妊娠中に里帰りした時の長男夫婦の態度

レス99

（トピ主 4 ）

😨

cocomon

2008年01月08日 11:15

子供

第三子妊娠中（妊娠8ヶ月）に里帰りしたときのこと。上の二人の子供5歳、3歳を連れて行きました。私の両親と二世帯同居の長男夫婦には3歳の子供が一人。それは良かったのですが、彼らが彼らの子供だけを連れて動物園へ行ったり、外食したり、遊園地へ行ったりしたときに、逐一私の子供たちに「○×ちゃん（彼らの子）は今から動物園へ行くからね。帰るまで遊べないよ。」などと言って出掛けるのです。私は悲しくなり、母に「連れて行ってくれないのなら私の子供たちには内緒で出掛けて欲しい」と言いました。母はやんわりと長男夫婦に言ってくれたようでしたが、自分たちのすることを干渉されているようだということで悪いように取られてしまいました。長男曰く、「俺たちがお前のところへ長居することは無いからお前はそんな気は遣わなくていいのに、どうして俺たちだけが里帰り出産にかこつけて長居するお前やお前の子供にそんな気を遣わなければいけないんだ！！」ということだそうです。私のお願いしたこと（子供たちには言わないで出掛けること）は間違っていたのでしょうか？

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私も

yasu

2008年01月08日 16:05

私も第２子出産のとき、兄と同居している実家に里帰りしました。私の子が年少。兄の子が年長、小学２年でした。やはり子供は一緒に行きたがるので、遊びに行くときわざわざ声をかけては来ませんでした（親には伝えます）。逆に両親が私の子だけを遊びに連れて行く時、兄の子にはわざわざ言いません。お互いのちょっとした気遣いですよね。ただ、子供も世帯が違うということを理解し、「いってらっしゃ～い」と送り出せることも多いです。兄家族もいろいろ気を使ってるんだと思います。二世帯住宅だとしても、なんとなく気配を感じながら数ヶ月も生活しなくてはいけないんですから・・・。お兄さん、ちょっとイライラしてたのかも知れませんね。

トピ内ID：6703360156

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意地の悪い長男さんですね

🐱

てん

2008年01月08日 16:40

トピ主さんのお兄様でしょうか？弟さんでしょうか？客観的に見て、長男さんの言い分や態度は酷いと思います。はっきりと、嫌がらせをしているようにしか思えません。ですが、もし普段からあまり兄弟仲が良くない状態なのでしたら、そう言う人だと覚悟の上で里帰りして、我慢するしかないと思います。（実際、トピ主さんも直に交渉できないほど長男さんとは心に距離があるようです。私は実の弟になら「うちの子も一緒に連れて行ってよ～」と頼めますよ）３歳５歳のお子さんを連れてのトピ主さんの里帰りが、心底気に食わなかったのでしょうね。二人目不妊等でお嫁さんが悩んでいるのかも知れませんし、ただ単に意地悪で自己中心的な性格なのかも知れませんが、ともかく歓迎されてないのは良く判りますよね。もし可能なら、トピ主さんの自宅で出産し、お母様の応援を頼まれた方が良かったかも知れませんね。（そうできない事情があったのだと思いますが）悔しいでしょうが、実家にお世話になっている以上は何とも出来ないのではないかと思います。何か言われる度にお子さんをフォローしてゆくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：1428019379

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期待してるってこと？

😑

不思議ちゃん

2008年01月08日 16:40

よく分からないのですが、なんだかお互い様って感じだと思います。要するにご長男夫婦にとって、今回の里帰りはあまりいい気持ちに思っていなかったということですよ。もともとご長男夫婦にとっても遊びの予定とか組んでいたんじゃないですか？それを黙ってコソコソと出かけて行かれても、結局はトピ主さん『なんでコソコソと・・・』と後で気分を悪くなる気もしますが（苦笑）他人に子供に言わないよう期待と責任を押し付けるよりも、ご自分のお子さんに対して上手く言い聞かせられませんか？要するに、『僕たち（私達）も行きたいぃ～』とせがまれるのが嫌なんですよね？だからって他人の家族に『だまって出かけて欲しい』とお願いするのは、なんだか自分勝手な気もしますが・・・・・・。ご長男夫婦にとっては、後でドコソコに自分達だけで出かけたって伝わるのが嫌だったのでしょう。　お子さんに逐一伝えていたのは、きっとトピ主さんへ伝える意図もあったのでしょう。　・・・でも私だったら嫌だなぁ～～。子供３人つれて妊娠後期の人が同じ二世帯住宅へ里帰りって・・・・。なんだかその人の子供の面倒も見てくれって期待されるようで。

