夫から離婚を切り出されています

レス48

（トピ主 5 ）

😢

もぐら

2008年01月15日 11:33

恋愛

３０代前半。子どもなし夫婦です。わたしは将来の夢にむかっていないと焦ったり夫に愚痴を言ったりすることが多かったです。夫の理想は子供をつくり実家に戻り同居するというもの。ちなみに私の将来の夢というのは、家を建て子どもができないので犬を飼い暮らすというもの。子供ができないというのは、わたしが不安神経症があり子育てに不安がある、一度流産し子宮内膜症になってしまった。そして、１年ほど夫婦関係がないなどという理由です。つい最近、３ヶ月ごとになぜ夫婦関係を拒むのかとつめよってしまいました。最初は、疲れているからといわれました。そして、１年たちまた問い詰めると私の事は嫌いじゃないが友達としかみれないと言われました。ショックでした。私はその後考えましたが、そもそも夫の理想とする将来と私の考える将来にずれがあり、また私の言動に疲れ、冷めていったのかなと思いました。そこで、夫に子供はできるかどうか分からないが同居する。あなたについていくと伝えましたが、いままで同居したくないと常日頃から言っていた私がいきなりそのようなことをいっても効果はなく夫は実家に戻ってしまいました。

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トピ主です　続きです

😢

もぐらトピ主

2008年01月15日 20:42

夫とやり直すには、私はどのような行動をとったらいいでしょうか。アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：9990984922

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きつい意見ですが、、。

😨

コットン

2008年01月15日 22:30

なぜ最初から目標が違う方と結婚したのでしょうか？結婚したらこのくらいのギャップは彼が歩み寄ってくれて、円満になると思っていたのでしょうか？夫婦は、最初は理想の結婚と思っても、時がたつうちに、「こんなはずじゃなかった」という部分がクローズアップされても仕方がないものなんです。だってもともと赤の他人ですから。それを最初から理想が違うのならもっとずれて当たりまえ。なぜそう思うかといえば、私自身、それが原因で７年間も付き合い、婚約中の大好きだった彼と別れました。結婚して家庭にはいって子供を育ててほしいと望む彼と、今の仕事を一生していきたい、子供はほしくないと思う私、結婚して、万が一子供ができなかった時、万が一子供ができたとき、お互いその非を擦り合うのは目に見えてます、「君のおかげで自分の人生が狂った」と、、。大好きだったので、自分の人生をあきらめることができるのかと自分で問いかけたとき、ついていけない自分に気づき、彼には自分の望む人生を送ってほしくて、別れました。　（続く）

トピ内ID：8958083593

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続き

コットン

2008年01月15日 22:30

その後、彼も私も自分の人生を満足させる相手と出会い、結婚１２年を迎えます。トピ主さんは、今からでも自分の人生を生きることは可能でしょうか？逆に自分の人生役５０年を彼のために曲げて生きられますか？もし、まげて生きて生きていけるのであれば、土下座してでも、彼に許してもらうべきだし、曲げられないのなら、離婚して自分の人生を探しましょう。

トピ内ID：8958083593

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まずは話し合いだと思うのですが、

しんぐる

2008年01月16日 12:19

ご主人が重い腰をあげるには時間がかかるかもしれないし、もしかしたら話し合いの余地さえないかもしれません。もし後者なら、無理矢理話し合いの席につかせるのは逆効果になるでしょう。もぐらさんは、結婚してからずっと専業主婦だったのでしょうか？もしそうだとしたら、話し相手らしい相手がご主人しかいなかった？精神的なご病気を気にされて、外出も億劫だった？そうだと仮定すると、仕事で疲れてきたご主人が帰ってきたとたん、待ってましたとばかりに愚痴や泣き言をいう毎日だったりしなかったでしょうか？結婚は、どちらかがもう一人に依存する関係になることじゃない。それはもぐらさんもおわかりだと思います。もぐらさんが安定を求めるように、ご主人もやすらぎがほしいのです。浮気して出て行ったのではなく、ご実家に戻られた。それをまず理解して、しばらくそっとしておいてはいかがでしょう？もぐらさん自身が落ち着けば、ちょっとしたきっかけで会話が始まり、そこから少しずつ会話の糸口か見つかるはず。すぐに結果を出そうとしないで。不確かな時代に、将来に不安がない人なんていません。みんな同じですよ。

