要介助の舅と義妹

レス129

（トピ主 6 ）

😭

さっちん

2008年01月18日 11:17

恋愛

要介助の義父（左上半身に軽い麻痺）と今年３月から同居予定です。彼とは１０年近い付き合いで、義父とは仲良くしてもらっていました。（義母は他界）彼から「結婚したら同居やで」と言われていたし、私もそのつもりでした。最近になり義妹から「父の状態を知ってて同居を承諾したの？」と聞かれました。以前に脳梗塞になり左上半身が弱い事は知っていました。義妹は「それだけじゃない。人格もさっちんと会ってた頃と変わってるし（わがまま・意固地）、自分の事ができない。お風呂も入れないし粗相もする。知らないままお嫁にきて、こんなの知らなかった！とならないように、同居を考え直したほうが良い」と言われました。彼に問いただすと、「言ったら逃げられそうで言えなかった」と泣きました。私は義父がどんな状態でもお世話させてもらうつもりです。覚悟はできてます。でも義妹は「父を引き取る。粗相や子供のようにわがままな父を見せたくない。私がやる」と申し出ています。彼は「長男の俺が親父と住む」と決めていて、譲りません。私も義妹にまかせっきりなのはどうかと思います。続く・・・

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義妹さんに

♨

同居の嫁

2008年01月18日 15:15

お願いしては如何でしょうか？（続きの前で御免なさい）勿論、トピ主さんご夫婦が義妹さんをサポートするのは当然かと思いますしまかせっきりは良くないと思います。トピ主さんの旦那様は自分が看ると仰ってますが、実際何が出来ますか？お仕事もしてらっしゃるんですよね？日中、トピ主さんが一人で義父のお世話が出来ますか？結局はトピ主さんの大きな負担を考えずに対面を気にして意地になるだけのように思います。介護って凄く大変ですよ！また人格が変ってきてるとの事、実の娘で無いトピ主さんにはもし心無い言葉を言われたらきっと落ち込むだろうし、遠慮してポンポンとは言い返せないでしょう。私は結婚してから義母と義母の実の母親（同居）の介護を間近で見てきましたが、それはそれは大変でした。今回は押し付けでなくて、義理の妹さんが自分で見たいと言って下さっているのですから、お願いして、トピ主さんご夫婦は妹さんに対して精一杯のサポートをしては如何でしょうか？

トピ内ID：2946519287

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続きです

😭

さっちんトピ主

2008年01月18日 15:13

どちらか家族が一緒に暮らし、もう一方家族が手伝うという事にしては？と彼に相談したら、「あいつは父の財産が欲しいだけ。同居させてみ？全部持っていかれるぞ」と疑ってかかっています。先週、義父の家を訪ねたら義妹夫婦が来ていました。ちょうど入浴介助が終わったところで、義妹が義父にドライヤーしてました。それはもう仲良く談笑しながら。入浴介助は義妹の夫も一緒にやり、体を洗うのは義妹の１０歳の息子（孫なら嫌がらずにやらせるので、息子に頼んでるそう）義妹が財産目当てには思えません。階段の昇降には自然と腕を組んで介助・外食中も義父に気付かれないように食べ物を細かく切る・粗相も笑顔で「お腹壊してるんでしょ？ノロが流行ってるからね。私もなったからわかるよぉ」とささっと始末。孫も進んで介助に参加。素敵な家族に見えました。こんなに心のこもった介助が私にできるのだろうか。私は手伝いに回ったほうが良いのではないか。それとも長男の嫁の務めを果たすべきなのか・・・悩んでいます。

トピ内ID：9110684582

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そうですね

🙂

もろきゅ

2008年01月18日 16:27

介護は本当にきついです。いつまで続くかわかりません。覚悟して介護生活に挑んでも　場合によってはかなり精神的にきつく早く死んでくれれば楽になるのにと考えることもあるでしょう。そのことを危惧して　義妹さんはおしゃってるんだと思います。介護は覚悟だけでは乗り越えられないつらい部分があるのです。でも　それをわかっていても彼と結婚したければ彼氏と義妹さんと公的な活用や介護の体制の見直し相談をして結婚されればよいと思います。それから私が親を見る　俺が見るという兄弟間の意見の不一致ですけど財産とかの問題もあるんですかね。

