昔に戻りたい…強くなりたい、出来る人間になりたい

レス22

（トピ主 1 ）

😭

枯れ柳その後

2008年01月18日 19:16

ヘルス

以前、別のトピで御世話になったものです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1225/113886.htm?o=0&p=1 今は弟の居る会社で働いています。正直、自分のこなす仕事ぶりは良くはありません。だったら直せと言われればそこまでなんですが、どれだけ注意して見直してもケアレスミスが絶えなかったり、少しでも忙しくなるとパニックになったり…。迷惑かけてるのは承知なので、辞めたい意思を何度伝えても周り皆から止められます。数ヶ月前から重要な仕事をまかされ更に酷くなった気がします。鬱病を患っていますが、最近では折角減っていた薬もまた増えました。たまに、死にたいと思う時もあります。仕事でミスをする自分は存在価値もない人間だと…実際、つい最近自殺未遂もしました。その時は、弟や両親・婚約者（四月に結婚する予定です）にまで迷惑をかけてしまい、もうしないと誓いました。昔はこんなじゃなかった…もっと落ち着いて、仕事ぶりも評価されてました。どうしたら戻れるのでしょうか…このままだと駄目人間です…。

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マイペースで

😨

ヘチマ

2008年01月19日 20:37

私も最近パニック障害になり仕事の量が減ったというか気が回らなくなっている状態です。自分の体調ばかり気になり、妻は産後２ヶ月で育児ノイローゼ気味です。夫婦で安定剤飲んでたら世話ないなと二人で励まし支えあいながら一日一日頑張っています。実際自分が心が不安定になって初めて気づいたのですがやっぱり無理と焦りが禁物やなということです。不安なときはなるようになると自分に言い聞かせ、つらいときは理解してくれる身近な婚約者さんがトピ主さんにはいますよね。お互いの現在の心の状況はは必ず治るものです。仕事も私生活も無理せず将来の不安もすこし横においてマイペースで結婚してください。やまない雨はない、朝は必ず来ると職場のみんなに励ましてもらっています。変な将来の心配をするくらいやったら交通事故にあう確率のほうが高いので交通安全の方にきをつけてくださいね。

トピ内ID：2576136977

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私も同じ思いです

フェロー

2008年01月21日 16:26

トピ主さんと同様、慣れない仕事にかかってる者です。住んでる所の事情により、職は選べませんし、私がかつてやってた職は残念ながらありません。以前は仕事がトロイだの、手が遅いだの言われることはありませんでした。それどころか、「仕事が早い」「いつも早く対応してくれてありがとう」と言われてたくらい。その時のことを考えると、悔しくて涙が出ます。これまで気を張って頑張ってきたけど、最近、段々と気力を失いつつあります。今、夫と話し合って、将来のことを考え中です。「出口のないトンネルは無い」って言葉がありますが、今はその言葉を支えとして、その日その日とにかく仕事をやってます。無能と言われようが、トロいと言われようが、今はこれしか収入の手段がありません。今はとにかく忍耐です。トピ主さん、あまり思いつめないで。ここにも仲間がいますよ。仕事への葛藤、尽きませんよね。トピ主さんが心落ち着きますよう祈ってます。

トピ内ID：5792924964

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ありがとうございます。

😢

枯れ柳その後トピ主

2008年01月23日 11:48

自分のトピが反映されてないと思っておりまして…偶然発見したらレスを下さった方がいらっしゃって、とても嬉しく思います。ありがとうございます！ヘチマ様確かに、無理や焦りは禁物ですね…。でも、どうしても毎月毎月追い込みになると深夜または朝まで仕事に追われます。無理するなと言うくせに、無理を強いられてもう悲鳴すら出ない状態です。こんな時に、てきぱき仕事が出来れば無理しなくていいのですが…。難しいですね。職場の方々に励ましてもらえるのは羨ましいですね。どうか、ご自愛なさって下さい。ありがとうございます…。フェロー様慣れない仕事・職は選べない…そのお気持ち、事情は違うもののよく分かります。昔はしっかりこなせていた分余計に、今の状況は辛いですよね…。私は、正直今は収入がなくとも良いのですが、会社が辞めさせてくれないのでこのままもう自分を殺して感情なくやるしかないのかな…と諦めるのもいいかも知れない、と思ってます。でも励まして下さってありがとうございます。前向きになりたいです…。