トピ内ID：2084854475

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同じ経験しましたよ

🐤

☆子

2008年01月08日 17:24

実家はすでに、実家では無くなった…のです。弟さんも家庭を持てば、姉より嫁を優先させます。この機会に、良い意味で独立心を持ったほうが良いと思います。いろいろと思うことはたくさんあると思いますが、「適度に距離を置く」関係でいるほうが賢明です。

トピ内ID：2719305696

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長居しすぎかも

😑

ゆきんこ

2008年01月08日 17:47

妊娠８ヶ月で、里帰りは長居しすぎな気がします。さらに産後、１ヶ月は実家にいるとなれば４ヶ月ほど実家ですか？そんな長期間、長男夫婦があなたの子どもにまで気を使わなくちゃならないのは気の毒です。お子さんが５歳、３歳なら幼稚園や習い事など自分たちの生活というのはないのですか？ご主人は何と言ってるのでしょうか？自分の家を空けてそんなに長期間、里帰りするのは理解できませんけど。同居している長男夫婦も迷惑だと思いますけどね。

トピ内ID：1503450755

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母へのいやみでは？

おばさん

2008年01月08日 17:47

兄夫婦の行動はとぴぬしさんが兄夫婦に頼んだことはお子さんを傷つけないための母親の行動としては当たり前のことだと思います。とぴぬしさんとお子さんへの言葉というよりも、遠まわしのとぴぬしさんのお母様へのいやみなのではないかとおもいました。とぴぬしさんのお母様は普段、兄夫婦が出かける時に、どこへ行くのか、いつ帰宅するのか、良く前に言わなかった場合どこへ行ったのか、わざわざ報告させてはいませんか？ 2世帯同居なら、アパートの隣同士の感覚で住むべきなのに、出かけるたびに兄世帯に干渉するので兄夫婦はいらいらしている、「出かける際の（義）母に連絡」をしたくない、でもしないとうるさいから、とぴぬしさんのお子さんにいやみっぽく言うという事で実は義母連絡しているのではないかと思いました。そして、たまにしかこれない孫だからとぴぬしさんのお子さんを普段できない分、かわいがっているでしょうから（もしかして、兄夫婦のお子さんとのあつかいと差がある可能性もあります）その孫を傷つけることによって義母を傷つけようとしているのではないかと感じました。それでも、兄夫婦の行動は大人気ないですね。

トピ内ID：7126360701

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深く考えずに

さくら

2008年01月08日 18:22

あなたのお願いは間違ってもいないし、気持ちも分かります。だけど、たとえ長男夫婦が黙って出掛けたとしても、帰ってきたら3歳の子供が言うんじゃないのかな？普通に会話のひとつとして「○○行ってきたの～」とか。それも言わないように頼みますか？あなたのお子さんと、長男夫婦の子供の家は別世帯なんだという事を分かりやすくでも理解させればいいのです。ご主人は遠いのですか？来れるのなら、ご主人がたまに来て子供たちを動物園や公園に連れて行けばいいと思います。

