社内恋愛で価値観が合わないとどうなる？

レス17

（トピ主 2 ）

月

2008年01月09日 12:30

恋愛

付き合って少し経つ彼がいますが、最近悩んでいることがあります。とても大切にしてくれていると思うのですが、お互い社内ですので私は仕事の環境も配慮して付き合っていることを内緒にしておきたいと思っていて、相手にも協力するようお願いしています。先日相手は私との予定が入っている日に飲み会に誘われ、私との予定をキャンセルしようと言ってきました。もし断るのであれば、私と付き合っていることを誘ってくる相手に話さない限り、断れないと言うのです。適当に嘘をついて断ればいいのに、と提案すると、自分は会社の同僚も私のことと同じくらい大切に思っているし、嘘が下手なのでつけない、だからもし嘘をついて隠すくらい「面倒くさい」ことをするくらいなら、私との約束をキャンセルしてでもその飲み会に出るというのです。価値観の違いかなとは思いましたが、社内という事情もあって私は極力周囲に知られない方がいいと思っています。その気持ちってそんなに「嘘をつけない」方々にとっては面倒くさいものなのでしょうか？これは私の我儘な気持ちなのでしょうか？だとしたらこんな私でもうまくいくでしょうか？

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うまくいくかどうかってのは

🐶

短命二郎

2008年01月09日 20:41

それこそトピ主さん次第じゃないですか？もちろん、相手次第の部分もありますが。結局、こういう問題でどっちかが引かなければ、いずれ衝突するでしょう。「その気持ちってそんなに「嘘をつけない」方々にとっては面倒くさいものなのでしょうか？」って訊いてるけど、当の本人はもう答えてるじゃないですか。なのに、感覚が違うかもしれないここの人たちに訊いてどうするんです？その人と付き合うわけでもないのに。本人が面倒だって言うんだから、面倒なんですよ。暑がりが「暑い」って言って、周囲に訊いて「そうでもないよ」って答えたとして、暑がりさんが涼しくなるわけでもない。もし、「私は変えない、あんた変わって」ってことを貫くのだとしたら、僕の価値観で言えばワガママになりますな。あとはトピ主さんがどうしたいかってことです。そこそこ譲り合うなら上手くいくだろうし、突っぱり合えばうまくいかないでしょう。

トピ内ID：0140321616

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トピ主さんの我侭だと思う

🐷

空飛ぶ豚

2008年01月09日 21:15

当方男性です。たしかに社内恋愛の場合、周りにはしばらくの間は交際していることを伏せておいたほうがよいと思いますし、女性の立場的なものも理解できます。しかし、今回のトピ主さんと彼のケースではトピ主さんの言動は男性の気持ちを冷めさせる大きな原因ですよ。考えてみてください。恋人（私）の保身。しかも必要かどうかさえ定かではない保身のために、同僚（友人）に嘘をつけ。と指示してくる女性。これがトピ主さんの姿です。面倒くさいから嫌なのはもちろんですが、同僚に嘘をつくことになるのは気があまりにも引けます。トピ主さんはもっと「恋愛体質の男＝社会性の乏しい男」を恋人に選ぶべきです。

トピ内ID：5896414717

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ウソについて

🐤

えいこ

2008年01月10日 12:21

話の流れだと例えば彼が「月（トピ主）ちゃんと付き合ってるの？」って聞かれて「付き合ってませんよ。」って言ってもいいってことになると思うんですけど。隠すんじゃなくて必要ない人に言わないだけでいいと思います。同僚も同じくらい彼にとって大事といわせるだけの価値がある人なら「内緒にしてほしい」って口止めしとけばいいんじゃない？オープンでもクローズでも仕事に影響してしまうようなお子様だったら社内恋愛はやめたほうがいいです。周りは大人なんで誰と誰が付き合ってる程度の事はどうでもいいことです。「ふーん」みたいな。ちなみに彼が他の女性と仲よくしてたりあなたが誘われない飲み会とか参加しても怒らないんですよね。彼女無しの人で通してもらうんだから。（あなたじゃないという仮定の）彼女いるって事で話通してあなたと仲よくしてたら彼の評判は下ると思うんだけど、それでも平気？

