双子を妊娠していました。昨年末、私の不注意から緊急帝王切開となってしまいました。結果一人は30分の短い生涯を閉じ、もう一人はNICUで懸命に大きくなろうとしています。できないこととわかっていながら時間を巻き戻したいです。まだ現実が受け入れられません。今一番愛しいのは亡くなってしまった子です。NICUの子の容態が不安定なときにはNICUの子のために不安になり、安定しているときには亡くなった子のことで胸がいっぱいになります。NICUの子も試練の真っ最中で、まだこれからいっぱい試練があるのに、上の子やこの子にこれからして上げられることの何一つ亡くなった子にして上げられないことがつらいです。同じような経験をされた方、その後どのように過ごしていらっしゃいますか。

元双子　一人早産児で一人天使になりました | 妊娠・出産・育児

心中お察しします

🐶

hanako

2008年01月18日 15:15

もう15年前ですが同じような経験をしました。 39週まで元気で自然分娩を希望していましたが検診で心音が確認できず緊急帝王切開に。一人は死産となりもう一人は元気に生まれました。産後すぐは病院であの子に会わせて！と泣き叫んだり精神状態が不安定でした。おめでとうと言われると亡くした子に悪いと思い、残念だったねと言われると生まれた子に悪いと思い、それは複雑な気持ちでした。二人のつもりでいたから一人の育児は完璧でなきゃ、みたいに気負っていたかもしれません。誕生日が来るたびに救えなかったもう一人の事を思って悲しくなりお祝いしながら暗い気持ちも味わいました。後に専門書を読んで知りましたが双子の一人を亡くした人は、一人の死を受け入れると同時にもう一人を育てなければならない大変な心の葛藤がある為、できれば似たような経験をした人と交流したりカウンセリングなどを受けるのが望ましいそうです。私は当時の医師の判断で（取り乱して育児が不可能になると）亡くした子に会わせてもらえずそれが今も心残りです。今は二人分の命を精一杯生きて欲しいと願っています。

トピ内ID：4521068269

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去年のことです

🐷

かおりん

2008年01月18日 17:38

私は去年の11月に7ヶ月の次男を急性肺炎で無くしました。あの時こうすれば、なぜこの子を守ってあげられなかったかと自分を責め続けております。時間を巻き戻したいお気持ち痛い程わかります。いっそ消えてしまいたいと思う事もありますが、ひとり親家庭ですし3歳の長男にこれ以上悲しい思いをさせる訳には行かずなんとか持ちこたえている状態。不安定で涙が止まらないことも多いのですが、短い間でしたが10ヶ月間私のお腹で健やかに育ってくれたこと、自分の元に産まれて来てくれた事に感謝して、この子のたった1人の母親として亡くなってもなお変わらず愛している。育っているのは1人（長男）ですが私のこども達は2人です。元双子ままさんは元ではありません、双子ままさんです。お子さん達は元双子ではありません双子です。亡くなった子供に何もしてあげられない、そうかもしれないですが、それでは母としてやりきれない。。。愛しつづけます。もうこれしかできないのですが。。。そうして残された家族といつか次男に会える日まで自分の人生を全うしたいと思っています。壮絶な悲壮感、子供を失った母の気持ちは皆同じですあまりご自分を責めないでください。

トピ内ID：6884934797

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４年前私も元双子ママでした。

心桜

2008年01月18日 18:26

でも２人とも生まれて３日と５日という短い人生で天国に旅立ちました。しばらくは現実に戻れませんでしたね。パニック障害にもなって薬にもお世話になりました。自分を責めすぎたんでしょうかね。私の場合、時間が過ぎていくことだけが何よりの薬でした。こんな書き方をしては失礼かと思いますが、トピ主さんにはもう１人の子供さんがいるではありませんか。とてもうらやましいです。亡くなった子供の分まで下のお子さんを愛してあげてください。出産直後は心身共に本当に大変な時だとおもいます。がんばってくださいね。