トピ内ID：3191520959

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小姑ですね・・。

🐤

ぴよ

2008年01月08日 18:58

こういうことがあると小姑だなって感じちゃいます。二世帯で同居しておられるのだから、嫁に行った小姑は里帰り中は少々の我慢は必要かと・・。私が二世帯でも同居したくないのはこういう事がおきるからなんですよね。別世帯なんだから、仕方ないと思うし、「遊べないのよ」って言うってことはトピ主さんの子供が遊ぼうって言ってきたからじゃないかな？その理由で「出かけるから・・」っていうのは普通のような気が・・。「一緒に連れて行ってくれないのなら」っていうのも、基本は連れていかないだろうし、トピ主さんのお子さんの方に子供でも分かるように説明した方がいいのでは？義理実家に出かける前に寄ったとき、小姑の子供さんがいても話の流れで「今日は出かけるから、また遊んであげてね。」とか言うときあります。でも、子供たちは「そうなんだ。僕も行ったことあるー。」とか言ってますよ。違う家族だし、連れて行ってもらえるなんて頭からないんじゃないかな。

トピ内ID：4747776189

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言い方次第

💋

ころぼっくる

2008年01月08日 18:58

長男夫婦さん（自分のお兄さんか弟さんなのに、なぜそんな呼び方するのか、すごく不思議で・・・何か確執を感じますが・・・）は、二世帯同居とのことなので普段からどこかにお出掛けする際には、お母様に報告をして出掛けていらっしゃるのかも知れないですね。トピ主さん本人が直接、長男夫婦に「従兄弟ちゃんがお出掛けしていると知ると寂しがっちゃうから報告しないでお出掛けしちゃってね～」と明るく言えば良かったのにお母さんを通して「連れてってくれないなら言わないで」みたいな言い方をしてしまったので、相手もカチンと来てしまったのだと思います。（「連れて行ってくれりゃ良いのに」って思ってる風に取られたのかも）それに、その長男宅の従兄弟ちゃんにしてみれば、トピ主さんのお子さん達に、おばあちゃんを取られちゃった様な気持ちになっているかも知れないわけで・・寂しい気持ちを、お出掛けすることで紛らわせているかも知れないですよ。お互いに優しさや思いやりが足りないのかも。カリカリせずに妊娠ライフを楽しんで下さい。

トピ内ID：6214673423

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トピ主です

🎂

cocomon トピ主

2008年01月09日 13:58

たくさんのレスありがとうございます。確かに、弟夫婦と母の仲は最悪です。今回の里帰り出産は第三子ながら初めての里帰り出産でした。母からのたっての申し出があり、そうしたのです。夫も母のわがままとも言える申し出を快く受け入れてくれましたので。実家へ帰ったときに、一度たりとも弟夫婦に世話になったことはありませんし、弟夫婦宅へ招待されたこともありません。弟夫婦と距離は置いているつもりなので、彼らの子供への配慮が欠如していたと思います。レスのなかで、弟夫婦に何を期待しているのかなどというものがありますが、配慮と思いやりはどんな場合にも人間として必要ではないでしょうか？別に私の子供たちの面倒をみて欲しいなんて考えていませんし、今までだってしていただいたこともありません。レスのなかにも頂いているように実家が実家でなくなってきているのを感じます。

トピ内ID：0670039276

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普段からの不満が爆発したのでは？

ようこ

2008年01月09日 13:58

いくら里帰りといっても二世帯同居なんですから、そこに２人の子供連れで帰ってきた。初産でもないのに長期間。なにかしら迷惑はかかってます。あなたは普段同居してる兄夫婦に気遣ってますか？この場合、あなたがお兄さんに軽く「うちの子が行きたがっちゃうから、あんまり言わないでくれるかなあ？ごめんねー。」と言えない関係ということですよね？お兄さん夫婦が、お母さんからそんなささいな事を「注意される」形になるわけで、妹を甘やかすお母さんに対する不満も含めて出たんじゃないですか？なんにしろ、双方所帯を持ったら、兄弟より自分の家族が最優先で当然ですよ。あなたもそうでしょう？

トピ内ID：3114696739

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お気持ちはわかりますけど

🐤

2008年01月09日 14:35

歓迎されてないみたいですね。里帰り出産にかこつけて長居するトピ主さん達に気をつかって、なぜ、こそこそ内緒ででかけなきゃならないのか？気に入らないなら、さっさと家に戻れ。というのが、長男の言い分なのかと。長居させてもらってるのは、トピ主さん達ですから、子ども達には内緒で出かけてほしい、などという、一見ささいな事ですけど、注文（文句）言うべきではなかったかもしれません。それより、子ども２人連れて、よく長男（お兄さん一家？）が同居してる実家へ、里帰り出産しようなどと、よく考えたなぁ、と思います。普通のことなんですか？私なら、遠慮しますけど。しかも、期間が長すぎますよ。ごめんなさい。私は長男一家のほうの気持ちがわかります。

