パパ嫌いな息子　もうすぐ4才

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（トピ主 0 ）

🎂

そら

2008年01月10日 13:36

子供

共働きで、夫は、できるだけ育児に参加し、いいパパだと思います。息子は3才10ヶ月、おとなしい性格で、普段はパパとも仲良く遊んだり、会話しています。この父息子関係で相談なのですが、小さい時から、一日に数回、「パパ嫌い」「パパの馬鹿」「ママと二人で」「ママがいい」といった発言を繰り返し、その度に夫は非常に怒ります。ムッとして話をしなくなり、不機嫌な顔になり、息子に「ごめんなさい」を強要し、謝るまで決して許しません。(謝れば、許します)　 *彼は、大人にも同様で、一度自分が怒ると相手が謝るまで決して許しません。毎日こんなことの繰り返しで、私も間に入って、ほとほと疲れました。息子は、ママである私にも、「ママの馬鹿」と言うことはありますが、私は、子供の精一杯の反抗の言葉だとおおらかに対応しています。もちろん、要所要所で、それは言ってはいけない言葉だと伝えてはいますが。子供の言葉に反応しないで、子供が言っている事だからとスルーしてほしいのですが、毎回毎回反応して、子供相手に本気でムッとするので、大人げないなぁ～と思ってしまいます。

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今時の親

nikita

2008年01月10日 19:45

トピ主さんは躾が出来ない、叱れない親なんですね。子供が親に向かって「馬鹿」とまで言っているのに、それをスルー。おおらかとか大人げないとか、そんなレベルでしか捉えられない。言ってはいけない言葉だと伝えるだけで、叱れない。将来どんな子供に育つんでしょう。「謝る」ということをしっかりと教えているご主人の方が、ずっと立派に躾が出来ています。大人でも非があれば謝るのは当たり前のことだと思いますが、その辺りからしていい加減な人なんだとしか思えません。直すべきなのはご主人の怒るところではなく、躾と叱ることが出来ないあなたの親としての自覚と、親に「馬鹿」という子供の性格です。

トピ内ID：6004866379

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まだ小さいんだから

🙂

勉強中

2008年01月10日 23:06

親にバカとも言いますよ。うちはいま５歳４歳年子を育てています。言葉の足りないその中で、一番の皮肉的な「バカ」っていう言葉を必死に言います。この間はパパに４歳がすごくにらみながら「まったく、パパのやつーっ」って言ったそうです。パパが夜中に笑いながら教えてくれました。そんなことばも覚えたんだねって。いってはいけない言葉かもしれませんが普通の子が通る道だと思っています。この場合パパがそこにそんなにむきになる必要があるのかがわかりません。相手は３歳ですよ。自分の子育てに自信なくします。

トピ内ID：4766469859

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トピ主

そら

2008年01月11日 10:42

追加です。誤解なさっている方がいるようですが、息子が祖母や他人に「馬鹿」等といったら、私は、決して許しません。必ず謝らせています。ただ、息子はまだ、語彙も少なく、自分の気持ちを適切に表現することができません。そのため、例えば大人なら「申し訳ないのですが、今ちょっとパパじゃなくてママがいいので、悪いけど、あっちで待っていていただけますか」といえるのでしょうが、不幸なことに、そのように表現することはできず、「パパヤダ」「ママがいい」となってしまうのです。そのため、ただ単に発した言葉尻のみとらえて怒っていても意味がないと思うのですが、間違っていますでしょうか? 親としてくみとるべきは、どうしてそのような発言をしたかであって、その文字通りの言葉ではないと思うのですが。ただむやみに謝らせても意味がないと考えますし、謝れば何をしてもいいのだと思ってしまうのが気がかりなのです。また、両親が父親が非常に高圧的な家庭に育ち、私自身、自己肯定力が低いので、夫が怒るからという理由で、自分の思っていることを話さなくなることを心配しています。

トピ内ID：2111285662

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躾をしましょう

green

2008年01月11日 14:52

あなたはお子さんがご主人をないがしろにする発言をした時、黙って見ているのですか？「パパにそんなことを言ってはいけない」とその場で叱らないのですか？言葉を覚えたての子の話ではありませんよね。親に嫌いだの馬鹿だのと言うもうすぐ４歳の子は、それがいけないことだといつ学ぶのですか？子どもはそういう言葉を使いたがるものです。そういうものですよね。だからと言って目の前で子どもが無作法だった時、親が叱らずに誰が叱るのですか？　４歳前の子どもに謝るまで許さないというのは大人げないように思えますが子どもを甘やかしたあげく、ご主人にほとほと疲れたというあなたも同じ子を育てる親として私は怖いと思います。それくらいの躾、しましょうよ。