トピ内ID：5631154522

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現実的な義妹さん

♨

こでこで

2008年01月18日 18:26

介護経験者です。今の状況だと、義妹さんご家族におまかせするのが自然な気がします。普通に考えても、お義父様だって実の娘に介護してもらった方が嬉しいでしょうし。さっちんさんのご主人は、なぜ頑に面倒を看るとおっしゃるのでしょうね？長男だから？でも、同居して大変になるのは間違いなくさっちんさんです。その辺のところ、ご主人はきちんとイメージ出来ているのでしょうか？介護にも向き不向きがあります。誰にでも出来るわけじゃありません。今のお義父様と義妹さん家族の良い関係を壊してしまうのは望ましくないと思います。せっかくなのだから優しい義妹さんに甘えてもいいのでは？お義父様と直接関わる事だけが介護ではないのです。サポートする事も介護のひとつです。

トピ内ID：9286471165

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義妹一家に任せたほうが・・・

😨

2008年01月18日 18:26

理由はいくつかありますが、下記の通り１，まず、実子に介護義務があり、それは長男だろうと娘だろうと、一律に義務あるんです。　夫さんは、自分で、自分の手を使って義父の世話がやれますか？　嫁さんにやらせようと思ってるのなら、それは考え直した方が良いです。　２，「それとも長男の嫁の務めを果たすべきなのか」そんな考えは辞めた方がよろしいです。他人である嫁さんには、養女縁組みでもしてない限り、そんな義務はないんです。（同居すれば、看なければなりませんが）まして、仕事を持っている貴方には、全面介護は絶対に無理です。（ヘルパーを入れながらでないと、仕事も続けられません）３，何故、父の財産は全部、義妹に持って行かれるのは大間違い。夫さんと義妹両方に2分わけられます。ただ、介護した分は渡さなければなりませんが。４，夫さんは、何のつもりで義父を引き取ろうとしてるんでしょうか？又、そこまで状態が悪化してるというのに、妻の貴方には詳しく話していない。（つまり、なぁなぁにしてる当たりが、よけい怪しい。）嫁としての貴方に出来る事は、たまに家に行って、手伝う事くらいかな。

トピ内ID：0070334001

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どっちが財産目当て？

💢

ナナミ

2008年01月18日 18:26

心が貧しいですね。自分の父親を、笑顔で介護をする妹さんのことを、『財産目当て』だ、などと言う彼の心がです。介護の覚悟を決めるというトピ主さんは偉いです。が、その彼が問題ですよ？彼は、現在何もしていないのですよね？なのに、そんな低俗なことを言う権利がどこにあるんですか？長男の俺が一緒に住む！と宣言してるようですが、実際には何もできない、するつもりがない。口先ばかりの下らない男です。義父のことを、トピ主さんであるあなたに、全てを押し付け、『財産』を目当てにしているのがアリアリと出ているではありませんか。妹さんは、立派です。しかし、彼が大問題。まず、手始めに聞いてみてください。『結婚して、同居して。で、あなたは一体、お義父さんのどんな介護をするつもりなの？まさか、私に専業主婦になって、24時間見ろ』なんて言うつもりじゃないでしょうね？と。口篭るようなら、彼の人間性を疑って下さい。果たして、自分の父親を伴侶に押し付けるような輩にトピ主さんの一生を任せられるかどうか。結婚するかどうかは、まずそれからですよ。

トピ内ID：4996598757

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どっちが財産目当て？＞2

ナナミ

2008年01月18日 19:16

続きです。 >>彼に相談したら、「あいつは父の財産が欲しいだけ。同居させてみ？全部持っていかれるぞ」と疑ってかかっています。自分が財産を狙っているから、心の篭った介護をしている妹さんに感謝の心もなく、そんな事を彼は言うのです。それに、いくら長男だといっても、最後には献身的な介護をしてくれた妹に少しでも多く渡したい、と思わないのですかね？普通は、最後まで看た人に感謝の意をこめて多少多く渡すのが当然だと思いますが。彼は、『ありがとう』の言葉を言える人ですか？この分だと、トピ主さんが、幾ら頑張っても報われない気がひしひしとします。結婚前には、彼の性格をきちんと見極めてください。

