私は長男の妻です。(義親とは別居)そして、実家の兄弟関係は姉と弟が一人ずついます。どちらも既婚。実家は母だけですが、姉がことあるごとに「将来は弟が母を面倒見るべき」と言います。姉は次男と結婚し、姑さんとは縁が薄い立場です。だからこそ弟に対して「長男なんだから…」という発言が、私には納得できず、いつも衝突してしまいます。「親のことって、長男とか息子とか関係ないんじゃない？」という私の意見に対し、「じゃなんのための長男なのよ？」という姉…。弟だって好きで長男として、一人息子として生まれてきたわけではないし、弟と同じように私たちも育てられたのに、どうして弟だけがそんなにプレッシャーを与えられなければいけないのでしょうか？現在、兄弟３人誰もが母を面倒見れる状況です。だからこそ、姉に言われる弟が可哀想に思えて・・・。皆さんは、実の兄弟でこんな会話しますか？

同じ子供なのに、長男というだけで・・・・どうしてかな？ | 家族・友人・人間関係

昔の感覚？

私と弟二人

2008年01月18日 17:08

一昔前の「家は長男が継ぐもの＝両親の面倒を見る」と言う感覚ではないでしょうか。トピ主さんも仰っているように、何も好き好んで「長男」に産まれた訳ではないんですよね。私：長女　彼(婚約中)：次男です。私は自分が実母・実父の老後の面倒を見てもいいと思っていましたし、義母・義父の世話はまぁいいかな～と思っていましたが・・・彼の実家は既にお義兄さんが世話をするとの事。(つまり、私たち夫婦は出る幕無し！）私の実家はまだ分かりませんが・・・両親いわく「息子２人居るからどうにかなるだろう。確率的にまだ２／３だ(笑) お前が"ウチの長子だからやらなきゃ！"って気持ちで言ってくれてるんじゃない、って言うのは分かってる。お前、俺達(両親)大好きだもんな(笑) まだ先のこと。長子だから・長男だからと押し付ける気は無い。そんな時代は終わった。・・・お前だったら俺達(両親)が変な事をしてもしっかり叱ってくれるだろう。お前だと一番安心なんだけどな～。厳しくしつけたからってあんまりお父さんを苛めないでくれよ(笑)」なんて・・・。

トピ内ID：2181225929

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子どもはそれぞれに負担するべきと

田舎小町

2008年01月18日 17:38

親世代は長男にすべてをって感じですが子世代（姉、私、弟）はそれぞれに責任があると考えています。が、実際問題、姉（主婦）車で３０分、夫家族と同居、私（フルタイム勤務）車で３０分、夫家族と同居、弟　都内、電車で５時間、核家族。昨年、実父が亡くなりました。病院への付き添いなど姉がほとんど負担してくれました。申し訳ないのですが私はほとんど役に立たなかったです。弟も出張などに引っ掛けてよく帰ってきていました。出来る範囲で、できることをするしかないのかと思っています。私は夫の両親が高齢で、勤務以外に家を空けることが難しいです。

トピ内ID：5899548389

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お姉さん単なる面倒臭いだけ。

すなほ

2008年01月18日 17:38

と、言っておきましょ。。面倒見たくなければ面倒見なくたっていいんじゃないでしょうか？親御さんの方からあらゆる面で見切りをつけるでしょうから。その時はトピ主さんが率先して、親御さんの面倒を見てあげましょう。それに男性に親の面倒をあまり期待しないほうがいいかも。でも、トピ主さんとお姉さんだけの会話でしたら、今の所口外はしないほうがいいですね。時間が経ったら、またお姉さんも考えを改めるかもしれませんから。

