私は３０歳で２歳の息子がいます。先日ご近所で仲良くしていただいていた同じ歳の息子さんにお誕生日に服をプレゼントしました。喜んで頂けたと思ったのですが、昨日うちの息子の誕生日にお返しのプレゼントを頂いた時、「もうこういうのやめませんか？もちろんプレゼントはありがたいんですが、きりがないので。」と言われました。普段のプレゼントもやめて欲しいということなんです。他にもご近所のおばあちゃんが良く息子を預かってくれていたのですが、最近仏壇を壊してしまったらしく、出入り禁止になりました。みんな始めは気さくに話しかけてくれて、仲良くなれると思うのに、いつも駄目です。プレゼントも欠かしませんし、あいさつもしています。目上の人にも敬語です。なぜ友達が出来ないのかわかりません。アドバイスお願いします。

友達が出来ない | 家族・友人・人間関係

相手が負担に思っているのでは？

😢

剣　桃太郎

2008年01月21日 15:20

「ちょっとした知り合い」と思っている段階で、プレゼントを貰ったりすると、やはり負担に感じるのではないでしょうか？何かのお礼ならいざ知らず、単に誕生日と言うだけで、それなりの金額のものを貰うと、お返しが必要と思ってしまうのが普通では無いでしょうか？それで、相手が負担になってしまう。学生時代なら、誕生日にパーティやって、プレゼントも良いでしょうが、近所の知り合い程度では普通そういう事はしないと思います。またプレゼントをあげるにしても、相手が負担にならない（お返しをしなくても良い）程度のもの（たとえばお菓子とか、田舎から送ってきた果物など）なら、良いかもしれません。ただ、それでもお返しは絶対に期待しないこと。近所の人、知り合い、友人、親友など区別して付き合っていますか？近所の人や、知り合いの人に、友人や親友と同じような付き合い方を要求していないか、考え直してください。近所のおばあちゃんの話ですが、きちんとお詫びをしましたか？「子どものやったことで、仕方ないです、弁償します」程度で済ませていませんか？金銭に換えられない大事なものだったかもしれません。

トピ内ID：5986975929

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ピントがずれてる感じ。

だんご

2008年01月21日 16:26

誕生日などにプレゼントは、毎回貰う方も気が重いと思います。だって貰いっぱなしってわけにはいきませんよね。お返しもしなきゃいけない。度重なると負担になってきますよ。そういうのが好きな人もいるだろうけれど、私も苦手だなぁ…。それと近所のおばあさん宅の仏壇を壊したって？？ちゃんと弁償されましたか？それより２歳児をなぜおばあさんに預けるんですか？親でも大変なのに孫でもない子供をお年寄りに任せるなんて…おばあさんもお気の毒です。出入り禁止も当たり前ですよ。トピ主さんて、お付き合いの仕方のピントがずれている気がします。自分の気持ちだけを押し付けるのではなく、相手がどう感じるかを想像力を持って考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7153470024

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モノや挨拶ではなくて

ドラ

2008年01月21日 16:26

友人同士をつなぐものって、プレゼントとかの「モノ」や、これさえ整えとけば礼は尽くしてることになるだろうという「敬語」ではないですよね。相手が喜ぶことを自分も喜ぶような気持ちをお互いが持っている、うまくいえませんが、そういう気持ちを友情といい、そういう状態を友達と言うのではないでしょうか？ママ友さんがプレゼント交換が負担だというのなら、プレセント抜きで付き合えばいいのに、どうしてそれができないのでしょうか。自分の思い通りに、ママ友さんはモノで喜ぶべき、ってことですか？お子さんが仏壇を壊したことはどう思っていますか？　人様の大切なものを壊すということは、その人の気持ちも壊すことですよね。お子さん共々、誠心誠意、謝罪しましたか？　申し訳ないという気持ちが伝わり、お子さんの粗暴な振る舞いも良くなれば、子供好きのご年配の方はたいてい許してくださるものだと思うのですが。謝りにいかなかったのですか？多分みなさんは、トピ主さんの「自分のやり方が正しい」という頑なさから逃げてしまうのだと思います。何にしても、おばあちゃんちには謝りに行きましょうよ。