トピ内ID：4260246881

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私もです

粗大ごみ

2008年01月28日 20:54

うつになり9年ほどなります。転職を二回もしました。スーツを着てpcを使ってきれいなオフィスで働いてました。今は埃まみれの工場勤務です。妻子もいます。収入は年収300万ほどです。昔はもっと仕事ができていました。今では指示がないとどうしていいかわかりません。昔の自分が懐かしいです。涙が出ます。今に仕事にはプライドもやりがいも感じません。が自分なりに一生懸命やっているつもりです。うつになったあとすべてが余生のような感じです。地元からも離れました。懐かしくてしかたありません。家族に愛されているのに、孤独感が募ります。うつは治ったはずなのに安定剤がてばなせません。周りがみんな自分を悪く思っているように思えてしかたありません。そんなのは思い過ごしでそれほど回りは気にも留めてないことぐらいはわかりますが、過剰に気になりパニックを起こしそうになります。過去のことはできるだけ忘れて、今の家族と楽しく過ごすことだけを考えて働くようにしています。今日働けば子供が、明日働けば妻が喜ぶと思って働いています。それでもつらいです。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：5723805908

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偶然思い出し…レスがありましたので

😭

枯れ柳その後

2008年07月11日 10:57

大分間が空いておりますが、ふと思い出して覗きました所レスを頂いておりました。本当に遅くなってすみませんでした……。粗大ごみ様まずは、レスが遅くなってすみませんでした…。その後のご様子は如何でしょうか？鬱は本当に辛いですね…お気持ち、お察しします。その中でもご家族の為に、お仕事を続けられてるのはすごいと思います。それだけで、尊敬に値するものだと思います。どうかご自身をもっと誇りに思って下さいませ。私は結局、３月末を持って仕事を辞めました。最後に、会社に酷い損害をもたらした上で……。もちろん鬱も治ってないです。それでも、貴方様のように頑張れるようになりたいです…。

トピ内ID：7879851336

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その後……

😭

枯れ柳その後

2008年07月11日 11:34

結局、仕事は３月末をもって強制的に辞めました。そのまま４月に入り婚姻届を提出・夫の強い勧めもあり再就職はせず専業主婦として日々を送っています。鬱病は治っていません。薬の量も減らず子供も望めない状態です。ならせめて、主婦としての仕事を全うせねばと思うのですが…体調が優れず臥せってしまう事もあります。朝６時に起きて夫の朝食とお弁当の用意・洗濯位です。夕食も、全て手作りを心がけるのだけが精一杯です。空いた時間、寝室で横になる事もしばしばです…こんな自分が情けないです。もう元の自分に戻れない事を実感しました。絶望感で一杯です。夫や両親・親戚の前では笑顔で過ごしてますが、その裏では自然に消えてしまいたい。つい最近、知人が若くして妻子を遺したまま亡くなったのですが、代わりたい気持ちで一杯でした。自ら死ぬ真似はしようと思いません。きっとそうしたら夫は自分を責めるでしょうから…。話が逸れてしまいましたが…やはり私は駄目人間でした。生きてるのが辛いです…苦しいです。

トピ内ID：7879851336

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6時に起きてお弁当ってえらい！！！

りんくる

2008年07月11日 16:01

昨年いっぱいで仕事を辞めるまではそれなりに仕事が出来るほうだったはずな私もともと朝が弱くて、始業時間すれすれとかぎりぎりとかちょっと過ぎてるとかよくありましたが… 今は養ってくれるパートナーの出勤時間が割りと自由なため、起きる時間はパートナーに合わせて9時とか！朝ごはんの用意と職場で飲むコーヒーは用意してますがお弁当は作ってませんトピ主さん偉いですよ、頑張ってますでも頑張りすぎは疲れるので、休んでもいいのでは？？？今は充電期間なのですよ、今まで頑張ってきたからエネルギーが切れちゃっただけで、ダメ人間じゃないです私なんか、昨日買い物してきて食料があるから今日は外にも出ないつもり！！！！！私ダメ人間か…も…