トピ内ID：1181537025

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彼がおかしい

シオン

2008年01月18日 19:16

続き読みました。読んだ限りでは彼の方が財産にこだわっているように思えます。義妹さんご家族のご様子ならお任せしていいのではないでしょうか？もちろん任せっぱなしではなく、ご夫婦でお手伝いしてあげて欲しいですが。介護認定も受けて介護サービスも受けましょう。財産があるなら、介護に財産を使われたらいいと思います。彼も義父をみると意気込むのはいいのですが、結婚したとして、具体的に彼は何をするのか、二人で書き出してみるといいですよ。二人で頑張ろうという抽象的な話は信用してはいけません。結局はトピ主さんにみさせるということになります。会社から帰ったらお風呂にいれる、汚れ物はとっておいてくれればオレが洗濯する。朝と夜中のトイレ介助はオレがやる。平日は君一人だから休みの日は出かけてもいいよ…などなど言ってくれればいいですが、具体的には何も約束できないのではないでしょうか。なによりトピ主さんご夫婦で義妹さんのようにお義父さんと話がはずみますか？お義父さんの望みは何か、どうしてあげれば一番喜ぶか考えてあげて下さい。

トピ内ID：6848458525

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サポートで

✨

lisa

2008年01月18日 19:16

全員が同居してもいいと言ってるなら、義父さん本人にどちらか決めて頂くのがいちばん良いと思うけど。義父さんは何て仰ってるのですか？でも、義妹さんご家族が引き取りたいと言っているならお任せしては？それでトピ主さんが最大限サポートすれば良いと思いますよ。もし彼の言う通り財産目当てだとしても、実の娘にそんな風に介護してもらえるなら義父さんにとっても幸せな事なんじゃないでしょうか？体の不自由な義父さんを引き取って粗相のお世話までしてくれるんだから、財産なんて全て差し上げればよいではないですか。

トピ内ID：7920796954

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想像以上ですよ

🐴

つばき姫

2008年01月18日 19:16

介護はトピ主さんの思っている以上に大変です。義父さんを思いやる気持ちや介護への意気込みは感心しますが、気持ちだけでは乗り越えられない部分がたくさんあります。私は介護経験があります。本当に大変でした。最後はどうやって過ごし、送ったのか覚えてません。遺産の問題は兄妹の問題ですからトピ主さんは何も言わないほうが無難。私が、え！？と思ったのは彼が義父さんの状態をきちんと説明していなかったこと。しかも言ったら逃げ出すというひと言。読む限りそこまで助けが必要なのに言わないのは良くない。介護は24時間365日ついてまわります。言わなかったのは本当に大変だからでしょう。トピ主さんの親御さんは健在ですか？親御さんに手が必要になったとき対処できますか？もちろん一人で看ることは出来ないし、気合と根性だけでは乗り切れません。どういった人数で、体制で看るのか。義妹さんが見るとなってもどうサポートしていくのか。共倒れになったら意味がありません。

トピ内ID：3432388763

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彼の貴女への愛

みずほ

2008年01月19日 19:06

何だか不安を感じました。 ○「言ったらさっちんに逃げられそうで、父親の本当の状況を言えなかった」 →一見、「さっちんを愛していて失いたくない気持ちが強い」と見えるが、本当に愛しているなら彼女の気持ちや負担を考えて本当のことを打明けておくのではと思う。仮に隠して結婚しても、「言って逃げる」ぐらいの彼女なら、現実に直面すればなおさら逃げるだろうし、隠しておく意味が無い。考え方が子どもっぽい上、彼女を本当に愛しているのかどうか。 ○義妹が介護を申し出てくれた →「婚約者に事実を言えば逃げられるかも？」と心配だったなら、妹の申し出を感謝して受けるのが普通では？自分で１００％面倒みられる状況ならともかく、負担の大半は婚約者に掛かるのだろうし。自分が責任を持ってみたいという純粋な気持ちがあっても、婚約者の苦労を考えれば妹に頼むだろうに、妹に介護を任せたくない理由は「財産」？財産のために婚約者を犠牲にしてもいいという考え？私なら義父のことよりも彼のことが不安で結婚を考え直します。

