相続は姉（長女）と弟（長男）、世話は私（次女）。

レス25

（トピ主 5 ）

😣

ピナ

2008年01月21日 10:58

ひと

タイトル通りです。うちの実家の両親（特に母親）は、小さい頃から長女と長男を溺愛し、食事のおかずの数さえ姉と弟の方が私より多いような生活でした。姉や弟には車を買ってあげたり、私立大学を何度も留年しても、その授業料もおしげもなく出しました。反対に私は、公立の学校を卒業し、結婚式も自分の貯金から出し、子育ても全て自力でやり、あらゆることで親から自立してきたつもりです。（それが当たり前！というレスはご容赦下さい）実際「昔っから、あんたは手のかからん子や」と言われます。最近体が弱くなった両親は、父親が病院に行く時も、既婚子ども有り共働きの私を呼び出して運転をさせ、独身の姉や弟には「あの子らは仕事が忙しいだろうから」と声もかけません。その母が相続放棄を私にほのめかしてきており、長年押さえつけていた怒りのようなドス黒い気持ちが噴出して止まりません。もちろん、両親が築いた財産は両親のものですから、それをどう分配しようと自由だと思います。でも、介護や悩み相談は私にするのに、車やプレゼントは姉や弟に行く今の状況に納得がいきません。今後の気の持ちようをご教示下さい。よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：3631301193

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もう自由になったらいいのでは？

ハバネロ

2008年01月21日 19:45

御両親の身勝手さとあなたの今までの苦労を読んで、とても辛くなりました。あなたは御両親から早いうちに独立されていらっしゃって家庭を築いているのですから、もう自由になって良いのではないでしょうか？今まであった事を全て話した上で面倒を見ないと宣言しても良いでしょうし、波風を立てたくないのであれば子育てが大変だとか嘘でも御自分の体調が悪いなど、何かと理由を付けて実家との関わりは避けた方が良いと思います。せっかく苦労されて今の平穏な生活を手になさったのですから、もう御両親や御兄弟に振り回されるのではなく・・御自分と御主人、お子さんを大事になさって下さい。

トピ内ID：8838163285

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多分、ですが

えい

2008年01月21日 20:11

お姉さんや弟さんに関しては「バカな子ほど可愛い。しかし私らが亡くなったあと、この二人は一人でやっていけるんだろうか。次女はしっかりしてるから頼りにもなるし、将来も何も心配はないが」と、思っているのではないでしょうか。読む限りでは、そんな感じかとは思いますけれど。でも私があなたと同じ立場なら、やはり不満は出てきますね。

トピ内ID：2534093523

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はっきり言いましょう

あんず

2008年01月21日 21:20

気の持ちようで納得できるのですか？ここに書かれたご自分の気持ちをご両親に伝えなければはじまりません。「勝手だ、納得できない」、と。「見返りを欲しがるなんて、あなたは冷たい」等と言われるかもしれません。それに対しても思っていることをきちんと言い返しましょう。「冷たいのは誰なのか」とかね。「手のかからないよい子」もいいですが、納得できないならきちんと自分が思っていることを話すべきです。