トピ内ID：3574975885

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育ててもらったのに

😒

北海道人

2008年01月18日 18:26

姉弟みんな平等に育ててもらった親なのに、長男だけが親を見ないといけないというのは、おかしいと思います。お姉さまは、次男のところに嫁ぎ、自分は長男ではないことから、理屈をこねて介護から逃げたいだけだと思います。長男だけが、親を見ないとならない時代は、とっくの昔に終わりましたよ。姉弟3人でよく話し合う必要があると思いますが、お姉さまはこのような状態なので、取り合ってもくれないかもしれませんね。お母様に万が一のことがあった場合、遺産なども姉弟なんだからと言って、お姉さまにも平等に持っていかれる可能性は大です。昔は、長男が親を見て仏様も持つ代わりに、長男に全部遺産がいっていたらしいですが、最近はそんな法律どこにもないです。子供は全部平等。すなわち、面倒を見るのも平等と言うことです。私の弟は小さいころに亡くなりましたが、もし弟がいても、自分は親の面倒も見たと思います。まだ親は元気ですけどね。

トピ内ID：9868353701

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では、

🐶

一口のお茶

2008年01月18日 18:26

お姉さんにこう言いましょう。「面倒を見ない兄弟はその分経済的援助をすることにしましょう。　弟の貴重な時間を使って面倒見てもらうんだから、その分の対価は払わなくちゃね。　母に何かあったときには、姉さんは家を守る長男のために相続放棄の書類に判子を押してね。　もちろん、弟の代になったら外野の私達は口出しも控えましょう。」　それをお姉さんが納得していただけるなら、いいのでは？じゃあトピ主さんもそうするんでしょ？　とお姉さんが畳み掛けてきたら、「私は母の面倒も出来ればみたいと思っているから、その辺は弟と相談しながらやるわ。」といえばいいでしょう。私自身は姉妹ですが、夫の実家が長男教で夫は長男なので結構頭が痛いです。それなりに自覚のある夫自身でさえ頭が痛いそうなので、まず夫自身を時間をかけて柔らかくさせていますけどね・・・。

トピ内ID：9761511154

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家督制度は廃止されました

今時は嫁も怖いよ

2008年01月18日 18:26

本当に弟さんが看てもらうつもりならよろしいのではないでしょうか？「長男に看てもらう」と言いながら、内心「長男の嫁さんに看てもらう」って思っているとしたら、それは今の時代は小姑の完全なひとりよがりなので注意が必要です。お姉さんに教えてあげて下さい・・今時の長男の嫁さんは看てくれません。本当に長男の弟さん自身が看ることになっても(嫁は看なくても）文句を言わない。弟が家庭を優先してやむなく両親を見捨てても文句は言わない。このふたつが納得できるなら、弟さんにお任せするということでよろしいのではないでしょうか。ちなみに、ワタクシ長男の嫁ですが、義理の親の面倒なんぞ絶対看ません。もちろん夫には家庭の方を優先してもらいますし、もし、その結果義理の両親が孤独死したとしても、それはワタクシの責任ではありません。実子の夫と、そのきょうだいたちの責任ですから痛くも痒くもありません。罪悪感のかけらもございません。小姑が親を見捨てるも勝手だと思っています。私の義務は自分の親を看れば完了です。あ、私は薄情じゃないので、実親は見捨てませんよ。

トピ内ID：5197460699

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時々しますが

りゅー

2008年01月18日 18:26

男兄弟がいない長女です。親の面倒は私が見るつもりでいます。妹も出来るだけ手伝うと言ってくれています。ただ、トピ主さんのお姉さんが自分は何もしない、弟（長男）だけに全てを押し付けるつもりならば財産放棄の手続きをして頂くなり、金銭的な負担を多めにして貰うなりで考えては如何でしょうか。嫌々やらせても責任を持って世話をしてくれるとは限りません。自分が世話をする予定の日を守らないことだってあるかもしれません。私の伯母（母の兄嫁）は、祖母や母、私の前で「（祖母は）早く死ねば良いのに」と言い放ちましたよ。あんな状態で介護に参加されてもな……と思います。