トピ内ID：4501386419

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私もダメ人間

柿の種

2008年07月14日 11:20

　枯れ柳その後さん、こんにちは。　その後お加減はいかがでしょうか。　私も鬱病で、薬を飲みながら勤務しています。　とは言っても、仕事は遅いくせにミスは多い、いちいち指示をされないと何をやったらいいか分からない、一度に複数の指示を受けると混乱して全部理解できなくなる、といった状態でお荷物だと思います。　家のことも全くせず、全て妻まかせで妻に頼ってやっと生きている有様です。　鬱になる前は体力と気力に任せてがむしゃらに働いて来ましたが、もう昔のようには戻れないだろうな、と思います。　今の私に出来ることは、せいぜいクビと言われるまでは自分から会社を辞めないということぐらいです。　枯れ柳その後さん、家事をやってらっしゃるのならそれで十分ですよ。　ご自分に課すハードルは、もっと低くても良いのではないでしょうか。　辛い気持ちをお察しします。　とりあえず生きましょう。

トピ内ID：1008925161

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仕事が生きがい

salt

2008年07月14日 15:52

レスを読んだ限り、トピ主さんは仕事が好きだし、仕事をうまくこなしているキャリアウーマンが理想像なのだということを感じました。間違ってたらごめんなさい！私も仕事が好きで、やることが無いとボケーッっと無気力人間になります。でも、「出来る人間」を意識したことは無いです。仕事で出会い、関わっていく人達から学ぶ事がたくさんあって、そういう人との関わりが楽しいから、もっともっと色々出来るようになりたい！今より出来ることが増えれば、もっと楽しくなるかも♪という感じで仕事してます。確かに出来ない自分に対して、ほぼ毎日落ち込んでいますが、落ち込まなくなったら自分を向上させようという気持ちがなくなってしまい、成長もなくなるってことなんじゃないかと思うので、気にせず思いっきり落ちます(笑) トピ主さん、バイトでもいいから、ちょっとでも興味が湧くことに挑戦してみましょー？新しい人との出会いと関わりは、違う世界を見れます。「出来る自分」を意識するのではなく「成長する自分」をイメージしてやってみるのは？えらそうでごめんなさい。頑張らなくてもいいですよ。ムリはしないで！応援してます！

トピ内ID：1090927921

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自分を責めないで

🐤

まり

2008年07月14日 18:54

元気だった昔の自分と比べる気持ち、分かりますよ。私も不安障害やパニック障害でずっと苦しんでます。以前に比べればかなり良くはなりましたが、まだ辛いです。友人や職場の人との関係もスムーズに行かなかったり・・。時々、一日何もしたくない日とかありますし、このまま消えたらラクなのに・・と思うことも少なくないです。私は特に自分で海外に行っているので、余計に辛いこともあります（自分で蒔いたタネと言えばその通りですが）。まずは人と比べないで下さいね。ご自分を責めないで。人間の価値は、行動で決まる訳ではありませんよ。枯れ柳さんはいるだけで価値のある人です。今は辛い時ですが、この体験が実は将来何かに役立つかもしれないですよ。私の場合、少なくとも人の痛みや問題を理解する能力は上がったと思います。今はゆっくりとされるといいですよ。鬱やパニック障害になる人に多いですが、性格が真面目なんですよね。全て完璧にやらないとと思ってしまうんだと思います。家事も十分されているようで、家事が苦手な私からみるとすごいですよ。理解してくれるご主人もご家族もいるようですし、焦らずにボチボチ行きましょう！

トピ内ID：0927798646

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私も４年前からうつ病

🐷

ぷくぷく

2008年07月17日 10:56

私は４年前から、うつ病になった主婦です。発病時、子ども達２人が小学生でしたが、家事がぜんぜん出来ず実家の母に家事と育児を２年半もしてもらいました。そして、１年半前から介護認定を市町村の福祉科で（介護認定を受けると１割負担でヘルパーサービスを受けられる）受け、現在週４日（月、火、木、金）ヘルパーさんに来てもらい、掃除と夕飯作りをしてもらっています。家事は、体調の良い時にするでよいのではないですか？あまりがんばり過ぎないで下さい。

