何でも包み隠さず話し合える関係は美徳？

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😍

ステンレス

2008年01月10日 10:24

ひと

夫婦や家族・恋人や友達など、自分と親し間柄では何でも本音で、包み隠さず話し合える関係を望む人が多いんだ、と実感しました。
夫婦や友達なのに、まるで赤の他人と居るのと同じ様に、言いたい事一つ言えなかったり、遠慮してばかり言うのも良くありませんが、人間はどんなに親しい間柄でも、相手を100%理解する事はできないし、人には例え親しい相手にも言いたくない本音があったり、踏み込まれたくない領域がある事も尊重すべきだと、個人的に思っています。私自身、あまり本音を言う事を強く求められ過ぎると負担や重荷に感じてしまうし、実際に本音を話す事によって足元を見られたり、利用されたり、逆に見なければ良かった知らなければ良かったと後悔したりで得る物よりも失うもの方がずっと多かったです。勿論、悪い事だけでなく、前よりも打ち解けて関係が良くなったりとプラスの面もあると思います。正直、どこまで本音で言って許されるか、加減に悩む事があるし、小町の人間関係に関するトピを見ても、良い意味での距離があれば、関係も違ったかも知れないと思う限りです。

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美徳？

😀

ななかまど

2008年01月10日 16:58

内容的にはトピ主さんのおっしゃる事に異存はないです。相手との関係や場の雰囲気・空気により変わってくるでしょうね。要はそのサジ加減だと思います。ただ何でも話し合える事が美徳とは思いません。美徳の意味を取り違えてるのでは？？？と思います。

トピ内ID：2965008934

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理想と現実というバランス

⛄

ゆきあかり

2008年01月10日 17:21

トピ主さんは「自分は何でも打ち明けるのは無理だが人はそれを望んでいるようだ」とおっしゃっているように見えますが、皆一緒ですよ。オープンになれば探り合う必要がなくなるので、それを求めるのはある意味理想的。現実がそううまくいかないのも経験で分かっていると思います。失うものの方が多かったとおっしゃりますが、終わりは始まりにもなります。何かを失って愚痴ることで、励ましが得られるかもしれません。失恋をすれば、新しい恋を始めることもできます。でも、最初から何もしなければ、失わない代わりに得られもしない。現実を受け入れて前向きになれた方が、得られるものは増えると思いますよ。

トピ内ID：6588427706

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本音レベルは関係ない気がします

りょうた

2008年01月10日 17:43

トピ主さんは心ない相手に当たってしまった、だけではないですか？私もどちらかというと距離をとるのが居心地が良いタイプです。唯一夫とは割と何でも言う関係ですが、それは感性の近い相手を見つけたから。二人でいる場合の「ここまで言う」という線引きが近く、自然とそうなるだけです。妹は私の線引きを越えてズカズカ踏み込んでくることがあるので「うるさい、そこまで話す気ない、または無視」で対応。親とはそれほど気が合わず、若い頃から「距離がある」関係。どちらも良好な関係ですよ。友人知人にはこちらからは本音は言えないので「自分」と相手を見ながら距離感を計ります。計り損ねて足元みられたらショックですが「早く分かって良かったな」と思います。＞相手を100%理解する事はできないし、人には例え親しい相手にも言いたくない本音があったり、踏み込まれたくない領域がある事が前提とされず、尊重もされない関係は何かのキッカケでどのみち破綻するのではないでしょうか。つまり「どちらが美徳ということはなく、相手に思いやり/尊重する気があるかないか」ではないかなと、思いました。

トピ内ID：2518149154

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程よい距離感を

🐱

ねこ

2008年01月10日 19:04

◎　家族仲の良い家族でも、程よい距離感は必要だと思います。知りたくないこと、知らないほうが良かったことってありますよね。夫のふとしたはずみの１回きりの浮気、子供の性体験など。『大人の息子が、彼女との付き合いを逐一両親に報告。パパとママは、息子のクレジットカードの明細も把握』実際に知人にいるんですが、第三者の私から見るとかなり気持ち悪いです。包み隠さず話すことが、本当に良好な関係といえるのか疑問です。彼らはなんでも一緒に悩んでいるようですが、じぶんの頭で考え、失敗して新たに学ぶことも必要だと思います。家族はただ話を聞いてあげアドバイスはする。口出ししない。 ◎　友達私は友達は年月、状況などで内容や付き合い方が変化するものだと思っています。よって、話す内容は相手によって選びます。包み隠さず・・・ありえません。 ◎　恋人友達以上、家族未満かな。

