父親の顔色を伺う娘になりそうです。

そういうのを察知して娘は、健気に父親に話しかけたり笑顔で顔を覗き込んだり顔色を見ているのです。 見ている私の方がハラハラします。 可哀想なので、『こっちであそぼう～。』とか方向転換したり 『娘ちゃんがお父さんに○○言ってるよ～』など夫に言ったりしています。 仲をとりもったり、場の雰囲気を明るくしたりしますが、ホントにこれでいいのかな。これが続くのかな。。。と思うと不安になるのです。 夫は、一日中機嫌悪いのを引きずったり、自分中心の言動、親になりきれてないような。 このくらいの時期の子育て中の家庭ではよくある光景なのでしょうか。 上手な言い方や、こうすると改善するよなど、アドバイスどうぞよろしくお願い致します。

子育てと同時に旦那育てもしないといけないみたいですね。 根気よく言い続けるしかないでしょう。 一日中不機嫌なときは、娘さんに「パパ今日はちょっと疲れているから ママと静かに遊ぼうね」と声かけして、不機嫌な夫は放置しておいてもいいですしね。 私の夫は子供のことでイライラしたら、それは子供が悪いからと本気で思っていたようでした。 イライラする自分は全く悪くはないと。 ある時「昼休みに同僚と話したんだけどさ、子供のぐずりくらい腹が立つことはないよなー。」 と言ったので「そう？私は子供は生まれて数年だから仕方ないやと 思うことが多い。もちろん自分に余裕がないと腹が立つけどね。 それより大人のぐずりのほうは我慢できないね！」と笑いながら強めの口調で言ったら しばし無言でなにやら考え込んでいました。 それ以降、八つ当たりやイライラは減ったように思います。

私の父がそんな感じでした。 特に２などは怖くて勉強すら教われなかったです。 同じように母はフォロー役でした。 やはり旦那さんに「お父さん」になってもらうことは一番重要ですが、すみません、父は結局変わらなかったので上手い方法は分かりません…。 ただ、フォローでして欲しくないのは、旦那さんを落とすようなことを言うことです。 母はあまりフォローが上手ではなかったため、結果的に私の中の父の評価を落とすだけでした。 私が悪い場合は問題はありませんでしたが、どちらも悪くなく流れでそうなってしまった時は「お父さんはお父さんを知らないから分からないの。お父さんになれない人なの。（祖父は父が小さい頃に他界しています）あんたたちにもどう接したらいいか分からないのよ。」と言われました。 娘であることを否定されたような、子どもを作っておいて父親になれないって無責任だなあ、という気持ちになったことを覚えています。 私の中でも、父の気分で態度が変わるところが、それを裏付けしまってました。 どうか、フォローされる時は娘さんが旦那さんへの愛情や尊敬の念を忘れないようなフォローをしてあげてください。

私もみそさんの意見に賛成かな。 男って、ひ否定的に言うと、いこじになってますます面倒になるので、さりげなく嫌味を言うほうが効くみたいですよ。うちの主人もメイミさんのご主人と一緒で、ずいぶん悩みました。私自身が父親に対して心を開けないので、娘には父親を信頼して、なんでも相談してほしいので、なおさらです。 でも直にやめてというと、こっちに降りかかってくるので、むこうが機嫌の悪い日は、娘と二人で出かけようとしたり、出先で似たような態度のご主人とかいたら、何気なく“ああいうのみっともないね”とさりげなく言ったりしています。なので・・・逆に言うと、そんな状況をいつも探しているので、多少疲れることもありますが、無駄なケンカをして疲れるよりはましかな・・・それに親のケンカを見ることは、子供にとってものすごくつらいじゃないですか・・・。 “男は子供”と思って、乗り切ってください。あとは・・・母親に父親がどんな人だったか聞いてみて、似たような感じだったら、“操縦法”を聞いてみるのもいいと思います。お互い頑張りましょう

顔色を伺う子になる可能性は低いと思いますよ。 わたしの両親もっと凄い親でした。 親に対して笑うことも出来ないほど萎縮していました。 父親には寄って行かなかったですから。 友人の夫もそのタイプです。子供が1歳でも機嫌が悪ければ怒鳴り散らす 殴る蹴るは日常です。 友人は夫中心の生活にして夫を一番大切にしていれば良くなると言われた らしくてご主人が子供に当たり散らしてもご主人を責めずに子供に対して お父さんは疲れてるから別の部屋で遊ぼうね、と言うようにしていました。 そうしたら子供が先に父親を気遣うようになり、ご主人は反省するように なり子供は変わらずパパが世界で一番好きなんだそうです。