２年前に長男夫婦が結婚し、お嫁さんの実家のすぐ近くに住んでいます。（息子の仕事に近い訳ではなく）当然、生まれた孫はお嫁さんの実家ばかりで、中々私達のところには連れてきてくれません。私は３５年長男の嫁として主人の両親と同居してきました。当然、息子にはすぐにではないのですが、広い土地もありますし、２世帯同居して欲しいと思っています。結婚前にも親の気持ちを話したのですが、「お嫁さん次第」だそうです。それにしてもせめて両方の家の真ん中ぐらいに住んでくれてもと思ってしまいます。こんなに長男の結婚に寂しい思いをするとは思いませんでした。私の思い、若いお嫁さんに聞いてみたいのですが。

長男夫婦が、嫁の実家の近くに住んでいる事が気になる | 生活・身近な話題

同情いたします。

❤

桜色

2008年01月08日 11:55

しかしあきらめも肝心です。最近はこういうのが流行のようです。私の母と同世代でしょうか、母も嫁いで35年、舅姑と同居し、さらに父の弟妹の世話もしてきました。義弟は結婚しましたが義妹は障害者。母は23歳のときにその義妹のオムツを交換しました。私には兄がいますが、ご多分にもれず義姉の実家の近くに家を建て、私の実家には用事があるときだけしか来ません。でも、兄が子供を連れてくるので、その点はまだましかもしれません。私の田舎の長男は二分されています。１つは長男教の親に従って、親の建てた家で敷地内別居もう１つは奥さんの「言いなり」で実家のことは後回ししかし1つだけ言えるのはそういう息子さんを育てたのはあなたです。私の母は諦めていますが、昔気質で長男教の父は未だ兄嫁に対してよい感情は持っていません。兄が兄嫁に脅迫されているのではなく、兄の意思で行動していても、です。ところでどうしてトピ主さんは長男夫婦と２世帯同居をしたいのですか？今のままでは当然無理だということ、お気づきですか？

トピ内ID：4835430917

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うーん

🐶

まな

2008年01月08日 11:55

辛口かもしれません。申し訳ありません。当方３０代前半の、長男のヨメです。息子さんが住む場所や二世帯同居の話は、息子さんと奥さんが夫婦でどうするのか決めることですよね。息子さんが無理やり奥さんの意見に従わされているならともかく、夫婦同意の下でなされていることに対しては、自分が育てた息子が奥さんと決めたことだから、と受け入れるしかないのではないでしょうか。結婚は、双方の親から独立して、新しい家庭を作ることだと考えています。夫の親をとりたてて優先したりするのではなく、双方の親のことは平等に大切に思っています。おつきあいしにくい方とは疎遠になるかもしれませんが、これは義親でも実親でも同じです。お淋しいかもしれませんが、息子さんはあなたから独立して家庭を築き、双方の親を同等に考えているのでは。どうして奥さんの実家よりに住んでいるのか、孫を奥さんの実家ばかりに連れて行くのかに関しては、個人的な事情があってのことかと思いますので息子さんに聞いてみたらいかがですか。あなたが疑問に思っていることは、おヨメさんではなくて、あなたの息子さんに聞くことだと思います。

トピ内ID：9040326408

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では率直に申し上げます

♨

床暖最高

2008年01月08日 11:55

私は20代半ばでもうすぐ結婚3年目に入ります。子供はいません。トピ主さんとご長男の新居がどのくらい離れているかわかりませんが特に困らないなら真ん中に住むということには納得できます。ただ、子育てするならやっぱりお自分の実家に近いほうがいいです。何でも言えますし。自分の親なら。私は結構何でも自分でやりたい方なので、干渉されるのが嫌です。二世帯同居ですが、絶対に嫌です！！！程ほどの距離が一番いいんですよ。目の前にいたら一言言いたくなりませんか？？息子さんが結婚して寂しい思いをされているならお嫁さんにきつい事を言ってしまう可能性はかなり高くなると思います。今は実感がわかなくても・・ね。姑も主人（長男）の事が大好きで、嫌々義理の実家のそばに住んでいますが内政干渉が激しく、息子夫婦も1つの家庭だという意識が欠如しています。いつまでも自分が口を出して、言うことを聞いてくれると思ってるんです。思い当たる節があるなら、二世帯同居は是非やめて下さい。息子さんにも嫌われて、本当に寄り付かなくなりますよ。