トピ内ID：7079928481

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理由があるはず

とび

2008年01月19日 20:37

お姉さんが「将来は弟が母を面倒見るべき」と言い出したのは結婚後ですか？前ですか？結婚後なら婚家の考え方に影響されたのかも。結婚前なら、トピ主さんの仰る「弟と同じように私たちも育てられたのに」という前提が間違っているのかもしれません。私は姉・兄・私の3人兄弟ですが、長男である兄が看るべきと思っています。なぜならそういう風に育てられたからです。両親が全てにおいて長男優先。姉と私は高卒で就職させられそうになり、自費で短大を卒業。兄は中学から私立。大学途中で中退。翌年専門学校入学。この時のお金は祖母が私の為に積立ててくれていた成人式の着物代を勝手に使われました。両親からも兄からも謝罪はなく「長男なんだから当たり前だ。お前は女なんだからいずれ出て行くだろ」ずっとこの調子でした。うちのようなおかしな家庭は少数派だと思いますが、もしかしたらお姉さんはあなたが知らない所で何かあったのかもしれませんよ。弟のためになんらかの犠牲を強いられ、「長男なんだから優遇しないと…」と言われたのかも。考えすぎ？お姉さんの「なんのための長男」という発想がどこから来たのかが気になります。

トピ内ID：0055243086

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同じ立場として、お姉さまの気分を忖度すると

妹弟ありの長女

2008年01月21日 11:49

私にも弟と妹がおりますので、同じ立場の者として、「私だったらこんなふうに考える」という気持を書いてみます。おそらく、「お姉さんなんだから」という理屈の元に、少なくとも自分の記憶の中では、相当虐げられて生きてきたのではないでしょうか。実際、私の親も弟妹も「平等に育ってきた」と平気な顔でぬかしますが、長女の私にしてみれば、親には甘えられず、便利にこき使われ、二言目には「お姉ちゃんなんだから」と我慢を強いられました。私が40になる今になっても、母は私のためには指一本動かさず、私が具合の悪い時でも言う通りにしなければ物を投げつけて怒るくせに、弟が来ればいそいそと自らお茶を入れたりします。私からは生活費を取るくせに、妹には大金をポンと出します。それで「平等」と胸を張られても、鼻で笑うしかありません。これはあくまでも「私だったら」という仮定の話です。トピ主様ご姉弟の年齢もご関係も存じませんが、お姉さまには、あなたや弟さんにはわからない鬱屈があるのかもしれませんよ。何故そこまで「長男」にこだわるのか、一度話を聞いてみては？

トピ内ID：5017211027

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弟と夫は、自分で言ってます。

❤

姉。

2008年01月21日 12:12

　しますねぇ。　うちでは「親の面倒を見るのは、長男の自分だ！」って言い出すパターンです。弟（28）と夫（35）、若いのに頭の中は古風です。　まだ親も義親も介護は不要なので、そういう時が来てから考えようと思います。　　

トピ内ID：0293372527

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女（長女）女（次女）男（長男）

❤

桜色

2008年01月21日 12:12

長女として生まれたお姉さんはそれは大切に育てられた。次女であるトピ主さんが生まれたときは「もしかして男児が授からないかもしれない。そうなったら長女が跡を取ることになる」とさらに大切に育てられた。しかし3人目に男の子が生まれた。両親や祖父母は「これで跡取りができた」と大喜び。今まで一番大切にされてきた長女は「嫁に行くもの」とみなされるようになった。知人にも女の子2人で3人目に男児を出産した人や、現在女の子2人だが跡取りとして男児を希望している人がいますが、こういう話し多いです。長女（第一子）と長男（第三子）の間は6歳～離れていることが多いので、大人の感情の変化に敏感な子なら「弟が生まれてから皆の態度が変わった」と分かります。お姉さんもそういう子供時代を送ったということはありませんか？

トピ内ID：7582739420

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結婚相手がいなくなる

😨

Mm

2008年01月21日 12:44

タイトル通りです。もしも、弟さんに好きな女性ができても、姉の言われるように同居＆介護が条件とするとしたら、いくら好きな女性でもいくら魅力的な弟さんでも、たちまち逃げられてしまうのがオチ。姉は自分が次男と結婚して、実家の介護義務を押し付けたいという気だと弟さんはそれこそ、親を看取ったあと、１人ぽっちの老後をさせたいわけですか？