トピ内ID：0056639862

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レスありがとうございます。

🐧

元双子ままトピ主

2008年01月21日 18:18

hanakoさん　どう表現してよいのかよくわからないのですが,hanakoさんのレスを拝見して、気持ちの混乱が少し収まったような感じがします。hanakoさんのレスが私にはカウンセリングになったようです。NICUの子が無事一ヶ月を乗り切りほっとすると同時に、なぜこの子しかいないのと悲しい気持ちになりました。この子の誕生日の度に複雑な気持ちになっていく。でもそれが自然なことなんですね。かおりんさん　私も亡くなった子のこと愛し続けます。おっしゃるとおりみんな私の子供たちですよね。私も消えてしまいたいと思いました。でもそれで亡くなった子が生き返ってくれるわけではないですものね。辛いからこそ生を全うして、もう一度出会えたときに待たせてごめんなさいともう一度抱きしめさせてほしいと思います。心桜さん　心桜さんも辛い体験をなさったのですね。子供を看取る、それが出産直後に立て続けに起こるなんて親としてやりきれませんね。 hanakoさん、かおりんさん、心桜さん　暖かいお言葉本当にありがとうございます。心に沁みいりました。

トピ内ID：0078011436

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双子ではありませんが

🐱

neko

2008年01月21日 19:45

私も３年前に子宮内感染のため24週で長男を早産し、1週間後に亡くしました。長女(当時３歳）もいるのですが、当初は長男のことしか考えられず、それこそ朝から晩まで毎日泣き暮らしていました。長女にはこれから何でもしてあげられるけど、長男には何もしてあげられなかったし、これからもしてあげられない。でも、時間をかけて悟ったのは、長男の存在を忘れずに、大切にしてあげることはできる、ということ。今、長男は小さなお仏壇で眠っていますが、毎日家族と同じ食事を運び、家族皆で話しかけています。子供の数を聞かれれば「２人です」と答えています。更に突っ込んで聞かれた時は｢下の子は天国保育園に行っているので」と答えています(大抵の方は「悪いこと聞いてごめんなさい」とおっしゃいますが、「悪くないですよ、亡くなってもわが子ですから」「そうですね」で終わります）。自己満足かもしれませんが・・・。また、「ポコズママの会」というHPをご覧になってみてはいかがでしょう。小さなお子さんを亡くされた方が多く書き込んでおり、共感できるものもあるかと思います。

トピ内ID：6754209762

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hanakoさま

🐧

元双子ままトピ主

2008年01月23日 18:19

hanakoさま　先日は心温まるお言葉ありがとうございました。まだこのトピご覧になっていらっしゃるでしょうか。＞後に専門書を読んで知りましたが双子の一人を亡くした人は、一人の死を受け入れると同時にもう一人を育てなければならない大変な心の葛藤がある為、できれば似たような経験をした人と交流したりカウンセリングなどを受けるのが望ましいそうです。もし差し支えなければ、hanakoさまがご覧になっていた専門書の書名、あるいは著者等お教えいただけませんでしょうか？　先日亡くなった子の慰み（お供え）にと布でできた赤ちゃんのお人形買いました。NICUの子へのお見舞いも一緒に連れて出かけています。家に帰るとお人形さんとお骨にNICUのこととかその日あったことをご報告をしています。早めにお供養しなくてはいけないのは頭ではわかっているのですが、こんな小さい子を一人でお墓に入れるのがかわいそうで決心がつかないでいます。

トピ内ID：0078011436

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nekoさま

🐧

元双子改め三人のままトピ主

2008年01月24日 16:40

nakoさま温かいお言葉ありがとうございます。 nekoさんのレスに頷くことばかりです。これまで長男にしてあげられたこと、これから長男（2歳）次女にしてあげることを思うと、長女のことが不憫でなりません。　愚かかなと思いながらも長女のお供えのお人形にお洋服を買ったりお着替えをさせてあげたりしています。長男も、長女の名前でそのお人形を呼んでくれて、ご本を読んでくれたり、遊んでくれるようになりました。私達のこの思いが少しでも長女に伝わってくれればと思います。ご紹介頂いた「ポコズママの会」のHP拝見いたしました。グラフのページを見てこんなにも多くの母が同じように子供を亡くす悲しみにであっているのかと驚きました。NICUに通うときだけ外出しているのですが、道ですれ違う大勢の方々の何人かも同じような悲しみを抱えてあるいは乗り越えていらっしゃるのかと思いました。