トピ内ID：7518749825

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自分のペースで歩く事が大事なのでは

おっとっとおじさん

2008年07月18日 11:45

枯れ柳その後さま、こんにちは。過去のトピも拝見しました。御結婚他・・トピの文面とは違って相当な進歩に見えるのは私だけではないと思います。＞もう元の自分に戻れない事を実感しました。絶望感で一杯です。この１行に相当な重荷を感じました。生きているのが辛く苦しい・・良く判ります。以前の自分と今の自分の間の距離が開きすぎているイメージ。例えば・・今の自分から以前の自分に戻るには１０００ｍ歩かないと行けない。でも今の自分はせいぜい隣家まで歩くのが精一杯・・もう戻れない。これだと一見完全に絶望的ですよね。でも目標を１０００ｍではなくて２軒隣の家にすれば、近い内に実現できそうですね。それの積み重ねで何時しか１０００ｍ・・出来るかも知れない。１歳頃の子供・・まさにヨチヨチ歩きで部屋の中が精一杯。でも外まで歩ける様になって・・走れる様になって・・自転車に乗れる様になって・・車を運転出来る様になって・・１０００ｍなんて、いつの間にか何でもない距離になってしまいます。目先の目標、自分に合わせてみては如何ですか。

トピ内ID：8297321113

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トピ主です。

😭

枯れ柳その後

2008年07月23日 16:58

その後も色々な方々からレスを頂き、本当にありがとうございます。お返事が遅くなりました事をお許し下さい。皆様も私やそれ以上にご苦労されて、それでも懸命に毎日をお過ごしのことと思います。私からすればそれだけでも尊敬ものです。りんくる様ご主人様の職場が自由時間なのは羨ましい限りですね。でもちゃんと朝のご準備をなさってますし…えらいと思います。りんくる様こそダメ人間ではないと思います！私も、食料等が足りてるから外に出ない事はよくあります。充電期間…実は夫からも同じ事を言われてるんです。ダメ人間と思ってはいけないのですね。柿の種様本当に鬱病は恐ろしい病気ですね。自分もまだ回復してないのでよく分かります。仕事の効率が落ちる事・混乱しやすい事など… これはなってみないと分からないものだと思いますし理解されにくいのが現状なのですよね…。きっと、がむしゃらに働いてらっしゃった時の疲れが出てるのだと思うのですよ。それでも辞めずに働いてる事こそがご立派だと思います。私には到底出来ません…脱落してしまいましたから……。

トピ内ID：7879851336

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トピ主です。２

😭

枯れ柳その後

2008年07月23日 16:58

salt様お恥ずかしながら…実は私は元々仕事が好きな方ではないんです。ただ、働いてないと自分には何の価値もない…そう思って今まで必死に働いてきました。仕事が好きなのは羨ましい限りです。ご立派です。私にもそんな向上心がもっとあればな…と思います。今は夫に反対されてますが、いつかまたパートでもいいので働けたら…そう思ってます。まり様海外で生活なさってるのですか…それは大変なご苦労を背負ってらっしゃると想像出来ます。辛いお気持ち、よく分かります。考える事は全く同じなので…。確かに、私は完璧主義な部分があるかも知れません。それ故に自分を責めてしまうのかもという自覚は確かにあります…。お互いに、焦らずにいけたら良いですね。ありがとうございます。ぷくぷく様私より遥かに深刻なのですね…言葉がみつかりません。想像を絶するお辛さだと思います。どうかゆっくり養生なさって下さい…。そうですね…家事の方はゆっくりやろうかと思います。

トピ内ID：7879851336

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トピ主です。３

😭

枯れ柳その後

2008年07月23日 16:58

おっとっとおじさん様確かに、傍から見れば進歩に入ると思います。借金は完済し、諦めていた結婚もし……専業主婦として何一つ不自由のない生活を送っています。でも、そんな自分に罪悪感が常に付きまとうんです。けれどもそれではダメなんですね。今の私は急にやってきた新しい環境に押し潰されそうな状態ですが… 少しずつ、焦らずに元の自分を取り戻して行けたら…そう思いました。メッセージ、ありがとうございました。