トピ内ID：5698289696

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私なら

🐤

マンゴスチン

2008年01月22日 13:00

何か頼まれても「ゴメンお姉ちゃん（もしくは弟）に頼んで～～」とさらっとかわします。それを続けて様子を見ます。もしくは遺産もいらないので、縁を切るかな。

トピ内ID：8759469921

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トピ主です。その１

😣

ピナ（トピ主です）トピ主

2008年01月22日 13:00

皆様、暖かいレスありがとうございます。嬉しいです。もう少し補足させていただきます。うちの実家の両親は小さいながらも会社経営をしており、数億の財産を持っています。弟が後を継ぐことになっており、現在は他の会社に出向して経営などの勉強中です。素直な優しい子で、昔からこの弟とは気が合い、こっそり悩みなども相談します。弟は現在、出向先の会社の近くにアパートを借りて住んでいます。姉は父名義のマンションに一人暮らしの独身で、実家の会社の経理を手伝っています。姉は根っからのお嬢様気質で甘え上手、ただし飽きやすく自分に甘く他人に厳しい人です。弟に先日、機会があってこの話をしました。すると「どうして姉ちゃんが両親の理不尽を我慢してるのか、昔から不思議だった。」と言われました。私が好きでそういう立場に甘んじていると思っていたらしいです。姉は「親というのは私の面倒をみるべき存在であって、私が面倒をみる存在ではない」との考え（実際にそう言われた）。仕事もたまにサボります。私は、財産の額があまりにも大きいので未練があります。そして、姉の態度に納得がいかないのだと解ってきました。

トピ内ID：3631301193

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トピ主です。その２

😣

ピナ（トピ主です）トピ主

2008年01月22日 13:00

ハバネロさん、本当にもう自由になりたいです。が、自分の心がコントロールできません。どういうキッカケがあれば、両親に囚われないで生きて行けるのでしょうか。えいさん、たぶんその通りでしょうね。弟は昔から素直で人はいいけどボーツとした感じで、エンジンのかかりが遅く、留年を２回しています。姉は上にも書いたようにお嬢様ですから、放っておけないんだと思います。あんずさん、たぶんわたしが両親にその言葉を言えないのは、私が未だに両親の愛を、欲しているからだと思います。

トピ内ID：3631301193

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これで反応を見たら？

💡

通行人A

2008年01月22日 14:19

＞　最近体が弱くなった両親は、父親が病院に行く時も、既婚子ども有り共働きの私を呼び出して運転をさせ、手始めに、「私の時給は１万円よ。今払えなければ１０倍にして遺産からもらうわね」といってみましょう。それに対して何かご両親が文句を言ったら「じゃあ、私は一切手を引くわ」で終わり。それでもすがってきたら、そのときとばかりにトピ主さんの思いを一気にぶちまけましょう。

トピ内ID：2457859397

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全て放棄してしまっては

🐧

ぴんぐー

2008年01月22日 15:07

財産相続もなくてよいというのであれば全て放棄してしまってもよいのではないのでしょうか。今トピ主さんが大切にするのは旦那様とお子様です。トピを読んでいてなんともいえぬ悲しい気持ちになりました。もうご両親から解放されてもよいと思います。上の方にもありましたが、全てをぶちまけて放棄するなり、いろいろ理由をつけて離れていくなりした方がよいかもしれません。このままですとこの苦しみは続きますよ。いい方かえるとトピ主さんがそんな両親のいうことを聞いてきたからトピ主さんの気持ちなんてお構いなしにきてしまったのかもしれません。納得できないなら断ってもいいと思いますよ。ご自分を大切にして下さいね。

トピ内ID：5578694219

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二人兄妹ですが同じです

😨

のんの

2008年01月22日 16:27

兄もなぜか優遇されており浪人、大学時代、40歳の今も随分お金を援助されています。私は短大1年生までは援助してもらい、2年生からは授業料は負担してくれましたが家賃分は出せないと打ち切られてしまいました。一方兄はまだ浪人生活をしていたので私にまで仕送りは無理だったんでしょう結婚式も私たちは貯金でしましたよ兄は全部親もちでしたけど私たち夫婦が去年から母と実家で同居することになりましたたのまれて同居したのに、家賃をとられてます。（嫌な言い方！）もちろん生活費も夫婦の給料から出てます母も仕事をしていて収入は私より多いのにかかわらず・・です私たちの渡すお金が兄に流れてるのかと思うと悲しくなります母は兄にしてあげていることを私に伝えてきます嫉妬もし腹も立つし兄に対しても気持ちよく接することができなくなりました子供に順位をつける親もいるってことですよね私に可愛げがなかったのか気が合わなかったのか・・私は母に私を愛してほしいという願いからかつい尽くしてしまいます報われることは、、なさそうですが