トピ内ID：3215727891

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プレゼントかなぁ・・・？

ka

2008年01月21日 16:26

プレゼントは結構重いかも。貰ったら返さないといけないって思うので面倒です。プレゼント無しの付き合いをしてみてはいかがですか？

トピ内ID：7138961059

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気になったのですが

冬

2008年01月21日 17:11

誕生日に服って高くないですか？いくらかわかりませんが。プレゼントも欠かしませんしとか、ママ友さんにもやめてほしいって言われて・・・なんでそんなにプレゼント？友達はプレゼントをしないとできないと思ってませんか？ママ友だって物じゃ釣れないと思いますよ。私だったらしょっちゅうものを貰ったら気を遣うしお返しを考えて嫌になりますよ。何かをしてもらったお礼が必要なこともあるけど、何もないのにプレゼントしてるなら疑問です。それとお仏壇を壊してしまったようで・・・の「ようで」って何ですか？それは事実ですか？他人事みたいですが。私だったらお仏壇を壊したと言われたら（っていうか、そんな小さい子だけよその家に預かってもらいません。どんないたずらするかわからないので）その家に伺って見せてもらい、本当なら親子で謝ります。その上で弁償を申し出ます。親子でちゃんと謝りましたか？他の人にも普段も挨拶、謝ることなどしていますか？そのあたりができていないのかな、と思いました。それか、物でごまかしてると思われてるとか？そのあたりどうでしょう。

トピ内ID：5127895664

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状況がはっきりしませんが

☁

shepherd

2008年01月21日 17:11

最初の例は、お友達の方がそういう付き合い方を希望されているだけで、絶縁を申し込まれたわけではないですよね。２番目は「壊してしまったらしく」とありますから、直接そのおばあさんと会話したわけではないのでしょうか。「いつも駄目」と書かれていますが、本当に駄目になっているのでしょうか。ご自分が駄目と思ってから先のかかわり方で、状況が違ってくると思うのですが、そこから先に関係を継続することはできませんか。ただ、おばあさんに息子さんを預けるといったことから、なんとなく他人との距離感のとりかたが上手でないようには感じるのですが。

トピ内ID：2569529398

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壊した仏壇が気になります

🙂

なみ

2008年01月21日 17:11

挨拶や目上の人への敬語は良いけど、プレゼントは何故あげるのですか？相手に負担になるような事は、やめたほうが良いですよ。本当にキリがありません。私も仏壇を壊されたら出入り禁止にしますよ。当たり前です。仏壇は家具のひとつではありませんよ。その仏壇はいくらぐらいしたのでしょうか？（100万以上するのはざらにあります）修理はしたのでしょうか？私なら仏壇を傷付けられたら怒り狂いますよ。その辺のところは聞いたんでしょうか？適度な距離を持って付き合われたらいかがですか？相手が「お返ししなきゃ」と思うようなプレゼントやおすそ分けも、パスした方が上手くいきます。ベタベタしない。必要以上に話し込まない。私は友達は２０年来の１，２人がいればよいと思っています。大人になってからは、友達ではなく友人、知人で十分だと思います。

トピ内ID：2195793605

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なんでプレゼント・・・？

😠

こはく

2008年01月21日 17:38

一度お誕生日にプレゼントを貰うとお返しをしたり、相手のお子さんのお誕生日にプレゼントを買ったりと結構面倒くさい付き合いになったりするんですよ。いくらぐらいの物をもらったから同じぐらいの物を返さなくちゃとか普段にもプレゼントをされてるとか？・・・なんで？？相手の方も「そんなの抜きで付き合っていきましょう」って言ってくれてるんだと思います。でも子供同士が工夫してお金をかけずに渡すものならまったくＯＫだと思いますよ。友達なんて物あげてつくるようなものじゃありません

