感謝がない夫に不満を感じるのはNG？

レス17

（トピ主 2 ）

😨

vickey

2008年01月10日 19:24

恋愛

結婚して3年になります。長男の嫁です。
夫は日常のことに口うるさいほうです。（彼の周囲の人は、みなそう言いますから、おそらくそうだと思います。）

でも根は優しい人だし、私もおっちょこちょいなほうなので、毎日毎日口うるさく言われても、夫に満足してもらえるよう努力しようと頑張ってきました。けれど、一朝一夕で全て変われるわけもなく（それでも、結婚してしっかりしたね！と人々は言ってくれるのですが）努力は認めてもらえず、不足ばかり攻められ続けて悲しいのと、また何かマズイことして彼に攻められたらどうしよう、と常にドキドキしているのと、彼に上から目線でダメなやつだな、と言われ続けるのに、本格的な苦痛を感じるようになってきました。

もともと暢気な実家暮らしで、友達も多く、外で仕事をしてきたので、従順に夫に仕えるのには向いてないんだな～と思いますが、家事も特に嫌いなわけではなく、夫には思いやりを持って接しようとしてます。でも一人暮らしが長く几帳面な彼は、私はダメ女みたいに見えるようです。先日ケンカになった際には、家事を理由に離婚話まで出されてしまいました。（続きます）

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トピ主です。続きです

😨

vickey トピ主

2008年01月11日 19:39

いま、妊娠5ヶ月なのですが「離婚しようにも、堕胎するにはもう間に合わないし・・」などと暴言を吐かれました。お前の様な母親に育てられるのは子供も不幸だ、とか・・・。ちなみに私の母は私の3倍くらいおっちょこちょいですが、私は怪我や病気もせずに育ち、食うに困らない資格をもって、大手企業に勤めさせていただいています。機嫌のいいときは、身重の私をあれこれ気遣ってくれる、世話好きの夫なのですが、こまごまとしたことに口煩いこと、私がそれに耐えかねた時の切れっぷりが、どうにも耐え難くなります。もうすぐ子供も生まれるし、私は会社も辞めるので、離婚は避けたいのですが、子供に対してもこの調子なのかなあ・・と思うと、それこそなんだか子供がかわいそうにも思えます。（つづきます）

トピ内ID：4807850398

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はまりすぎて・・・哀しくなってくる

ＤＶ親の娘

2008年01月15日 12:49

トピ主さん、いいですか？よく考えてみてください。 >不足ばかり攻め >上から目線でダメなやつだな、と言われ続けというようなご主人のどこが優しいんですか？本当に優しい人なら、配偶者を上から目線でなんて見ません。相手を尊重します。一言言わずにいられなかったとしても、言い方を選ぶはずですよ。トピ主さん、「モラハラ（モラルハラスメント）」あるいは「ＤＶ」で検索してもらえませんか。あまりにもはまりすぎてます。「根はいい人」「本当は優しい」って・・・モラ・ＤＶ被害者の定型句じゃないですか。お腹すいたら何でも美味しいのと同じで、切れっぷりが標準だから普通のことでも優しく見えるし、モラＤＶ加害者って機嫌がいいときのメリハリがありますから、「優しい時もある」っていうのは分かりますけれども。でもね・・・残念ながら子供が生まれても変わることはあまりない。かえって自我が発達しだすと『自分の思いどおりにならなくなる』ので、切れる対象になります。彼等にとっては「○○なオレ」が一番なんです。「妊婦に優しいオレ」とかね。トピ主さん、お子様と、お子様が大好きなあなたの笑顔に何が必要か、未来を考えて。