トピ内ID：3632283524

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親からの愛情に見切りをつけること

sakura

2008年01月22日 17:56

トピ主さんは、まじめでしっかりした次女なんですね。既婚・共働き・子供アリなんですよね？では、「もらえなかった親からの愛情」に見切りをつけて、「夫と子供からもらえる愛情」で自分自身を幸せにしてください。子供というのはこちらから愛情をかけるだけでなく、子供からも「無垢の信頼とまっすぐな愛情」をくれますよね？少なくとも、私はそれで自分が幸せになりました。親にはっきりと宣言しても、年いった親は変わりません。逆に意固地になって「あいつに財産はやらん」と怒り出しそうです。（私は宣言はしませんでしたが、貸金庫の代理人の名義が妹に変わってました。しかも私に代理署名を頼んできました。）「ごめん、忙しくで難しいわ～」とやんわり断り続けては？実際、既婚・共働き・子供アリならば、物理的に忙しくないですか？私の場合は「敬して近寄らず」です。もちろん、孫を顔を見せたり、正月の挨拶などはちゃんとしています。ただ、親がそういう態度をとりはじめたら、黙ることにしました。そして、なるべく角が立たないように断る、を実行しています。

トピ内ID：7392837866

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割り切りも必要なのではないかと。

🐧

かや

2008年01月22日 19:20

　まず、ご両親が会社経営だということ。なので、遺産はあてにしない方が良いと思います。案外、遺産＋借金というのがありますし、遺産を「会社」のために使わないとやっていけない、ということもあるようです。(私の母は相続を放棄しました。「借金もついてくるのよ～」と笑いながら言っていましたが、他の理由もあったと思います。おそらく、会社絡みで) 　遺産に未練があって我慢するのであれば、それはちょっと違うかなとも思いますし、親は、私は兄弟の立場で、対応が違うのは当たり前という気持ちもあります。　例えば、私の末の妹は大学院卒業後、さらに今は短大に行っています。学費は、もちろん親もちです。対して長女の私は、現在病休中の身ですが、お給料はいただいているので、税金から保険代から医者代全て、自分で出しております。その点については、私も親にいろいろ言いたいこともあったりしますが、言うつもりはありません。言っても仕方ないからですし、独立した今、自分の面倒は自分でみれるまでは、みたいと思う気持ちもあるからです。　なので、親と自分とは話して、割り切って今後のことは考えていかれた方がいいと思います。

トピ内ID：9102329695

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機能不全家族

つくし

2008年01月22日 18:22

・・・というやつなのでしょうか？（ネットで検索してみてください）弟さんも「どうして姉ちゃんが両親の理不尽を我慢してるのか、昔から不思議だった。」とおっしゃってるんですよね？どこまで深刻な状態かは分かりませんが、両親や姉ではなく、トピ主さんがカウンセリングを受けてみたらよいのでは？ご両親から見も心も解き放たれることを祈ってます。

トピ内ID：9578406666

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拒否

えみる

2008年01月22日 19:20

お姉さんにやらせましょうよ～今まで散々やってきて「相続放棄して」だなんて　一体なにいってるの？って。ただ働きでバカにしてるの？継がせる人に頼りなよ　私はこれからは自分の家族を一番に考える。私だって暇じゃないし。じゃーねーそれで様子を見てみれば？多分お姉さんも何もしてくれなくて　泣きついてくるのは時間の問題かと思いますけどね。いつか親なんていなくなります。あなたは散々親孝行しましたよ　もう十分　そこまで言われてなぜつくすのですか？それこそ　なにしてもやってくれると思ってるのかもしれませんよ

