姉との関係　辛いです

レス19

（トピ主 4 ）

みいみ

2008年01月15日 11:52

ひと

姉との関係の事でご相談です。２つ違いの姉との疎通がうまく出来ず、お互い遠距離という事もあって距離を置いてきました。物心ついてからも、親が姉にばかり手をかけているなと感じていました。姉は成績が悪く家庭教師を雇っていました。私は親に勉強をしろと言われた事は一度もありませんが要領は良いのか成績は上位でした。姉と喧嘩になってもいつも「あなたは我慢しなさい」と言われ続けてきました。小学校高学年の時に鮮明に覚えている記憶で、食事中喧嘩になった時に姉にお味噌汁をぶっかけられた事があります。成人してから家族で食事に行っても、気に入らない事があると席を立って帰ってしまったり、電話も途中で切ってしまったり、駅で母に平手打ちをしたり、突発的に切れてしまうのでいつ地雷を踏んでしまうのではと会う度ビクビクしていました。久しぶりに会うと「その化粧変だね」とか「その服おかしい」とか開口一番に傷付く事を言われます。普通に道を歩いていてうっかり彼女にぶつかってしまったり、踵を踏んでしまうと物凄い剣幕で怒鳴られたり、物凄い神経質ですが自分が同じ事を私にしても簡単に済ませてしまいます（私もそんな事では怒らないので）。（続）

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姉との関係　辛いです２

みいみトピ主

2008年01月15日 20:41

続きです。たまに地雷を踏まない時に１８０度変わってネコなで声で高価なプレゼントをくれたり優しくしてくれたりする時もあり、そんな時、本当は優しいのだけれどどう表現して良いのか分からないのかしら？と思わされます。いつからか彼女と話す時にはなるべく自分の不幸話を選んで話すようになってしまいました。そうすると親身になってくれ会話が成り立つのです。姉はスタイル抜群で美人、私はいつも羨ましかったです。成績は悪かったのに興味のある歴史や文化には造詣が深く感心しますし、冠婚葬祭の知識はプロ並みです。誰それの法事、誕生日等良く覚えているし、過去の記憶には舌を巻きます。私が産まれた時の記憶も（１歳１０ヶ月）はっきりとあるのには驚かされます。幼稚園からずっと私立で短大までエスカレーター、就職も父のコネで一流企業に入社、結婚もお見合いでした。両親の事（特に母）を憎んでいて自分がこうなったのは全て親のせいだといつも言っています。（続）

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姉との関係　辛いです３

みいみトピ主

2008年01月15日 20:41

私は独立心が強く、姉と同じだった小学校を出た後受験し別の中高へ、１８で進学の為に家を出ました。就職も自力で決め結婚し今に到っています。姉は結婚６年目で今離婚問題の最中の３９歳。私は現在妊娠中です。限られたスペースに書ききれないのですが、今彼女は夫と夫の家族から離婚を迫られています。本人はしたくないのですが、子供もいないし相手は女もいるようだし、全くの四面楚歌です。色々あってもやはり血の繋がった家族、私は何か彼女の為に出来る事があるならしたいのですが、どうして良いのか分かりません。先日も電話をしたのですが、また地雷を踏んでしまい、「あんたは妊娠中で幸せ一杯だからいいわよね」と言われ電話を切られてしまいました。私達は不妊、不育と色々あって現在も毎日注射を打っていて決して幸せとは言い難い状況です。でも妊娠している事は黙っていれば良かったと思いました。アスペルガー症候群ではないかとか色々調べましたが、全部あてはまる訳でもないし。 (続）

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姉との関係辛いです４

みいみトピ主

2008年01月15日 20:41

今まで一般的にみて裕福な暮らし、身なり、付き合いをしてきた彼女が離婚してこの先、経済的に同じレベルの生活するのは無理、かといって折り合いの悪い両親と一緒に住むのも無理でしょう。心を許せる友人も一人もいません。両親は姉の事が心配で仕方がありません。でもその親の愛情は彼女には伝わらず却って憎しみをよんでしまいます。確かに家の両親は完璧ではありません。でも４０近い大人が親の批判をし、こうしてくれなかった、ああしてくれなかった、余計な事をされたお陰で人生狂った等と言っているのを聞くととても辛く悲しくなります。私はたった一人の姉を理解したいし、彼女への接し方を学びたいと真剣に思っています。でもどうしたら良いのか分からずに失敗ばかり繰り返してしまいます。こんな私に厳しいコメントでも結構ですのでご意見、ご助言をお願いします。まとまりのない文章を長々とよんで下さって有難うございました。