トピ内ID：8310760908

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お姉さんには、トピ主さんの知らないプレッシャーが

💄

長女

2008年01月21日 16:48

女で一番上に生まれると（長子で長女）、長男が生まれるまでに「せっかく跡取りが生まれたと思ったら女の子だ」「このまま男が生まれなかったら、婿でも取ってもらうしか…」的なプレッシャーがかかる場合があります。（実際、私の従姉は弟が生まれなかったので婿取りさせられました）トピ主さんの知らないところで、お姉さんには「一番上」ならではの何かがあったのかも。＞皆さんは、実の兄弟でこんな会話しますか？二人姉弟（30・27歳）ですが、そんな話はしています。

トピ内ID：0293372527

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ありがとうございます！

ミコ(トピ主です)

2008年01月21日 17:11

皆様、心強いご意見ありがとうございます。やっぱり姉の考えは古いですよね。(再確認できてホッとしました）姉の考えはなかなか変わらないと思います。だからこそ、弟が可哀想で…。ちなみに、母には財産らしい財産はありません。むしろ姉夫婦が母の経済援助をしてきて、弟のところに母が行ったら　弟に経済援助をするつもりでもいます。基本的に家族思いの姉なんですが、「長男が…」という考えだけが納得できず・・・。もし姉や私が母をみることになった場合、「本当は弟がみなくちゃいけないのに」という言葉が出て来ると思うと、つらくなります。長子・長男だからということは、今の時代にはもう消えかかっていることなんですよね。姉がいつそのことに気付くのか…　私がそのキッカケを作ってあげたいと思っています。それは　弟のためでもあり、姉のためでもあります。まだ色んな方のご意見を伺えたら…と思っていますので、忌憚のないご意見宜しくお願いいたします。

トピ内ID：6856763475

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同じ姉妹なのに、長女というだけで

✨

エレガンス

2008年01月21日 21:20

もう下の方も書かれてますが、私も長女なので経験があります。同じ姉妹なのに、長女というだけで親は頼ってきます。両親にとっては、私は頼るべき子で妹は守るべき子。妹の知らない所で「あなたは長女なんだから頼んだわよ」「あの子（妹）はいいの。でもあなたは長女なんだからやって」みたいな事を散々言われましたよ。お姉さんの言葉だけ受け取れば、自分がお母さんの世話をしたくないので弟さんに押し付けたいだけでしょう。でも、自分が世話したくないだけなら、トピ主さんにも何か理由をこじつけて押し付けようとするでしょうね。それを弟さんにだけ言うのは、もしかしたらお姉さん自身が「長女だから」とトピ主さんの知らない所でお母さんからプレッシャーをかけられてきたのかも知れません。

トピ内ID：2573382156

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な～んだ

laura

2008年01月21日 21:20

レス読みましたが、今現在、お母さんにはお姉さんだけが援助していると解釈してよろしいのでしょうか？トピ主さんの考えから言えば、姉妹弟３人とも援助すべきでは？また、弟夫婦が引き取った場合も援助するつもりとあるのもお姉さんですか？なら、トピ主さんは何をするのでしょうか？もし今、お姉さんだけが援助している状態なら、トピ主さんには口を出す権利は無いのでは？私の勝手な考えですが、もし私がお姉さんだったら「なんで私ばかり（泣）妹は口ばっかりで何もしてくれないから頼りにならないし、せめて弟だけでも私を手伝ってちょうだいよ～(泣)」って感じでしょうか。将来引き取るつもりもあるとの事ですが、とりあえずは今の「同じ子どもなのに長女ばかり」の状態を改善すべく、トピ主さんと弟さんもお姉さんと同額を援助してはどうでしょうか。