トピ内ID：8405029433

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トピ主です。その３

😣

ピナトピ主

2008年01月22日 19:48

皆様、暖かいレスの数々、本当に感謝いたします。マンゴスチンさん、両親に何か頼まれると黒々とした暗雲が胸の中で垂れ込めます。なのに、断れないのです。通行人Aさん、以前に「せめてガソリン代だけでも出して」と言った事がありますが、一笑に付されました。財産家なのに、「親孝行するための費用を子供が出して当たり前」という考え方です。ぴんぐーさん、やっぱり私の今までの対応が、今の両親の態度に反映したんでしょうね、きっと。相手は私の鏡ですもの。のんのさん、わかります、わかります。本当にわかります、愛して欲しいのですよね、お金では実はないのかもしれません。 sakuraさん、ありがとうございます。それが一番、具体的で私には実行可能な方法のように思えます。節目節目でだけ誠意を尽くすのですね。だって、それ以上に尽くしても、報われることはないのですから。私はおそらく親に愛してもらいたくて、肩をたたいたりお手伝いをしている子供なのだと、気付きました。

トピ内ID：3631301193

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もう無理しない

💡

通行人A

2008年01月23日 12:36

２度目です。トピ主さんのレスその３まで読みました。遺産の額が大きそうということですが、最悪遺留分だけもらえばいいというのなら、一切接触を断つことです。現在の法律は親を世話したかどうかということと、遺産相続の額の大小についての関係は（原則として）ありません。法律的には遺言優先で、次が民法の規定になります。小町でも出てきますが、親が生きているうちは知らんぷりで、亡くなったら遺産の権利だけは主張するという人がなんと多いことか。でも逆に言うと法律的にはそれをやっても問題はないのです。あとは考え方と気持ちの持ち方次第ですね。遺産相続はトピ主さんの判子（と印鑑証明書）がないと手続きできません。判子を押すときにゴネれば、金額的にはそれなりのものが得られると思います。あとはそれでトピ主さんの心が納得するかどうかにかかっています。

トピ内ID：2457859397

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尽くしても愛は得られない

ぼんぼり

2008年01月23日 12:36

＞私はおそらく親に愛してもらいたくて、肩をたたいたりお手伝いをしている子供なのだと、気付きました。今まで何年、何十年そうしてきたのですか？結局その行為によってあなたの求める「愛」は得られないんですよ。たとえ今以上に尽くしても、相続放棄をしても、介護を引き受けても、あなたの求めるものは得られません。それを前提にどうするか考えましょう。今までと同じ接し方を続けてもよし。怒りをぶつけてもよし。距離を置いて何の助けもしなくてもよし。あなたの気が済むようにしましょう。

トピ内ID：7127974422

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一度切れてごらんなさい

🐤

今回は匿名

2008年01月23日 12:36

はじままして　ぴなさん両親や家族との関係、大変ですね少しだけ、私の家族とほんの少し似ています（といっても全然軽く、しかも今私は両親ととても良好です）私は４人兄弟です母は、差別無く育てているつもりでも、１人々全然違いました・兄は長男と言う事で、可愛がられた反面、母と祖母（父方）との関係が上手くいかず、初孫として可愛がられた兄にきつくあたっていました・弟は出来が悪く、何をしても許され、ピナさんのお姉さんのように「親は自分の為に何もかもしてもらって当たり前」な性格になり、もちろんこちらがみたら溝にお金を突っ込んでいるような有様でした・妹は一番下ということで要領が良く、色々出来ます　また、気が強いので母にがつんと口答えするので母は頼りにしつつ、怖がっていますそして私反抗期が無く、大人しく母の言う事を聞くので、兄同様母のストレスのはけ口のような扱いが多かったです色々もめました小学校や中学の時には地獄のようでしたですが高校になって、少し母に心の余裕が出来て優しくなりましたとても長いので続きます