トピ内ID：5676355526

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義妹さんにたのみましょう

実母をを見取った者

2008年01月19日 20:09

粗相や子供のようにわがままな父を見せたくない、これは正直な気持ちだと思います。私も母を看取りましたが、義姉に対して同じ事を思いました。義理の間での介護はつらいものです。でも私は（たぶん）心をこめて介護できたと思います。汚いものでも触れるのは肉親だからです。せっかく義妹さんが「看る」と言ってくれているのに、わからずやのご主人ですね。遺産はもちろん全部とはいわなくても介護した人には多く与えるのが筋です。それでもいやなのでしょうか？ご主人は。義父さんの介護でトピ主さんの家庭が崩壊しかかる可能性もありますよ。そのとき義妹さんに助けを頼むのことになるのでは？それより最初からまかせて金銭的な援助をしたらどうでしょうか？第一ご主人はトピ主さん1人にまかせて自分は何もしないタイプではないですか？苦労が目に見えるようです。義父さんも娘に看て欲しいのではないでしょうか？一番大切なのは、義父様の気持ちです。

トピ内ID：7410137688

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介護は大変

のぶ

2008年01月19日 20:09

長男の嫁として果たすべきなのか、と考えて迷っているなら義父の介護を一週間くらいトピ主と彼で体験してみてはどうでしょう。そうすればトピ主も彼も納得できる答えがでるかもしれませんね。義妹さんトピ主に迷惑かけたくないと考えているのではないでしょうか。

トピ内ID：2709587928

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彼のほうがおかしいです

なんちゃって専業主婦

2008年01月19日 21:19

＞「言ったら逃げられそうで言えなかった」と泣きました。　こんな事を言う彼の人間性を疑います。それに、実の父を面倒見るのになぜ財産の話を言うのか？　そもそも彼自身はお父さんのお世話をする気があるんでしょうか？何もしないうちに財産がどうのこうの言うなんて！！トピ主さん、お父さんの介護云々より彼とよーく話し合ったほうが良さそうですよ。

トピ内ID：0600568390

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その彼と結婚して大丈夫？

😑

かな

2008年01月21日 11:49

　ひと様の彼にこんなこといって申し訳ありませんが、とても誠実な男性とは思えません。　第一に、父の状態をトピ主さんに内緒にしておいて同居を申し出ること。　第二に、トピ主さんに介護させて、自分は楽をして財産を貰おうとしていること。　第三に、、「あいつは父の財産が欲しいだけ。同居させてみ？全部持っていかれるぞ」なんていっているということは、自分が同居したら、妹に財産をやらずに独り占めしようとしていそう。　第四に、父が誰に介護されたいかなど、お父さんの気持ちを考えていないこと。妹さんとうまくやっているなら、それが介護される側にとっても幸せなのでは？　わたしなら結婚そのものを見直しますね。　介護っていつまで続くかわからない、出口の見えない地獄ですよ。　その介護を受けてくれるなら、自分は相続拒否してもいいです。

トピ内ID：1889129905

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お試しで1週間預かり＞だんなに世話させてみては？

爽健美茶

2008年01月21日 12:44

祖母の介護をしておりました。義妹さん、よくやっていらっしゃると思う。そして、あなた方一家では勤まらないどころか、お父様の状態を余計に悪くして (認知症が進むなど）結果的に義妹さん一家に負担が余計にかかることになるだろうと見越していらっしゃるのではと思いました。こういうご主人ならば、義妹さんご一家が旅行に行く際だけでも一時的にお預かりしてみてはどうですか？妹さん一家にも休暇は必要。その際重要なのが、必ずご主人の会社がお休みの時に終日預かり（お盆休み等）、必ずお世話はご主人にやらせること。また、万が一引き取ることになった場合、入浴介助は必ずご主人がすると決めること。（嫁がやるのは実子がやる以上に色々な意味で負担になります）ご主人のような言い分の男性の場合、1週間預かっただけで音を上げる人が殆どのようですが、逆にこれくらいは年に何度か行ってあげましょう。正直、義妹さんのところで介護してくださるのなら、財産ぜんぶあっちに行っても私なら損したと思いませんね。それくらい介護って、自分のあらゆるものを犠牲にします。