トピ内ID：3877843346

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育てたように介護される

♨

きろ

2008年01月22日 12:27

お姉さん、経済的な援助をされているんですね。３分の１の義務は十分果たされているんじゃないですか。だからこそ「面倒見ない」と言われているのでは。トピ主さんは何もしないのに文句だけ言ってるんでしょうか・・・私も兄妹と等分かそれ以下しか親の面倒をみたくありません。「あなたが男なら良かった」「お前は我慢しろ」「男だから弟にお金をかけたい」都合のいい時だけ「○○ちゃんはしっかりしてるから」と猫なで声。事あるごとに比較された弟も気の毒ですが、手間もお金も等分以上の恩恵を受けた弟が看ればいいとしか思えません。親は「育てたように介護される」と思ってます。

トピ内ID：0712914366

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補足です

ミコ

2008年01月22日 13:00

母への援助は姉だけではありません。お互い出来る範囲で…と相談しあって、私もパートをしながら母へ送金しています。姉は自分が押し付けられるのがいやというより、「長男がみるべき！」という概念にとらわれているようです。私は自分が長男の妻で、夫が長男というだけで（夫の実家も財産はありません）将来義親を面倒見ることになるのは、それはどうかな？と疑問に思っているので姉に対しても、ついつい　反抗的になってしまうのかもしれません。姉のご主人の実家は、長男夫婦が義親と住んでいますので、何もない限り姉夫婦は自分たちだけで生活していきます。私は将来もしかしたら義親と住むことになるのかも？という不安もあって、弟寄りの考えになってしまうのかも？ちなみに、弟は結婚しており、子供もいます。だからこそ、弟の奥さんに姑の苦労をさせたくない…とも思ってしまいます。私が義親との同居をいやなのに、義妹には強いることなどできませんから…。これも姉には伝えてあるけれど、姉は「それはおかしい」と突っぱねます。難しい問題です…。

トピ内ID：6856763475

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おお

🐱

はな

2008年01月22日 16:26

　はっきりされたお姉さまですね。　うちは兄妹ですが、妹の私は先に長男と結婚し、兄も長女と養子で結婚しました。二人とも車で３０分くらいのところに住んでいます。　私は「長男が」とは一度も考えたことがありません。今でも、主人の両親もお世話していかないといけない身ですが、実両親も見ていく気持ちでいます。自分の両親なので当然のこととしてしか捉えていません・・。　　義母は「長男」という言葉をよく言います。昔の考えかなあ。　でも、こどもは何番目に生まれても親に対する思いは同じはず・・。押し付けるようなものではないような・・　お姉さんは、弟さんが結婚されたらお嫁さんがお世話するのが当たり前、と考えていらっしゃるのでしょうか・・。　　兄妹では、滅多にしませんが、兄が養子に行くと話した時に「大丈夫、私が来るからねえ！（高齢になったら）」と両親に言いました。もちろん、兄がいたとしても通うつもりでいましたし。兄もそういう気持ちでいると思います。これは遠距離に嫁いでいないので可能なことなのでしょうが・・。　弟さんには、ミコさんのお気持ちを話されると気持が楽になられるのでは。

トピ内ID：2298771123

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私も前言撤回

りゅー

2008年01月22日 15:07

lauraさんに同意します。今現在、お姉さんはお母様に経済的援助をしているのですね？では、弟さんとトピ主さんも同じ額の経済的援助をされているのでしょうか。あるいは、生活面への介助などをされているのですか？それを全くせずに、今現在援助をしているお姉さんの言葉を責めているのなら、お門違いです。「兄弟平等」を言うのなら、将来的に３人で面倒を見ることになった時、お姉さんが続けてこられた経済的援助の分はお姉さんの「前払い分」として考え、トピ主さんと弟さんが多めに援助してあげて下さい。（あるいは介護を多めに分担して下さい）お姉さんの意思ではなく、トピ主さんがお姉さんを長女（長子）なのだから……と考えているのなら、トピ主さんもお姉さんと同類です。お姉さんを責める資格はありません。