トピ内ID：6939930688

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トピ主さんの配慮も足りない

🐱

れいれい

2008年01月09日 14:35

二世帯同居の所へ、出産の為の里帰りをすれば、どうしたってトピ主さん親子が割り込んだ形になり、そのご長男からすれば少なからず負担は感じるはずです。お母様にトピ主さん宅に来てもらうか、もっと出産間近になって里帰りするような方法はなかったのでしょうか？要するにトピ主さんの里帰りは、その長男夫婦の方達にすれば迷惑であったということなのですよ。ですから、トピ主さんのお子さんへの発言も、言ってみれば嫌味のつもりだったのだと思いますよ。確かに、一連の御夫婦達の発言には棘もありますし、思いやりに欠けるところあることは否めませんが、トピ主さんにも非はあるはずだと思いますよ。

トピ内ID：2104237386

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いかにも小姑らしいトピですね・・・。

黎

2008年01月09日 14:35

　ころぼっくるさんの意見と同じで、自分の兄か弟なのにわざわざ「長男」と言う所が変です。普通に「兄夫婦」「弟夫婦」と言えばいいのに。　さて、私から言わせて頂くと、お兄さん（弟さん？）夫婦の言い分は分かります。「連れていってくれないなら」って、お母様も一緒に御長男夫婦と外出されるのですか？もし一緒じゃないのに「連れていってくれないなら」なんて言われても、「はあ？どうして私達があんたの子供の面倒まで見なきゃいけないの？」という感じでしょうね。小姑の子供のお守りなんて面倒！と私なら思いますが。　それにゆきんこさんも仰っていますが、まだ8ヶ月なのに出産のために里帰り？私は予定日の10日前まで自宅で普通に家事をこなし、それから実家に帰省しました。2ヶ月も前から帰省だなんて甘えすぎでは？それではいくら二世帯でも御長男夫婦（特にお嫁さん）も息がつまるのではないですか？　御長男夫婦はたとえ二世帯であってもあなたの御両親と同居してくれているのですよ。なのに「連れていってくれない」だの何だのと、そりゃあ怒りたくもなりますって。三児の母になるのですから、いい加減甘え気分を捨てましょう。

トピ内ID：7490400460

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しょうがないかな…

ひるねむし

2008年01月09日 14:35

あなたの実家は、すでに「長男夫婦とお母様（お父様はいらっしゃるのかな）」で回っているんです。トピ主さんは言ってみれば居候です。里帰り出産は誰の希望で、どなたにお願いしたのですか？長期の滞在で、経済的心理的に長男夫婦に負担をかけていませんか？長男夫婦（特にお嫁さん）から見てみれば、実家だからと言って、遊び盛りの子供二人を連れて帰ってきて、長期の滞在。ふだん一緒に子供を遊ばせていれば、お嫁さんだって何かと気を使います。そんな気持ちを夫であるあなたの兄さん（か弟さん）が、ちゃんと汲んで「家族水入らず」の時間を作るために奥さんと子供を連れ出してるんです。それでも、あなたのお子さんが「不憫」だと思うのなら、連休にでもご主人に来てもらって、お子さんと遊んでもらえばいいのです。長男夫婦をあてにしないように。自分のお子さんにちゃんと言い聞かせるのは、あなたの仕事です。里帰り出産させてもらってるだけでも、ありがたいと思わないと。長男さんの言った言葉をよく考えましょう。

