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同棲してる彼氏が自信がない

レス11
(トピ主 1
🙂
りんりん
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同棲して今半年目。付き合って1年半。 お金の割り振りは私が4彼が5くらいです。 彼は同棲最初の頃は家事などしてくれてたのですが、ここ最近ほとんどしてくれなくなりました。ご飯を作ってない人が皿を洗おうね?と分担してて、私は皿が夜溜まってるのが嫌なので、夜は洗ってねって言っても明日の夕方にはする〜とか言って何度も後回しにしてきます。 何度か、言い方を変えて彼に一緒に家事しようと声も掛けたり、家事をするたんび褒めてみたりしてみましたがダメでした。 彼は私の仕事よりも方帰るの遅いです。最近は帰ってから家事をする気力がないといって、ご飯食べてから数時間は携帯を触ってずっと動かないか寝ているか。疲れてるのは分かってます。 お互い仕事しているのに、ここ1週間は考えすぎて寝れなくなり、ストレスが溜まり、これじゃいけないと思い、このまま生活してたら私は疲れて別れたいって言ってしまいそう。と伝えました。 『もし私がお金など折半するから家事も折半しようって話したら家事してくれる?』と聞いたら、『正直仕事の事で頭いっぱいで出来ない…』と言われ、イラッとしたので『じゃー私は〇〇の家政婦なの?変わる努力はないの?』と攻めてしまい、その流れで結婚の話になり、お互い20代後半だし結婚したいとか将来のこと考えてる?このままダラダラ一緒に過ごすのは時間の無駄じゃない?と聞きました。彼は、『本当にごめん。今〇〇には負担にかけてるし、結婚とかも今は仕事の事で精一杯で考えてなかった。正直分からない』私が他の人と一緒に居ていいの?っと聞くと、彼は泣き始めて、『好きだけど〇〇が幸せなら別れてもいい今の俺じゃ何年経っても答えが同じかもしれない。だからむりだと思ったら言っていいよ』と言われてますます混乱しました。 何を言ってもネガティブに返してきて困ってます。どうやったら自信が持ってくれるのでしょうか…

トピ内ID:2de1f8d7278447f1

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さっさと別れる

🙂
ヤダヤダ
彼は結婚するには幼すぎて無理です。 そもそも自分の家事さえやりたくない、というスタンスの人は、人と暮らしたらダメですね。 汚部屋で一人暮らしすればいいだけのこと。 だらしない人とわかったのですから、同棲してよかった、と理解して、さっさと別れましょう。 仕事が忙しい人なんて、ごまんといますよ。 専業主婦を養えもしないくせに、家事一切を相手に押し付けるとか、勘違いも甚だしいです。

トピ内ID:4e88664752d4058d

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自信は関係ないんじゃ?

041
通りすがり
あなたは彼の言葉を聞いて「自信がないんだな」と思ったのですか? 私には「君との結婚は無い」と言われてるように思えたのですが。 変わるつもりはないし、結婚するつもりもない それで付き合うのは無理と言うのなら言って欲しいと言っていませんか? とりあえず同棲は解消したほうが良さそうです。

トピ内ID:3c0cfbe16c505bd8

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まずは同棲解消。

🙂
別れるかどうかは同棲解消してお互い冷静になって考えられるようにしましょう。 ちなみに私なら20代後半だったらとっくに別れてますね。 「夜の皿洗いを翌日の夕方にやる」これだけで無理です。 できる方(私)がやればいいかもしれないけど彼ができないなら放置せずに「ごめん、できないからお願い」と一言言えばいい(翌日の夕方までやらないってことは結局できないってことでしょ、そして翌日の夕方になってできないと言われたらぶん殴りたくなる)し、いるのにやらないということが目の前にいられるだけでイライラしてストレスになる(家にいるならやれよと思う)から冷めるし、翌日の夕方まで洗わないという不衛生をなんとも思わないなんて合わない・一緒に生活できない、からです。 20代後半で一緒に生活できないことは結婚できないことを意味するのでお別れ一択です。 不衛生であることを気にしないってことから、彼は疲れているというよりただだらしないだけでは? 同棲どころか自分だけのことも満足にできない、自分以外の人と生活できない人じゃないの。 そういう人と結婚して子供ができた時、そういう人(彼)はどうするのかな? 同棲の段階でそれじゃ結婚なんてできるわけない、だって子供ができたらもっと無理でしょ。

トピ内ID:2ae095286e205c02

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何のための同棲?