トピ内ID：7777442212

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社内恋愛関係なく悪びれずドタキャンする人は最低だな

😠

つちのこ

2008年01月10日 15:04

えー。私も社内恋愛ですが… （内緒にしておきたいのは彼のほうですが私は納得しています）＞先日相手は私との予定が入っている日に飲み会に誘われ、＞私との予定をキャンセルしようと言ってきました。これ、社内恋愛だからとか関係ありません。先に約束があったのに、それをドタキャンしたってだけです。むしろ、私も経験ありますが、「お前も知っているあいつらとの飲み会なんだ、状況わかるだろ？」と甘えています。もういい大人なんですよ。他人の恋人が誰であるかなんて詮索しませんよ、普通。大人の男が「悪い、今日恋人とデートなんだ」って言ったら、飲み会なんて無理に誘わないし… 嘘なんてつく必要ないし、嘘つかないと断れない、なんて、ただ「えー行かないのかよ」って言われたくないだけの八方美人ですよ。でもまあ「適当に嘘つけばいいじゃない」は言わなくてよかったかもね… というか、ただの同僚と彼女が同じ価値って言う男… 必ずしも彼女が上じゃなくても「別の価値」って思うもんでしょう。 …なんか彼氏ちょっと子供じゃないですか。大学生じゃないんだから。

トピ内ID：4675113316

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その彼が心配

😉

人生いろいろ

2008年01月10日 15:33

この場合問題は二つあり、１）彼があなたとの約束と同僚との約束のどちらを優先したい(＝楽しみな）のか 2)ある用事を断る際に、適切な言葉を選んでその場を上手くまとめて上手に対応する（＝人付き合いのマネジメント）が出来ないのではないかと分けて考えるべきでは。１）ですが、彼がなかなか遊びに行けない（？）同僚との飲みを優先したいならこれはもうしょうがないでしょう。本来は先約優先がスマートでしょうが、彼女とはいつでも遊べるという安心感があるのかもしれません。但し、図に乗っていつでも後回しでしたら、そのような関係は考え直す必要があるでしょうが。将来も約束していない恋人は所詮他人同士ですから、付き合うには最低限のマナーが必要です。２）ですが、こちらの方が問題でしょう。もし仮に、１）で考えたように、彼は本当は同僚との約束を優先したいからこんな事を行っているのであれば、それはそれで問題ありません。単なるいい訳となるからです。しかし、彼が本気で「どうやって断ったらいいか分からない」などと言うのであれば、正直社会人としては少々前途多難かなという気がします。続きます。

トピ内ID：0809025541

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その彼が心配（２）

😉

人生いろいろ

2008年01月10日 15:33

社会で働いていると、いろんな場面に対応しなくてはならない瞬間が次々と訪れます。先に入った契約よりも後の方が有益な場合、出来る限りの理由づけて先方を宥めながら先の契約を断ったり、社内秘を扱う部署に所属して大規模リストラ計画を知った後に、それを気にした同僚からしつこく秘密を尋ねられたり・・。必要以上に嘘をつく必要はありませんが、本当のことを言わずにさらりとその場で上手に対応するというスキルは、基本的には身につけていかないと行けない代物な訳です。この程度のことで「それは面倒だから！」と避けているのではお話になりません。私に言わせれば、「単なるバカか？」ですね。その程度のコミュニケーションスキルでは、秘密をなるべく守りたい社内恋愛はまずムリでしょう。まぁ、これほど大上段に構えず、単純に今回はあなたとの約束より、より同僚と飲みに行きたい気持ちの方が高いだけなのではないかと推測しますが・・。少しあなたとの関係に安心しきって居るだけなのではないでしょうかね。

トピ内ID：0809025541

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「価値観」なんて大げさなもの？

🐱

み

2008年01月10日 16:58

社内の人間にプライベートまで全部話すなんて、ビジネス・マナーに反すると思うのですが。会社関係の人間付き合いは友人や家族じゃないんですから。婚約をしてるならともかく、聞かされた方も気を使います。喧嘩したりましてや別れたり、その後また社内で違う人と付き合ったりしたり、なんてリアルに分ってゲンナリですよ。「嘘」つくんじゃなく、他に先約がありから、でいいんですよ。気が利かない彼ですね。

トピ内ID：7351739167

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オトコ同士の約束を優先するのが、社会性のある男なの～？

🐷

kobu

2008年01月10日 19:04

別に、「誰と」付き合っているかなんて特定して人に話す必要はないし、トピ主さまも彼氏様にウソなど求めなくとも「大事な先約があるので」と言ってもらえばよいだけのことだと思うのですが・・・？何で彼氏さまが「もし断るのであれば、私と付き合っていることを誘ってくる相手に話さない限り、断れない」とおっしゃるのか理解に苦しみます・・・。社内恋愛は、やはりあまり安易に周囲に話さないほうがベターでしょう。トピ主さまの感覚は理解できます。それにしても、ヨコ気味で恐縮ですが、社内恋愛を周囲に話さない男性、同僚との飲み会より以前から予定していた恋人との逢瀬を優先する男性は「恋愛体質の男」なんですか・・・？　スゴイ決め付けです。「恋愛体質の男＝社会性の乏しい男」って、ものすごい偏狭なご意見ですね、空飛ぶ豚さん。