トピ内ID：0962487699

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両家平等に

まるこめ

2008年01月08日 12:16

一応、若い世代の嫁の立場のものです。私は夫婦どちらの実家とも距離のある地域に住んでいます。双方の家から中間地点にというご意見はしごくまともで、それについては同意できますが、いずれ２世帯同居をというのはどうなんでしょう？結婚って夫婦で独立して家庭を作るものですから、どちらかの実家に取り込まれるような形は好まれないのでは？ご自身が長男の嫁として同居なさってきて、同じようにするものだ、納得いかないというお気持ちがあるのでしょうが、もうそういう時代ではないのでしょうね。長男だからこうするべきとか、そういう価値観はなくなってきていると思いますよ。

トピ内ID：3829882562

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自分の親より、嫁側を優先しているのは他ならぬ貴女の息子さん

🐤

雲母☆

2008年01月08日 12:16

　私はもう若い嫁ではありませんが（笑）、貴女の息子さんが嫁側を優先しているのだから、仕方ないではありませんか。　客観的に見れば、お嫁さんは気の利かない人だと私も思いますよ。ですが、そういう気の利かない女を嫁にしたのは、他ならぬ貴女の息子さんですよね。　今どきのお嫁さんは、舅姑に仕え、忍従の生活を強いられた貴女がたの世代とは違います。何事にもドライです。気に入らない結婚生活ならば、すぐそれを見限って離婚します。　はっきり言って、たとえ長男がいたとしても、嫁実家を優先・依存していて、あたかも婿養子に取られたような生活をしているところが少なくないですね。　貴女もそういうものだと割り切って、あきらめることです。　　今や貴女の息子さんはすべてお嫁さん側の言いなり。でも、そのような男に育てたのは貴女がたご夫婦でしょ？　それから、二世帯住宅なんてやめておきなさい。空いている土地に畑でも作って、お野菜・果物を自家栽培してみてはいかがですか？　将来は、家屋敷を処分して、貴女がたご夫婦で行き届いたサービスの老人ホームやケア施設へ入所すればいいじゃありませんか。

トピ内ID：8999383021

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長男嫁です。

ばなな

2008年01月08日 12:16

お姑さんの『同居して欲しい』・・・それが嫌です。広い土地も、広い家も、お金も要りません。自分達家族だけで自由に暮らしたい。ケロヨンさん自身は同居してどうでしたか？姑達に気を使わず、自由に楽しく暮らせましたか？食事に気を使わず、自由に出掛けられ、好きな時間まで朝も寝られ、介護の心配もなく・・・そんな事無かったですよね？私達の世代（私は都会育ちです）に『同居』をチラつかせる姑とは距離を置きたい。それだけです。子供には子供の生活を、自分達とは別の生活をさせてあげれませんか？

トピ内ID：2149555209

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近くになんか住みたくない！

🐴

未婚ですが。。。

2008年01月08日 12:16

なぜ長男夫婦は近くに住まなければならないのですか？お姑さん世代は同居して当然と思っていらっしゃるかもしれませんが、今の時代にはそぐわないです。核家族が主流ですから。それにメリットが全然ないんですもの。若い人たちは干渉されることを嫌います。お姑さんの近くに住めば、用もないのにちょこちょこ家に来るわ、勝手に家に入ってくるわ、嫁としてアレコレ用事を言いつけられるわ、良い事なんかないんですよ。子供の面倒も見て欲しくないです。昔の育児方法を押し付けられるのは嫌だからです。（結構間違ってることも多いし）それに近くに住むと依存されるんですよね～ちょっと顔を見せないと寂しいといわれる。。。「子供や孫以外に趣味を見つけてください！」と言いたくなります。トピ主さんのそういう態度をお嫁さんは敏感に察しているのでしょう。だから安全地帯である「自分の実家の側」に住んでいるんですよ。まずは子供に依存せず、夫婦で楽しみを見つけたらどうですか？でないと、ますます寄り付かなくなりますよ～