トピ内ID：3716520186

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まずは事実確認を

🐶

栗かのこ

2008年01月21日 17:38

「仏壇を壊してしまったらしく」との書き方から、確認はなさってないんですよね？まず事実確認をなさっては如何でしょうか。事実なら、誠心誠意の謝罪を。まずはそこからです。「普段のプレゼントもやめてほしいという事なんです」誕生日など特別の日以外にも、折にふれてプレゼントなさってるんですね。それは確かに控えられた方が良いと思います。もらいっぱなしで平気な人もいますが、きちんとした方ほど物をもらうと「お返ししなきゃ」と負担に感じます。そのご近所の方は、まっとうな方なのでしょう。頻度を減らし、手頃な価格で、使ったり食べたりしてなくなる「消え物」を選ばれては如何でしょうか？お洋服は、安くても数千円はしますよね？趣味も反映しますし。しばらくは何もお渡ししない方が良いと思います。何かさしあげたいなら、「旅行のお土産にお菓子を」位で充分ではないでしょうか。

トピ内ID：1715096132

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想像ですが、

☀

suzu

2008年01月21日 18:48

＞プレゼントも欠かしませんし、よその子の誕生日に、洋服はプレゼントしないと思います。返すほうも大変だし、その方も言う通り「キリがない」です。というか本音は「お返しが大変だから、やめて欲しい」だと思います。＞最近仏壇を壊してしまったらしく、「らしく」って書いてありますが、その後の謝罪とかはどうされたのでしょうか。状況によっては、「出入り禁止」で当たり前かもしれないと思います。物事の価値観とか感覚が、自分と違うって感じた時、人は離れていくと思うのです。洋服の方の場合は、高価な物のやりとりが苦痛だったから、離れていった。お仏壇の方の場合は、「子供さんが仏壇を壊したいきさつ（注意したのに暴れたとか、乱暴したとかで、手に負えないと思った）」か、「その後の親御さんの対応の仕方が気に入らなかった」からか、どちらかではないでしょうか。

トピ内ID：5248080770

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的確なアドバイスはできないけど、、、

😠

よ

2008年01月21日 19:45

トピ主さんのことを知らないので（この文面だけでは）、的確なアドバイスは難しいです。でも「仲良くしていただいていた」という人もいらっしゃるわけで、そんなに悲観することもないのでは。とりあえず文面だけから、一つだけ気になる点を。 >プレゼントも欠かしませんしプレゼントは、友人を作ったりつなぎとめたりする道具になるとは限らず、人と場合によっては逆効果です。そんなのなしでもいい友人関係は作れますし、「友達ならプレゼントは当たり前よね！」という関係は気づまりなだけという人もいます。例えば知り合っていきなりプレゼントとか、もらって負担に感じるような金額のものだったりすると、私なら「うわ、これはうれしいけど付き合いにくいなぁ、次のプレゼントでがっかりさせないためにはこっちはどうすればいいのかなぁ、大変だなぁ」と思います。プレゼントをするしないと、相手への情がすくないとかお金が惜しいとかいうこととは、違います。そういう人もいるということを知っていただいて、相手の性格と関係を考えた上でして欲しいと思います。それに、「プレゼントの切れ目が縁の切れ目」なんて関係なら、さびしいものです。

トピ内ID：8665300960

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仏壇はその後どうしたのでしょうか???

♨

にゃんこ

2008年01月21日 21:20

私は、高齢者の家で家事手伝いをする派遣のアルバイトをしていましたが、仏壇を触る作業は、頼まれても絶対にやってはいけないと固く言われていました。万が一、破損や事故があったら取り返しがつかない責任重大な事なので、ぜったい仏壇には触るな、と言われていました。もし、何かしでかしたら自分で弁償する様に言われていました。トピ主さんの文章を読むと、そのお家の仏壇を軽々しく思っておられる様な印象を受けます。その仏壇はその後どうなったのでしょうか？後日お菓子を持って謝りに行きました、くらいでは許されないと思います。責任をとって修理代を全額負担し、それこそお坊さんを呼んで、お仏壇に魂入れの儀式なり、何らかの供養をする費用も負担するくらいしないと、絶っ対に許されないと思うけど・・・。そのお宅から他のお宅にトピ主さんの評判が伝わってしまう前に、深く誠意を見せた方が良いですよ・・・。ちゃんとすれば自然と近所付き合いも良くなると思いますが。