トピ内ID：9397929023

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問題なのは「彼」だけ

🐶

自己保身

2008年01月21日 12:44

介助の必要な実父を自分はまったく介護する気がないくせに、婚約者には詳しい病状を説明せず、実際に介護している妹のことを財産目当てという彼のことが信じられません。一番お金に執着して醜いのはあなたの「彼」です。さっちんさんの意気込みはすばらしいと思います。でも正直、本当にその「彼」と結婚して良いの？って思います。問題なのは要介護なことや、妹さんのことではなくて、さっちんさんの書き込みを読んだだけにも関わらず悪印象でしかない「彼」です。さっちんさんは、愛されていますか？

トピ内ID：3207918041

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彼に問題があると思います

😡

はっちゃい

2008年01月21日 14:54

介護はキレイゴトじゃないんです。トピ主さんに子供が出来たらどうするんですか？面倒なんかみられませんよ。財産目当てという彼の底意地の悪さに怒りを覚えます。家の兄の場合は兄嫁が「嫌だ」と言ってこっちに寄りつきもしなかったけど、遺産相続の時には誰よりも元気に出てきました。他の兄弟は「面倒をみたはっちゃいが財産（家）を受け取るべきだ」と言ったのに何もしなかった兄嫁が「こういう事は法律で決まってるし、皆さんもきちんと自分の権利は主張した方がよろしいわ」と言って家を売るか借金して相続分の現金を払えと言ってきました。家は売らずに（祖母も住んでいる為）我が家は借金を背負わされました。本当に最低な人間だと思います。兄も兄嫁も。トピ主さんみたいな立派な人が彼のような人と結婚して汚い人間に染まるのは悲しいと思います。逃げられるから言えなかったなんてトピ主さんを労働力としてしか見てません。本当に愛してたら言います。一番良いのは義妹さんがみて、彼が財産を放棄する事です。義妹さんも、舅さんも、トピ主さんも一番良い事なんです。彼の強欲さが問題です。絶対に別れた方が良いと思います。

トピ内ID：7391808593

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第一に本人の希望を聞くべき

🐤

清水まみ

2008年01月21日 14:54

私は、医療関係者です。こういう場合、まずは介護される本人の希望を聞くべきです。そして、それができる状況なら、希望通りにする。希望どおりできないようなら、どう親族で助け合うか話し合うことです。通常、娘さんの介護を希望される事が多いです。同居した事もない赤の他人に、突然下の世話をされる男性の気持ちが分かりますか？ますます義父様のイライラがつのることでしょう。そして、トピ主様は介護の経験はありますか？あるのでしたら、何も言うことはありません。ないのでしたら、たぶん夫婦関係も破綻するほどの重荷になると覚悟してください。とても、ご自分の出産、育児なんて始められないでしょう。トピ主様の優しい気持ちは十分分かりますが、介護はそんなになまやさしいものではありません。また、蛇足ですが、その彼はあなたのことも、素晴らしい妹さんのことも信頼できない小さな人間だと、今回の事で分かりましたね。

トピ内ID：8075335901

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義妹さんに任せて

🐶

ミモザ

2008年01月21日 14:54

義父さんからみたら、実の娘に介護されるほうがいいと思う。義妹さんに介護をお願いして、義妹さんのところにはお子さんがいるので、土日を中心にトピ主さんたちがサポートすればいいと思う。

トピ内ID：6231472173

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よく考えて

大変だ

2008年01月21日 15:51

親を引き取り、介護する覚悟がある人だったら負担をかけるかもしれない伴侶に真っ先に話すと思うのですが・・・。彼が隠していたという事はトピ主さんにすべて押し付けようとしていたからではないですか？だから「逃げられないように黙っていた」という事ではないですか？しかもばれたら泣かれたそうですがそういう時に泣く人の涙は信用できませんよ。反省して泣くのではなく相手からそれ以上責められないようにする為に泣くんですから。義妹さんが自分で引き取ろうとしたのはトピ主さんに介護を任せたくない・・という事もあるでしょうがお兄さんの事を信用していないからかもしれませんよ。