トピ内ID：8125605567

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状況次第でしょうか・・・

🐧

ママっ子息子のパパ

2008年01月11日 14:52

たま～に、 > 「パパ嫌い」「パパの馬鹿」だけなら（その理由は訊いても）スルーできると思いますが、 > 「ママと二人で」「ママがいい」の言葉が一緒とか、一日に数回という頻度（毎日？）だとしたら、ちょっと目が三角になっちゃうかもしれません（苦笑） > 大人にも同様で、一度自分が怒ると相手が謝るまで決して許しません。という注釈部分からは、旦那さん、ちょっと子供っぽいところもあるのかもしれないかなと思えましたが、前後状況がわかりませんので微妙な気がします。何かの状況がセットになっているのでしょうけど、毎日、数回、特別必要もないのに出てしまうような口癖になっていると仮定した場合は、寛容にはスルーできないように思います。もっと小さな子に対しては、善悪をわからせるために、悪いことをしたら、わざと怖い顔をするという方法も一般にありますし、謝るまで許さないというのは別として、状況的に悪い（良くない）ことならば、改善させるために叱る（怒る？）こともありかなと思います。うちには５歳と７歳の姉弟がいますが、（子供のわがままが原因で）悪い言葉を使ったときには３歳とか４歳の頃でも叱ってました。

トピ内ID：9047511712

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私でも怒ります

😨

ちさ

2008年01月11日 14:52

ご主人の反応、普通ではないでしょうか。私も、まだ２歳ですが娘に「きちんと」怒ります。食べ物を粗末にしたとき、失礼なことを言ったとき・・大人とか子供ではなく、「人として」してはいけないことは、きちんとダメだと言って良いと思います。今それを教えないでいつ教えますか？大きくなったらますます親の言うことなんて聞きませんよ。子供は分からないなりに一生懸命親の言うことを理解しようと話を聞きます。ナメてはいけません。ただ、一日に数回も言うのは、なにかほかに原因があるのではないでしょうか。言う必要のない場面で「キライ」だなんて・・ママが間に入るのではなく、そしてご主人様も怒るのではなく、一度ご主人様とお子様で落ち着いて話してみては？そういう言葉を言われると、とても悲しいのだと、素直に伝えてみてはいかがでしょう。だから、やめてほしいと。（親の悲しむ姿は、けっこう、効きますよ!!）悪いと思っていない事柄に関してただ謝らせても無駄かも。。３歳であれば、親の気持ちは分かると思います。話し合いは、子供でも大人でも大事!!

トピ内ID：7031442272

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決して嫌いじゃない。

humie

2008年01月11日 14:52

嫌いじゃないから｢嫌い｣と言うのです。子どもは、確かめているんですよ。｢嫌い！｣と言っても、愛されているかどうか。｢嫌い｣と言われたら｢ママは、大好きだからいいもん！｣って、いい返してやります。何度も何度も。そのうち言わなくなります。｢馬鹿｣はさすがによくない言葉なので、叱りましょう。うちの子は園で｢馬鹿と言うほうが馬鹿｣と、教わってきましたよ。どちらにしても、愛されているか確かめているんでしょうね。それを、むっとして謝らせるようなことは、親として大人げないような気もします。大らかに受け止めるのも必要かと思います。 (でも｢馬鹿｣は注意しましょうね) どうしてもしてしまうなら、｢あなたが好きだから、言われると悲しいんだ｣と、フォローをあなたからでもされてはいかが？