トピ内ID：2324193733

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お嫁さんとはかなり温度差があるかも

😑

ナナ

2008年01月08日 12:41

典型的な昔風の長男の嫁姑関係を望んでいらっしゃるようですね。貴女が貴女の時代にこうした、ああした、ということなど息子さんのお嫁さんにとっては何も意味をなさないことだと思いますよ。第一、今どき長男、長男・・・って何？という感じでしょう。もう少し孫に会いたい、寂しいというお気持ちは一応、「息子さんに」伝えてみてもいいかと思いますが、それはあくまで貴女の「希望」ということで、決して命令口調になってはいけないと思います。そして、もっとあちらから自発的に「ぜひお義母さんのところにもっと行きたい」と思わせるような魅力ある姑さんになられては？

トピ内ID：8501883534

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家に嫁いだ訳じゃないから

ももんが

2008年01月08日 12:41

私も含め、学生時代の友人、ママ友などなど。親の近くに住んでる人は、ほぼ、実家です。でも、実家の近くに住んでいる人の大多数は、共働きをしているか、旦那さんの帰りが遅い人ばかりです。 >孫はお嫁さんの実家ばかりでじゃなくって、実家は子育てのサポーターなんですよ。もともと日本は、戦国時代になって、戦力として男が大切となるまでは、婿入り婚の国でしたからね。平和な国になって、昔の姿に戻ったのではないでしょうかね～。過渡期に生きたお姑さん方には申し訳ないですが。

トピ内ID：7171344365

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両家の間ならいいですよね～。…それでも…。

🐴

うまうま

2008年01月08日 13:01

それは寂しいですね。お一人暮らしではないですよね？息子さんに「たまには寄ってね」と言葉にされてますか？ …でもね、理屈じゃないんです。私は息子さんのお嫁さんと同じ　長男の「妻」ですが、「長男の嫁」って本当に言われたくない言葉なんです…。もしかするとトピ主さん世代にとっては「長男の嫁」って素敵な言葉なのかもしれませんが（！？）、私にとってはジトッと暗い雰囲気の言葉です。私も同居は無理です（そういう話は出てませんが）。そもそも友情が壊れるから友達とは一緒に住むなというくらいで普通は特別親しくない人とは住みたくないと思うのですが、なぜ同居したいのでしょうか？一晩泊めてもらうだけの友達のお母さんなら楽しくても、「死ぬまで面倒みて」とおぶさろうとする人には警戒センサーが鳴り響くのです。私なら、人におぶさらず自分で幸せに生きようとする人なら力尽きた時は自然に手が出るかなと思います。息子さんは素敵な親御さんの後ろ姿を見て育ったかもしれませんが、お嫁さんは「同居してして」という姿しか知らないんですから…。

トピ内ID：9427247722

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嫁です。

🐷

taylor

2008年01月08日 13:01

結婚４年目です。このたび、私の実家の近くに引っ越すことになりました。私の状況は置いておいて、あなたの嫁になったつもりでお答えします。「広い土地もありますし、２世帯同居して欲しいと思っています」お断りです。２世帯といえども同居はろくなことありません。あなたが同居してきたからといって嫁にも同居することを強制することもできないですからね。というか、結婚前からそんなこと言ってるからなかなか来てもらえないのでは？私なら距離を置きます。同居を希望してる姑のとこになんて行きたくないです。介護が必要なわけでもないのに。。辛口かもしれませんが、これが嫁の本音です。同居なんて求めないで下さい。

トピ内ID：1444145748

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『当然』は重い…。

近距離の長男嫁

2008年01月08日 13:01

＞当然、息子にはすぐにではないのですが、２世帯同居して欲しいと思っています。自分が義父母と同居してきたので、自分も息子夫婦と同居するのが『当然』と思っておられるのでしたら、そのお気持ちは嫁として「重い!!」と申し上げます。 30代後半で若くもないのですが当方も長男嫁です。以前、義母から「私は同居嫁として三十数年苦労してきた。なので今生き残っているおばあちゃん(義母にとっての姑)が死んだら、同居スペースができるのであなたたち夫婦と同居できるのを楽しみにしている。今度楽をするのは自分の番よ～、早く楽がしたいわ」と言われ、心底ひきました。主人と話し合って「別居」という選択を取り、その後、祖母が亡くなる前に義父母宅の近所に新居を購入しました。別居です。「自分が苦労したんだから嫁もそうして当然」という感覚の方とは同居して私自身も私の家族も幸せになれる自信はありません。「やって当然」と思われると頑張ればできないこともないことでも、頑張る気力すら起きないのです。