トピ内ID：2354389116

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出来るなら　離れられたほうが…

😣

人生って難しい

2008年01月15日 12:49

自分の事ですが三人目を産んで病院から帰って来たときに　無理な性生活を求められ断ったときに　豚のようにコロコロ産みやがってーと　口汚くののしられ産まれた乳飲み子を連れ　自殺まで考えました夫は　まあ高給取りです　優しいときには優しいです　　人間誰しもどうしようも無い欠点を持っているのだと　自分も落ち度だらけの人間です　夫へも寛容の心で生きてきて　婚姻生活は一見　平穏に続いていますでも　優しい仮面の顔の下は　私の夫もあなたの夫も　モラハラ　DV夫なのでは無いでしょうか結婚生活３０年続けてきて楽しい事も有ったけど　過去の日記帳　家計簿　あらゆる所に自分の悲しさが綴られていてなんて　悲しい生き方を選択してしまったのだろうと我ながら思います自分の過ちにあなたが　重なりすぎて将来が心配です　口うるさい彼は　長年のうちにあなたを攻撃したいたがために（でも　当の本人は間違いなく　自分は正当だと主張なさるかも）　さらに口うるさくなるかも知れません親御さんに頼れるなら頼って　別の生き方をお勧めします応援しています

トピ内ID：3311508572

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NGじゃない１

ラサ自然システム

2008年01月15日 18:37

不満を感じるのはNGじゃありません。自然なことです。また、従順に夫に仕える必要はまったくありません。人の意に沿うことが和ではなく、意見すべきときには意見するのが本当の和だといいます。トピ主さんは、器の大きい人とお見受けします。私から見れば、離婚とか堕胎という用語を使う夫が恐ろしいので、これをなんとかしたいところです。まず、夫に満足してもらえるよう努力する必要はありません。独立した人間同士、尊敬しあう関係を築くのが本当です。まあ、そんな酷いことを言う夫を許してあげられる器をもち、すぐ切れる子供のような夫の、人間としての器をなんとか大きくすることなのですが、まず、ここでいう許すとは、我慢できるとか自分で考えることをストップして場を乗り切れるということではありません。自分は自分として一人の人間であり、自分という人間が、相手の行いを許すのです。まだ夫には子供を育てる覚悟ができていないかもしれない。やさしさも、マニュアル的にやっているかもしれない。自分で自分のことがみえておらず、自分のやりたいことをやってこなかったかもしれない。

トピ内ID：3652357317

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NGじゃない２

ラサ自然システム

2008年01月15日 18:37

そこで次に、足元を見つめなおし、ちいさなことをばかにしないよう、なにか気づくきっかけを与えたりできればよいのですが・・・これをするとばかにしてるのか、と怒鳴られるかもしれませんが、加藤諦三「自信」という本をすすめてみるとか。とにかく、夫に、たいしたことなさをもっと自覚してもらいたいです。きっと夫には、甘えがあります。いまはやりのトイレ掃除をしてもらってください。そのついでに、靴磨きも自分でさせてください。雨戸を締めるのも、風呂掃除をするのも、ごみすてもさせてください。夫の休日には、料理、皿洗いもさせてかまいません。とにかく、マニュアルとしてでなく、本人が進んでするように仕向けたいです。これも怒鳴られることは覚悟の上で、水野敬也「夢をかなえるゾウ」を薦めてみるとか。あとたとえば、トピ主さんの会社の上司にも相談し、推薦本をきいてみて、トピ主さんの会社の上司が薦めてた本をかってきた、とだけといって、部屋においておくのもいいと思います。推薦手段も聞いておくと、参考になるかもしれません。

トピ内ID：3652357317

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うーん、・・・

🐴

Lili

2008年01月15日 20:21

トピ主さん、こんにちは。トピを読んで私まで悲しくなってきました。トピ主さんはご主人のことを＞根は優しい人と言っていますが、機嫌のいいときだけ気遣ってくれるから、｢優しい人｣なのでしょうか？＞「離婚しようにも、堕胎するにはもう間に合わないし・・」なんて言われたら、私だったら耐えられません。こんな暴言はDVではないかと思います。実家のご両親に相談して、少し離れてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：0345675395