トピ内ID：0078011436

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レス遅くなり申し訳ありません

🐶

hanako

2008年01月28日 12:54

このトピが埋もれてしまい気がつきませんでした。私は出産が海外だったので本は英語の本でした。双子の出産に関する本の一番最後に書かれていた事です。もうその本も処分し、タイトルも失念してしまいました。お役に立てずごめんなさい。当時友人だった助産師が過去に第１子を数分後に亡くされていて、彼女が真っ先に来て一緒にただ泣いてくれました。もう一人、双子の後の第三子を臨月で亡くした友人とも抱き合って泣きました。似たような経験をした人と共に悲しみを共有できたのは有難い事でした。今はネットを通じてたくさんの方と知り合え交流できる世の中ですからトピ主さんも是非良いサイトを見つけて下さればと思います。もう一人の子を思って泣くのを我慢していませんか？悲しみがこみ上げてきたら遠慮しないで大声で泣いて下さい。この世の中であの子の為に泣いてあげられるのは私だけだって気持ちで泣けばいいんですよ。

トピ内ID：4521068269

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ありがとうございます。

🐧

元双子改め三人のままトピ主

2008年01月31日 16:38

hanakoさま。お忙しい中、再度のご投稿ありがとうございます。本の件ですが、hanakoさんのおかげで私の中の葛藤が当然のことと知ることができて感謝いたします。＞似たような経験をした人と共に悲しみを共有できたのは有難い事でした。本当にそうですね。真っ先にお線香を送ってきてくれたのは二十年来の友人でした。彼女が辛い流産をしていたことを今回初めて知りました。彼女のお線香、彼女と話ができたことでだいぶ救われました。辛い経験を乗り越えた上悲しみを共有してくれる友人を持ったことに、ただただ感謝しています。だいぶ落ち着いてきたのですが時々涙が止まらなくなります。それでもやはり我慢していたのか、先日NICUで一時間近く思いっきり泣いてしまいました。スタッフの方はとりとめもない私の話を熱心に聞いて下さいました。hanakoさんと同じように、泣くのを我慢しないで、悲しくなったら思いっきり泣いていいんだよと教えてくれました。泣いていいって思えるだけで、心の澱少し薄まったように感じます。真心のこもった多くのお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：0078011436

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似たような

🐶

hanako

2008年01月31日 19:26

経験をされて今が一番辛いのが痛いほどわかるので少しでも力になれればと何度も出て来てしまいました。早産、低体重児と言う事でトピ主さんの心労はどれほどだろうとお察しします。お子さんの元気に成長する姿を見ながら少しずつ心が癒されて行かれる事を願うだけです。私は長女が９歳ぐらいの時に実は貴女には双子の姉妹がいた、と話しました。二人分の命だから粗末にしないでね、何にでも全力で臨む人になってね、とお願いしました。家ではその後次女が生まれましたが、「私は亡くなったお姉ちゃんの代わりなの？お姉ちゃんが元気に生まれてたら私はいなかったの？」と聞かれ、驚きましたが絶対に違う、そんな事はないよと言いました。「あまりにも愛らしいから一足早く神のお傍に召されてしまった」とお葬式で神父様が仰った言葉が今でも耳に残っています。今もこれからもあの子はずっと私達を見守ってくれていると信じています。産後のお疲れが出ていませんか？しっかり食べていますか？何かあったらまた書き込んで下さいね。待ってます。

トピ内ID：4521068269

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妹のために生きてくれた（その１）

🐷

かあちゃん

2008年02月01日 11:28

私は元３つ子のママです。一卵性の３つ子だったので、大きくならないと言われたのですが、妊娠初期に1人の子がお腹の中で亡くなりました。残りの二人には影響がなく大きくなったのですが、１９週目に母親からいく血液が1人は多く、1人は少なくなる病気になりました。結局２６週で早産し、長女は１２時間後に亡くなりました。次女はそのままNICUに入院しました。最初は亡くなった子のことばかり思い泣いていたのですが、「この１～２週間が危険な状態です」と言われ、この子まで失うのかと気が狂わんばかりの思いでした。朝起きて夕方まではずっと病院で娘の側にいて、母乳を搾り、夕食の後は主人と二人で夜中まで病院にいました。「例え目が見えなくても、人工呼吸器につながれたままでも、子供は親がそばにいるとわかるんです」と医者が言う言葉を信じて。産まれてすぐに人工呼吸器に繋がれたので、泣き声を初めて聞いたのは産まれて１ケ月後。腕に初めて抱いたのは産まれて２ヶ月後でした。生後５ヶ月で退院しましたがその後１年は酸素を繋いだ状態でした。続き