トピ内ID：0891933153

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２回目のレスです

🐷

空飛ぶ豚

2008年01月10日 21:22

偏狭と名指しで称されましたので出てきました。トピに順ずる内容ですので２回目のレスをご容赦ください。確かに僕の書き方も悪かったです。恋愛体質の男と社会性の乏しい男性をイコールで結んでしまうと、彼女が出来たとたんに付き合いが悪くなった男性を指し示してしまいますね。ですが、 > 同僚との飲み会より以前から予定していた恋人との逢瀬を優先する男性は「恋愛体質の男」というポイントは僕の意図するところではありません。自分はやりたくないと自己主張しているのに、気遣いのない彼女からの要請を断れないひと。こういう人のことを恋愛体質と考えています。トピ主さんの彼は「嘘をつけない」人で、飲み会を断るのには理由をキチンと述べなければいけないと考える人なのです。そしてデートはキャンセルになるとの連絡のときのトピ主さんからの指示は「嘘をついて断って」です。嘘をつけない人なのだと理解しているのですから、他の方からのレスにあるとおり「うまく誘いをかわして出てきて欲しいな」との要請であれば、僕もトピ主さんを我侭だとは思いませんよ。

トピ内ID：5896414717

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ありがとうございます

月トピ主

2008年01月11日 11:59

トピ主です。ご意見本当にどうもありがとうございます。私も書き方が悪かったようです。確かに一度「嘘をつけばいいのに」と彼に言ってしまったのですが、すぐに彼は嘘をつけない性格だと思いだし、「嘘をつかなくてもいいから、大事な用事があるので無理です」と黙っていて下さいとお願いをしたところ、自分はそういうキャラクターとして受け入れられていないし、周囲も当然それを認めてくれないから無理だろう、と言われてしまったのです。そこでそんなものなのでしょうか？とご意見を頂けたらと思いました。＞えいこさん隠すんじゃなくて必要ない人に言わないだけでいいと思います。 →本当に私が望んでいたことはそれだけなのです。　そして彼女がいないという前提でいるのは仕方ないと思っています。＞つちのこさんただの同僚と彼女が同じ価値って言う男… →これが私も少しショックでした。＞人生いろいろさん本当のことを言わずにさらりとその場で上手に対応するというスキルは、基本的には身につけていかないと行けない代物な訳です。 →私も同感なんです。続きます。

トピ内ID：4516487865

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トピ主ですー２

月トピ主

2008年01月11日 11:59

＞kobuさん何で彼氏さまが「もし断るのであれば、私と付き合っていることを誘ってくる相手に話さない限り、断れない」とおっしゃるのか理解に苦しみます・・・。 →これが私が一番苦しんだことです。でも理屈では説明できない。わかるだろうと頑なに言われて、私も何も返しようが無くなってしまったのです。＞kobuさん社内恋愛を周囲に話さない男性、同僚との飲み会より以前から予定していた恋人との逢瀬を優先する男性は「恋愛体質の男」なんですか・・・？　スゴイ決め付けです。「恋愛体質の男＝社会性の乏しい男」って、ものすごい偏狭なご意見ですね、空飛ぶ豚さん →私実はこれにとっても傷つきました。だからkobuさんがそう言ってくださったの、嬉しかったです。ただ私の書き方が悪かったので誤解をされてしまったのだと理解しています。確かに私は「嘘をつかなくてもいいから、黙っていてくれれば嬉しい」と重ねてお願いしたのですが断られて落ち込んでしまいました。空飛ぶ豚さんも、それは我儘と受け取らないで下さいますか？

トピ内ID：4516487865

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つちのこさんの意見に頷きまくり

🙂

まるこ

2008年01月11日 12:57

うんうん言いながら読みました。私も社内恋愛で隠して付き合ってました。彼氏は人付合いが良いというか、断れないタチで、仕事後に一緒に帰る約束をしてても、タバコに誘われたら行っちゃって… 何度待たされた事か。でも、ちゃんとデートプランを練っている場合とか、いつもと違う場合には仕事をさっさと切り上げて、先輩達の誘いもあっさり断ってました。女性からしたら、ちょっとでも会うのは楽しみだけど、男の人は、別に他の日にでも出来るじゃんって思って重要視してないんじゃないかな。だったら約束しないでよって思いますけどね。彼女の事ばっかり考えてて人付合いをおろそかにするような人よりは良いですよ！