トピ内ID：4903726827

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息子さんは別家庭

🙂

持ち物じゃない

2008年01月08日 13:01

息子さんは自立されて別の家庭を持つことが無事できたんですよね。おめでとうございます。そこまでが親の務めですよ。後は若い二人が自分達で決めて新しい家庭を守ってゆくんです。お嫁さんの側にちゃんとついてあげられる優しくて頼りになる息子さんじゃないですか。息子さんが親の財産にしがみついて、暮らすことを望んでいましたか?息子さんに家に住んでもらって、お嫁さんに孫を産み育てて、自分達の世話をさせたいんでしょうか。自分達の世話の心配であれば、もっていらっしゃる土地を売って、お手伝いさんでも雇い、たまに訊ねてくる息子さん夫婦と一緒に楽しい時間を過ごせるように考えたほうが良い関係を築ける思います。ご自分が嫁ぎ先で頑張られたのは素晴らしいことだと思います。でもそれは嫁ぎ先のプレッシャーがあったのかも知れませんが、最終的に成人したあなたのご主人とあなたが決定したことですよね。自分がしたのと同じように相手に求めるのは筋違いだし、嫌われる元ですよ。それに、奥さんのせいにする息子さんにも非があります。お嫁さんはくれぐれも大切に。（30後半女）

トピ内ID：1639486905

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まず、長生きしてください。

💄

長男夫の家の近く。

2008年01月08日 13:01

祖父母の世代ですが、私の両親がどうこうする前に、次々と「ぽっくり」逝ってしまいました。介護するどころか、昨日まで元気でピンピンしてたのに。（クモ膜下出血と脳梗塞と、事故。）夫の祖父母も、相次いで亡くなり、同居するほど長生きしてくれなかったそうです。で、私の夫は長男で、広い持ち家（そろそろ改築を考える時期！）もあり、今の私達（まだ子供なし）の家は夫の実家近くです。二世帯同居は、考えています。でも、長生きしてくれたらの話ですね。遠方に住む私の親が長生きして、義理の両親が両方亡くなれば、私の親と同居するかもしれません。親には長生きして欲しいものです。トピ主さんも長生きしてから考えてください。

トピ内ID：2205338561

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嫌なことの連鎖は止めたい。

💄

同居するつもりだけど

2008年01月08日 13:01

＞私は３５年長男の嫁として主人の両親と同居してきました。それ、嬉しかったですか？楽でしたか？義親が長生きしてくれれば同居するつもりですが、夫が生まれた時と今とでは、生活・教育に便利な場所も変わっていますから、まず子供の教育、それから二世帯住宅については、土地換えも含めて検討しています。ちなみに、＞当然、生まれた孫はお嫁さんの実家ばかりでそれは、嫁の実家（というか母）が手伝ってくれるからです。私も小さい頃は母方の祖母の家によく行きました。父方の実家の方がずっと近かったのですが、 3歳に満たない子供が安全に預けられる環境は、父方には無かったので。親よりまず我が子の成長・教育です。

トピ内ID：2205338561

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私もいつも思います。

⛄

狆とんしゃんてんとん

2008年01月08日 13:01

嫁姑が合わないのは分かる。それは古代からですから。だけど、小町におけるいまのお嫁様世代の常套句である、「姑のありえない言動、行動」「義理の実家は常識がない」「それに比べて、自分の親は良識があって云々、、。」このものすごい上から目線には、もう、、、思わず失笑してしまうほどです。アナタは何様なのかと。トピ主さまのような人生を歩まれたかたには、本当に苦労ばかりだったことでしょう。お気の毒でならない。私たちはトピ主さんにような母親たちの苦労のおかげで、育ってきたと思う。もう充分ですよ。お嫁様にとって都合のいい姑にならずとも、大切な我が息子、我が孫、わがままを言っていいのでは、、と思います。それはお嫁さま世代に対しての、世代を超えたメッセージです。だって、今は若いお嫁様も、いつか等しく年をとります。姑と呼ばれる女性の気持ちがやっとわかるときが。優しいひとほど、何かを後悔し思いめぐらすものです。過ぎた人生をひとりあれこれ考える、その時への。