トピ内ID：5483200212

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連れて行ってくれないのなら？

もも～ん

2008年01月09日 14:35

同居している長男夫妻の身になって考えたことはありますか？長男夫婦には子供が一人しかいないのにあなたには３人目。長男嫁にとっては内心複雑なのかもしれませんよ。おまけに手のかかる幼児を、ふたりも連れての里帰りがどれだけ精神的負担になるのやら・・・連れて行ってくれないのなら？と最初から自分の子供も一緒に連れて行くのが当たり前だと思っていませんか？＞彼らが彼らの子供だけを連れて動物園や外食自分達の子供を連れて出かけるのは当たり前でしょう。まさかちゃっかり自分の子供まで、たかるつもりですか？それとも、動物園の入園料や外食にかかった費用はきちんと負担する気はあるの？文面を読んでいると、自分の実家に里帰りしてきたのだからあれこれしてもらって当たり前という、小姑根性がうかがえますけど・・・いくら里帰りしても、自分の子は自分で面倒を見るべきだと思いますよ。

トピ内ID：8598963935

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都合が良すぎでは？

⛄

ととろ

2008年01月09日 14:35

娘（トピ主さん）にゆっくり里帰りして欲しいなら、お母さんは、息子一家と同居なんてしたらいけないんですよ。同居という古いシステムを採用するなら、きちんと筋を通して「嫁に出た娘は、滅多なことでは里帰りしない」という古いルールを守らないとね。

トピ内ID：7467231702

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子どもに納得させる

モス

2008年01月09日 14:35

一緒に連れていくにしても、自分の子でない五歳と三歳二人では連れていく側の負担が大きすぎます。親である自分がお子さんが納得できる説明ををするべきであって、長男夫婦に「連れて行ってくれるかも」と期待するのは違うような気がします。それが「連れていってくれないなら・・・」の発言でわかります。自分の実家だからと好き放題言うのはやめましょうよ。まず最初の姿勢から変えていかないとこれからもこのままこじれたままです。

トピ内ID：7152967068

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ここにもいますよ～

🎶

るい

2008年01月09日 17:04

気持ちはわかりますが、我慢したほうが今後のためにはいいでしょうね。私もそんな感じのことで妹とけんかしてほぼ２年口もききませんでした。私は実家に戻り子供２人で住んでいますが、妹家族が、年に４回１０日ずつ位滞在します。子供３人とキャンプに行ったり、夜は夫婦でカラオケや子供を置いて遊びに行きます。そして夫婦だけ先に帰り子供は置いていきます。その間の世話は私がします。そして最後に子供を連れにくるというパターンでその帰り道にやれスキーに行くだのＤランドに行くだのって話しをしていきます。私はいっしょにキャンプに行く夫もおらず、積もり積もった不満で一度キレたことがありましたが、今思えば、堪えていればよかったと思います。たった二人しかいない姉妹でいがみあうことはいいことではないですから… 幸い自分の子は、特に羨ましがったりぜす、そーなのぉ～楽しんできてね～　って調子なのでまだ救われます。しかたないですよ。それに自分が頑張って働いてまたどこか連れて行ってあげようって目標をもつことで乗り切っています。

トピ内ID：1879607717

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長男夫婦って…

💄

眼鏡女

2008年01月09日 17:04

トピ主さんにとって、兄夫婦（もしくは弟夫婦）ではないのですか？長男夫婦って言い方にとても違和感を覚えます。もし血が繋がっていないなど兄、弟と呼べない深い事情があるのなら、なおさら里帰りしてもらいたくない感情が先方にもあってもおかしくないかも。それをおいても、わざわざ「動物園に」出かける、という言い方は嫌味があって大人げないとは思いますのでトピ主さんのお気持ちはわからないでもありません。用事ででかけるからねー、程度で十分ですよね。ただもし上記のような複雑な事情を承知での里帰りだとしたら、トピ主さんが迂闊だったかも、とも思えるのです。推測で書いてすみません。

トピ内ID：9644383018

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私なら里帰りしない。

☀

ぶたの貯金箱。

2008年01月09日 17:20

たとえ二世帯住宅になっていても、弟夫婦が同居していたら帰省もしないし、里帰り出産もしません。義妹の立場など考えたら、小姑の帰省なんて憂鬱で家になんて居たくないでしょうね。私も二世帯同居ですが、義姉の帰省中はなるべく出かけるようにしてます。「出かけるの好きだよね」とイヤミ言われても、家に居るよりは快適なのです。でも義姉は独身なので嫁の気持ちはわからないとあきらめられますがトピ主さんみたいに同じ立場の人が帰省してくるなんて・・・と配慮のない人だと思います。だから、ご兄弟もそんな配慮のない言い方をするんだと思いますよ。