トピ内ID：5815730381

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参考トピの紹介

🐤

清水まみ

2008年01月21日 17:11

２回目のレスです。参考になるトピがありますので、お知らせしたいと思いました。認知症の母親の介護で苦労されたご家族のケースです。このケースでは、在宅介護をやめ、施設入所することで良い方向へいきました。トピのタイトル「親の介護で離婚危機？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1101/154309.htm?o=0

トピ内ID：8075335901

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財産が欲しいのは彼の方？

スパイラル

2008年01月21日 18:18

・妹夫婦に介護を任せると遺産を全て持って行かれる・トピ主に父親の現状を話すと逃げられると思ったこの二つの事で想像出来るのは、｢父親の財産を全て相続するには、トピ主と結婚し、トピ主に父親の面倒を看てもらうしかない｣と彼が考えているのではないかという事です。父親の財産に異様に執着しているのだとすれば、彼には何かそうしなければならない理由(事情)が有るのではないでしょうか。　

トピ内ID：1657522692

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むずかしいけれど・・・

わにわに

2008年01月21日 19:09

義理のお姉さんは、続きを読むまで?と思いましたが、きちんと介護が出来る方のようですね。長男の嫁としての務めで出来るほど、介護は容易じゃありません。まして財産欲しさにできる事でもありません。義姉が家族揃って、気持ちよく面倒を見ているのであれば、お願いしていいのではないでしょうか？ただ、おそらく、あなたの立場や気持ちもあると思うので、少しでもお手伝いしたいのであれば、義姉にそのお気持ちを話し、携わってもいいと思います。男は自分で面倒見るわけではないので、勝手な事を言いますよ。財産目当てだなんて、自分がそうなんではないしょうか？ご主人と、せっかく気持ちよく介護してくれているお姉さんが、つまらない揉め事をし、あなたまで悪者になってしまったら、元も子もありませんよね？ここは、あなたがお姉さんと協力し合い、しっかり面倒見てあげましょう。

トピ内ID：3889414566

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そんな人と結婚していいんですか

いやはや

2008年01月21日 20:33

言ったら逃げられそうで泣く・・・ごまかして結婚するつもりだったんですよね。そんな人でいいんでしょうか。泣いてごまかすなんて最低だと思います。きれい事を言って義妹が一生懸命面倒見てるのに財産目当てとか。それは彼のほうでしょう？自分は長男だからと言ってあなたに世話を押し付けて財産をもらうつもりではないですか？私だったらそんな薄情な人と結婚できません。

トピ内ID：4566458218

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トピ主です

😭

さっちんトピ主

2008年01月21日 21:20

レスありがとうございます。義父は義妹と暮らしたい。私に対しても、嫁に介護させるのは申し訳ないから息子（彼）と二人で暮らして欲しいと言われました。彼の希望通り私が同居するのなら、義妹にも助けて欲しいです。（アドバイスなどがないと何も分かりません。お世話の仕方や食べ物の好みなど）彼にもそう話しているのですが、「義妹はあまり信用するな」と言います。財産と言っても義父の家は持ち家ではありません。義妹も「生命保険も入院保険もないんだよ。入院は費用がかかって大変だったよ」と言ってます。昨日も義妹に「はっきり言って無理だよ。私はできるけどさっちんにはできないよ。さっちんも自分の親の下の世話を兄嫁にさせたいの？私は嫌なの。いい加減にして」と怒られました。それでも彼の意見は変わりません。義父に望まれてないのに同居は辛いです。義妹とも仲良くしたいです。彼にどうしたら分かってもらえるのでしょうか。続く・・・