😅
匿名
どうして同棲しているのですか? 結婚を見据えての、お互いに相手を見るためではないの? でも、彼はそんなつもりはなかったようですし、それに、一言も自信がないなんて言ってませんよ。 彼が言ったのは、 「仕事の事で頭が一杯で、結婚なんて考えてない」 「何年後になろうと変わらない」 「こんな自分(彼)が無理なら、いつでも別れる」 です。 取り敢えず、同棲は解消した方がいいと思いますよ。

トピ内ID:c3baa75d99d61705

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あー良くない

🙂
ゆかたん
トピ主って、相手の出口をなくして問い詰めるタイプでしょ。 正論吐くイヤなやつ。 >『正直仕事の事で頭いっぱいで出来ない…』と言われ、イラッとしたので 彼さ、トピ主よりもプレッシャーの大きい仕事をしてるでしょ。 一方、トピ主は責任ある仕事を任された経験がない。 これでは分かり合えないわよね。 ルーティンの仕事ばかりしている人には、分からないでしょうね。 想像力を働かせることのできない人に、結婚生活は無理だと思います。

トピ内ID:3f6c21c46046eeac

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同棲ではなく、世話してるだけ。

🙂
塔子
>どうやったら自信が持ってくれるのでしょうか… 自信がないわけじゃなくて、前のように好きじゃなくなったので、トピ主さんに使う思い遣りがなくなっていった、んでしょうね…悲しいけど。戻ることは、無い。 だって >結婚とかも(今は仕事の事で精一杯で)考えてなかった。 >正直分からない 正直分からないって…。 【トピ主さんと結婚したいか分からなくなった】ってことですよ。 こんなのなし崩し的に、無理して結婚して貰えても、若い女と浮気して即逃て行きますよ。 そもそも喰うだけ喰っといて、皿洗う程度の気力がないって… はぁ? めんどくさいだけだろうが! トピ主さんはきちんと働いてもいるし、しっかり家事もできる。なにもこんな男に無駄に若く可愛い自分を消費しなくても…。

トピ内ID:287e2084cd4e6dbb

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そうねー

🙂
春巻
建設的な話し合いになってないですよね。 >『正直仕事の事で頭いっぱいで出来ない…』 の返答で >『じゃー私は〇〇の家政婦なの?変わる努力はないの?』 これはちょっと...。 まー、彼も彼でちょっと情けないけど、トピ主さんも思いやりなさすぎかな。 イライラしてたとはいえ、すんごい喧嘩腰ですね。 仕事のことで頭いっぱいで家事できない人が、変わる努力なんてできるわけないじゃん!と思いました。 「そんなに仕事忙しいの?」とか、ちょっと気持ちに寄り添って聞いてあげるだけでも違ったかもね。 「じゃあ、食洗機とかあったら、家事の負担が減るかな?」とか、「いっそ紙皿にしてみる?」という負担軽減の提案や、「今は私が担当するけど、仕事落ち着いたら家事がんばってね!」とか言えればよかったかも? >何を言ってもネガティブに返してきて困ってます。どうやったら自信が持ってくれるのでしょうか… いやいや、違う違う。トピ主さんが追い詰めてネガティブにさせてる可能性を考えて。