トピ内ID：9171582618

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話せば良いというわけではない

通りすがり

2008年01月10日 19:04

望まれている「包み隠さず話し合える関係」というのは、言いたいことは本音で何でも言える、それでも軋轢が生じないような信頼関係のことなのではないでしょうか。つまり、自分と相手の違いを全て分かった上で、さらにお互いにそれを許容し、尊重し合えるような関係のことだと思います。「必ず全てさらけ出さなくてはならない」のではなく、「もし全てさらけ出しても揺るがない」。決して強要するものではありませんし、それでは意味がありません。あくまで、互いに不快な思いをすることがないのが前提だと思います。私個人の意見としては、そのような相手でなければ、たとえ家族であっても「真に親しい間柄」であるとは思いません。本音で話せる友人が居ないなら、「親友は一人もいない」と答えます。居ないんだからしょうがない。人付き合いをしていく中では「距離感」は重要ですが、それがゼロでも楽しく過ごせる相手を皆欲しがっている、ということではないでしょうか。で、家族と恋人とかがそうならいいですよね、と。

トピ内ID：5778341969

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美徳・・・ではないですが

ロボット

2008年01月10日 18:01

夫とはほぼ、包み隠さず話します。お互いの携帯を預けあったりも良くしますし、メモリーの順番も同じなので、親族等ににかける時はどっちの携帯からでも不自由しないくらい（笑）。お互いに掛かってきた電話も、相手が取れない時は取っちゃう。でもそれが美徳とも思わないし、友人の中には「信じられない！！！！」と叫ぶ人もいます。でも私達にとってはそれが「楽」なんです。一つ、ウソを付くとそれを隠す為に更にうそをつく・・・という話があります。単にそれがお互い「しんどい」んですね。だからイヤはイヤ、好きは好きとハッキリ言い合いますし、お互い遠慮はないです。悩み事もお互い打ち明けます。それは解決を望むものより、聞いて欲しかったり、気持ちの共有をしている訳です。親友同士でも結構ありましたね。でも、それは出来る人同士でです。あくまでも。相手がそれを望まないなら、そうはしないですよ。あっ、夫に隠し事あった！体重です。体重は永遠に秘密。いつも自分の体重を言って、教えろって言われて困ってます（爆）。

トピ内ID：0118763453

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距離は自分で測るしかないから

💍

らみありあん

2008年01月10日 19:04

＜言いたくない＞という本音があるのに、それを我慢して無理に話すことが自然でしょうか？人間関係の失敗なんて一度もしたことがない人の方が少数です。（その少数のほとんどは、失敗していることに気づいていないだけ）失敗の繰り返しで距離のとり方を覚えていけばよいだけのことです。私が気をつけていることは、自分が嫌と思うことは人にも言わない、聞きたくない話題はしない、相手と自分は違うのだから同じ価値観を押し付けない・・・くらいですね。

トピ内ID：7986416687

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美徳？

草加

2008年01月10日 20:35

本音でぶつかりあい意見の相違があってもそれをお互い尊重して自分を保てる人と、それができない人。性格の問題かと思います。私の場合トピ主さんと逆で、本音がいえない人は自分で自分の本音に気がついていない（本当に気がつかない場合から臭いものに蓋の場合までいろいろ）事が多く、「こっちが真面目に接しているのに」でいい気持ちがしない。或いは相手が自己防衛しすぎでこっちが疲れたり。そういう事が煩わしいので、そういう方とのお付き合いは表面だけで終らせています。でもだからといってこちらの行動が美徳だとは微塵にも思いません。あくまでどういう人付き合いのスタイルが自分に合うか、合わないかの問題でしょう。モノには加減、たしかにそうですね。ただ何が加減なのかは人それぞれでしょう。だから相手の加減を押し付けられるのが嫌というのなら、相手に自分の加減を押し付けてるのはダメでしょう。本音でぶつかり話し合う人付き合い関係が「美徳」と思われるのは、トピ主さんがそれに何か引け目を感じる理由があるように思いますがどうでしょう？自分が心理的に負担だと感じる相手とはお付き合いは程ほどにされてはいかがかと思います。