トピ内ID：8956056200

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妹のために生きてくれた　（その２）

🐷

かあちゃん

2008年02月01日 11:28

亡くなった子は私のお腹の中で、マラソンを走っているような状態だったそうです。すでにお腹の中で心不全を起こしていました。でも、亡くなった長女は妹が生まれても生きていけると言われた２６週まで、ずっとマラソンを走り続けて走り続けて２６週と１日目に力尽き早産となりました。この子のおかげで、妹である娘は今、元気に幼稚園に通っています。信じるかどうかはわかりませんが・・・昨年、スピリチュアル系の方にお会いする機会がありました。何も言わなかった私に、「お子さんが２人で三途の川で遊んでいます」とおっしゃいました。お母さんがずっとずっと悲しんでばかりいるので、心配であの世に行けないみたいです。この子達は一番下の妹のために、自分の命を犠牲にしてくれたのです。そのために十分に生きたのだから　どうか悲しまないでと・・・。私達がいつまでも泣いていると、子供たちが生まれ変わることが出来ないのなら、今日を限りに泣くのは止めようと主人と誓いました。私の子供たちは、きっと今頃どこかの夫婦の望まれる子として生まれ変わってくれていると信じています。

トピ内ID：8956056200

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おつらいですね

はるママ

2008年02月01日 14:45

私も似た様な経験をしました。２年前、長男が二歳の時、妊娠２０週に三男の肺に水がたまり形成出来ていないとわかり経過観察のため、即入院。お腹の中で亡くなるか、出産しても生きてはいけないという診断。２６週に、容体も悪くなってきて、次男に血液循環など影響が出るし、NICUで発育できる時期だからと帝王切開で出産、三男は１２時間後に亡くなりました。出産し、次男を発育させるために三男の死期を早めてしまったのではないかという後悔の念が消えません。町を歩いていて、双子を見ると羨ましくなりつらいです。三男の死を知っている友人や同僚が、すっかり忘れて世間話の中で「はるママは、子供は三人目作るの？」と聞かれることもつらいです。私の中では亡くなった三男が三人目の子供です。亡くなった話を再びすることもつらいので、「うちはまだ手がかかるからー」と逃げています。お世話になっている住職の方が家族皆が彼のことを忘れないでいることが、一番の供養だとおっしゃっていました。続きます

トピ内ID：7786956232

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続きです

はるママ

2008年02月01日 14:45

２年たった今も、仕事中に車に乗っていてラジオからその頃に流れていた曲を聞くとふいに涙が出てきてしまいます。産後、医師や看護師から子供を亡くした親の会を紹介しますかと言われたのに、長男の育児と次男のNICUへのお見舞いに忙しいのと、参加しても自分の気持ちには整理がつかない気がして断ってしまいました。今は、参加すればまた違った見方、考え方が見つかったのではないかと思い、参加を考え始めています。この悲しみは、一生消えないと思います。トピ主様も、時間をかけて、泣きたい時には泣いて、ゆっくりと気持ちを整理していってくださいね。 NICUに入っているお子さんは、二人分の生命力を持っています。元気に退院できることお祈り申し上げます。

トピ内ID：7786956232

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亀レスすみません。皆様温かいお言葉ありがとうございます。

三人のままトピ主

2008年02月18日 18:35

hanako様 >「あまりにも愛らしいから一足早く神のお傍に召されてしまった」素敵なお言葉ありがとうございます。一卵性なのに亡くなった子の方が整った顔立ちをしていました。とても愛らしかったです。次女ちゃんの言葉はっとさせられました。すでに高齢なのに、今回の件でどうしてももう一人子供がほしくなっています。もう一人授かることができた時も、hanakoさんと同じようにお答えしたいと思います。かあさん様　はるママ様私の場合もやはり26週0日の出産でした。多胎は確実な一人を助けるというのがお医者さんの不文律。あの時期の一日はとても貴重で、姉ががんばってくれたから、妹はぎりぎり助かったとも思いたいのですが、親としては割り切れないものが残ります。最近ようやく妹は生命の危機を脱しました。ほっと一息と思いましたら、未熟児網膜症。今週手術、もう一踏張りです。葬式のほんの一時しか接していなかったのに長男が姉の方の事をよく覚えていて、時々二人で話をします。この長男の行動にだいぶ慰められています。今は本当に人の優しさが心に響きます。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：0078011436