トピ内ID：0461288105

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トピ主です

😭

しょうトピ主

2008年01月21日 21:20

早速のお返事ありがとうございます。言われてみれば、確かに高価なプレゼントは負担かもですよね。でも、あまりに友達がいないので、うれしくて引き止めたいというか・・。以前も、仲良くして欲しくてケーキを持って、「友達になってください」と、また別のご近所さんを訪問したら、避けられました。やっぱり、私のやり方は負担なんですね。おばあちゃんには、誤りました。その時は「子供のしたことだからいいのよ」と言ってくれたのですが、それ以来子供が訪ねて行っても、拒否されますし、あいさつしかしてもらえません。弁償したほうが良かったですよね。もう一度あやまってみます。他にもご意見ありましたら、どんどんお願いします。

トピ内ID：9678313835

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プレゼントは苦手です

✨

ちはまい

2008年01月21日 21:20

少し親しくなると、色々と物を下さる人います。私は友達というのは、対等の付き合いだと思うので、物々交換が負担に感じ始めたら、私も相手に言います。でもそれは、交際をやめたいからではなく、これからも気持ちよく付き合いたいからです。トピ主さんも言われてガッカリして、それきりにしないで、明るく接していれば、いつか本当の友達になれると思いますよ。

トピ内ID：6661083500

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距離感がつかめていないというか

モンキーぱーく

2008年01月22日 11:41

私にも以前、そんなお知り合いいましたよ～。知り合って日も浅いのに（二回目）、お祝いにとかなり高価な食器をいただきました。その後、車でちょっとそこまで送るだけなのに、三千円相当のケーキを御礼にと持参されたり。いただきっぱなしというわけにはいかないので、お返しも必要ですし、困りました。結局、彼女はあることで気分を害したとかいって一方的に私から離れていきましたが、正直ほっとしました。プレゼントって、よほど親しい間柄でないとしないと思います。また、近所に二歳児を預け、粗相をしたのに弁償をしないというのも私からみたら常識からずれていると思います。ある方には必要以上に気を遣いすぎ、ある方には最低限のマナーも守らないとは、あなたの人間関係のバランス感覚が不思議です。

トピ内ID：0019382904

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トピ主さん、ずれてませんか？

🐤

piyo

2008年01月22日 12:27

２度目のレスを読みました。ケーキを持って「お友達になってください」って、ちょっと怖いです。おばあちゃん宅は出入り禁止じゃないのですか？まさか、息子さんが一人で訪問しているのではないでしょね？距離感が掴めていないのだと思いますが、度が過ぎますよ。ここで、皆さんからのレスをよく読んで、今までの自分の態度を振り返られたら良いと思います。

トピ内ID：2195793605

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トピ主です２

😣

しょうトピ主

2008年01月22日 13:00

仏壇のことへのお返事ですが、おばあさんに急に避けられはじめて、おかしいな？と思っていたところ、他の住民の方から聞きました。「あやまったほうがいいよ」と言われたので、行きました。その時はもういいからと言う事でした。おばあちゃんは引越ししてきたとき、「お買い物があったら、お子さんを預けていいよ」と言ってくれたので、そうさせてもらったら、息子がおうちを覚えてしまい、勝手に遊びに行くようになりました。ちゃんとお礼のお菓子は渡していました。プレゼントは、多めに買ってきた野菜とか、パン（スーパーのものです）をあげたりもしますが、これも嫌ですか？ちがうご近所さんは、私の友達の息子さんに100円くらいのプレゼントをしていますが、（たまに）これって安くて失礼ではないですか？