トピ内ID：9549388340

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何事があっても、お姉様の味方でいることです。

😝

マジマジーネ

2008年01月19日 23:00

拝読しましたが、お姉様のことは仕方がないと思います。「離婚」になったとしても、あの性格ではご主人達は精神的苦痛になるほど疲れたのでしょう。自業自得です。お姉様がこのようになってしまったのもご両親が甘やかしたからではないのでしょうか！？　ご両親にも責任はあります。だからといって、ご両親のせいにするお姉様にも問題があります。しばらくはほおって置いた方がいいと思います。もしお姉様から相談事があった場合はよき相談相手として、接してあげてはいかがでしょうか！？　心配だからといって貴女の方がお姉様に連絡しても、返って火に油を注ぐような気がします。「なんでみいみが幸せなのよ！」「妹のくせに生意気！」「不幸になってしまえ！」という気持ちが募ってしまい、へたをするとお姉様はトピ主様の生活をぶち壊しそうな気がします。何となくですが、お姉様は妹であるトピ主様のことが羨ましいと思うのです。お姉様はご自分より幸せに生きているトピ主様に嫉妬しているのでは！？　

トピ内ID：9722676590

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「いつまでもあると思うな。親と金」

😝

マジマジーネ

2008年01月19日 23:00

今貴女に必要なのはご自分の生活、家族、人生を大切に過ごすことです。そして、家族の絆を深めること。人生何があるかわかりません。「・・・余計な事をされたお陰で人生狂った」と言っているのなら、お姉様の希望する生き方をさせてやればいいのでは！？お姉様も人生に痛い目にあえば、少しは成長すると思います。あのような性格でも大人ですのでちゃんと生きていけると思います。ご両親に言ってみたら良いのでは！？「ほおっておこうよ。お姉ちゃんの人生なんだから、やりたいことを　やらせてあげてよ」と。

トピ内ID：9722676590

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とりあえず

なな

2008年01月21日 11:49

「ほおってあげる」のはいかがでしょうか？心配、同情し、かまってあげるだけが優しさではありません。今後の人生を決めるのはお姉さんご自身です。性格はどうであれ、年齢的にも十分大人です。血のつながりがあっても、結局は他人。いくら諭してもご本人が理解して直そうとする心根がなければ改心することはできません。試しに血のつながり、過去を忘れて「39歳の一般的な女性」と客観的に見てみてください。そうすると自ずと答えが見えてくるのではないでしょうか。そして失礼ながらも、みいみ様ご自身、お姉さんに執着しているように感じました。あまり考え込みすぎないように、お身体をご慈愛下さい。

トピ内ID：4140267351

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アドバイスはできせんが

☂

白梅

2008年01月21日 12:44

　トピを拝見して、お姉さんが私の妹(40代)に酷似していることに驚きました。トピ主さんと御両親の御心労、察して余りあります。　私も随分傷つけられながらも、仲良くできるように心を砕いてきたつもりですが、いまだに上手くいきません。高齢の両親は、「自分たちの死後は、なるべく彼女に近付かないようにし、(妹夫婦の)離婚や義弟の死で(妹が)独りになることがあっても絶対に一緒に住んではならない。」と言います。　幸い、トピ主さんも私も彼女たちと同居しているわけではないので、気に掛けながらも「相手は子どもではないから、別人格」として割り切って接し、自分自身の人生を充実させるようにしませんか。　