トピ内ID：2795271814

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逆の立場だったらどうでしょうか？

🐤

urutimai

2008年01月11日 15:36

子供は叱れば「ママ（パパ）のバカ」とは言う子もいると思います。でも毎日数回？そんな発言を繰り返す？？どのシーンで子供が言うのいまいちわからないんだけど…。それはちょっと問題じゃないんですか？どっちにしろ「ママと二人で」「ママがいい」は旦那さんは傷つくと思う。でも、トピ主さんは高見の見物状態ですね。トピ主さんは「ママと二人で」「ママがいい」なんて言われているから、気持ちがいいかもしれませんがこれが逆の立場だったら落ち込むと思いますよ。好かれている方のお母さんがちゃんと叱らなければならないのでは？って思うのですが。私だったら、子供が旦那をバカにするような言葉を言ったらすごく怒るけどな。まだ、３才？もう３才だと思います。今教えないなら、いつになったら教えるの？叱ったら謝るのは、ワンセットじゃないでしょうか？そりゃ、理不尽な事でも「謝れ」と言うなら問題ですが…。この場合は叱らないトピ主さんがいるから子供も母親の内心をわかっていて子供も調子づいて言うんじゃないのかな

トピ内ID：5349593243

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どうでしょうか？

カバ子

2008年01月11日 15:51

まだまだ言葉を使いこなせない子供にとって、その時の感情を表す言葉が「馬鹿」「嫌い」しかないのかもしれないですね。「馬鹿」と「嫌い」と言う言葉でも、大人の使う意味や重さと小さい子供が使う意味や重さは変わってくると思います。その言葉に対して、言い聞かせたり、時には叱る事も、とても大切で必要に思います。それでも、大人が子供と対等な立場になり、ムキになり感情的に怒るのはいかがなものか？とも思いますね。ただ、母親と父親の立場の違いもあると思います。母親と父親の育児の方向性が一緒でも、方法や接し方はまったく違うと思います。母親であるトピ主さんが受け入れる愛ならば、父親であるご主人さんが、突き放す・厳しさを教える愛（特に男同士の同性の場合）と言う事はないでしょうか？トピ主さんが、お子さんと一緒に、ご主人のグチや不満を言わなければ、バランスの取れた大人に育つのではないでしょうか？見方を変えれば、子供が家で萎縮して感情を出せない子よりは、はるかにオープンな家庭だとご主人も理解して、怒るのではなく余裕を持って、言い聞かせたり叱れるといいですね。

トピ内ID：9645210751

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パパ嫌いにさせてるのは？

😉

カオスe

2008年01月11日 15:51

あれ？息子さんの相談ではなく、ご主人の相談ですか？ nikitaさんにほぼ同意です。大人や親に対して「馬鹿」など言った時に、おおらかに接する必要などないですよ。お母さんが「別にそれくらいいいじゃない」と思っているのが子どもに伝わるのですよ。一度、ご主人と一緒に叱ってみたらどうですか？二度と「馬鹿」とは言わなくなるでしょう。おおらかと、甘やかすをはき違えないでください。とても大事な事です。他の場面でいくらでもおおらかに接してやればいいでしょう。お母さんがお父さんを褒めていれば、子どもは絶対にお父さんを嫌いになったりしません。そして「馬鹿」と言ったその時にきちんと叱ってあげましょう。「まだ小さいんだから」「子どもの言う事だから」と甘やかして、どうしようもなくなった子どもをたくさん見ています。

トピ内ID：0827922685

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私も反抗期の幼児を持つ今時の親と呼ばれる年齢の母親ですが。

😑

ちこ

2008年01月11日 15:51

幼児の扱いは難しいですよね。でも子供が親に対して”馬鹿”という暴言を吐くのを反抗期だからと見過ごすのもどうなのでしょう。反抗は成長の証でも暴言を吐く事は悪い事だと根気よく正していくのも大切なのでは。腹が立った時に悪い言葉を使うことが解決法ではないんだよとその都度言い聞かせてみては？トピ主さんの家庭では子供が悪い言葉を使ってもそれに反応するパパが悪いのだ、という状況が出来上がっていませんか？私の場合は子供が悪い言葉を使って自己主張をしてきたら”それは悪い言葉だから使ってはいけない、ママは気持ち良くない、自分の感情を落ち着いて説明してごらん、それならママも向かい合うよ。”という態度を貫きます。子供相手に頭ごなしに怒るご主人も多いに問題ありだとは思いますが、例え父親でも顔を合わせば息子に馬鹿、嫌い、などと言われ続ければおもしろくないはずです。そんなご主人を母親であるトピ主さんがその場で咎めては、暴言を吐いた本人ではなくご主人が家の中で嫌われるべく悪者で、暴言を吐く自分は悪くないという間違った認識を子供に与えてしまうのでは。それではご主人と息子さんが敵対関係になるのも無理もないと思います。