トピ内ID：3657699360

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厳しいかも

TAMA

2008年01月16日 13:05

　夫　　　　　　　　　　妻同居したい　　　⇔　同居はイヤ実家に住みたい　⇔　新築が欲しい子供が欲しい　　⇔　育児はイヤあまりにも噛み合ってません。ご主人は既に決断してしまったようですし、厳しいと思います。アドバイスにはなってませんが。

トピ内ID：4825065609

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ご主人、かなり耐えてらしたんでしょうね

yuki

2008年01月16日 13:05

率直に、トピ主さんは同居してうまくいくと思いますか？あくまで私の感想ですが、血もつながらない敬わねばならない高齢者と暮らすのは、自分の好きで生んだ子供と暮らすよりはるかに大変だと思います。子育てに不安のある人が、高齢者とやっていけます？この時点から説得力にかけますが、でも最大の要因は長年の愚痴なんでしょうね。愚痴は本当に、聞かされるほうは疲労します。

トピ内ID：8723869142

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まだ諦めるのは早いです。

❤

通りすがりの旅人

2008年01月16日 15:51

結婚は「他人である2人の人生を一緒にして折り合いをつける」事です。「好きな人と一緒に暮らす」事ではなく互いが何かを犠牲にして妥協しなければ絶対に「折り合い」はつきません。　貴方とご主人は、長い間自分の理想を掲げて相手に歩み寄ろうとしなかった。遅ればせながら貴方が同居を許容すると申し出たが彼の気持ちはすでに離れている状態。貴方がやり直したいのなら、二人の理想を統一するより前にまず凍りついた彼の心を溶かさなければならなりません。　彼はお子が欲しい、そして親と同居したいと言う家庭的な温かさを望む男性ですからまず彼のご両親を味方につけるのが得策かと思われます。これまでの経緯を隠さず義親に伝え（彼を非難する文言は除く事)自分はすっかり反省している事と、絶対離婚はしたくない事を訴えましょう。きっと話は聞いてくれます。　原因が貴方と彼の問題なら（つまり嫁姑の問題でないなら）望みはあります。こうした問題は一気には進展しませんが、徐々に歩を進めていけば解決は見えてきます。　改めて言います「結婚とは自己を幾分か犠牲にして相手を幸福にしその事を自分の幸福と考える」という事です。

トピ内ID：3658250228

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同居って相手のあることですからね

千鳥

2008年01月16日 15:51

ご主人は既にトピ主さんをよく知っている今だけ同居を選んでも“同居してあげたのに！”って気持ちを払拭するの難しいのではないですか？そうすると、ご主人としては、またキツイ生活が待ってる精神的にキツイんだと思う自分の思考・自分の思いばかり発表して押し付けてくる人に恋心を新たに描くって難しいんじゃないかと思う。同居も、彼がトピ主さんとの同居を望んでいるのなら分かるけど今は、望んでないですよね？それなのに、同居を言ってしまった。ご主人の今の気持ちを無視したんです相手の思いを汲み取る繊細さが足りない気がする。そして、ご主人は、妻に理解してもらう事をもう諦めちゃってるから家を出たのだと思います。まずは、妻の話を聞いてみようかな？って思ってもらう所から始めなきゃいけないのでメールや手紙で、身勝手だった事を謝罪して心を開いて気持ちを教えて欲しいってお願いする所から始めなきゃイケナイ状態だと思います。道のりは、かなり長く険しいまずは、やり直すのは至難の業で、その覚悟が出来るかどうかから自分の決意を確認した方が良いと思います。

トピ内ID：1091141200

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不安神経症も原因のひとつでは・・・

🐤

ドキンちゃん

2008年01月16日 16:35

トピの内容を拝見して、関係の修復は難しいと思います。既にご主人はご実家に戻られたとのことですし、手遅れ感が否めません(>_<) トピ主さまが、同居してもいいと歩み寄りをしても効果がなかったことからも、修復は困難ではないかと予想されます。それから、不安神経症があるとのことで、トピ主さまの症状はわかりませんが、ネットで調べた限りでは、ご主人の理解や愛情がないと結婚生活にも支障があるのではと感じました。一度ご病気のことも含め、今後についてもしっかりご夫婦で話し合いをしてみてはいかがでしょうか？話し合いをした上でご主人はご実家に戻られたのならまた状況が変わりますが・・・または、ご病気の関係でまともな話し合いができないとか・・・どういう流れでご主人が家を出られたのかをお聞かせ願えれば、と思います。