トピ内ID：4858135835

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男側優先には抵抗ある

千鳥

2008年01月08日 15:16

息子だと不満で、娘だと我慢できるのは、苗字を男側を選ぶからですか？私も長男の嫁ですが、自分達がもらったものという考えが言葉の端々に分かって本当に嫌だった夫の苗字を選んだ事を後悔しましたそれ以降、夫が私を守ってくれたので気にならなくなりましたが彼の両親は全く気づいてもいません。 35歳から同居してお幸せだったので、お嫁さんにもお薦めしたいのですか？私も苦労したんだから、次は私のために嫁が我慢すべきとのお考えですか？苦労の連鎖なら、自分で断ち切ったほうが良いと思うのに。息子さんに理由は尋ねてみましたか？言いにくいだけで理由が存在して改善できるかもしれませんしもう少し実の息子さんとコミュニケーション取れませんか？息子に聞けない事を我慢して、嫁のせいにする傾向があり私も姑が私のせいと思ってるなと感じることがありますが実は夫が実家に近づきません。行った方が良いんじゃない？と言っても「別に良いよ」と面倒そう嫁の実家では婿はお客様状態で実の母が姑根性丸出しなのを見るとガッカリするみたいでそれは私にはどうしようもありません。

トピ内ID：5449338801

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・・・。

🐧

たま

2008年01月08日 15:16

長男だからといって親と同居しなければならない、親の面倒を見なければならないという考えは今時通用しないのでは。ましてや自分はそうしてきたのになんて言うもんじゃないのでは。息子さん夫婦が幸せに暮らしていること、これが親にとって最大の幸せとは考えられませんか。同居を強いたり、頻繁に家に来るように言うことは息子さんの幸せをあなたが壊しかねませんよ。子供・孫はあなたの寂しさを癒す道具ではないです。

トピ内ID：6072472766

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・・・仕方ないかな～？

😉

30歳・長男嫁

2008年01月08日 15:16

こんにちは。30歳・子供2歳・長男嫁です。現在は両方の実家の中間点の賃貸に住んでます（夫実家と同市内、妻実家は隣の市）義理の両親とは比較的関係は良好ですので、週一くらいで孫の顔を見せがてら会いに行ってます。が、しかしやっぱり、自分の実家が行きやすいし、行くのが楽です。これ本音、仕方ありません。だって、気を遣わなくてすむから。でも、私は義理両親には良くして頂いてるので（大切にされてるな～と感じる）将来的には、完全同居は無理ですが、敷地内同居するつもりです。

トピ内ID：3498896780

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所詮「なさぬ仲」（辞書で引いてみてください）

🐧

ぺんた

2008年01月08日 15:30

寂しい気持ちはわかります。でも、嫁と姑は所詮他人なんです。おっぱいあげてるところ(胸）なんか他人に見られたくないのに、義母は覗き込んで見たがります。オムツを替えてるときもそう。お風呂で先に乳児を受け取ってもらう時もジロジロ見られます。悪気はないのはわかっていますがそういう事が、嫌で嫌でたまりません。（実親は嫌じゃないんです。きっと血が繋がってるからでしょう）子供を守る為の本能から出産直後の女性はかなり神経質です。だからしばらくはそっとして置いてください。それが嫌われない一番の方法ですよ。お嫁さんの実家の近くに住むのも子育てを助けてもらう為です。姑は所詮他人なので「頼って良いよ」と言われてもやっぱり気を使います。姑の前でだらしなくお昼寝なんてできないし、実親のように気安く話せません。一度「気安く頼って良いのよ」と言われて産後の世話を頼ったら、気に入らない事に対して嫌味を言われたりしました。やっぱり姑の台詞は額面どおりに受け取ってはいけないのだと思い知りました。それ以来疎遠です。娘さんが居れば産後は頼ってくるでしょうからどうぞ好きなだけ可愛がってあげてくださいね。