トピ内ID：7446366106

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我が家も同じです

ぴっぴ

2008年01月21日 15:20

　姉妹って、本当に仲の良い時もあるけど、上手くいってないことも案外あるのですね。　私の姉は、私が治りにくい病気になって親が私にかかりきりになった時、自分が構ってもらえなかったと言う事を根に持ってます。といっても当時私は中学から高校生、姉も高校生だったのですが。　更にトピ主さんと同じく、病気にもかかわらず、２浪した姉と1年受験がだぶりましたが私の方がずっと成績が良かったことも、相当コンプレックスだったようです。などど私は本人に言ったつもりも、そう言う態度を取ったつもりはないのですが、感じ取るのかもしれませんね。でも姉のおかげで命も助かったし、勉強も姉の後ろを見て頑張ったので感謝もしてはいるのですよ。　私は仕事柄家庭の事情にかかわる事も多いのですが、兄弟間の確執は珍しくないです。私は姉に対していつでもウェルカムですが、それまで静観しようと思います。でも、４０近くなって親のせい（特に母親）だ、なんて言っているのを見ると、本当にむなしくなります。彼女も２人の子供がいるのですが、子供に私の母抜き（父と祖母はあり）の絵を描かせていたのを見た時は、やっぱりバカだなあと思わずにいられませんでした。　

トピ内ID：3654976736

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お姉さんの立場から・・・

😢

通りすがり

2008年01月21日 17:11

みいみさん、こんにちは。こちらのトピ、身につままれる思いで読みました、実は私はあなたのお姉さんに当たるタイプです。私は末っ子で、両親、兄二人にやはり甘やかされたのでしょうか・・・２９歳既婚の今になっても、皆に当り散らしています父親が厳しい・母親が父の言いなりで嫌な思いをしたとか、背景もそれなりにありますが、冷静に考えると、“なぜここまで人にひどいことを言えるのだろう（私は）” と実は気づいています。だって、兄達はそこまで人には当たりませんから・・・やはり、なんだかんだ言って皆が甘やかしてくれていたので、どこまでも言っていいと思ってるんですね。私だったら、怒られたいのです。“○○はダメ！”とはっきり言われたい。怒られるほうが愛情を感じる気がする。でも、大人になった今叱ってくれる人はいません。アンタはそこがダメ、がんばれと言ってくれる人が欲しいかもしれません。優しくされると、本当の自分と向き合ってくれてない、どこかでそう感じています。身内の方だからこそ、厳しいことも言ってみてください。でも、今は風邪引かないで、お体を大切に・・・

トピ内ID：4073966671

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頼られすぎると危険です

☂

白梅

2008年01月21日 17:38

　二度目です。先程、書き忘れたことを書かせてもらいます。　もうお気づきかも知れませんが、トピ主さんのお姉さんのような方は、コトが思ったように運ばない時、最も頼りにしている人に責任を転嫁したり、恨みをつのらせたりする傾向があります。愛情を注いできた御両親を憎んでいることもその一つだと思います。　御両親は高齢であることから、今後はトピ主さんを頼ることが予想されます。でも、ここで頼られすぎてしまうと御両親と同じようになってしまう危険性があります。　冷たいようでも、別人格と割り切って、一定の距離を置いて、自分のことは自分で決めるようにさせた方がお互いのためかと思います。　そして、カウンセリングの学習をすることがお勧めです。(もうすでにされていたら、失礼しました。)　　トピ主さんが、お姉さんだけに煩わされることなく、御自身の楽しい人生を送られるよう祈っております。

トピ内ID：7446366106

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大人の関係

紅子

2008年01月21日 17:11

私の姉との関係と似ています。尊敬出来るところもある点、人間的にどうもおかしいと思う点、私とどうしても合わない点。悲しいことですが、姉妹でも価値観の合わない人はいるのです。それに加え、私も最近気づきましたが、両親と両親からの待遇を巡って、姉妹って無意識に競争心や嫉妬心を抱えていることが多く、一度疎遠になると、関係修復は難しいと思います。お姉様も独立独歩のみいみさんをうらやましく思っているところありませんか？ここは大人の付き合いをしてみればいかがでしょう。長年の知り合い、という位置づけで。私は姉妹だから理解しあう、助け合うという幻想を棄てました。せっかくの知り合いだから、できるところは助けたいけれど、結局は私がどうかできるものではない、という突き放した考えでいます。そう思うと楽になりませんか。「できることがあるなら言って。」とだけ伝えて、あとは静観しては。