トピ内ID：4901454353

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言葉より、行動を。

⛄

2008年01月16日 18:22

言葉より、行動するべきだと思います。子宮内膜症とのことですが、私の友人は、妊娠、出産をしたら、内膜症が完治したそうですよ。不安神経症があるとのことですが、誰でも、不安ですし、何事も、頭の中で考えていても、始まらないのですよ。

トピ内ID：0797396369

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いまさら

🐶

sahara

2008年01月16日 19:01

自分の考えを変えて、ご主人と結婚生活送れますか？これから先、ずーっと続くのですよ。ご主人の行動一つでうろたえて、考えを変えられるのなら、どうしてきちんと話し合ったり出来なかったのでしょうか？残念ですが、覆水盆に帰らずのような気がします。

トピ内ID：6571045128

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トピ主です

😢

もぐらトピ主

2008年01月17日 19:34

みなさん、たくさんのアドバイス、ご意見ありがとうございます。いくつか質問がありましたので書き込みいたします。・私は仕事をしていて、専業主婦ではありません。・不安神経症は、初対面に近い人と食事ができなくなる会食障害、不眠です。・私のほうが収入が夫の２倍はあるため家を建てたいなどの話をすると夫は、自分はお金がないのと家を建てたいとは思わないので、もし建てるときは私が勝手に建てればいいと言われていました。最近はそのことでもめていたと思います。今の住まいは賃貸ですが私名義です。ご意見あったように、私は自分の夢ばかり押し通してきた気がしました。今は、ほんとうに夫とやり直したい気持ちでいっぱいです。幸い、離婚届けは突きつけられていないので、夫をそっとしておこうと思いました。私に疲れているのだと思います。また、夫の両親には私の病気のことを含めて話しをしました。毎週、少しずつ顔をだしてみてはどうかと言ってくれました。夫に顔を出した時は、世間話を少しする程度にとどめています。時間がかかると思いましたが、夫の気持ちを尊重したいと思います。

トピ内ID：9990984922

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２回目です

🐤

ドキンちゃん

2008年01月17日 20:50

トピ主さま・・・時間はかかりそうですが、頑張って下さい☆ ちょっと気になったことだけ、ひとつ。働かれていて、収入がご主人よりもはるかに多いとのことですが、そのことでご主人のプライドを傷つけるような発言・態度をしていませんか？なんとなく文面から、そんなイメージを受けました。私は主人と年収がほとんど変わりません、家事もすべてしていますが、主人のお陰で幸せに暮らしていると思っています。私の考えが正しいとは限りませんが、夫を立てることが夫婦円満の秘訣なのではないかなぁんて考えています。それと、自分より主人を大切にするよう心掛けています。トピ主さまの努力が実を結びますように・・・

トピ内ID：3886562287

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難しいかな・・・

ユリ

2008年01月18日 11:38

男性が離婚を口にしたり、家を出るって行為は、女性がやる場合と違って、既に心を決めている状態だとよく聞きます。女性はかけひきとか気を引きたいとか喧嘩のはずみでとか割と些細な理由でそれらを行うきらいがあるので、まだ大丈夫とか思っちゃいがちなんですけどね。だからこれは難しいかな、ってのが正直な感想です。それと、双方の意見が食い違ったとき、自分の意見を押し付けていませんでしたか？お互い理想がかけ離れていますが、実際にご主人が出て行くまではすべてあなたの希望通りの生活であったように見えるのですが・・・。「話し合いに応じず自分の意見ばかり押し通す」妻に見えていたとしたら・・・今後数十年一緒に暮らしてはいけないと判断されてもおかしくないですよね。ことここに至って譲れる条件であるならば、なぜご主人ともっと誠実に話し合いをしてこれなかったのか。「譲れる条件を頑なに譲らなかった」＝ワガママと捉えられているかもしれません。ここからは譲れない、これなら譲れる、そうやって話し合ってもっと「2人の人生を大事にする姿勢」が、復縁にあたっては大事になってくると思います。

