です。お聞きしたいのは、イエス、ノーの判断というよりは、イエスを前提とした上で、何を考慮したらいいのかということです。

トピ内ID：2502465491

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好球必打

大人の男性

2008年01月08日 14:41

野球にたとえましょう。（若い女性の方なので、あまり野球は詳しくはないかもしれませんが）初球に打ちごろの絶好球が来ました。「このボール大好き！」と感じるのなら、迷うことなく思い切りひっぱたきましょう。見送ったからといって、もっといいボールが来る可能性はかなり低いです。確かにボールを何球か見ることで、自分の選球眼は磨かれるかもしれませんが、よいボールが来なければ意味はありません。経験をつめば、確かに機会も増えますが、それ以上にライバルも増えます。自分自身の魅力が上がるとも限りません。むしろ低下する可能性も高いです。この掲示板の投稿者の一部には、経験をつんで歳をとれば自分の魅力は増すと信じている方もいますが、自分の魅力はあくまで他者が判断するものだという観点が往々にして抜け落ちています。経営にたとえれば、商品の魅力は、メーカーではなく消費者が判断するものという観点が抜けています（商品に人格はないので、100％適切な喩えではないのですが）。もちろん、実際に歳をとって魅力的になる方もいますが、決してマジョリティーではありません。ご参考までに。

トピ内ID：1025969159

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身近な人に相談

natu

2008年01月08日 16:40

イエスを前提とした上でということですが、限りなくイエスに近い状態と同時進行で彼とご自身を観察することは大事だと思いますよ。せめて「イエスを前提とした上で、何を考慮したらいいのか」くらいはご自身で判断できるようになるまで社会経験を積まれたほうが得策です。どうしても近々結婚をしたいのであれば、身近にいる大人（ご両親や恩師や親戚など）に相談されたらいいと思います。年の差自体は条件や考え方によっていくらでも克服できるとは思います。

トピ内ID：8660527255

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ん？何が聞きたいのでしょうか

mikuru

2008年01月08日 17:47

＞お聞きしたいのは、イエス、ノーの判断というよりは、イエスを前提とした上で、何を考慮したらいいのかということです。返事がイエスなら何も問題はないと思うのですが。。。子作りは早めに、くらいでしょうか。歳の差婚についてはいろいろなトピがたっていますが、ケースバイケースで一般論化するのは難しいです。また４０前後の男性は個人差が大きいので小町で漠然と聞いても的を得た答えは出てこないでしょう。今ある情報だけで考えると、経済力のある男性と若い女性の組み合わせなら本人同士がよければ特に問題はないと思います。トピ主さんは「本人同士がよければ」の部分を判断し切れていないのですよね。でもそれは自分の価値観で決めるしかないです。その判断をするためにも「社会に出て自分を成長させるのが先では？」と数名の方から同じ意見が出ています。トピ主はまだ若いのだから焦る事はない。時間をかけてゆっくり考えさせてもらいましょう。彼も若い彼女を急かすような事はしないと思います。

トピ内ID：7681172421

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２０年後に激しい後悔をしているんだろうなあ・・・

😨

気の毒です

2008年01月08日 17:47

基本的にさくらもちももこサンの意見に賛成です。＞下手に世間を知られてしまう前に　さっさと家庭に入れてしまいたいんじゃないかなと思いました。でも、彼との結婚を前提として考えてほしいんですよね？ここで、みんなが反対しても、余計燃え上がってしまうだけでしょう。そして、２０年後に激しい後悔をしているでしょう。夫の介護と、自分の両親の介護。やっと、夫も、自分の両親も介護が終わったら、あなたはおばあちゃん。もう、再婚も難しい年齢です。高収入の人は、生活レベルを落とす事ができません。質素な生活は嫌がるでしょうし、質素にしなければならなくなっても、受け入れたりできないのです。あらゆる面で、辞めた方が良いです。でも、反対すれば、反対するほど、あなたはムキニなって結婚したがるでしょう。もはや、気の毒としか、言いようがありません。

トピ内ID：6474582539

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私も…

😀

同じ♪

2008年01月08日 18:22

１５歳年上の主人と２４歳の時に結婚しました。そして、私の母親と主人の年齢差は一回り。私とよりも近いです。だからなのかはわかりませんが、私の両親とも話が合うようで仲良くやっています。私も結婚前はトピ主さんと同じようなコト考えました。でも、今は全然。このトピを見て『あ～、そうだったなぁ～』と思ったほど。現在２人のコドモがいますが、女はどうしてもコドモが出来ると強くなるというか、これまで以上にしっかりしてしまう面が出て来ます。それまで主人にオンプにダッコだった私。そして１５歳も年下で、私の事を『自分が守らなきゃイカン！！』と思い込んでいた主人は、この問題に直面した時『アレ…？？』悩んだようです。(私は相当依存心が強かったので…) そして私自身も『年上なのにこんなこともわからないの？』なんてことを感じていた時期もありました。実際の年齢と違って精神年齢は近づいていくような気がします。年齢差を気にせず、お互いを尊重しあって仲良くやっていくことが大切なのかな、という気がします。語り始めると長くなりそうなので…。お幸せになって下さいね♪