トピ内ID：7879851336

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ダメ人間じゃないですよ

ま

2008年07月26日 12:37

枯れ柳その後さん元の自分を取り戻す必要はないのでは？と思ってしまいました。見当違いだったらごめんなさい。私は過去の自分の言動にくよくよする性格で悩んでいます。小町とは違うところで相談したら「過去は変えられないのだから，忘れてしまっていい」という回答を頂きました。枯れ柳その後さんは，現在ではなくて自信のあった過去の方が良かったと思ってらっしゃるので，私とは逆ですね。でも，過去に戻らなくても良いのではないでしょうか？ちょっと前は「結婚は無理」って考えてらっしゃったのに，結婚していらっしゃいますよね？色々あって，「枯れ柳その後」さんが変わった結果ではないでしょうか。一度は「枯れ柳」になったけど，また芽吹こうとしているように私には思えます。今は心身共に疲れが残っていらっしゃるみたいですし，のんびり芽が出るのを待ってみませんか？

トピ内ID：1609874308

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分かります。

❤

ブルーベルベット

2008年07月26日 15:24

他の人はごく当たり前にこなしていることが、自分は出来ない。自分はなんて役立たずなんだ…そう思う気持ち、とてもよく分かります。私も鬱ではありませんが、重い持病があり、昔から無理のきかない体でした。結婚して専業主婦になっても、買い物はおろかゴミ出しすら出来ない。朝起きられない。動けない。病院にかかれば、保険が利いても一度に万払うような厄介な体。自分はなんて価値のない人間なんだ。そう思うことも多々ありました。でも、こんな人間でも死ぬよりは生きている方がいいんです。少なくとも夫は、そんな私を愛し必要としてくれました。こんな私でも体調のいい日があり、そういう日はいっぱい散歩してよく歩くようにしました。徐々に徐々に、体調のいい日が、一週間に一日から、二日、三日と増えました。今は働いて家事がこなせるほどに元気になりました。昔の知り合いは驚きます。ここまで来るのに十数年かかりました。トピ主さん、過去の自分と今の自分を比べるのはやめましょう。今の自分の頑張っていることを数えましょう。出来ることだけやり、無理はやめましょう。自分を責めても病気は治りません。応援しています。

トピ内ID：7902790145

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トピ主です４

😣

枯れ柳その後

2008年08月14日 12:07

また、レスが遅くなってしまい申し訳ありません。ここの所精神的に尋常な状態ではなく、まともなレスを返せる状態ではなかったので…。ま様　ブルーベルベット様まとめたレスで申し訳ないです。実は…お二方と全く同じ立場にあるので、このようなレスになる事ご容赦下さい。私もまた、過去の悪い言動にいつまでもくよくよする性格である事・また鬱病の他にも様々な持病があり、医療費用を合計すると毎年の医療費控除は当然、という状況です。また生まれつきの虚弱体質でもあり（元気だった頃は何とか誤魔化してましたが）ゴミ出しも買い物も、下手をすれば料理すら出来なかったりです。本当に生きている価値があるのか…と、過去を思い出しては泣いて過ごす日々です。でも、お二方の励ましに少し気が楽になった気がします。確かに今は無理をする時ではないかも知れない、と思える気がしました。ありがとうございます…。

トピ内ID：7879851336

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トピ主です…最後に経過報告

枯れ柳その後

2008年08月14日 12:07

トピを立ててから、随分と時間が経過しました。先程のレスの通り…あれから精神的にかなり追い詰められていた状況でして、毎日を死んだように過ごしているような感じでした。一応、最低限の家事（食事の用意・洗濯等）はしておりましたが、それ以外では伏せる事も多く、心境も「こんな事なら死んだ方がマシだ」と、死ぬ事ばかり考えてました。心から笑えない事がほとんどで、自傷まで…。そんな中、必死で支えてくれた夫には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。今は少しずつ浮上しています。ただ、鬱は浮いたり沈んだりが当たり前なのでまた落ち込むかも知れません。なので精神状態がまともなうちに最後の報告をしたいと思います。自分語りになりますが、どうかご容赦下さい。トピを立てた頃から、精神状態は尋常ではありませんでした。その少し前から自分でも信じられないミスを連発し始めていたのですが、とにかく責任のある仕事を任された事に重荷を感じた時点で気付いていれば、この様な事態にはならなかったのかも知れません。（続きます）