トピ内ID：5500424628

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長男家族は実家の付属ではないですよ

usi

2008年01月09日 17:20

「帰るまで遊べないよ」はいつも一緒に遊んでいる同年齢のトピ主さんのお子様に向けてでしょうか。帰ってきたら、結局子供の口から話題がでて、隠しようないと思うのですが。実家とはいえ、お客さんでいるには長い滞在期間です。トピ主さんがいる間は、長男夫婦は家族水入らずの自慢になるような行動は慎めということですか？慣れていない人には複数の児童の引率は難しい、よそ様の子ということで余計に気をつかってしまう。だから一緒に連れて行かないという選択肢があることはおわかりですよね。長男夫婦とコミュニケーションがとれるなら、行事の都合を合わせ、その日は旦那様に頼んでお子様をお出かけに連れて行ってもらったり、動物ネタに興味がでているならDVDでも借りてきて「帰ってきたら○×ちゃんからお話を聞こうね」「赤ちゃんが生まれたら、みんなで動物園に行こうね」などフォローの工夫をされてみてはいかがですか。～しないでという要求だけでは問題は解決しないと思いますよ。

トピ内ID：3214319750

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そうですねぇ。。

ふうりんこ

2008年01月09日 17:20

私なら、言って貰いたい方です。どんないい方をされたのかは分かりませんので、一概には言えませんが。言ってもらったほうが、子どもがその子と遊びたいのにいなかったとき、｢どうしていないの？｣と問われるほうがつらいからです。分かっていなければごまかさなければなりません。分かっていれば｢動物園だよ。今度一緒に行こうね｣とか、｢遠足で行ったね。大きな像がいたよ｣とか、｢どんなだったか、明日聞いてみようね｣とか、楽しい話に持っていけます。｢どこだろう？｣なんて思うほうが、多分イライラしちゃうから。赤ちゃんを待つって大きな仕事をしているのだから、どこに出かけられないでも、我慢する。これって、兄弟がいたらどの子も同じかと。。。私はそう子どもと話をしてきたよ。トピ主さんが、にっこり笑って、｢いってらっしゃい！お土産待ってるね｣って言えばお子さんたちも悲しくないと思うのだけど。

トピ内ID：5160908138

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実家といえども

2008年01月09日 17:20

ご長男のお嫁さんが入っているのですから、もう実家であっても気兼ねも遠慮もない実家ではないと思います。初産ではないし臨月でもないのに、手のかかる上の子二人をつれてご長男夫婦のいる実家に帰るというのはちょっと理解できません。実家に甘えすぎなのでは？ご長男もそれが言いたかったのかもしれませんよ。私のまわりでは、上の子が幼稚園に通っているような場合、実家のお母さんが娘の家に泊まりこみで来てましたよ

トピ内ID：8009944056

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うーん…

🐤

たれっこ

2008年01月09日 17:20

いくら実家、二世帯で分離されているといえどもまだ妊娠８ヶ月の時点でしかも二人も子供を連れて里帰りって… ご兄弟の世帯への配慮ってありますか？気を遣っていないと長男夫婦さんが感じていらっしゃるから、＞「俺たちがお前のところへ長居することは無いからお前はそんな気は遣わなくていいのに、どうして俺たちだけが里帰り出産にかこつけて長居するお前やお前の子供にそんな気を遣わなければいけないんだ！！」という言葉が出てくるのではないでしょうか…。

トピ内ID：6152837724

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上の子二人の生活は？

むむ

2008年01月09日 17:41

兄夫婦の言い方の前に、５才３才のお子さんの幼稚園や保育園などの生活はどうされているんでしょう？３才の子はまだかもですが上の子は３ヶ月もお友達やパパと離れ、なんかちょっとなぁと考えてしまうのは私だけ？実家でも二世帯にしてるなら３ヶ月近くも甘えません、っていうか３人目なら自分達二人で頑張って生むかなぁ。駄目とは言わないけど私は気を使ってしまって帰らないなぁ、是非と言われたらせいぜい臨月入ってからにします。