トピ内ID：7079928481

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お母さんの意思は？

ジェニー

2008年01月22日 17:56

お母さんは誰の元に行きたがってるんでしょうね？今の状態なら誰の所でも面倒見られそうですし、お母さんが同居したい人の所に行ってもらえればよいのでは？お姉さんが「弟が面倒見るべき」と言ったとしても、当の本人であるお母さんにその気持ちが無ければ、弟さんにプレッシャーかけてることにはならないのでは？

トピ内ID：2573382156

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なんだかなあ

とび

2008年01月22日 17:24

弟さんはなんと言われているのでしょう。嫌がってます？トピ主さんは自分が長男の妻だから次男の妻であるお姉さんの仰る「長男なんだから」が気に入らないんですね。ここで「それは古い考えです」と言われて安心してらっしゃるようですが、他の意見は読んでいますか？お姉さんにもそういいたくもなる理由があるんじゃないの？という意見は無視ですか。後出し情報が多いですがお姉さんも弟さんもあなたもお母さんに援助をなさっているんですね。お姉さんはちゃんとやることをやっておられるじゃないですか。最初の書き方ではまるで援助も何もせずに弟に全部任せようとしているかのように読めますよ。レスしてくださった方々もそのつもりで書いてらっしゃると思います。結局「姉の物言いが気にいらない」って事でしょうか。でも弟さんが納得していたら問題無しですよね。お姉さんは口では「長男がみるべき」と言いながらもきちんと援助されているんですから。弟さんはどうおっしゃってますか？どっちにしろトピ主さんがあれこれ言う問題じゃないと思いますが。ところで夫のご両親にも当然援助しているんですよね。長男だとか関係なく。

トピ内ID：0055243086

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2度目です。

❤

桜色

2008年01月22日 17:24

私は兄妹の妹ですが、両親の直接的な介護は兄が見ればいいと思っています。私は遠方に住んでいますので金銭的な援助かな。兄妻は1人娘で、その両親の面倒は兄妻が見ると言っていますから、兄夫婦は4人の親の面倒を見ることになりますね。そして私の親も、老後は兄（長男）が見るものだと思っています。当然ですよね、そういう風に手間もお金もかけて育てたんですから。兄は長男の重責から逃れたい時期もあり、若いときは実家に寄り付きませんでしたが、結婚後はまめに両親の様子を伺っています。私はたまに帰省して両親に孫を見せ、お小遣いを渡しています。トピ主さんのご主人も長男なんですね。このトピの主旨が分かったような気がします・・・。

トピ内ID：7582739420

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肝心なことを。

pike

2008年01月22日 19:20

さっきのレスに書き忘れてました。弟はそんな風に言われたこと全然覚えてないそうです。。。なんで、トピ主さんの知らないところでお姉さんはそういう風に教育されてたかも知れないですよ？って言いたかったんです～

トピ内ID：8190926974

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色々すみません

ミコ

2008年01月23日 15:40

まず・・・私の話が中途半端で皆様に不快な思いをさせてしまったようでお詫び申し上げます。弟と母の真意は？ですが… 弟は奥さんが嫌がっているので、同居は無理なようです。母は、一人で暮らせるうちは誰にも世話になりたくないそうですが、高齢になりつつあるので、姉と私は心配しています。私が長男の妻だから、「長男が面倒を見るという姉の意見に反発する」という見解はやや正しいと思います。それは、それだけ長男の妻という立場を大変なものだからです。別居でも、婚家からのプレッシャーは感じます。だからこそ、弟の奥さんにはそういう大変さを感じてほしくないのです。だったら私が面倒見ればいいので。経済的援助は兄弟みなで担っています。私の義親への援助は特にしていません。商売をしており、経済的に私たちより恵まれているからです。つまり、経済的にも同じ条件なのに弟は当然で、姉や私が面倒を見たら、「有難く思うこと」を弟に強要すべきではないと思うのですが。それ以外では私と姉の仲はとても良好です。