トピ内ID：9214411531

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今どきはそうなんでしょう

カルキン

2008年01月08日 15:30

昔は「結婚したら女は夫の実家に従うもの」という『常識』が嫁にも嫁の実家にもあったけど、時代が変わったのです。「夫と妻は対等。夫と妻の実家も対等」が新たな『常識』になって来ている。むしろヨメとその実家の方が強いかも？もし長男夫婦が貴女方夫婦と二世帯同居したら、今度は嫁の実家が今の貴女と同じ不満を持つことになるでしょう。嫁も夫の親に気を使うようりは自分の実家に近いところに住んで義父母とはあまり顔を会わせずに済む方が気楽に決まっている。なかなか貴女の思い通りにはならぬわけです。「３５年長男の嫁として主人の両親と同居して我慢して来た」のに自分がいざ姑の立場になれば「ヨメに気を使わないといけない時代」、貴女にすれば割が合わない思いでお気の毒ではありますが。義父母との同居生活はどうでしたか？ハッピーでした？もし貴女が義父母との同居で苦労されたのでしたら、息子はよけいに「同居したら妻があんな苦労することになる。なるたけ妻が両親と接しないで済むようにしよう。」と考えるのが今風。「僕の母も我慢したのだし、妻も我慢すべき」とは逆に考えるわけですな。

トピ内ID：3269005202

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なぜ？

花子

2008年01月08日 16:04

将来同居するのがなぜ当然なんですか？で、なぜ息子ではなくその妻に聞きたいんですか？嫁実家近くに住んでも通勤に支障がないわけですから、そう遠くに離れて住んでるわけでもないですよね？その程度の距離で「どちらの実家が近い」だのごちゃごちゃ言うのがわかりません。なぜそこに住んでるのかなんて、他ならぬあなたの息子が良しとしたからに過ぎませんよ。

トピ内ID：9141341445

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まさに私だぁ

LOVELY

2008年01月08日 16:05

現在、実家まで徒歩20分のところに住んでいます。数年前は義親宅から徒歩数秒のところに住んでいました。両家の距離は600キロくらいあります。自分も同居をガマンしたんだから長男嫁だって同居は当然というのはもう通用しないでしょうね。世間を見ると妻実家近隣に住むのが一番うまくいくような気がします。息子さんも自分の親と嫁の板ばさみになるくらいなら嫁実家近隣に住んで嫁がご機嫌になってるほうがいいと思ってるのでは？

トピ内ID：9283437947

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お気の毒です。

komon

2008年01月08日 16:22

両方の実家から、ほぼ等距離（車で片道３０分程度）に居住しています。どちらの実家ともあまり行き来はありません。といっても、仲が悪いわけではないですよ。それぞれが自分の生活（仕事・趣味・友人づきあい等）に忙しく、お互いに干渉している暇がないというのが実情です。どちらの実家でも顔をあわせると、「元気なのか気にはしてるけど、バタバタしていたら、電話もなかなかできなくて。」が親子でかわす最初の挨拶（？）です。トピ主さんの場合は、長男の嫁として同居されてきたとのこと、色々ご苦労もされたものと頭が下がります。息子さんはその苦労を目の当たりにして育ってきて、「自分の嫁には同じ苦労をさせたくないな。」と思われたのかもしれませんね。だとしたら、トピ主さんは「パートナーを大事にする優しい男性」に息子さんを育てあげられたということですね。とても素晴らしいことだと思います。「追えば逃げる」といいます。息子さんに期待せずに、ご自分の人生を楽しんでみては？そしたら、逆に先方から接触を試みてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：5617174610

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私の事かと…

😉

ちょうど三十路

2008年01月08日 16:22

我が家も同じです。私の実家の近くに住んでます。結婚４年ほどです。結婚当初は同居の話も出てました。でも義母が（義父は同居にはあまり賛成してなかった）結婚して数年で同居を諦めてくれた頃から、マメに子供（孫）も会わせに行ってますよ私は。頻度は私の実家よりは少ないかもしれませんが… ちなみにどの程度の頻度でお孫さんに会っていらっしゃるんでしょう？そんなに長いこと会わせてもらえないのですか？同居オーラが出なくなったら、来てくれるかもしれませんよ。参考までに！

トピ内ID：6020693518

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逃げられちゃったかな

みそ

2008年01月08日 16:22

トピ主さんのいずれここに二世帯同居して欲しいという思いを受け止めるのが辛くて息子さんは逃げてしまったのかもしれないですね。祖父母との同居で色々考えたこともあったのかもしれませんよ。