トピ内ID：3731516835

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方向性間違えてる

🐷

とーこ

2008年01月11日 16:19

今のままなら当然、他人にも「馬鹿」だの「嫌い」だの平気で言う子になりますよ？息子さんが「パパ嫌い」と言うことをなぜ叱らないのですか？自分の子供に「馬鹿、嫌い」なんて言われたら、私は凄く悲しいです。そんなこと言おうもんならひっぱたいてこんこんと諭します。息子のために、お父さんやお母さんがどれだけ頑張ってきたのか、どんなに息子を大切に思っているのか、きちんと伝えます。ちゃんと伝われば、簡単にそんな言葉は出てこないでしょう？おそらく、息子さんがとくにあなたに対して「嫌い」と言わないのは、スルーしてくれる甘いやつだからだと思います。本当にお父さんが嫌いなのでしょうか。ならば理由があるはず。本当にそうじゃなくて、息子さんが何となくそんな暴言を吐いているのなら、おかど違いな「おおらか」を盾にしているあなたは「馬鹿」親と言われても仕方ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8187832669

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なぜ？

えみる

2008年01月11日 16:19

子供の行ってることだからスルーって　それじゃ　｢パパやママにはバカとか悪い言葉使っていいけれど他の人には駄目なのよ」とでも教えてるんですか？！私は2人子供がいますが　2人ともに　そういう言葉を使うこと自体私は怒ります。ましてや　あなたを可愛がって育ててくれているパパに向かってそんなこというなんて！と叱ります。余談ですが　夫はソレを聞いていたらしく　私に対して子供達が暴言を吐いた時など　お風呂や部屋で　やさしく言い聞かせてくれるようになりました。大人だって子供だって　「バカ」「きらい」だの言われたら嫌ですよ。むっとするのも当たり前です　ましてやご主人は普段お子さんを可愛がってるんですよね？子供のしたことだからって甘やかすと後でツケが回ってきますよ。主様がびしっとした態度で出ないと　夫は家を省みなくなり　子供はますます手がつけられなくなると思いました

トピ内ID：1585725658

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おとなげないのはどちらでしょうか。

にくきゅうぱんち

2008年01月11日 16:19

タイトルは「パパ嫌いな息子」とありましたので、てっきり息子さんがお父さんを嫌いだという悩みかと思いましたが、違うんですね。息子さんは子どもだから「馬鹿」といっても仕方がない。それに対し、父親は「馬鹿」と言われてスルーできない。大人気（おとなげ）ない。ということですね。私としては「謝るまで許さない。」「謝ったら許す」ってとても教育的だと思うのですが、トピ主さんはなぜ「間に入る」必要があるのでしょうか。トピ主さんはあくまでも「父親寄り」のスタンスを取るのが当然ではないでしょうか。「息子のご機嫌をとって謝らせる」のに疲れる、というのであれば、それはさらに間違っていると思いませんか。「言ってはいけない言葉だ」と伝えているだけでは４歳児には伝わりませんよ。「まだ子ども」って、子どもをいったいいくつになったら怒るつもりでしょうか。どのくらいいやな思いをしたか、はっきりと伝え、相手（４歳児）にも「相手に謝る」といういやな思いをさせる、すばらしい教育だと思いますよ。

トピ内ID：4082131850

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いや、叱らなくちゃ駄目でしょう

あんず

2008年01月11日 16:19

叱り方はいろいろあると思いますが。子どもが親に向かって「バカ」というのに「おおらかに対応」するほうが問題です。たまに「親に向かってすぐ死ねという我が子」などの相談トピもたっています。トピ主さんのような「おおらかな対応」のつけがまわってきているんです。幼いうちからのぶれない躾が大事です。少し生意気になってきた頃にいきなり叱りだしても「はぁ？なにむきになってんの？バカじゃねぇ？」なんて言われかねませんよ。