トピ内ID：8656398577

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トピ主です

😢

もぐらトピ主

2008年01月18日 19:16

ドキンさん２回目の返信ありがとうございます。確かに、夫のプライドを傷つけるような行動にでていたかもしれません。私は仕事が忙しく外食をしたがり、夫は家で食べたいと言う時もお金は私が出すからなどと言っていました。いまさらですが愛情不足だったと思います。その他多々あったと思います。旅行に行く場合も同じような対応をしていました。 yuriさん話し合いは私も何度もしようとしましたが、夫は話し合い自体が無駄だと思っており、私の考えている事はある程度わかるから話さなくてもいいと言われることが多かったです。話し合いをして、少しでもお互いの希望にちかづけるようにしたいと言っていたのですが・・・たくさんのご意見いただきましたが、厳しいという意見が多いようです。ただただ、反省するばかりです・・・

トピ内ID：9990984922

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３回目です、もぐらさん頑張って！

🐤

ドキンちゃん

2008年01月19日 21:19

トピ主さまご主人のご両親は、今の状況を話されているので、協力してもらえそうですか？ご両親にまで一線を引かれてしまうと今後もっと道のりが険しくなるかと思いますので頑張って下さい。もともとトピ主さまはご主人に対して意思表示がハッキリしていたのでしょうね・・・なのでご主人は今更あなたと話をしても、と思っているのでしょう。今までご主人との結婚生活で、ご主人が不満に思っていたことを思い浮かべてみて下さい。書き出してみて下さい。直してやっていけそうですか？歩みよれますか？よぉく考えてから話し合いをして下さい。そして、ご主人と別れたくなかったら、ご主人の希望を第一に尊重して下さい。食事や旅行など金銭的なことも(トピ主さまのお金であっても)ご主人が払っているとアタマを切り替えましょう！極端ですが、そのくらいのキモチでいきましょう！トピ主さま、ご主人が大好きですよね？大好きなひとのために、できることから少しずつ進んでください。いますぐはなかなか進展はないかもしれませんが・・・応援してます！！

トピ内ID：5334946585

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ちょっと厳しいかな？

若菜

2008年01月21日 12:12

年収が旦那さんの倍あるって凄いですね。でも、それ、もしかして自慢してますか？なんだかちょっと鼻にかかるかんじがあります。男性ってかなりプライド高いですしね。。。思いやりが大切だと思います。

トピ内ID：4086132800

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トピ主です

☁

もぐら

2008年01月21日 17:11

ドキンさん応援メッセージありがとうございます。私自身いたらない部分が多々ありましたし、夫の事は今でも愛しています。歩みよれるように時間をかけて良い方向にいければいいなと思っています。夫の両親には相談していますが、本人に何か言ってくれるという感じではないですが、私の話は聞いてくれていつでも顔を出して良いと言ってくれています。今日は、夫に電話をしてみましたが前より声が明るくてホッとしました。世間話ですが、話せて良かったです。また、進展ありましたら報告いたします。

トピ内ID：3543768814

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トピ主です

😨

もぐら

2008年01月21日 20:33

若菜さんへ鼻にかけたつもりはないのですが、生活態度に出ていたのだと思います。今は、ため息と反省の日々ですね。

トピ内ID：3543768814

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トピ主さま、提案です！

🐤

ドキンちゃん

2008年01月28日 20:54

再び、です！その後、ご主人との関係はどうですか？私からちょっと提案です！２月あたりの連休を利用して、温泉など、のんびりした旅行に誘ってみてはどうですか？旅費など金銭的なこともからみますので、旅行券をもらったとか当たったとか会社で急に行けなくなった方がいたとか、そういう理由をつけて。もしＯＫが出たら、ゆっくりとお話して下さい。最近トピ主さまが思うこと、直したいことがあったら直すという約束など、そして歩み寄れることは歩み寄ってみて下さい。そしてご主人が求めている奥様像をリサーチしてみて下さい。今のところ、そんな提案しかできませんが・・・見守ってます、頑張って下さいね！