トピ内ID：9051050512

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細かい部分はわかりませんが

♨

ひでこ

2008年01月09日 18:05

～へいくから遊べないよと子供に伝える行動は、別に間違っていると思いません。普段はいとこ同士で仲良く遊んでいるなら、今日の予定を伝えておくことは別におかしくないのでは？今日も一緒に遊べれると期待してたらかわいそうですから。「連れて行ってくれないのなら」という辺りが気になりました。「私の子供たちも連れて行ってほしい」という意味でしょうか？あなたがそういう意味でお母さんに伝え、あなたの兄（弟）もそのように解釈したのなら、彼の言葉はもっともだと思います。自分たちが遊びに行くのに、あなたの子供達も一緒につれて行かなければならない理由はありません。彼らは彼ら、あなたたちはあなたたちの生活を送ればいいのです。逆の立場になったら、「なんで自分たちがそこまで気を遣わなければならないんだ？」って気持ちに、あなたはなりませんか？あなたなら、自分の子供たちも抱えながら、一緒に連れて行ってあげれるのでしょうか。長男夫婦に自分たちへの厚意を期待しているのなら、まずその考え方を改めるべきだと思います。

トピ内ID：1130255352

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もう

yuri

2008年01月09日 18:05

子供を二人連れて、尚且つ里帰り出産で大変だったとは思いますがそこはあなたの家では無いということです。お母様も間に立たされてかわいそうです。二世帯同居の家って事は二世帯住宅ではなくて「同居」ですよね？長くそこで暮らすお母様の立場を考えれば、お母様に仲介のお願いなどしては今後に響きますよ。そんなときはご自分のお子さんに「今度お父さんと行こうね」と言えばよかったのでは？と思います。

トピ内ID：5839643435

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これはどうですか？

sichio

2008年01月09日 18:05

２世帯住宅なので、長男夫婦は普段から外出先をつげる習慣になってるのかもしれないですね。意地悪ではないので、きっと長男さんも怒ったのではないでしょうか？逆に、長男不夫婦の子供を預かってあげて「子供３人で遊ばせておくから、二人でどこかへ行ってきたら？」なんて言ってあげたらどうでしょう？人間ってよくしてもらうと、気分イイじゃないですか(笑) そうすると、トピ主さんの子供達も一緒に連れていく？なんて話しも出るかもしれないですよ。一緒に暮らすのも少し長くなりそうだし、何かをしてもらおうと思ったら、やはり先に自分が行動に移した方がいいと思います。ストレスをためない、楽しい実家生活を送れるとイイですね。

トピ内ID：6065562841

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幼児相手にわからせるのは難しいから

😨

ＩＶＹ

2008年01月09日 18:05

「うちの子は○○へ出かけるから、帰るまで遊べないよ」里帰りの方にではないけれど、私も言ったことがあります。はっきりと、そう言わなければならない、切羽つまった状態が続いたからです。こちらは都合が悪いのに、いつも私の家と子供を利用して遊ぼうとする子供に言いました。「今は遊べないの。」と断っても「どうして？」と食い下がり、「忙しいから。」と答えようものなら「手伝ってあげる。」「邪魔しないから大丈夫。」と、自分の意見を通そうとする。そういう反応は子供なんだからしかたないと思いながらも、この子の親は、なに考えているんだろう？と思って鬱々としてしまう。「出かけるからうちで遊べないの。」と言っただけでは、「どこに行くの？」「何時に帰るの？」「ひとりでここ（私の家）で遊ぶから大丈夫。」などなど、帰ってほしい気持ちがどうやっても伝わらない。こうなれば、相手の親に諌めてもらう効果も狙って、はっきりと言わなければどうしようもない・・・。そういうことがありました。でも、意地悪に聞こえるかも、というのもあって言う方は嫌なものです。トピさんも反省点がないか考えてみては？

トピ内ID：3381913309

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