トピ内ID：4402677468

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無責任なことを言うようですが、

つら

2008年01月21日 17:38

お姉さんの態度、私も似たところがあります。そこまで、ひどくはないですが、（外ではあらわさない、手はあげない）私も　アスペルガー等を疑ったことがあります。調べたことはないですが。御両親が、お姉さんは仕方ない　と感じてらっしゃるのは、昔から、何かしら疑っておられたのかもしれないですね。（その時代が今ほど騒がれてたのかは　ちょっとわからないですが。）お姉さんと話すより、御両親と相談してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6970048633

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難しいけれど穏やかに

だおさん

2008年01月21日 21:20

トピ主さま私も妹のことでトピをたてようと悩んでいたところでした。一部分ですが妹に似ています。このお正月、ずっとずっと我慢していたのに、私が彼女にキレてしまいました。せっかく久しぶりに大勢集まってのお正月なのに、妹は私と口げんかした後はこれ見よがしのふるまいをし、私はずっと不愉快でした。私の夫にすら下からにらみつけるような視線でしか話さずけんか腰、弟の奥さんにもお構いなしです。私の妹は私にコンプレックスがあります。よくわかっています。それを解消したくてもがいているのもわかります。両親は妹はああいう人だと割り切ってつきあえ、と私に言います。私だけずっと我慢してきました。幼い頃からです。私も公衆の面前で席を立たれたりしましたよ。人に言うのは簡単、自分では難しいのですが、みなさんもおっしゃるように、距離を保って、穏やかに穏やかに接するしかないのでしょうね。 30超えたいい年した大人が切れたりして、家族の雰囲気を壊したこと、私は後悔しています。自分が我慢できる限界を超えないよう、穏やかに接するしか無いのではないかと思います。まとまりが無くてごめんなさい。

トピ内ID：1424497267

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ありがとうございます

みいみトピ主

2008年01月23日 22:27

トピ主のみいみです。ずっとレスが無かったので埋もれてしまったとあきらめていました。今日見たらこんなに沢山レスがついていて、有難くて追い詰められたような気になっていた私にとって本当に救いとなりました。１人１人の方のレスをじっくり読ませて頂きました。同じ様な立場の方もいらして、驚きました。私は姉があまりに突発的な行動を取る事が多いので、人生に悲観して自殺等してしまうのではないかと心配なのです。でも彼女に対しての接し方の判らない私がアプローチしても逆効果なのも感じています。以前、母が暴言を吐かれた後にしばらくコンタクトを取らなかったら、私の事はどうでもいいのねみたいな事を言っていたので、それも気になります。全く放っておいて欲しい訳ではないのだろうと。私とのやり取りも母には全く違うように伝わりよく母に怒られます。でも本人は悪意で嘘をついたりしているのではなく、本当にそうだと信じて言っているのでは？と思う事もあり反論出来ません。　続きます。

トピ内ID：9549388340

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ほっておく

きき

2008年01月24日 17:43

私にも２歳上の姉がいます。トピ主さんほどではないですが、似たような感じでした。中学生のときから悪質な嫌がらせ、両親に対して暴言、暴力、ひどかったです。両親も「あの子はちょっと心の病気だから、気にしないで。仕方がないのよ。」と私に言ってました。結婚する時も（お見合いです）「すぐに離婚して、自殺してやる」と言って両親を悲しませてました。どうしてこんな風になってしまったのか、わかりません。たった一人の姉なのに、なぜ他の姉妹みたいに仲良くできないのか・・・私も悩みました。でも、散々振り回されて、疲れてしまい、あるとき「姉と私は別の人間。別の人なんだ、だから分かり合えなくて当然」と考えるようになってから楽になりました。姉からＳＯＳがあれば助けるけど、それ以外は放っておく。それでいいと思ってます。何となくだけど、、、、幼児期の母親との関係に原因があるような気がします。トピ主さん、あまり考えすぎないよう、ご自身の幸せを第一に考えてくださいね。