トピ内ID：6856763475

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矛盾が多すぎて・・・

とび

2008年01月23日 18:52

最初の記事では＞現在、兄弟３人　誰もが母を面倒見れる状況です。 1度目のレスで＞弟のところに母が行ったら　弟に経済援助をするつもりでもいます。最新のレスでは＞弟は奥さんが嫌がっているので、同居は無理なようです。すごい矛盾ですが、トピ主さん自身と弟さんの奥さんとごっちゃになってませんか？＞つまり、経済的にも同じ条件なのに弟は当然で、姉や私が面倒を見たら、「有難く思うこと」を弟に強要すべきではないと思うのですが。これだけ読めばその通りです。それはお姉さんが間違っていると思います。だから私も含めて皆さん「お姉さんがそう考える理由が何かあるのではないか？」とレスされているのですが。「自分は長子に生まれたプレッシャーが辛かった」とご自身の経験を語ってくださっている方々もいらっしゃいますよ。姉が間違っている、だから正したい、と考えているんですよね。ならば「なぜ姉はそうなのか」を理解しないことには前に進めないと思います。そして弟さんが強要されるのが気にならなければトピ主さんが口出しすることではありません。奥さんじゃなくて弟さんの意見はどうですか？

トピ内ID：0055243086

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だいぶ話変わりましたね

✨

ジェニー

2008年01月24日 14:46

私もとびさんの仰ってる内容にほぼ賛成です。結局、弟さんがどう思ってるのか出てきませんね？もし弟さんがお姉さんの言い分を気にしていないなら、トピ主さんの仰ってる事はすべて全く無意味ですよ。

トピ内ID：2573382156

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ご指摘ありがとうございます。

ミコトピ主

2008年01月24日 18:05

とびさん、ご指摘有難うございます。矛盾…に思いますよね。誰もが母をみれるというのは、弟の奥さんはいやがっているかもしれないけど、もし、私も姉もダメだった場合、弟が奥さんを説得して母を面倒見てくれるとは思います。 (そこは人道的見地から…) 弟にとっても母ですから、必要に迫られたら決断をしてほしいとは思いますが、弟は長男だから、男だから親と同居するのが当然という見解が、どうも納得いかなかったのです。姉は、長子として生まれたプレッシャーを感じて生きてきて、私には計り知れないつらさもあったと思います。これは姉の立場には永遠になれないので、100％理解できない部分で、申し訳ないのですが…。 (ここからは姉に言うべきことですが) それなら、弟が感じてきた長男としてのプレッシャーをもうちょっとわかってあげてほしいと思います。弟は、板ばさみ状態で、つらいようです。「次男に生まれたら良かった」とボソッと言った事もあります。兄弟でもっと話し合うべきですね。相手の立場になって・・・。

トピ内ID：8326097805

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これまた凄い矛盾・・・

嫁は娘じゃない

2008年01月24日 20:04

＞もし、私も姉もダメだった場合、弟が奥さんを説得して母を面倒見てくれるとは思います。 (そこは人道的見地から…) 人道的見地から考えたら、弟さんの奥さんこそ関係ないでしょう。人道的見地から考えたら、トピ主さんとお姉さんと弟さんこそ、何があってお母さまの面倒を看ないといけないんじゃないですか？人道的見地から、トピ主さんとお姉さんが看ないという結論は出てこないと思います。

トピ内ID：4257774601

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嫁は娘じゃないさん　へ

ミコトピ主

2008年01月25日 16:05

人道的見地からとは、私たち娘が今の状態じゃなくなる場合のことを言っていたんです。私たち娘も現在中年世代に突入しつつあり、病気になったりすることも考えられます。また、不慮の事故に遭遇することも、まったくないとは言い切れません。二人同時に病気で倒れたり、事故に遭遇することは稀有なことかもしれませんが、そういう場合なら弟夫婦も、母のことを考えてくれるだろうと思ったからです。思ったからだけで、弟夫婦にそれを確認したわけではありません。想定段階の話をされても、弟夫婦も困るでしょうし…。また、それでも弟夫婦が母を看るのは無理というなら、施設に頼るしかないことになるかもしれませんね。

トピ内ID：8326097805

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同じ子供なのに、長男というだけで・・・・どうしてかな？

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