トピ内ID：8352124719

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一度切れてごらんなさい２

🐤

今回は匿名

2008年01月23日 13:00

高校になり母とよく話すことで、少しわかりました母は私を頼り、甘えているのだと弟には甘く、妹は怖がり、兄には可愛がりつつも何処か距離があり、私にしか甘えられなかったからかもしれません何故同じ様なことをしても兄弟で言われる事が違うか？よく考えたのですそうすると、兄は別として下２人は母にきつい物の言い方をします母は子の顔色をちゃんと伺い、どの子になら何を言って良いかきちんと理解していたのだと思います弟は目に入れても痛くないから可愛く、妹は怖い兄は長男だからやっぱり可愛く、何も言わない私に一番甘えやすかっただから私にはきつく当たったそう考えると、馬鹿々しくもあり、頼られる事に愛情不足を感じていた私は「私がいないと」と、母の為にじっとそれを受け止めましたでも、子供である私には辛く、堪えられない時には妹の真似をしましたそう、時々切れてみるのですそうすると、母は「言いすぎた」と理解します（とってもびっくりしますけど）その繰り返しで、少しずつ母は私にわがままを言うのを減らしていきました続きます

トピ内ID：8352124719

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一度切れてごらんなさい３

🐤

今回は匿名

2008年01月23日 13:00

今は、母ととても仲がいいです母にしたら私は話をよく聞いてくれて、悩みなども言いやすい存在です私はそれに駄目なものはダメときちんと言うように学習し、母の駄目な所、直したらいい所なども指摘します母はそれに素直に従いますここでは全て説明するのは難しいですが‥時間はかかりましたが母の理不尽な要求にはＮＯを言うように努力しました時々怒ってみせると、そこが境界線だと理解してくれました兄弟と、仲良くし「どうして姉ちゃんが両親の理不尽を我慢してるのか、昔から不思議だった」などと言われる様な関係ではなく、気持ちをきちんと理解しあえる仲であるようにしましたピナさんは、弟さんとなら分かり合えると思うので、弟さんとよく意思の疎通を図ったほうが良いと思います弟さんは、末っ子なのでよく観察しいて、どう立ち回ったら良いかものすごく知っていると思いますあと、私の持論ですが、３人以上の兄弟の真ん中ははずれクジだと思います上は始めての子で可愛い　下は末っ子で可愛いしかも真ん中は、下の子に手がかかるので後回しごめんなさいあと少し続きます

トピ内ID：8352124719

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一度切れてごらんなさい４

🐤

今回は匿名

2008年01月23日 13:00

真ん中は、そうすると自分で立つしかなくなり変に自立するんだと思います愛情を受けた記憶が少ない幼少でしたが、そのせいか母の言う事に従いすぎた自分を反省し、時々はＮＯを言う事で今は本当に仲が良いですただ、ピノさんはもう世帯も変わりお子さんまでいらっしゃる時まで来てしまい、毎日顔を合わすのではない状態私とは違いますですが、離れているので距離は保ちやすいと思います付け上がらせてるなって思う時は、ＮＯを言うようにするといいと思います友人に同じ様な事されて、友達でいられますか？家族なら、ピノさんが断ち切らない限りきれない関係だと思いますだって、ご両親はピノさんに甘えてるんですから甘えすぎてたって分かってもらうのは、突き放さないと分かってもらえませんそして、ほんの少しで良いから、「辛かった」と漏らしても良いと思いますビックリするかもしれません（そうは思っていないでしょうから）そこで少しでも気が付いてくれるといいですね頑張ってください応援しています乱文で申し訳ございませんでした

トピ内ID：8352124719

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そうですね

😨

のんの

2008年01月23日 15:40

本心はお金ではないのかもしれませんピナさん　がんばりましょうね私も先日までは甥っ子（兄の子）にまで差をつけられてなんだかなぁ・・と落ち込みっぱなしでした私には今小学生の娘が一人います私は100パーセントの愛情を注いでいるつもりです母は孫も比較しますが（これが一番傷つく）、娘にそれを気づかせないように一生懸命私たちが可愛がっていますピナさん。うちの兄も少し間違った愛情を受けて育ったような気がします傲慢で、それでいて自立しきれないところがあります甥っ子もそうなるのかなとやや穿った目で見てしまいますが所詮　別な世帯だと私自身一歩引いて見なければ心が持ちませんねなかなか悟りは開けません