トピ内ID：8134590591

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もしかしたら

りろ

2008年01月24日 18:05

お姉さまのことで、大変な思いをされているのですね。私も、付き合いきれないので今ではコンタクトを取っていない兄弟や身内がいますよ。書き込みを拝見して思ったのは、お姉さまは、アスペルガーというよりも、もしかしたら軽い人格障害（境界性人格障害）の疑いがあるのでは？ということです。専門家に調べてもらわないと断言はできませんが、もし、どうしてもお姉さまの苦しみを和らげるために何かしてあげたい、と思われるのであれば、精神科医や心療内科医に相談してみるのも、手だと思います。でも、大人なんですから、付き合いきれないと思ったら、付き合わなくてもいいんですよ。そのことでご自分が苦痛を味わわなければいけないのだとしたら、無理する必要はないのです。専門家でもないトピ主さんの対応いかんで、お姉さまが変わる、ということもないと思われるからです。どうか、お姉さまのことで苦しんでおられるご自分のほうをこそ、いたわってあげてください。そして、遠くからひそかに愛を送ってあげればいいと思います。お姉さまの心の世界の葛藤をどうするのかは、お姉さまご自身の責任です。

トピ内ID：9405455079

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人生そんなに甘くはないのです。

💢

マジマジーネ

2008年01月24日 20:04

「私は姉があまりに突発的な行動を取る事が多いので、人生に悲観して自殺　等してしまうのではないかと心配なのです」そう貴女が心配しても、お姉様はいたってケロリとしていると思いますよ。意外と逞しく生きるかもしれません。お母様にとやかく言われても、しばらくは様子を見たほうがいいじゃないでしょうか！？　ほおっておくことも優しさだと思うのです。母親の意見と子供の意見は違うことがよくありますし、お母様のご意見が正論ではありませんよ（お母様はご自分の意見を押し付けようとしているみたいで心配です）。その行動が返って自分の子供達を傷つけているのに気付かないようですね。自業自得ですけど・・・。トピ主様も優しすぎますよ（親子だから仕方がありませんし・・・）。お母様に何か言われたら無視すればいいと思いますし、お母様の意見に従うことないですよ。トピ主様も心を鬼にして行動する必要があります。いちいちお母様やお姉様に関わってばかりだとご自分の家庭に支障をきたすことがあると思いますよ。ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：9722676590

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姉は選べない

🐶

うちもです

2008年01月29日 10:54

うちの姉を思い出しました。お気の毒です。よく理解できます。友達や結婚相手は選べますが、姉は選ぶことが出来ません。親は、自分の娘だ、育て方が間違ったとあきらめもつきます。しかし、私はそうは行きません。年とともに異常行動がエスカレートします。感情のコントロールが効かないのか、計算づくでやっているのか、得体が知れません。これに仮病（たぶん）を併用するので、処置なしです。二人だけだとその異常さが他人に分かってもらえません。しかし、一度多数の親族の前で異常行動をしたので、さすがに、私の話を信用されるようになりました。巧妙に自分を売り込むので、親戚の一部にはシンパが居て、私にも非がある、という一般論で片付けられてきました。やっとその事件以来、周りの姉を見る目が変わってきたので、救われます。その分、姉は更に異常になりましたが。対策は尽きたので、距離をおくようにしています。何をしても一方的に感情的な攻撃を受けるだけなので。好意を示すだけばかばかしく思います。でも、いくつになっても成長はしませんよ。どんどん悪くなることは覚悟しておいてください。参考になりませんね。

トピ内ID：2048155763

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さぞかし大変だったことでしょう・・・

日曜大工

2008年02月04日 16:26

拝見致しました限りでは、アスペルガー症候群ではなく、人格障害が疑われると思います。境界性人格障害か、妄想性人格障害の可能性が濃厚だと思います。境界性人格障害は簡単に言えば「極度のわがまま」です。この場合、頼れる相手に対しては、全く良心の呵責無しに頼ってきます。相手がボロボロになろうがお構い無しに頼ってきます。貴女が誠意を込めて親切に接しても、貴女がボロボロになるだけで、相手は少しの感謝もしないでしょう。対策としては、精神科に連れて行くのが一番良い方法だと思います。人格障害は御家族だけの手に負えるものではありません。そして、あまり関らないようにしましょう。（貴女がストレスを感じてしまわない為にね）しかし、貴女を含め周りの方々は大変だったことでしょう…この手のものは精神科医でも接していてイラっとくること多々ありますし…心中お察し致します。

トピ内ID：6009388994

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