トピ内ID：9678313835

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いやだ～

ぎょ！

2008年01月22日 17:56

私もトピ主さんのような人となら友達にはなりたくないです。物で人をつるようなやり方。預けて良いよ、という言葉を真に受けてホントに子供を預ける（非常時は別として）空気読めない～。プレゼントって値段じゃないですよ。って言っても解らないでしょうね～。だいたい友達って物を渡して出来るものじゃないです。自然と出来るものですよ。生活していく中で。

トピ内ID：8131473336

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色々な物が足りない

うい

2008年01月22日 17:56

＞他の住民の方から聞きました。お子さんがおばあさんの家に行った日の夜や翌日に、御礼のお電話などはされていなかったのでしょうか。おばあさんも、お子さんを預かる事自体は迷惑と感じていなかったかもしれませんし、お子さんが勝手に遊びに来ても歓迎していたかもしれません。けれどその親が「子供が他家に勝手に遊びに行く」事を何とも思っておらず、何の連絡もしてこないのなら、親の事は非常識な人間だと判断していたかもしれません。大事な物を壊されて「子供のしたことだから」と言っても、それは遠慮や自制、社交辞令に類するものです。子供を可愛いと思っていれば、子供が自覚なしにした事を目くじら立てて怒るのも気が引けます。自分の子ではないから尚更に。それに対して、トピ主さんの方から最大限の誠意を見せていたら、物事は円満に終わっていただろうと思います。＞100円くらいのプレゼント子供に「良かったわね、御礼を言いなさい」と言えば済ませられるもので、頂く側の親の立場だと気が楽です。高価な物はお礼を考えずにはいられないので、度重なると返って迷惑になります。

トピ内ID：9479889299

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思ったこと

蕎麦茶

2008年01月22日 17:24

　時と場合によると思うんです。贈り物をするのは。　例えば，既に昔からの親友で互いに昔からやり取りをしていたならこれはありだと思います。でも，トピ主さんのトピの質問的には「友達が出来ない」とあるので，今回プレゼントを贈った相手は，まだそんなに親しくない，あくまでも子供を通じたお付き合いであってトピ主さん自体の友人ではない，というのが感じられました。　だとしたら，いきなり服をって…ちょっと気が重いかもしれませんね。子供服といっても決行しますよね。それをさほど親しい関係が築けていない人にあげないですよ。ただ，この相手の方は良識があってよかったです。トピ主さんを気遣う表現で断られましたし，本当にたちが悪いタイプだと『友達だから当然よね。あれもこれももらってあげる』とたかられますよ。それと，気軽に遊びに行く時の手土産と，「お宅訪問」というような時の手土産では違いますよね。普段から数千円もするようなお土産を持参で来られたら，お招きするほうも気を使うでしょう。かといって，さほど親しくないのにスーパーの安売り菓子はまた変です。要は相手との距離とTPOだと思いますよ。　　

トピ内ID：5863213054

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続きです

蕎麦茶

2008年01月22日 17:24

　また，仏壇の件は，口だけではなく弁償する方向でも話をされましたか？仏壇というのは，故人への想いがあったりと，飾ってあった皿を割ったというのとは気持ちのこめられ方が違うでしょうし，そもそも子供だけで行かせていたなら，ていのいい託児所代わりと言うか，距離感がつかめていないです。　それと，ケーキ持参で友達になってください，はやめたほうがいいですよ。だって，友達って『お願いしてなっていただく』ものではないですよね？それじゃ主従関係です。趣味が合うとか，普段の生活を続けて仲がよくなる，そういうものではないですか？仲がよくなったところで品物で釣る感じでプレゼント攻撃はダメです。それと，トピ主さんは学生時代からの友人というのもいらっしゃいませんか？今までの交友関係を大事にするのもいいと思うのですが。　それと，野菜とスーパーのパン，はどなたへの件でしょうか。仏壇のおばあちゃん？それとも子供の友達のママ？私の住んでいるところの感覚では，スーパーには年寄りでも普通に歩いて行けるので，そういうものを人様に差し上げる習慣はないです…だって，相手の家庭でも買ってるかもしれないですよね？