トピ内ID:3c487ef83f40debf

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自信の問題ではない

🙂
さき
今のままでいることを許されるなら、積極的に別れたいとは思わないけど、 努力をして家事をしなきゃいけないくらいなら、あなたと別れる方がマシ。 彼はそう言っている。 自信がないとは違います。 なので、どうやったら自信を持ってくれるのか・・・という話ではないでしょう。 結婚について、男が「わからない」とか、 「俺は好きだけど、そっちがつらいなら・・・」とか言ってくる場合、 将来、その男と結婚できる可能性はゼロに近い。 あなたがもしも結婚したいという価値観の持ち主なら、 さっさと分かれて次に行く方が良いと思います。 多分、別れることになるだろうから、今更ですが、 今後のために余計なお世話を一つ。 いくら最初に「ご飯を作ってない人が皿を洗おうね?と分担」したとしても、 「皿が夜溜まってるのが嫌なので、夜は洗ってね」はあなたの価値観の押し付けだし、 後回しにして、結局やらないというのなら問題だけど、 宣言通り、翌日の夕方にちゃんとやっているなら、ごちゃごちゃ言うべきではない。 あなたが彼にぶつけた言葉はすべて、 「いかにして彼に、夜、皿を洗わせるか。それ以外に平等はない」 という論調になっている。 最初の分担ルールと、自分の価値観に執着し過ぎ。 夜洗わない、もしくは、明日洗うと言ったのに結局洗わない。 それが気に入らないなら、彼に皿を洗わせることで平等を保とうとする、その発想をやめる。 皿洗いは毎回あなたがやることにして、その分、他の家事を彼にやってもらうとか、 彼のお金で食洗機を買ってもらう(食器をセットするのはあなた)とか。 生活費負担を4:5から、5:5にすることで「彼に皿を洗わせる」のではなく、 あなたが毎回皿を洗う代わりに、4:5からから、3:5にするとか。 柔軟に考えたほうが良いと思います。

トピ内ID:11536e3f1b506222

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これ

041
くま2
自信の話ではないと思うけど。 彼が自信が無いと伝えているので自信さえ持ってもらえばいいとトピ主さんが勘違いをしているのかな? 彼が伝えているのはトピ主さんとの今の同棲生活において今以上のものは無理だと伝えている。 自信の話ではなく純粋に彼の体力的な話や気力の問題として。 そして彼が告げているのは、 彼としては今以上は不可能。する気はない。 トピ主さんが今の状況では無理だというならお別れでもいい。 なので彼にとっての「今以上は無い前提」で受け入れられないなら終わりにする。 極論、トピ主さんが家政婦扱いが無理ならお別れと言う事。 彼は今の家政婦状態のトピ主さんでいいという意味だよ。 正直、同棲の成功例。 同棲によって結婚生活が無理なことが明確に分かったということかと。 >何を言ってもネガティブに返してきて困ってます。どうやったら自信が持ってくれるのでしょうか… 彼としては諦めて撤退して欲しいんじゃないかな? どのみち続かないのでお別れでいいかと。

トピ内ID:21d4732868e47737

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もう無理。きみの要求は飲めない。

もちもちもっちもち
彼が自信を無くしたのは 貴方の思い通りには暮らせないことに対してですね、 ここに書いてある貴方の言い分と 私は貴方の家政婦じゃないって 言葉をみるとね 彼の気持ちは、 1人になっておさらも汚れたまんまで良いから自分の思い通りにしていたいんだよ お願いだからせめたてないでって 悲鳴が聞こえてきそう。 この案件は 同棲して上手くいかなくなったということなので おうちを出て彼を1人にしてあげたらいかがですか? 彼が家事しない事を絶対に許さないんでしょ? そしたらきちんと家事をこなして言うことを聞いてくれる人を さっさと探しに外へ出た方がいいです。 2年もお付き合いしたのだから 素敵な思い出に変えましょうよ。

トピ内ID:9ef992c8d354e3cf

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沢山のメッセージありがとうございました!

🙂
りんりん トピ主
すべて読ませて頂きました! 大きな喧嘩したのも今回が初めてでつい強く言いすぎたと反省しております。 初めての同棲だったのと、私の中でお互いで 協力し合って生活するものだと自分の価値観を相手に押し付けていたんだと改めて思いました。 沢山の考え方が参考になりました 新たに冷静になれたのと、 彼とは1度別居という形でお互いゆっくり話し合ってみます

トピ内ID:2de1f8d7278447f1

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