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それは酷い

🐱

み

2008年01月15日 22:03

もうすぐ子供も生まれるし、私は会社も辞めるから離婚は避けたいとおっしゃる気持ちは分かりますが、今一度ご自分の進む道を考えたらどうでしょう。ただ、ご主人はそれ程酷い事を言っている自覚はありますまい。すっかり上下関係が出来ていて、主さんが反論できない間に「そこまで言っていい」もはや、感覚が鈍っているのでしょう。主さんが離婚を言い出せば「そんなつもりじゃなかった」と慌てると思います。ご両親に大事に育てられ、大手企業に勤めていらして、文章での印象もご主人が言う程常識外れな方ではない感じがしました。それなのに、そこまで言われるのはどうなんでしょうね。他の方がおっしゃってる様に、機嫌がいい時は誰でも優しくなれます。結婚してそれは困ります。言いなりになっている主さんも子供です。家庭を持ったら女主人になって切り盛りする位の器が欲しい。妻相手に威張ってるご主人も子供。自分のコントロールができなくて、お山の大将になっても気付かない。スパイラルの様にそういう関係性になる間柄。基本の相性があまり良くない気がします。早く主さんの気持ちを話し合う事です。

トピ内ID：8650312103

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両親が貴女のような夫婦です。

😒

スノスノ

2008年01月16日 12:19

父がご主人と同じです。日常のことに口うるさく「あーしろ」「こーしろ」、人の意見は聞かず何があると直ぐ人のせいにして、不足ばかり母に攻めてばかりです。娘の私にも口うるさかったです。小さい頃から見てきたのでそんな父に好感持てず、息苦しさを感じました。「（未来の）夫が親父のような奴だったら、即離婚！」です。だから母は娘の私に父の悪口を言いたい放題で、正直気分が悪いです。「あの人のお陰で人生台無しだわ！」「私はちゃんと考えているのに・・・」毎日言われると私まで苦痛になります（私の父ですので、いくら母でも父の悪口を言われると悲しくなりますよ）。生まれてくる貴女のお子さんに私のような嫌な思いを味わわせないで欲しいです。よく熟年離婚をしなかったな・・・と思いますが、父は１人じゃ何も出来ない哀れな人なのですよ（母が喧嘩して家出したとき、ガスのつけ方を知らなかったため、火事を起こしそうになった事があります）。母は解っていると思いますし、弱みを握っていることは確かです。

トピ内ID：0372783914

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ちゃーんと話し合わなきゃ

みずえ

2008年01月16日 15:50

まだ結婚して３年なら、「２人のよい関係を築いていくため」にまだまだ努力の余地はあると思うよ。うまくケンカして考えや気持ちをぶつけあって、互いに理解し合って調整して行かなきゃ。夫に愛想が尽きたというならともかく、まだ愛情はあるみたいだし、「どうしても合わない」というよりコミュニケーションがうまく取れてないだけみたいでこのまま別れるのはもったいないと思います。例えば、「一生懸命にしているし自分で努力もして少しは進歩もしているのにそんな風に頭ごなしに言われると悲しいし自分が否定されたみたいに感じて傷ついてしまう」などのことを、会社での仕事になぞらえて彼にもよく理解出来るように言ってみたら？貴女もお仕事なさっているなら、彼にもよくわかる上手なたとえばなしを見つけることが出来るのではと思います。夫を非難するのでなく逆ギレするのでなく、そんな風な対応をされたら悲しい、私は貴方を好きでうまくやって行きたいのにこんなことでは２人の関係がどんどん悪くなって行ってしまう、貴方はどうなの？私の全部がダメと思うの？私とは別れるしかないと思う？咎めるのでなく話し合ってみよう。

トピ内ID：6921509673

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時には褒めてくれるのですか？

😨

ヤコ

2008年01月16日 16:35

ダンナさんは、トピ主さんのおおらかで明るい性格が自分にない良さだと思ったから惹かれたのだと思います。しかし生活を始めたら、例えば「整理する」という事に１つに対しても、ダンナさんがOKだと思うレベルとトピ主さんのOKだと思うレベルが違いすぎて、ダンナさんのイライラの元になってしまい、彼自身どうしようもできなくなっている可能性があります。これはどちらが良いとか悪いとか、言うことではありません。互いの妥協点まで、ダンナさんは「我慢する」または「自分が率先してやる」、トピ主さんは「もう少し努力してみる」必要があると思います。今の状態がトピ主さんにとっていっぱいいっぱいなら、もうこれはダンナさんの要求がキツすぎるのですから、応える必要はありません。結婚は、お互いの価値観を認め妥協することの連続です。ダンナさんに必要なのは子供っぽい厳しさではなく、大人の寛容さです。トピ主さんが頑張っていることをもう一度訴えてみましょう。それでもダメなら、私なら分かれます。居心地の悪い関係なんて、絶対子供によくありません。