トピ内ID：1413713133

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次男の嫁ですが、意見させて下さい。

伊織

2008年01月08日 16:40

　夫婦共に27歳の次男嫁で、1歳半の息子が1人います。念のために申し上げておきますが夫の兄（長男）は未婚です。　他の方も質問されていますが、どうしてそこまで同居を熱望するのでしょう。自分もそうしてきたから？それが当たり前だと思うから？一体何なのでしょう。　いいですか、息子さんはすでに結婚して家庭を築いているのです。親の手元を離れ、奥様との未来を歩む事を「自分で」選んだのです。息子さんはもう立派な大人であり父親です。親であるあなた達があれこれと世話を焼ける期間はとうに終わったのです。あとの事は息子さんとお嫁さんに任せて、あなた達はゆっくりと御自分達の時間を過ごされればよろしいのです。やきもきして神経をすり減らすなど勿体ない。　それに私達夫婦の家も私の実家の近くにあります。たまたま夫の会社の社宅が私の実家に近かったというだけですが、こんな事でお姑さんに逆恨みされてはたまりません。　トピ主さんのような方がいるから、いつまでたっても「長男の嫁」という肩書きが敬遠されるのです。同居のメリットは何？孫を独占出来るから？そういうのが嫁にとって何より煩わしいのです。

トピ内ID：5491557440

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やっぱりわかってないな～

死んでもわからない

2008年01月08日 16:40

＞姑と呼ばれる女性の気持ちがやっとわかるときが。＞優しいひとほど、＞何かを後悔し思いめぐらすものです。男女平等の時代に育った女性が年をとったからと言って「夫親を優遇（同居）するのが当然」という姑の気持ちがわかるようになるわけがありません。

トピ内ID：5022231049

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嫁として思うこと

🐶

私も長男の嫁

2008年01月08日 16:40

私の場合主人の実家が地方ですのでケロヨンさんの場合と違いますが。主人の両親はいろいろ与えてくれるものの（愛情、気遣い、時にはお金も）見返りを全く求めません。申し訳なく思うほどです。やはり人間よくしてもらえれば（あくまでも相手が良いと思うことで、一方的な押し付けはいけません。難しいですが）悪い気はしませんし、大事にしなくてはと思います。主人とケンカした時など「帰省なんかしないぞ」と思ったりしますが、義理父母のことを思うとそんなことはできません。確かに遠距離でたまにしか会えないからと思われるかもしれませんが、もし近所なら２世帯住宅で住んでも良いと思っていますよ。昔、親から将来子供に大事にしてもらいたければ自分が今親を大事にしなさい。その姿を見た子供はそういうものだと思うからと言われました。だから今私がしていることは以前母が祖父母にしていたことをしているにすぎないかもしれません。ケロヨンさんはご長男にどんな「嫁」の姿を見せていらっしゃいましたか？

トピ内ID：2596054321

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私の弟夫婦が似ています。が。

💡

有機トマト

2008年01月08日 16:40

弟夫婦は、弟の奥さん（以下義妹）の実家の近所に家を建てました。義妹のお母さんは早くに亡くなり残されたお父さんを心配してのことだったと思います。さすがに弟夫婦も家を建てるにあたり悩んだのか、私の両親に相談しました。その時に両親は「自分たちの思うようにしなさい。　私たちは、長男は近くにいないといけないなんて思ってない。」と言いました。そしてこうなりました。が、義妹はひんぱんに私の実家に子どもを連れてやって来るようです。弟が仕事でいなくても、母は働いていて定年した父しかいなくてもしょっちゅう来ているようです。もちろん、子どもはじーちゃん、ばーちゃん大好きでお泊りまでしています。はっきりいって私よりも義妹のほうが私の実家に入りびたりです。私のほうは夫の親と敷地内同居をしていますが、義母がとても気を使い、程よい距離をとってくれるので感謝しています。そして私も男の子の母です。結婚したらさみしくなるんだろうな～と思っています。　だって別世帯になるんですものね。

トピ内ID：4337518751

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長男夫婦が、嫁の実家の近くに住んでいる事が気になる

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