トピ内ID：5863213054

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自分本位では

むむ

2008年01月22日 19:48

＞＞おばあちゃんは引越ししてきたとき、「お買い物があったら、お子さんを預けていいよ」と言ってくれたので、そうさせてもらったら、息子がおうちを覚えてしまい、勝手に遊びに行くようになりました。　２歳のお子さんですよね？私も子供がいるのでわかりますが、２歳児って自分の家でもすごい大変じゃないですか？幾らそう言っていただいても、私なら子供一人で絶対預けません。預けるのは実家か託児所だけです。だって目を離したら、何するかわかりませんもの。容易に想像できることです。　勝手に遊びに行くってことは、親が目を離してる隙にってことでしょうか。これも何だかな、って思いました。仏壇壊すっておおごとですよ。ただ謝るだけじゃすまないと私は思います。相手がいいですって言っても、誠心誠意謝って、弁償の方向に持って行かないと。

トピ内ID：3998477852

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今からでもおばあさんにお詫びを。

😑

コロコロ

2008年01月22日 19:48

仏壇の件、今からでもきちんとお詫びをしたほうがいいとおもいますよ。「もういいと言ってくださいましたが、実家の母にこの話をしましたら、お詫びをきちんとしていないことをひどく叱られまして。これまでも子どもをみていただいて大変お世話になっていましたし、お礼とお詫びを兼ねて、どうか受け取ってください。」と話し、商品券を強引に受け取ってもらいます。商品券の額は、仏壇の壊し方によるんですが、これは、相手からも近所からも情報を仕入れられそうにないですか？そうでしたら、私なら3万円くらい包みますかね。子どもを、シッターさんに預かってもらったとしたらいくらかかるとおもいますか？それを、これまで、親戚でもないおばあさんに甘えていたのでしょう？だって相手が預かってくれるって言ったんだものと思っているなら、あなたの思考は、小学生です。そんなあなたに、たぶんおばあさんは、少し距離を置こうと思っているんでしょう？お金を使うなら、こういう謝罪どころにだと思いますよ。おばあさんの気持ちは、確実に和らぎますよ。だからといって、同じことを繰り返さないでね。

トピ内ID：5470020826

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なんか、やっぱりずれてる…

🛳

トリトン

2008年01月22日 19:48

まるでツリのようなトピですが、本当なんですよね？？やっぱりずれてますよ、トピ主さん。わたしはむやみにプレゼントをくれる人を信用しません。安いとか、高いとかでないと思うのですが…。それに人のプレゼントにまでつっこみを入れる、その神経がダメです。人って、無理に追うと逃げますよ。力を抜いて、もっとどっしりしていてください。後、友達作りにプレゼントが『プラス』だというのも、捨ててください。

トピ内ID：9274246440

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人によりますよ！でも一般的には

😉

レモンれもん

2008年01月23日 11:48

プレゼントをもらう=お金のかかる人=気を使う存在などと思う人が意外に多いみたいですね。しかし、私の周囲の奥様はみなさん気位の高い人なので、プレゼント交換当たり前の世界です。例えばお宅にお茶にお邪魔するならデパートで数個のケーキを持参するのが普通です（２、３千円はしますね）。でもこういうのって普通じゃないみたいです。こんな私も友人によってＴＰＯを分けています。↑のような友人にはもちろんプレゼント持参します。しかし、昔の学生時代の友人や、ご近所にはプレゼントなんてあげません。でも何かのお礼とかはもちろん言葉や気持ちではあらわしますよ！トピさんを見る限り、私の周囲の奥様たちの仲の方がうまくやっていけそうですよね。自分と同じ考えの人同士で仲良くなるのも手ですよ。そうすると変に悩みませんから。

トピ内ID：6576903527

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まず

🎁

フェイクファー

2008年01月23日 12:36

弁償するのもいいけど、仏壇がどのくらい壊れたか見せてもらわないとね。うがった見方かもしれませんが、仏壇を壊してしまったというのも、きっかけになっただけで、遠まわしなお断りの方便かもしれませんね。良く預かってもらってた…ということですが預けすぎでそろそろ疲れてきたのかも。