トピ内ID：4901454353

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トピ主です

☁

もぐら

2008年01月31日 11:22

ドキンさん気にかけてくださりありがとうございます。旅行は、主人はおっくうなタイプで今までも無理に誘っていました。せっかく提案していただいたのですがごめんなさい。主人からメールや電話はきませんね。ただ、私からすれば返事は来ます。今は、会う約束をすせずアポなしで彼の実家に顔を出しています。少し世間話しをして主人は寝て、私は隣で本を読み３時間くらいで帰るといった感じです。もともと休みの日、主人は寝るのが好きなので拒否の態度とは私も思わないようにしています。帰れとも言われてはないので。他の似たトピを見ても、男が離婚を切り出す時はよっぽどとありいつも肩を落としています。主人は相手に無理な事を要求するのも嫌だし、自分も合わせるのが嫌という性格でなかなか難しい人なんです。理想の妻は、専業主婦で家事を一生懸命やる人みたいですが自分の稼ぎが少ないので専業は無理なので私に働いてほしいと言っていました。週末また、主人のところへ行く予定です。経過報告しますね。

トピ内ID：3543768814

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うーん・・・

ちえ

2008年01月31日 17:25

働く既婚女性です。ご主人の事を愛されているのは分かりました。もし関係修復ができて、その後はどうするのですか？同居されるとして、介護が必要になったらお仕事はやめるのですか？子供さんを持つ事に関しては、どうされるのですか？別れたいと言うだんな様に対して、別れたくないと思っているあなた。やり直す為には、ご主人の希望を全て受け入れないといけないのでは？それは覚悟、納得されているのですか？そうするとして、それであなたは幸せですか？

トピ内ID：5106826278

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トピ主です

☂

もぐら

2008年01月31日 19:26

ちえさん、レスありがとうございます。介護に関しては普段そのような仕事をしておりますので覚悟はできています。ただ、主人のすべてを受け入れるとゆうのは簡単な事ではないですし、むしろ、私のすべてを受け入れてくれる人を探すのも難しいと思います。子供は、主人が作る気があるのであればできるとは思います。離婚が多いさなか、私はどちらかとゆうと何かあっでも二人で解決していきたいと思う方です。我慢がなければ何回も離婚しなければいけないと思います。主人は今の段階では後者の考えみたいなのでなんとも皮肉な感じですが。幸せとはなんなのでしょうか・・価値観がすごくあう夫婦ってそんなにいないんじゃないかと思いますし・・返事になってなかったらごめんなさい。

トピ内ID：3543768814

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また作戦考えます、頑張って！

🐤

ドキンちゃん

2008年01月31日 21:25

もぐらさん、こんばんわ。もぐらさんの文面から、さみしさがすごく伝わってきましたご主人は旅行などあまりお好きじゃなかったのですね・・・失礼しましたまたなにか作戦思いついたらレスしますので、あきらめず、乗り越えて下さいね☆ なかなか元気な気分にはなれないと思いますが、ポジティブシンギングで頑張って下さい!! ご主人の希望は専業主婦、でも収入の関係でもぐらさんも働くことになっているようですが、いっそ、転職してパートさんなど、ご主人より年収を少なくしてみるとかはどうですか？せっかく今のお仕事でたくさん収入を得ておられるのでもったいない話ですが… 何か少しでもご主人の希望に沿えることができ、ご主人の心ももぐらさんに傾いてくれるといいですね。とても長丁場になりそうですが、応援しています☆ この状況で毎日過ごしているもぐらさん、今はとても辛いと思いますが、くじけないで下さい！また来ますっっっ

トピ内ID：5334946585

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提案です。

🐤

maruちゃん

2008年02月01日 16:08

１番大切な事は　押し付けではなく相手の話しをしっかり聞くこと。頑張っている様子のやりとり見せて頂いております。他の方とのやりとり、トピ主さんの書かれている内容でしか判断出来ないのですが、１つは　まずは「夫婦ごとは夫婦にしかわかなない」が大前提ですが、トピ主さんご主人に提案よりもご主人の話しを聞けて居ますか？なんだか、ここでの他の方の会話を見ててもご主人よりトピ主さんの自己主張、押しが強い様に見えます。喧嘩の下手な方は　相手の話しを聞かず自分の権利、主張ばかりを「押し付ける」相手のせいにする傾向があります。喧嘩し始めると、相手に言われた事に直ぐに反論してしまいます。例え違う事を言われても相手はそう「現在」はそう感じてきたのですから、『ぐっと』こらえて。相手が　物を言う事が無い位黙って話しを聞く事に専念する事が大切だと思います。例えば、友人に御自分が愚痴、嫌な事をいう時に否定論を言われたら話す気になれますか？相づち欲しくないですか？