トピ内ID：2861132026

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モラルハラスメントでは‥

😭

maki

2008年01月16日 16:35

こんにちは。お話しを拝見していく内に、旦那様にモラハラな部分があるように感じました。モラハラとは、言葉の暴力で精神的に相手の心を破壊して行く人の事です。私も昔5年程元彼にモラハラの被害を受け、旦那様の言動が元彼と重なってしまい‥思わずレスさせて頂きました。モラハラの人は自己愛が非常に強いです。どれだけ注意しても、性格をなおす事は難しいです。トピ主様が不満を感じるのは普通の感情です。決してその感情を押し込めたりしないで下さい。心許せる方に一度ご相談される事をお勧めします。旦那様の言動が当たり前だと思わずに‥

トピ内ID：0249362523

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トピ主です。続きです。

😨

vickey トピ主

2008年01月17日 18:52

お風呂での体の洗い方から、トイレでの紙の使い方、台所での包丁の使い方まで小言はおよびます。まれに彼がなにかをこぼしたり汚したりしたのを発見しても、私は黙って拭くだけです。いちいち呼びつけて汚した事実を突きつけたりするなんて考えもつきません。意味のないことと思うからです。彼のこだわりが良くわからないときもありますが、基本的にはお風呂の入り方からなにから、彼の言うとおりにしています。往復3時間の通勤距離を帰ってきても、一休みせずに外食嫌いの夫のために好きなものを作ろうとしています。しかし、それに対して感謝の言葉などもらったことはありません。私はどんな小さなことでも、彼のしてくれたことには感謝の言葉をかかしません。冷凍食品を温めてくれただけでも大絶賛してます。私の努力も足りないのかもしれませんが、彼にも少し寛容に、人に感謝をすることが出来る人になってもらうことは無理なのでしょうか？

トピ内ID：4807850398

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トピ主様、頑張らなくて良いんですよ。

😝

マジマジ

2008年01月18日 15:13

「努力が足りない」と書かれてありましたがすごく頑張っています。努力してますよ。「両親が貴女のような夫婦です」で書かせていただきましたが、貴女のご主人は父よりすごく細かいだと思いました（いくらなんでもトイレでの紙の使い方、台所での包丁の使い方まではあまり言いません）。私だったらノイローゼ気味になります。「彼にも少し寛容に、人に感謝をすることが出来る人になってもらうこと　は無理なのでしょうか？」人の性格ははっきり言ってもう直りませんよ。ご主人は貴女のことを「お手伝いさん扱い」しているみたいに感じます。トピ主様、もう頑張ることありませんよ。これ以上頑張れば貴女が倒れてしまいます（お腹の中の赤ちゃんにも良くない・・・心配です）。「出来なければ出来ない」と開き直っても良いのではないのでしょうか！？ご主人に何か言われても「気にしない、これが私のやり方よ」と言い返すべき。もし離婚だと言われたら、離婚に応じればいいと思います。精神的苦痛になってまで一緒にいるよりも自分のペースで生きた方が身体的にも精神的にもいいと私は思います。