トピ内ID：8746398497

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美徳の使い方は変だけど

🐶

ぱっぽ

2008年01月11日 12:57

なんでも言い合える関係が最良かってことですよね。ウソはつかないけど言わないでおくことはあります。相手を傷つけたり心配させたりすることを必要でない限り言わないでおくことは愛だからです。体調が悪いと気にしてる人に「顔色悪いし痩せてきたしあなた癌なんじゃない？」って思ってること言うのがいいことでしょうか。「わたしの１０代に付き合ってたひとは・・・で２０代は・・・で」と過去をぶちまけるのが誠実な人なんでしょうか。わたしはそうではないと思う。距離を取るというよりも大事な人たちとの間には思いやりを置くからずけずけ言い合ったりはしません。

トピ内ID：8660774551

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皆さん、レス有難う、引き続きお願いします。

😍

ステンレス

2008年01月15日 17:19

私が思う、触れてはいけない・踏み込んではいけないと思う話題とは身体的な問題や離婚・流産etc.個人の私的なプライベートに関わる部分の事です。そして、私が相手の人に本音を言いたくない、と強く感じる時は、私自身のこうありたい・こう思うという意思や感情と、相手の私に対してこうして欲しいと思う意向や願望に大幅なズレがあり、目付きや表情で、価値観を統一し、同じに合わせて欲しいと言う空気を感じた時と、自分と相手の考えや経験以外の世界がある事を認め合わず、問答無用で折れる事を要求する圧力を感じ取った時です。本音を言うと言う事は、醜い部分も含めて見せる事になるので、それをも受け止める覚悟が無ければ、気に入る事ばかり求めるのは無理がある気がします。勿論、人間他人を100%理解する事は出来ないからこそ、お互いに相手を知り、理解する努力が必要なのかな、と思います。話し合ったり気持ちを確かめ合って、相手の気持ちや立場を思いやる為に本音をぶつけ合うのかも知れませんね？

トピ内ID：1206140422

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いらない

🐤

パタパタママ

2008年01月15日 20:41

そうやって悩む人間関係の中では必要ないと思う。　困った時にほんとに助けてくれて　その心が伝われば価値観や、思いが解り和えるわけでそういう人が傍にいる時は何も考えないし悩まないですよね！　でも　ママになるとやっかいですねぇ！いろいろ付き合いがいらないものまで付いてまわりますから、、深い　深い本音は絶対に言いません！

トピ内ID：8617206011

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私も同じように悩みます

🐤

とも

2008年01月16日 12:19

私は本音で話すことにあまり抵抗がないほうですが、相手の個人的な判断に任せるべきことに踏み込むのはマナー違反だと考えます。また、相手から、私自身に対しての、こうあってほしい、という要求を強く感じる場合で、それが私にとっては負担な場合は、やはり、その人とは距離をおくことになってしまうことが多いです。私個人に対する非難などは、相手が私のことを思って発言してくれている場合と、ただ単に私がその人にとって都合がいいようにいてほしいというエゴだけで言ってる場合との判断が微妙だなあと思うので、悩みますが、やはり自分の感性を信じてケースバイケースで対応するしかないのかなあ、と。。本音で話すにしろ、話さないにしろ、お互いの感性とかあり方を尊重する気持ちがあるかどうかは、結局伝わるような気がするんですよね。。

トピ内ID：0639385691

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人付き合いは腹6分

😑

ステンレス

2008年01月17日 17:49

小町での人間関係トピ、特に友人関係なんかを読むと、強く実感します。タイトルの美輪明宏さんの格言は正にその通りな気がしますが、親しい者同士で分かり合いたい人にとっては、どこと無く冷たさや疎外感を感じる言葉かも知れません。　自分の正直な思いや感情を伝えても、それを分かって貰えないと感じた時も、やっぱりあまり本音は言いたくないかな？後、ちょっとした愚痴や不満なんかも口にしたくはありませんね。

トピ内ID：0999494502

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