トピ内ID：0892900264

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続き

🐤

maruちゃん

2008年02月01日 16:08

ご主人が今何を考えているのかを聞くことだと思います。（ご主人が話されたい時に）この時も相手を尊重する『謙虚さ』だと思います。今までの積み重ねが招いた現実を自分自身見つめ直す時期だと思います。どの位の期間（○年？）甘えていたのかは、分かりませんが例えば、タバコを吸ってた方が元の肺に戻すのも吸った３倍～２倍の期間が掛かると医学的には言われています。怪我も一瞬でなるが、その傷を癒すのも時間が掛かるのと同じ様に今まで甘えていたお互いが「傷つけた心」の修復には、時間が掛かります。『愛』と『誠』を持った対応が必要だと思います。

トピ内ID：0892900264

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御主人の希望と発言について。

🐤

ここっと

2008年02月01日 16:08

はじめまして、もぐら様。以前にトピを拝読してから気になってはいましたが、トピ主様の1/30のレスで気にかかるとこありましたのでレスをします。＞理想の妻は、専業主婦で家事を一生懸命やる人みたいですが自分の稼ぎが少ないので専業は無理なので私に働いてほしいと言っていました。つまり御主人は「理想＝専業主婦」「実際＝働いてほしい」と仰っておられるのでしょうか。そうなると、理想と実際とが矛盾するように思います。私は現在、社会福祉の勉強をしておりますけれど、その「援助技術」という授業で、心の中で思っている「理想」と口に出して言う「実際」とが異なるのは「ダブル・バインド」という他人へのメッセージの出し方で、それは相手を「心理的に支配しようとする、極めて危険なやり方」だと聞きました。例えば、親からこうした矛盾するメッセージの出し方を受け続けると、その人は他人への信頼が持ちにくくなり、成長後に自分の妻子や会社の部下も同じような方法で支配し、心の安定を保とうとするのだと…。見当違いなようでしたら誠に申し訳ありませんが、トピ主様のレスから、そのようなことを思った次第です。

トピ内ID：4245724109

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トピ主です

☁

もぐら

2008年02月01日 19:58

ドキンさんいつもメッセージありがとうございます。 maruさん確かに今まで主人の話しを聞いていなかった気がします。今は、まったく主人からこの件に関しての言葉はなし。連絡もきません。予想ですが、今は一人にしてくれという感じがします。ですので、私も訪問に行くのが怖いですし、いても3時間くらいにしています。ここっとさん興味深い話しです。アダルトチルドレンと似た感じでしょうか？ネットで調べてみます。

トピ内ID：3543768814

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トピ主です

⛄

もぐら

2008年02月01日 19:58

ドキンさん追伸ですが、けして主人をけなすわけではないのですが、主人はパートのような感じで年収が200万より少ないです。老後を考えると、年金やら何やらの問題で主人より少ない職場にするのは難しいかと・・

トピ内ID：3543768814

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離婚して正解かも

みかん

2008年02月04日 10:56

＞私のほうが収入が夫の２倍はあるため＞主人はパートのような感じで年収が200万より少ないあなたがズバ抜けて高いと思っていましたが、旦那様が極端に低いのですね。３０代前半（旦那さんも？）でそれは、あまりにも収入が少なすぎます。将来も不安でしょう。＞夫の理想は子供をつくり（あなたの収入は別として）年収２００万で子作りは無計画、いや無謀というもの。＞実家に戻り同居するというもの同居は両親の世話、介護目的と思っていました。しかしこの状況では、むしろ実家に依存する気まんまんに読み取れます。子作りも子供が欲しいというより、将来子供の世話になろうという下心によるものでは？こう言っては失礼ですが、今の旦那さまは現実逃避されていると思います。実家に逃げ帰ったのもあなたがどうこうではなく、単に社会や仕事から逃げたかっただけなのでは。正直このような「負け犬」（あえて厳しい言い方をします）と夫婦生活を続けても、あなたまでダメになります。普通に考えて、このような生活能力も気力も無い男性とは別れた方が身のためでしょう。向こうが離婚を切り出したのはむしろチャンスです。

トピ内ID：6737081978

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