トピ内ID：7747922393

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男っぽくて不器用な彼氏なんですね

😉

可愛いもんだ

2008年01月11日 14:52

＞私と付き合っていることを誘ってくる相手に話さない限り、断れないと言うのです。これって、もし許可が取れたら社内で公表してもいいと思ってくれているんですよね？上司にも知られる訳だし、ちゃんと将来の結婚相手として考えてくれているって事じゃないでしょうか。私だったら、自分は隠したいけど、その彼氏の気持ち・覚悟が嬉しいけどなぁ～要するに体育会系というか、男っぽくて不器用なんですよ、彼氏は。友情とか師弟関係とか大事にする熱い人で、バカ正直で、嘘が下手なんです。ちょっとでも想定外のツッコミを入れられたら慌てちゃって隠し切れない性格だから「も～隠すのは面倒くさい！自分には無理！」って思っているんでしょう。上手く立ち回れないから出世は難しいかも知れませんが、絶対浮気は出来ないし、家庭を大事にする子育てに協力的な良いお父さんになりそうですよね。隠し事が上手で、どこでもいい顔出来て、「君の事は秘密にしたい」とか言ってちゃっかり他の女性と遊ぶ様な彼氏じゃなくて、むしろ良かったじゃないですか。可愛いもんだと思って、ハイハイって言っておけば？

トピ内ID：6475184386

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嘘も方便という言葉はあるけれど．．．

花

2008年01月11日 16:55

今回の月さんの「嘘ついては」これには当てはまらないと思います。それにしても彼氏さんの言動は．．．＞先日相手は私との予定が入っている日に飲み会に誘われ、＞私との予定をキャンセルしようと言ってきました。社内恋愛関係なく先約があるのにドタキャンするってどういう事なんだろう。よっぽどの理由があれば別だと思うけど。今度の件は、まず月さんとしては「嘘ついてと」言ったことに対しては良くなかったと謝った上で、ドタキャンされてどんな気持ちだったかを彼に話してみたら？また同じようにドタキャンされたらいやでしょ。思いや気持ちは言葉にしないと伝わらない事って多いからね。そこで彼がちゃんと向き合って話しを聞いてくれるか話し合えるかがこれからお付き合いをしていくうえで大きなポイントになっていくと思います。

トピ内ID：1485416525

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価値観の問題ではないでしょう。

💤

ぁぃ

2008年01月11日 16:55

トピ主さんも働かれているのであれば、重要な飲み会があることは理解されているでしょう。ただ単純に、トピ主さんとの予定よりも、その飲み会のほうが重要であったということではないでしょうか。交際を秘密にしたいのは、トピ主さんも同じなのですよね。秘密を守って、嘘をついて、トピ主さんとの予定より重要な飲み会に出ないでくれ、というのは無理があるのではないでしょうか。下手な嘘はすぐにばれます。トピ主さんにとって、その予定はそれほど大事なものでしたか？そうでなければ、今の関係を保つため、今回の件は必要以上に気にされないことです。

トピ内ID：8764717633

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平気で嘘をつく男性がいいの？？

🙂

小雪

2008年01月11日 17:47

あなたの望むように「社内恋愛は内緒」を守ってくれているんだから協力する気持ちで気持ちよく送り出してはどうですか？？主さんの彼は嘘のつけない不器用な人なんですよ。上手な嘘を平気でつける男性よりよっぽど魅力的だと思います。平気で嘘をつくような男性は、あなたに対してもそうですよ。

トピ内ID：6887826088

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ちょっと質問

🐤

きらら

2008年01月15日 18:37

もしかしてあなたは男性とお付き合いするのは初めてですか？なんとなくそう思ったのですが・・・。その彼すごく口がうまいのだと率直に思いました。嘘をつけない性格っていうのは本当でしょうか。それ自体嘘かもしれませんよ。「自分はそういうキャラクターとして受け入れられていないし、周囲も当然それを認めてくれないから無理だろう」こーいった事を自分で言うことじたい怪しいと思います。失礼な事ばかりいって申し訳ありません。

トピ内ID：3083378876

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