トピ内ID：8929062920

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このままでは

ラサ自然システム

2008年01月21日 11:49

いまの状態は、あなたが夫の召使です。視点を変えると、夫のだめさ加減を育てていることになるのです。まず、自分がたいしたことのない人間であることを知り、受け入れるのです。たいしたことのない自分をうけいれると、自信がでてきます。ばかを演じることもできるようになってきます。そして、いま生きている、息がすえる、食事ができる、信号がタイミングよくかわった、調べ物がすぐみつかった、いい料理をおもいついた、ということにひとつひとつ幸せを感じるのです。ほかにも、以下のことも考えられます。１週間、夫婦で内観に出かけるとか。（東急インの客室においてある本をみるとわかります。）そ・わ・かの法則をもとに、ためしに夫婦ともありがとうを一日に１００～１０００回唱えてみるとか。つまり、夫婦ともども感謝を知るのです。それから、相手の本音を引き出し、わかりやすく話す、という大人の対応、思いやりをもって、接するよう努力してみるのです。思いやる　心ひとつで　事故はゼロ　という交通標語があります。たとえばのごさんこうまで。

トピ内ID：3652357317

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トピ主です

😑

vickey

2008年02月04日 16:26

たくさんのレスをいただいたのに、お返事が送れてすみません。なんだか私の書き方のせいで、夫が極悪人になってしまったようですので、補足を・・・夫は、基本的に私の不足を指摘しつつも、自分で出来る事は自分でする人です。休日に私が寝坊すると、すでに洗濯を済ませて朝食の準備をしていたりします。たまに私が仕事が忙しくて食事の支度ができないと言っても、咎めません。ただ、家で食事をするのが好きなので、なるべく作るようにしています。で、一生懸命彼の好きそうなものを作っても、箸の向きとか配膳とか味付けとかこまごまとしたことを注意されて、一番聞きたい「美味いよ、ありがとう」の一言を聞くことがなかなかできません。私の気持ちを言ってみたこともありますが、お前がちゃんと出来ていないからだ、と言われてしまいます。私がなんのヘマもしなければ、おいしく食べてもらえたのかな・・と思うと凹んでしまいます。ヤコさんのご意見に、私たちの現状を捕らえていただいているように感じました。彼は自分にも他人にも厳しい性質の様です。外で出会う人のマナーの悪さにも始終文句を言っています。合格基準の問題なのかなと思っています。

トピ内ID：3153217084

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人に変わることを望むのは難しいですよね　１

もふもふ

2008年02月14日 14:42

トピ主さん、妊娠中なのにこんなに毎日大変で大丈夫ですか？往復３時間の通勤時間も過酷ですし、一生懸命ご飯をつくっても「美味しい」とも言ってもらえないなんてしんどすぎます。しかも喧嘩のはずみとはいえ、「離婚しようにも堕胎するのはもう無理だし」なんて決して言ってはならない言葉だと思います。妊娠中お仕事しながら家事して、そんなに感謝がなく、至らない部分を指摘されるのなら、赤ちゃんを産んでからは一体どうなってしまうのでしょうか。赤ちゃんのお世話は本当に大変です。もちろん大変さ以上に幸せをもたらしてくれますが、それでも子供との生活はトピ主さんもご主人もこれまで体験したことのないものでしょう。その大変さを理解してもらえなかったら・・・私だったら我慢できません。続きます。

トピ内ID：8193634217

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人に変わることを求めるのは難しいですよね　２

もふみ

2008年02月14日 15:15

離婚はできるだけ回避すべきだと思いますが、離婚後の生活設計も建てた上でご主人と話し合いをもたれたほうがいいと思います。感情的に話をするとこじれますから。もうお仕事辞めることにされているようですが、一度辞めてまた幼い子供の面倒をみながら再就職の努力をされるより、産休や育休を利用して働き続けるほうがいいのではないかと思います。トピ主さんがご主人の態度をどれほど苦痛に感じているか、ご主人のなさりようを書き出してみてください。一つ一つは小さなことですが、毎日のことですから耐え忍ぶのはつらいことでしょう。ご主人に変わってほしいとお願いしても多分聞く耳をもたないと思います。だからトピ主さんが「ご主人の態度を容認するのをやめる」ようにされたらいいのではないかと思います。そのためには離婚の覚悟が必要ですし、日々の衝突が増えると思いますが、トピ主さんが変わられたらご主人も変わるかもしれません。変わらないかもしれません。人に「こうなってほしい」と望んでもなかなかかなえられませんが、自分を変えるのは自分１人でできることですから、頑張る価値はあると思います。

トピ内ID：8193634217

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