トピ内ID：2563010721

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良いと思う

まみこ

2008年01月08日 18:23

私は主人とは14歳年の差が有り31歳、45歳で結婚しました。主人の口癖は「50歳までに引退」でしたがその通り、50歳に行かないくらいでセミリタイアしています。それと言うのも不労所得が有るからできる事。長い事子供ができなかったのが悩みの種でしたがそれもお金は相当かかりましたが40歳で妊娠し、これからの20年間の楽しみは2人一緒に子育てです。朝出かけて夜遅くに帰ってくるサラリーマンだったらこうはいかないでしょう。トピ主さんの彼は頭の良い人だと思いますよ。条件も良い方ではないでしょうか?下手に社会に出て苦労するよりもその人について行った方が良い気が致します。私達は3つの国をまたいで生活をしていましてそれぞれの国の永住権を持っています。結婚して9年ですが今でも今の夫と一緒になって心から良かったと思っています。トピ主さんの彼のように余裕の有る30代男性、なかなか居ないんじゃないかな?トピ主さんを若いうちに汚れてないうちになんとかしようと思っているなんてうがった見方はしない方がいいと思う。迷いが無いのであれば「二人でただ人生を築いていく」私が言いたいのはこれだけ。

トピ内ID：2624736585

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30代半ばからすると

xyz

2008年01月09日 13:58

仕事も収入も安定してさあ結婚と思ったとき、世間的に魅力のある人であれば一回り下を選びますよ。芸能人でもそういう人多いですが、一般人でも増えてます。そんな中、トピ主さんがそれなりに魅力があったということです。それだけのことです。この年であえて同世代を選ぶ理由なんてほとんどない。（もちろん相手に魅力がある人なら別ですが、原則として）女性にとって若いということは大きなアドバンテージです。年相応な相手ならそう都合よくはなりません。一方で社会全体が年齢差を感じさせないような風潮になってきてます。年齢差自体がマイナスということはあまりないように思います。一般論としての相手選びが正しいかということ、結婚そのものが早すぎるということはあるかもしれません。その辺は普通の人の結婚と同じように見極めていけばいい話と思います。

トピ内ID：5669850904

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いいと思います

chu

2008年01月09日 13:58

大人の男性さんの意見に近いです。彼のことが好きなら、飛び込んでみてはいかがでしょう。相手の方は初婚だし、いいんじゃないかな。女の結婚市場における価値はものすごい勢いで下がっていきますよ（実感しています）。トピ主さんは、今がピークでしょう。この先今の彼のような人が現れるとは限らない。まだまだ遊びたいという気持ちがあるのなら話は別ですが、そうでないのならお受けしてみたら。

トピ内ID：1615802417

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年齢より気持ち

⛄

内緒の結婚

2008年01月09日 17:20

あなたが本心から彼と結婚したいか否かの問題に思えます。結婚は愛だけでは出来ません。お互いを信頼し苦境になっても乗り越える力が必要になります。収入面では良いにしても心が満たされなかったら虚しいだけです。私は１２歳年上の人と結婚しました。１５歳の年齢差感じません。ただ回りは気にするでしょうね・・・実父は結婚式するのが嫌で婚姻届だけにしてくれと切願されました。１年間内緒、結婚報告のはがきは婚姻届けの提出云々はカットで当たり障りない文章を要求されました。実母は快く思っていなく、「人から聞いたけど３人兄弟だが、１人公にしていない障害者がいる。将来障害ある子が出来る」彼に非がないとわかったら兄弟のデタラメ談を言う神経。誰かと聞けば「あんたの知らない人」と凄く不安にさせる言い方をされました。結婚が決まるまで「不眠症になった」と散々言われました。数年後プロポーズ承諾したとしても、次の問題はご両親の説得と理解に苦悩することになりますよ。

トピ内ID：5296542480

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何を考慮したらいいのか？

chu

2008年01月09日 17:41

先ほど、、ずれたレスをしてしまい失礼しました。トピ主さんはイエスなのですね。何を考慮したらいいのか、ってどういう意味？自然の流れにまかせてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1615802417

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環境が同じわけではないですが

なお

2008年01月09日 18:05

「イエス」前提のお話でよいのですね。たとえば離婚したときとかに、自分一人でも食べていけるかは考えておいたほうが良いような気がします。ガリガリとキャリアを追求するかはもちろん自分で選択すれば良いのですが、夫の収入が一生保障されるということはないです。要は結婚すればお金のことはもう安心ということはないことを、納得しておくべきでしょう。もちろん「その時はその時」という考え方もあるのですが、特に子供を引き取った時は子供はあなたの生き方に道連れですから、いざという時に子供にどれだけのことをしてあげる気があるかは考えておいたほうが良い気がします。参考になればよいですが。