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私は双子です

🐤

ピヨコ

2008年02月19日 16:32

私は自分が双子です。両親が姉と妹という区別を一切しなかったので、お互いを名前で呼び合い、姉と妹という認識は一切ないですが、今回は姉と呼びます。とても仲が良いです。姉は自分の人生の中でとても大切な人です。そして、自分よりも、姉が凄く幸せで凄く愛される事をいつも望んでいます。彼女が辛い思いをするのを見るのが一番辛い。自分が辛い思いをしても我慢できるけど、彼女が辛い思いをするのを見ることはとても苦しいです。双子の片割れというのは、多分もう一人の片割れの幸せをとても願い、望むものだと思います。だから亡くなったもう一人の子は、きっともう一人の片割れちゃんがいっぱい幸せで、自分の分も愛してもらい、生まれてきた事を祝福される事を多分望んでいると思います。きっと、それがその子の幸せでもあると思います。自分がそうだから。だからもう一人の片割れちゃんを凄く大切に、亡くなった子の分も愛してあげてください。居る場所は異なっても、家族なのだし、どこにいても家族の幸せを願っているでしょうから。お身体をお大事になさってください。

トピ内ID：8277929860

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ピヨコさん、ありがとうございます。

三人のまま

2008年02月27日 12:36

ピヨコさん、ありがとうございます。　娘達の立場のピヨコさんにそのように言っていただいて本当にありがたいです。ご両親はピヨコさん達を大切に育てられたのですね。ありがとうございます。妹に二人分の愛情を注いで育てていきます。　子供が自分の側にただ存在していてくれるだけでどんなに幸せか、今回のことでようやくわかりました。本当に大切なことってこんなにも単純なんですね。申し訳ないことをしてしまった姉のためにも、妹、長男のことを心をこめて育てていきたいと思います。それが姉の喜びになるのであれば、こんなにも喜ばしいことはありません。　

トピ内ID：1869134455

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私は双子の生残りです

😡

マコ

2008年03月05日 17:49

私は生まれた時は双子でした。私より先に生まれた姉は１ヶ月で亡くなったと聞いています。＞今一番愛しいのは亡くなってしまった子です。混乱していらっしゃったとはいえ、いくらなんでも……私はこの言葉に愕然とします。悔しくて涙が出ます。亡くなったお子様を大切に思う気持ちは分かりますが、どうか目の前の、今を生きるお子様を見てあげて下さい。私は「あの子の為に…」「あの子の分も…」と母に言われる度に「私の人生は私のもの、決して亡くなった姉の為のものでは無い！」と言いたい気持ちを何度も噛み殺しました。姉を失った母の悲しみを知っているからこそ耐えましたが、まるで自分の人生も、母の愛情も、何もかもが双子の姉に盗られたようでとても辛かった。生きているのは私なのに！それに、生残った子供にとって２人分の愛情なんていらないんですよ。ただ普通に１人の子供として愛してくれればいいんです。むしろ、そうでなければ双子の生残りは亡くなってしまったお子様の人生まで背負わなければならなくなります。愛情深い方だと思うからこそ、どうか、お願いしたいです。今を生きるお子様のためにも、どうか。　

トピ内ID：2244784177

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初めまして☆

🐤

はやとママ

2008年03月17日 12:05

トピ、読ませて頂きました。子供を亡くす親の思いは居るはずの我が子がこの世に存在しないという寂しい経験をした親にしか分らないですよね。私は昨年の１２月に生後５ヶ月の我が子を失いました。若年性骨髄性白血病という難病でした。小さな命を救うため、さい帯血移植に望みましたが大人でも辛いと言われる治療はまだまだ小さな息子の体では耐える事ができませんでした。最期を看取った後は、葬儀の準備などバタバタして本当に泣く暇もありませんでした。そしてここ最近ようやく落ち着いてきたと同時に寂しさも押し寄せてきたところです。今は亡くなって存在しないけれども２歳になる娘と一緒に子育てしているつもりです。一時でも私たち(皆様)の子供として生まれてきてくれた我が子を忘れないようにするために共に生きていく事が大事なのではないかと思います。

トピ内ID：6126896180

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そうですね…

😢

マコ

2008年03月19日 23:12

ここはママさんたちが助け合う掲示板でしたね。トピ主さんのお子様の境遇がとても他人事に思えなくて、ついでしゃばった真似をしました。すみません。私は子供を産んだ経験も無いし……トピから外れた発言をして申し訳ありませんでした。　