トピ内ID：9110684582

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3人で話をしては？

🐤

しおめろん

2008年01月22日 17:01

この状況、どう考えてもトピ主のだんなさんが（もう結婚しているんですよね？それともまだ結婚前？結婚前なら結婚しないことも視野に入れたいくらい、私には重要なことですけど。）空回りしていますよね。当事者のお父様はご自身の娘さんに見てもらいたい、当の娘さんは実際に今介護を担当していて、この先も見たいと思っている。どうしてこの間に入り込もうとしているのか？？なんだかとっても変です。トピ主さんはさらに義妹の怒りの矛先を向けられているみたいですから、ちゃんと話し合いをした方がいいと思いますよ。あなたの考え方はとても正常だと思うし、とてもおやさしい方とだと思います。今回は妹さんにお願いするという形にして、精一杯サポートするからいつでも声をかけて欲しいということを妹さんに訴えると言うことでいいのではないでしょうか？一度、トピ主・夫・妹でお話してはいかがでしょう？

トピ内ID：3469706347

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トピ主です

😭

さっちんトピ主

2008年01月22日 19:20

彼と付き合い始めた当初から感じていたのですが、彼は「ファザコン」のような気がします。大好きな義父に褒められたい、認められたい気持ちが大きいようです。子供の頃から「自慢の息子」として成長してきていて、義妹は逆に手のかからない子（自立宣言し高校入学してすぐ一人暮らし開始して高校卒業と同時に結婚・出産し大学も自力で卒業）常にそばにいたのは自分なのに、いざという時に頼られるのは妹・・・というのが気に入らない様子です。義妹が私に怒るのは、彼が妹に直接文句を言えない（言い負かされる）ので私に言わせるからです。私は義妹を尊敬しるので仲良くしたいのに、彼に言わされる事で義妹から嫌われていく気がします。（言わされているのは分かっているようで、パシリにされてよく平気だよね。言い返せないの？等言われます）しおめろん様＞そうですね・・・彼と義妹と私の３人で話し合いの場を持ってみようと思います。週末に義妹夫婦と会うので、その時に話してみようと思います。

トピ内ID：9110684582

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決定的な言葉ですね

🐴

つばき姫

2008年01月22日 19:20

>「はっきり言って無理だよ。私はできるけどさっちんにはできないよ。さっちんも自分の親の下の世話を兄嫁にさせたいの？私は嫌なの。いい加減にして」下の世話をしたことがありますか？私は家族の世話をしたとき、いくら義理の兄弟姉妹とはいえ世話させたくないと思ったし、申し訳なくなってしまいました。下の世話をされる人の身にもなってください。義父さんの気持ち。娘に世話されているだけでも心苦しいし、辛いでしょう。私は彼の行動が不可解です。逃げられたら困るから本当のことを言えなかったというのは、完全にあなたを介助要員としてしか見ていない。彼のほうがお金に執着しているようにも見えます。なにを根拠に義妹さんが金目当てと言っているのでしょうか？決定的な言動などありましたか？彼への愛情、義父さんへの思いやりも大切だけど、今いちばん辛い状況にあるのは義父さんですから本人の希望通りにしてあげて、あなたがサポートできる部分はサポートしてあげるのがいいと思います。下の世話をさせたくないというひと言をあなたはどうとらえましたか？

トピ内ID：3432388763

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トピ主さんもっとしっかりして～

laura

2008年01月23日 11:00

トピ主さんが義妹さんにお任せする方向に気持ちが向いているなら、彼一人が納得すれば解決する問題だと思います。それがこじれて、義妹さんを怒らせるようなことになってしまうのは、トピ主さんが彼の伝書バトなぞやってるからでは？彼に分かってほしいなら、まずはご自分の意志を彼にはっきり伝えて、彼の伝書バトなんてやめてはどうでしょうか？なんでトピ主さんが義妹さんに怒られるんだろう？と最初は不思議に思ってましたが、義妹さんと彼が兄妹で話し合って決めるべきことなのに、トピ主さんが間に入って余計なことするから、ややこしくなる上にいらぬ怒りまで買ってしまうのでは？辛口かな？ごめんなさい。でも私が義妹さんだったら、はっきりしないトピ主さんの態度にはやっぱり苛々するだろうと思いますよ。しかし…自分の妹にさえ言いたい事も言えず彼女に言わせる彼…。本当にその人でいいんですか？！

トピ内ID：3572066748

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