トピ内ID：7697618416

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上の子１０歳、下の子３歳

🎂

蜜柑

2008年01月11日 16:55

タイトル通りの姉妹の母です。「バカ」に関してのみ、レスしますね。うちの場合、相手をばかにした悪意のある「ばーか」は叱ります。悲しくて悔しくて口にした「ばかぁぁぁぁぁ」の場合、叱りません。場合によってこちらの対応が違うと子供は戸惑うかもしれませんが、「言葉」にこめる「気持ち」によって「それとこれは違う」ことを分かって貰いたいと思います。ここからトピずれですけど… 「ばか」って言葉、言い方によっても凄く印象が違いますよね。上の子が初めて憎憎しさを込めて「ママのばぁぁぁぁかっ！！」って言ったとき、物凄いショックを受けました。そのときの言った気持ちは分かるので、叱りませんでしたが… （子供が落ち着いてから話し合いましたが）それまで言っていた「ママのばかぁぁぁぁ」は、何処か哀れを誘う、子供ならではの精一杯の反抗、みたいな感じで可愛いくらいだったんですけどね。本当、同じ言葉でも込める感情によって違いますよね。

トピ内ID：8747589555

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4才でも言えばわかるはず

ナスび

2008年01月11日 17:30

私は子供4人いますが、バカって言われたことなんてないけどなー。もし言そんなことを言ったらたとえ小さくても叱りますけどね。末っ子は2才でお姉ちゃんに向かって「バカー」って言っていたことはあったけど、「バカなんて言ったらダメ！」とちゃんと教えましたよ。それ以降聞いてません。「パパのバカ」なんて言ったら、トピ主さんが「バカなんて言っちゃダメでしょ！」と先に叱ればいいのでは？ご主人の叱り方が良くないと思うなら、自分が叱ればいいのに。バカって言われても子供の言うことだから、とスルーするのはどうなんでしょう？？

トピ内ID：5339847102

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うちと同じ・・・（苦笑）

２児の母

2008年01月11日 17:47

もう４歳になった長男は全く同じことをしています。そして、夫も子供相手に「嫌い！」といわれると本気で怒る（叱る、ではなく怒ってます。涙）そして、ごめんなさいと言う事を強要し、その後のフォロー（でも、お父さんは○○のことを好きだよ。と言ってあげるとか。）が全くないので、ますます父嫌いになっているように感じます。問題は、父親の態度じゃないか。と私は思っています。自分の気分で子供を無視したかと思えば、ちょっかい出したり、嫌だと言っているのに、それを続けて、子供が我慢できなくなり、手を振り回した挙句に、父親の顔にその手が当たったら「お父さんに何をするんだ！」・・・あとで、父親に散々注意していますが、こういう性格なんでしょうかねぇ、直りません・・・。うちの場合は、父に問題あり。でしょうねぇ・・・。普段からコミュニケーションをとってもいないのに、突然父親面されても子供的に納得いかないというか・・・。はぁ、私も悩みどころです。

トピ内ID：7235763173

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あと、思うに

２児の母

2008年01月11日 17:47

nikitaさん、父親の”怒る”行為は、ただ「ごめんなさい」ということだけを強要しているようなら、全くしつけとして、意味をなしていないと思いますよ。なぜ、ごめんなさいと、誤らなくてはならないのか、自分がどんな悪いことをしたのか、理解させたうえで、ごめんなさいと言わせないと意味がありません。うちの夫もそうですが、なぜ、自分が怒っているのか、説明もせずに、なぜ、子供が「お父さん嫌い」と言いたくなるような事態になったのか、その説明も聞かずに、頭ごなしに、「謝れ！」というのは、果たして教育ですか？

トピ内ID：8661409534

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私も同じ年頃の子供がいます1

🐤

ひよ子

2008年01月11日 18:13

私も同じ年頃の子供がいますが、「馬鹿」と言う子供をかばうのですか？子供はどこからか、いろいろな言葉を覚えてきますが、人に言って良い言葉と悪い言葉を3才の今からはっきり教えておくべきだと私は思います。子供が言うことだから、子供がやることだからと言って、にこにこしている方を見かけますが、うちでは許しません。。ご主人と同じく「ごめんなさい」と謝るまで決して許しません。その言葉の意味がわからないまま使っているという訳ではないと思います。遊びで「馬鹿」と言っていても、それは人を傷つける言葉、嫌な気持ちになる言葉であることをちゃんと教えて叱っておかなければ、子供は反応をおもしろがって止めませんから。言われて嫌な気分になるような言葉と、うれしくなるような言葉の区別がもう理解出来る年齢です。ゆっくり話して根気強く親が教えてやらなければ、誰も必死で教えてくれません。