トピ内ID：3632283524

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物理的距離

😨

2008年01月23日 17:23

夫さんが、サラリーマンなら遠くに赴任願いを出してもらえませんか？一家ごと、実家から遠ざかるんです。飛行機で何時間もかかるほど。それが無理なら、仕事を増やし、また夫や子どもとの触れ合いを増やしてください。親から得られなかった愛情より、今いる家族を大事にすることです。時にはカウンセラーを受けるのも、心の整理をするのに、有効だと思います。

トピ内ID：2539625471

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そこまで差別するか？

夾竹桃

2008年01月23日 17:03

姉弟に対する肩入れと比べて、ピアさんに対する差別は異常な感じがします。レスを見ていて「なぜ、そこまでするか？」と思いました。「親孝行するための費用を子供が出して当たり前」という考え方の父親を見て思ったのですが、ご両親はピナさんが子どものころから「あなたを育ててあげたのだから感謝しなさい。将来は親孝行をしなければダメ」などと言われ、盲目的にそのように思い込んでいませんか？親が子どもを育てるのは当然なんですよ。動物だって自分を犠牲にしてでも子どもを守ります。育ててくれた恩はご自分の子どもを一人前に育てることによって返せばよいのです。親が生活に困ったり、介護が必要になったときだけは手を貸すべきだと思いますが。ご両親に愛されたいというピナさんの気持ちは十分に理解できますが、大切なご主人と子どもさんに愛されていれば十分ではありませんか。

トピ内ID：5866579392

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トピ主です。その４

😣

ピナトピ主

2008年01月24日 15:14

かやさん、会社資産と両親の個人資産は別になっております。顧問会計士がおりまして、個人資産が借金返済に当てられることはないそうです。両親に言っても仕方ないし、自分の面倒は自分でみられるのだから財産に未練は無い。そうですよね、私もそれは解っているんです。。つくしさん、カウンセリングですか、思いもつきませんでした！　検討してみます。えみるさん、たぶんおっしゃるように、姉は何もしないと思います。それに暇じゃないのも本当なんですが、断れない。悲しいです。通行人Aさん、２度もありがとうございます。そうですか、介護の度合いと財産分与の度合いは別なのですね。姉などは全く両親の世話をせず、なのに半分以上持って行きそうな勢いですが、その法律を知っているのかもしれないですね。ぼんぼりさん、たぶんそれが真実なのでしょう。たとえ相続放棄をしたとしても、私は愛を得る事ができないのでしょう。書いてて泣きそうになってきました、悲しいですね。今回は匿名さん、切れることで「超えてはいけない境界線」を作るのですか！　ものすごく驚愕しています。続きます。

トピ内ID：3631301193

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トピ主です。その５

😣

ピナトピ主

2008年01月24日 15:14

のんのさん、何度もありがとうございます。そうですね、なかなか悟りは開けません。あなたもどうぞ、無理なさらずに頑張って。 Mmさん、夫はサラリーマンではありません、専門職で転勤はあり得ないです。カウンセリングは真剣に考えてみます。夾竹桃さん、「夫と子供にさえ愛されれば」と、今まではそう思って来たのです。ですが、相続放棄の話をされたので、一気に不満が吹き出てしまいました。皆様、本当にありがとうございます。小町は自分の気持ちを客観的に分析したり、思いもよらなかった方向から物事を見たりできて、本当に考えが整理できますね。なんとなく、私なりのやり方を考えつきそうな気がしてきました。皆さんに相談して、本当に良かったと思います。

トピ内ID：3631301193

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