トピ内ID：0072546662

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経過報告２

枯れ柳その後

2008年08月14日 11:24

結果、今まで培っていた信用は全て重大ミスによる甚大な損害という形で裏切ることとなり、一時は弟までノイローゼになり姉弟関係が取り返しのつかない事になりかける事態にまでなりました。話は少し離れますが、今の夫と結婚に至ったのは母の知人からの紹介で知り合ったのがきっかけです。実はスピード婚（出会ってから１年に満たない）です。付き合ってわずか１ヶ月でプロポーズされ、承諾しました。ただ、私としては地盤を固めてから（借金は返したので今度は少しでもお金を貯め、会社でももっと仕事を評価されてから）結婚したかったのに対し夫（当時は恋人）は一刻も早く結婚し、式を挙げようという考えで夫両親・私両親共に夫の考えに同意・説得されわずか半年の間に式場の予約・新居決め等を行いました。この時、夫は独身の間にずっと貯めていた信じられない額の貯金から費用を捻出・一方私といえば、自分にはほとんど貯金もないので親掛かりというあまりに情けない体たらくでした。この事でまず、お金もない自分に対する嫌悪感がずっと脳裏を駆け巡ってました。（さらに続きます）

トピ内ID：0072546662

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経過報告３

枯れ柳その後

2008年08月14日 11:24

３１歳にもなって結婚の費用も親に出してもらう情けなさ・まるで恋人（夫）の財産目当てで結婚したみたいな気がしてなりませんでした。ここで話を戻しますが、そんな中で会社では新しいプロジェクトが発足し、私が責任者として任される事になりました。結婚準備という忙しさと未だ治っていない鬱病のせいか、重荷に感じて辞退しようとも考えましたが、せめて仕事だけでも誇れるものを持とうと無理をしたのが悪かったのだと思います。その結果が先述の通りです。鬱病も悪化してしまいました…。色々な事が重なり、全てが悪い方向に回ってしまい…結婚や式・新婚旅行は無事に済みましたがそれ以降、自分に対する嫌悪・後悔・絶望が常に押し寄せ、すっかり自信もなくなってしまいました。夫はそんな私でも必要としてくれています。いつも私が作った夕食を美味しそうに食べてくれます。一緒にいて楽しいと言ってくれます。けれども、それは今だけでじきに愛想も尽かされるだろうし愛情もなくなるだろう、私には価値がないのだから…そう思ってました。正直今も思う事があります。（さらに続きます）

トピ内ID：0072546662

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経過報告４

枯れ柳その後

2008年08月14日 11:24

ですが…実は数日前に自傷をして夫に止められた時、感情が爆発してしまいもう離婚しよう、もう生きていたくない！！と支離滅裂な事を叫びました。なのに夫はそんな私を必死で止めてくれました。何が起こってもそれは病気のせい・これから幾らでも取り戻せるから一生支えてやるという言葉に、号泣しました。それから、少しずつですが何故か夫を信じられるようになりました。また、皆様のレスをようやく本当の意味で理解出来るようになった気がします。と、経過報告というよりはただの過去語りが多くなってしまいましたが… ここにきてようやく、少しずつ今のままの自分を受け入れようという心が芽生えつつあります。また、落ち込むかも知れませんが…それでも、無理に昔の自分を取り戻すことはせずまた違った形で自信を取り戻していけるよう、今は自分に出来る限りの事をしようと思います。このトピはこれで閉めさせて頂こうと思っております。本当に皆様にはお世話になりました。これからは自分のペースで頑張っていこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0072546662

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