トピ内ID：7899937150

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横レスですが　マコさんへ

🐤

ママはママ

2008年03月21日 12:13

アナタの気持ちは痛いほど分かりますおそらくアナタの言いたかった事伝えたかった事もみなさん分かてると思いますよ？子供を亡くす痛みは確かに経験しないと分からないものかもしれません。この世の全てが辛く悲しいご飯食べても涙して　息をしてる自分に涙してどうしてあの時にもっと～してれば…と悔やんでも悔やみきれませんでもだからと言って今を生きてくれる子供の事をないがしろにしてる訳では無いんですたぶんお母さんが言いたかったのは「アナタがアナタらしく笑って生きて欲しい」のだと思いますよ？ただ伝え方がマコさんにとっては辛くて悲しく。ただ身代わりなのね。と受け止めてしまってすれ違ってるだけです誰のためにも生きなくて良いし　誰のための人生でもなくマコさんの人生を歩んで欲しいと願ってると思いますよ？アナタの気持ちを伝えてみませんか？だけど分かって欲しい事もあります。生きている子供はいつかは誰かに愛されて命をつむぎ家族が出来るかもしれないけれど　亡くなってしまった子供を思い出すのは親だけです。他人の記憶からはいつか消える。だからつい言ってしまう事も有るんです

トピ内ID：8160632095

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時の流れに・・・・

きろろ

2008年03月21日 18:06

私も８年前に全く同じ経験をしました。一卵性の双子で出産時に一人を死産。一人はＮＩＣＵにいました。帝王切開と妊娠中毒症がひどく産後は絶対安静で、天使になった子のお骨を拾うことすらできませんでした。亡くなった子供に合わせてもらいました。さすが一卵性全く同じ顔をしていました。周りの友達もどう言っていいのかが分からなかったようで、誰一人として生まれてきた子におめでとうという言葉をかけてはくれませんでした。生まれてきてもおめでとうと言ってももらえない子。また、一人助かったんだからいいじゃないかという人。双子ちゃんを見るとうらやましくてたまらなかったこと。様々な思いがありました。生まれてきた子にとっては誕生日。でも、亡くなった子の命日でもあり、数年間はお誕生日になると複雑な思いで誕生祝いができませんでした。時がたっても悲しみが癒されることはありません。ただ、時が経てば悲しみとどう向き合っていけばよいのかがなんとなく身についてきました。つづきます。

トピ内ID：1682455783

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つづきです。

きろろ

2008年03月21日 18:06

生まれてきた子と亡くなった子は双子でしたが、全く別の人間です。生まれた子に、亡くなったこの分まで・・・という言葉だけは絶対に言わないと心に決めました。亡くなった子の分まで幸せになどという気持ちはなぜかありませんでした。亡くなった子と生まれてきた子は全く別なんだと・・・。生まれてきた子供には、もう一人同じ顔をした兄弟がいたんだよ、生まれていたら二人で遊べて楽しかっただろうね、と何度か言ったことはあります。入園式や運動会、子供の様々な行事に本当ならもう一人かわいい同じ顔の子供がいたはずなのにな・・・なんていつも思います。私の寿命がきた時、亡くなった双子の赤ちゃんに会える日がくるのかな・・・・なんて時々思ったりします。今はとてもおつらいと思います。時が経つにつれて悲しみとうまく付き合える方法が見つかりますように・・・・。

トピ内ID：1682455783

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ママはママさんとマコさんのレス読みました

🐤

はやとママ

2008年03月29日 12:03

ママはママさんの言うように亡くなった子供は時が過ぎればいつしか周囲の人は記憶の中からも消えてしまうだろうし、もしかしたら私たち親でも１０年２０年と過ぎていくと今程、天国にいる我が子を思える時が少なくなるかもしれない。だから私は忘れないように亡くなった我が子と生かされている子供とこれから産まれてくるであろう子供と共に成長していく姿を、一緒に生きていく事で感じていけるのだと思います。それが亡くなった我が子の親の勤めであり、一生の課題になりそうです。それからマコさんの思いもしっかり受け止めなくてはなりませんね。上の子が物心つき始めると親の心中が分かるようになりますから、自分より亡くなった子供の方が可愛いのだと嫉妬してしまうのかもしれないですね。生かされている子供にめいいっぱい愛情注いであげる事で、同じくらい亡くなった弟も愛しているんだよって教えてあげないといけないのかもしれないですね。亡くなった子供には気持をしっかり向けていく事、そして生かされている子供には行動で向き合う事をマコさんに教えられた気がします。

トピ内ID：6126896180

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元双子　一人早産児で一人天使になりました

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