トピ内ID：5546994748

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提案ですが

🐶

ななき

2008年01月09日 18:32

返事がYesでも彼には保留と伝えておいたほうがいいです。なぜならこいつは俺と結婚するだと言う気の緩みから浮気する可能性大です。なぜか？うちの義兄がそうだったからです。男性て安心すると浮気心が芽を出すみたいね。最後に遊んでおくかと思うみたい！どんなに人間的に尊敬できる彼でも男は男です。だから返事は前向き考えての保留のほうが今の関係を保てるのオススメします。前向きな保留ですから親の介護のことはどう考えているのか自分の人生プランだけではなく親も含めた人生プランを質問してみて？若いからと言う理由で介護担当になるのは嫌だとはっきり今のうちに伝えとかないと結婚してから後悔しますよ！結婚前だから言えることですし彼の考えもわかるでしょう介護問題は結婚前にじっくり話し合っておくべきです。なってみないと分からないとか大丈夫というのでは頼りないし男の大丈夫は大丈夫ではありません。何にも考えてくてとりあえず大丈夫と言っているだけなのでどう大丈夫なの？と突っ込んで質問してね！そこでその人の本心や本性がでるからね！経験から出た答えなので参考にあと心配しないでいいもダメ話し合わずに勝手に決めると言う意味ですから

トピ内ID：4509606873

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もう決意しているのなら無問題

夫が１０歳年上です

2008年01月09日 18:56

生活に困ることも無いんでしょう？ならば普通に結婚して、普通にお子様を得て、普通に老いていく、それでいいのでは？初めてのご結婚ならば、年の差が幾つあろうとも「そういうものだ」ということで全然違和感もないでしょう。自分自身の中で比較の対象がないのですから。「イエスを前提とした上で、何を考慮したらいいのかということ」ならば。「彼」の年齢に比してお子様が幼い、というのがちょっと心配です。甘やかしてしまう。なかなか子育てから卒業できない。それと裏返しで、あなたの年齢に比して舅姑の年齢が高い、というのもあなたが未だお若い内から親の介護の問題が出てきそうです。将来を見越した計画というのをしっかりと設けるのが両方若いカップルよりも重要になってくると思います。後は「彼」のきょうだいとの付き合い方でしょうか。それだけ年齢が離れていると価値観の違いもあるでしょう。どうぞお幸せに。

トピ内ID：0860077476

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広い視野を持つこと

こかぶ

2008年01月09日 20:09

将来はセミリタイアしてボランティア活動をしたいなんて、高い志を持った素敵な男性だと思います。ぼくにはそんなに収入がないので想像しかできませんが、彼氏さんの立場だったら、相手には広い視野を持つことを求めると思いますね。例えば、彼の専門である経済や、将来やりたいと言ってるボランティアに関連して、・サブプライム問題・ＢＲＩＣＳ諸国の台頭・エネルギーや食料の枯渇・地球環境問題・日本国内、および世界規模の格差問題などについて語り合えるようになって欲しいです。また、逆に、上記のことは彼の専門なので、それとは別に２２歳さんの専門分野（例えば、出版関係に進みたいということは文学とか？）を持って、彼に刺激を与えてほしいです。以上、彼がどう考えてるかは知りませんが、自分だったらということで勝手なことを書いてみました。お幸せに。

トピ内ID：2755231247

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先のことを考えすぎる必要はありません

ら

2008年01月09日 20:41

　15歳下という点にねたみもあって反対したいところですが、ご本人がイエスで経済的にも不安定でないのなら、問題ないでしょう。子育ても若いうちにでき、自分の時間を持てる時期も早く来るのでとてもいいと思います。下世話な話ですが、手取りで4～5千万あるとたいていの苦労は金で解決できます。介護の話も良い老人ホームにいれれば専従で面倒を見てもらえますし、家事・育児すべてを自分でやる必要がなく２人のゆとりの時間を多くもてるので、夫婦の会話の時間が増え、困難な問題が生じても解決しやすいでしょう。　気になるところでは、37歳までどうして結婚できなかったのか、という点です。相手探しをしている最中にいろいろな人からＮＧを出されたのでしょうか・・・他には、亭主関白だと発言力に差があって喧嘩をすると負けてしまうことくらいしか思い浮かびません。　どのくらいお付き合いをされていて彼のどんなところに魅力を感じるのかを読み取れませんので、なんともアドバイスしにくいですが、相性的にＯＫと感じるなら迷うことはないと思います。彼が適齢期に結婚を見送って何年もかけて選んだ相手があなただということもお忘れなく。

トピ内ID：4580879237

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15歳上の彼氏から求婚

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