トピ内ID：3010733854

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私も同じ年頃の子供がいます2

🐤

ひよ子

2008年01月11日 18:13

子供相手に、パパが本気でムスッとするのは、間違っていないと思います。トピ主さんは一緒に叱らないでかばうのですか？「ママの馬鹿」と言った時も、スルーしないでちゃんと叱って、ご主人が子供さんに一喝するべきだと思います。ママは、パパと子供の間に入るのではなく、パパとママは親の立場で、二人が一緒に、子供にたくさんの事を教えていくものではないでしょうか。ご家庭によって、いろいろな叱り方があると思います。まだ知っている言葉が少なくても、言葉は選んで使うものだと、誰かが教えてくれるでしょうか？やっぱり親がひとつひとつ教えてあげればいいのではないでしょうか。私も、子供をたくさん叱りますが、たくさん抱きしめながら、たくさん話して聞かせながら、いろいろなことを覚えていってもらいたいなと思っています。小さな頃から人として大切なことを教えること、必死で叱ってやることも親の大切な仕事だと思います。

トピ内ID：3010733854

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ちょっと質問

みそ

2008年01月11日 19:39

お子さんとご主人が何かしている。「ママがいい」と息子さんが言いムッとして話もしないご主人。それで「パパのバカ」となり息子に謝らせようとするご主人。てことでしょうか？ご主人に「男の子はママべったりになる子もいるみたいなのよ。戦いごっこが好きになる時期が成長期の一つで色気づく頃でもあるらしいの。それで一番身近な異性であるママ命になるんですって。先輩ママ達にそういう話を聞いたの。でも、もっと成長すると『女なんてさ』なんていう風になって『お母さんといるのは恥！父さんと一緒がいい！』って言うんですって」なんて言って持ち上げたらどうでしょうか？ママがいい、と言われたら「ちぇ、まあ今は諦めるか。俺の出番はもう少し後だ」と思ってもらうんです。実際、子供は3才4才くらいだとママ命ですが変わりますしね。あと、「バカ」は叱ったほうが言いと思います。じゃないと癖になっちゃうかも。癖になったら困る言葉ってあると思うんです。そういうのは治してあげたほうがお子さんのためですよ。

トピ内ID：1784947588

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ちゃんと躾を

みみ

2008年01月11日 19:39

トピ主さんちゃんと躾しましょうよ頻繁に「パパ嫌い」「パパの馬鹿」と言っているのを見てるだけなんですか？しかも祖母・他人にバカというのはダメで親に向かって言うのはいいんですか？多分、お子さんトピ主さんが注意しないから言っているのでは？おばあちゃん・よその人に言うと怒られるでもパパに言っても怒られないじゃぁ言っていいんだって学習しちゃってますねそして　パパは怒るから嫌い・ママは優しいから好きこんな状況だと思いますまだ3歳だからと甘く見てると大変ですよ今注意しなくていつ注意するの？完全に定着してから注意したって遅いですよ旦那さんもそれが分かっているから一生懸命なんじゃないんですか？

トピ内ID：5759869692

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未婚で子供なしですが

よね

2008年01月15日 15:55

レスを全て読んでみて、２児の母さんのレスが一番しっくりきます。いえ、子供がいないどころか結婚もしていないので、でしゃばっているのは重々承知しております。確かに「バカ」はいけないし、躾けるべき言葉です。関西人特有の親しみも篭っている「アホか」とも違いますし。 (関西出身関東在住です。ただ、関西の友人か極親しい友人にしか使いません。) でも、ご主人のムっとし、怒り、説明もせずただ謝ることを強要するのはいかがなものでしょうか？ご主人も躾けていません。感情で動いていますよね。教育・躾とは親である二人がするものではないのでしょうか？何故トピ主さんだけが責められるのでしょう？トピを読んだとき「トピ主さんは何故叱らないのだろう。ご主人は何故感情で動き、躾けようとしないのだろう」と思いましたが・・・