トピ内ID：4271025009

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トピ主さんのレスを読んで。

🐱

にゃんこ

2008年01月23日 12:36

仏壇の事ですが、ぜひ、ご主人と一緒に謝りに行った方が良いです。「本当に今頃になってこんな事を言うのは厚かましい事ですが、本当に申し訳ない事をしてしまったので、どうかきちんと修理させてもらえないでしょうか？どうしたら、許して貰えますでしょうか？」と申し出た方が良いです。なんだか、トピ主さんにはどれ位重大な事かが理解されてない様で・・・。仏壇を壊された事を子供のした事だから、と仰って下さっても内心はハラワタ煮えくり返っていますよ。近所の人が教えてくれたのはそういう事です。宗教心があろうがなかろうが仏壇は本当に大切な物です。亡くなったお身内のお位牌がありますよね。自分の大切な人達がいる場所なんですよ。朝に晩に仏壇を相手に、亡くなったご主人やお母さんと話をする人もいるでしょう。だから、仏壇を壊すという事はその人の気持までも壊す事なんです。本当は修理したからそれで良いと言う事ではないけど、それしか誠意を尽くす方法が見当たらないと思います。例えば、息子さんが石投げてどこかの家の墓石を割ってしまった、と言えば、もっと分り易いでしょうか？

トピ内ID：0461288105

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本気ですか？

🙂

まるまる

2008年01月23日 12:36

何で、そこまで仏壇に対して無神経なのかわかりません… もう亡くなられた、大切な家族をまつっていらっしゃる場所ですよね？私は仏教徒ではありませんが、それは思い入れの深い大切なものであることくらいは知っています。それを、「壊してしまったらしく」と平然と書いているトピ主さんの神経がわかりません。はっきりいうと、トピ主さんは非常識な方です。友達ができないのは当たり前ですよ。子供は野放し、好意には甘えっぱなし、謝罪や弁償もなし。人から言われてやっとお詫びに行っても…誠意の感じない謝罪ほど迷惑なものはないですよ。それは、「もういい」と言われますよ。おばあさんも、さぞ脱力されたことでしょう… あと、むやみなプレゼント攻撃って、なんだか生保の勧誘みたいですね。下心があるように見えるからソンですよ。自分がしたいプレゼントにばかり気を遣って、肝心な相手の気持ちが見えなくなってるじゃないですか。相手のことより自分のことばかり考える人に、友達なんかできませんよ。友達関係の基本は思いやりです。

トピ内ID：6323108015

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致命的。

😨

茶

2008年01月23日 12:36

タイトル「友達が出来ない」ではなく、「仏壇壊しちゃった！どうしよう」にした方がいいのでは？皆さん、仏壇に対しての常識や、謝罪方法などを沢山教えて下さってるので、是非、実行して下さい。

トピ内ID：0491539421

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単純に理屈で考えて

りんご

2008年01月23日 12:36

ケーキを持って「友達になってください」ですか・・・。私も一度，真剣に言われたことがあります。でも，友達って「なってください」ってお願いして（されて）「なる」ものじゃないと思うけど。と当時大学1年だった私は思いました。よくわからないのですが，トピ主さんから見て，仲の良い友達というのは，お互いにすごく高価なプレゼントをしょっちゅう交換し合って成り立っているイメージなのでしょうか？＞ちがうご近所さんは，100円くらいのプレゼントをしていますが、（たまに）これって安くて失礼ではないですか？トピ主さんがもし友達から100円くらいのものをもらったら，「安くて失礼しちゃう！」って感じるのかしら。トピ主さんが，「安くても嬉しい」とか「プレゼントもらわなくても仲良くしたい」と思えるんだったら，その逆も成り立つと思うんですが。みんな最初は気さくに話してくれるんでしょ。で，いつも駄目になるんでしょ。だったらその過程が間違ってるのでは。仏壇の件はこれとは別問題のような気がします・・

トピ内ID：6322558291

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友達が出来ない

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