トピ内ID：5688958972

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ありがとうございました

🎂

そら

2008年01月15日 12:49

たくさんのレスありがとうございました。辛口のご意見も大変勉強になりました。うちの場合の「バカ」は、蜜柑さんのいう、悲しくて悔しくて口にした「ばかぁぁぁぁぁ」の場合が殆どです。パパに叱られた後などに、自分が悪いのは判っちゃいるけど、精一杯の悔しさを込めて、自分が知っている一番悪い言葉を言っている、まさに負け犬の遠吠えです。私の書き方が悪かったため、上手に理解してもらえず、かなり誤解されてしまったようで残念(もちろん、息子の困った発言を私が笑って許しているわけではありません)ですが、それでも多くの方のご意見、ホント勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2111285662

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２児の母さんへ。

❤

桜色

2008年01月15日 15:55

横ですが、うちの夫も全く同じでした。自分の気が向いたときだけ子供にちょっかいを出し、嫌がる子供に無理やり抱きつきキス攻撃、子供が嫌がり「パパあっち行って！嫌い！」というと「何打その口の利き方は！！」と怒る。そこで私が「子供が嫌がっているでしょ、やめて」というと「子供の味方をするから子供が付け上がって、ますます父親嫌いになるんだ！」と。何度も夫に言いましたが（論点がずれていることを）一向に理解してくれません。でもこのままでは子供がかわいそうなので、そうなったときは子供と夫と同時にしかっています。子供には「パパは嫌がらせをしているのではない、あなたたちが可愛くてたまらないだけ」と言い、夫には「子供は親のおもちゃではない。感情がある」と。トピ主さんのお宅はうちとは状況が違いますが、ただ単にママ好きの子供が「パパがいや～」と言うだけであれば、厳しく叱ったほうがいいと思います。「パパが嫌いなんて言ったら、ママ悲しくなっちゃう」とかね。両親が同じスタンスで躾けないと、正しいほうとかではなく子供は甘いほう（この場合トピ主さん）にばかりなついてしまいますよ。

トピ内ID：3257950989

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ご主人が過大評価されてるような

どうもね

2008年01月15日 18:37

ご主人が「ちゃんと躾してる」ようには、あんまり読めませんね・・・。誰に対しても「謝るまで許さない」というのは、ちょっと強情じゃない？それと全く同じ事を子供にしてるだけでしょ？躾じゃなくて、単にご主人の性格が出てるだけじゃないでしょうか。「バカ」は確かにいけない言葉です。そこは叱りましょう。今の状態だと、「他の人にはダメでも、パパには言っていい」となります。親の存在が低くなるのは、いい事ではありません。ただご主人のようにカッとなって謝罪を強要しても、それこそ「謝れば言っていい」になりますから、トピ主さんが、「ママが大好きなパパの事をそんな風に言うなんて、ママが悲しい」と言ってみるとか。それに今はママ命でも、いつか女親より男親になる時も来るでしょう。それもご主人に話して、一つ一つの言葉に反応して怒る（叱るではなく）のはやめてと言ってみる。躾は必要ですが、感情的に怒り、不機嫌になり、謝罪を「強要」してもあんまり意味はないような。その意味で、ご主人にはあまり共感出来ません。

トピ内ID：2756771488

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やっぱりちがう…

あんず

2008年01月16日 15:25

＞うちの場合の「バカ」は、蜜柑さんのいう、悲しくて悔しくて口にした「ばかぁぁぁぁぁ」の場合が殆どです。だから悪い意味じゃないとおっしゃりたいのだとは思いますが… そういう問題じゃないんです。悲しくて悔しくても「バカ」って言わないんですよ、普通は。それが言っちゃいけない言葉だと教えられてわかっているから。小中学生でひどい言葉遣いをする子がいますが、あるとき急にそうなったわけじゃありません。・はずみで言った「ばかぁぁぁぁ」が許される・気に入らないことがあったときに「バカ」という言葉を遣う・相手への悪口として「バカ」と言う・反抗、見下し、暴言として遣うこういう段階を踏んでいるんです。もちろん成長とともに悪い語彙も増えますから、「死ね」「うざい」「キモい」その他差別用語も遣うようになります。「謝れば何をしてもいいと思うのでは」というのは別問題でしょう？だから悪いことは悪いと教えられない、謝るよう教えられない、というのは失礼ながら上手に躾ができない言い訳ですよ。ちゃんと悪いことは悪いと思えるように教えてあげてください。

トピ内ID：7697618416

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