自立もせず人のせいにばかりする妹…どう関われば…

レス8

（トピ主 1 ）

さえ

2011年03月16日 09:23

ひと

35歳既婚女性です。
30歳独身の実家暮らしの妹とのことで長年悩んできました。
妹は口ばかりで自分は何もせず、自分の痛みには敏感だが人の痛みには鈍く、その為人を傷つけることを必要以上に言うような人間です。

家計を支えている母親の仕事が、かなり重労働かつ多忙で、母親の体が心配なこともあり
病弱な父親の通院入院や、実家の用事などを私が手伝っています。

妹は口では家の事や父親の事をあれこれ指図してきますが、自分は一度も動くことは無く、手伝いを頼んでもまともにしたためしがなく、
それどころか私や母親のすることに不満をぶつけてきます。
そして何かにつけて自分の人生が上手くいかないのは父親の病気や母親が充分に子育てができなかった事が原因だと言ってきます。

実の姉として、常々良くないと思う事は注意指摘してきたつもりですが、結局本人の心には届かずにいるようで、改善するどころか
悪化している状態です。

母も年をとり体も不自由なところが出てきているうえに、病気の父親とこのような妹を抱え、仕事をこなさなくては食べていけない状況で、
このような妹が心配の種となりストレスもたまっています。
その為妹に一日も早く自立をと願っていますが、仕事はしているものの、散財やローンを三昧で半分親のすねをかじっているような状態で…

先日妹に生活態度を改めるように注意をしたところ、逆に私の注意の仕方が良くないと言われ、私自身の親として資質にまで言及してきました。
注意をするたびに私を否定し自分を正当化する妹にもう疲れました。

でも私が関わっていかなければ、負担が全部母親に行くと思うと、嫌でも関わらないといけないのか…
もうどうやってこの様な妹と向き合っていけばよいのか分かりません。

何かアドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

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お父様とお母様は何と？

よるくま

2011年03月16日 12:12

お父様はご自身の病気のことで妹さんを甘やかしてこられたのでしょうか。まずそこを変えないと、妹さんはずっと変わらないでしょう。いちばんの問題は、このままでは父母だけでなく、計画性のない妹のことまでトピ主さんの肩にかかってくるということ（すでにそうですよね）。まあ、トピ主さんは姉妹ですから引き受けてもいいでしょう。でも、トピ主さんのご主人やお子さんにそれがふりかかっていいのでしょうか？現にお母様のことが大変なのは、妹さんが原因ということもあります。実家にふりまわされ、本来の家族をないがしろにしてませんか？トピ主さんの実家のみなさんはトピ主さんの背後にある、パートナーや子供が見えていない。だからトピ主さんに度を超えて甘えるのです。その認識をお父様、お母様にまず改めてもらわなければ（トピ主さん自身も）危機感をもって妹さんに接してもらうことはできません。このまま居心地のいい実家にいては妹さんはいい御縁も逃します。放り出しましょう。

トピ内ID：0713002363

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大変だ・・・まあ、働かられているので、そこはマルかな。

聖治

2011年03月16日 12:12

これで、働いていず、ニートをしており、仕事が嫌なら勉強して資格を増やすって約束もせず、毎日、親を手伝わないで、自分の好きな事しかしないで明け暮れるってのならば、本当に私もムカつきます。だけども、働いているので、そこはいいでしょう。大不況の中でも、企業を解雇されないスキルをお持ちなので、元々の頭の造り等が悪いってわけでもない。でも、その態度、やはり｢?｣と思います。 30歳にもなって、どうしてそんなに何もかも人のせいにして、自分の努力不足だからこうなったなど、気付かないのでしょう？努力がそんなに苦手ってわけではなさそう。気が弱いわけでもなさそう。情けない人って感じはないけど、できるんだから人のせいにしないで欲しい。自分がちょっとでもうまくいかないと八つ当たるのやめて下さいって感じします。

トピ内ID：9237741969

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親がしっかり言わないと

耳が痛い

2011年03月16日 13:00

うう、耳が痛いです。私も実行が伴わないタイプだったので。（現在進行形かも？）結局、親が最終的に許してくれるので、否応なしにちゃんとしなくてはいけない状況になったことがないからだと思います。何もしてくれないなら、何かをしてもらう戦力としては諦めましょう。そして、迷惑をこうむらないように実家を出てもらうとか、ローンの支払いに困っても助けないよとか、一線を引きましょう。でも、一線を引くのはご両親にしかできないことだと思います。姉は同じ娘と言う立場ですもの。

トピ内ID：4771057271

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本能的に格下に見ていませんか。

さる

2011年03月16日 18:54

私は姉妹に責められ、攻撃ばかりされている立場です。親のために走り回ったり、尽力してる点は全て無視されぽろっとこぼした弱音を、拡大解釈されそれだけが、人格の全てであるかのように決めつけられて本当に困り果てています。貴方は妹さんを、既婚である奢りや、自分が絶対正しいのだ！という目で見ていませんか。役に立とうと、彼女が一生懸命努力してる部分に目を向けたことはあるのでしょうか。人は否定され続けることで、更に自己肯定感が無くなり、悪循環に陥ります。貴方の、妹さんへの視線の根底に、見下しがあるのではないですか。もし妹さんに夫という「大人のオス」がついていたら、同じ感情で妹さんを見ていましたか。私は結婚していましたが、離婚した途端、姉妹が私を「格下」と見るようになったのを、はっきり感じました。見下され、邪魔者扱いされ、人は素直に応じるでしょうか？自立への説得も、本来親御さんがされるべきことです。

トピ内ID：4287558569

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多分無理かも

きき

2011年03月16日 22:08

私の友人も４０歳超えてますが、親のお世話になってます。何となく昔から甘い親だなとは思っていたのですが、あまり深く考えてはいませんでした。でも人生が行き詰ったことがあって、周りに当たり散らし疎遠になりました。しばらくして連絡があって話をしたのですが、今まで聞いたことがなかった親との関わり方を言っていたのですが・・ひとことで言うと「親に甘えるのも親孝行。私は親にとても愛されている」みたいなことを言ってました。だからって、一体いつまで甘える気？？と思いましたが、思っただけにしておきました。兄弟はどうやら友人にかなり腹が立っているようでしたが、本人がこれじゃ、どうしようもないです。どうもこうも、親がそんな風に育ててしまって、いまだに甘やかしているんだから周りが何を言っても無駄だと思います。言うことだけは大きいことを言っているのに、さて自分の話になると絶句する程甘いことを言って、人に対しては厳しい上に見下す。両親を失って初めていろんなことに気付けるんだろうなと思ってます。

トピ内ID：2898863049

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アドバイスはひとつ、貴女は親じゃない。

lemon

2011年03月16日 23:22

＞散財やローンを三昧で半分親のすねをかじっているような状態で… これを許している、もしくは自立を促せないのはご両親で、主さんがどうこう言える範疇じゃない。親面して指導して、煙ったがれるのは当たり前です。親御さんの躾が悪かったせいで、妹さんの人生が狂ってるのは当たっていますね。今後くるだろう看護は勿論、一人で生きていく力も持たないんですから。主さんが出来るのは、今迄の様にモヤモヤしながら親御さんを助けていく不公平な立場だけです。人間、徳を積んでおくといい事もありますから、自分の為と思ってご両親に尽せばいいです。妹さんは放っておきなさい。そこ迄面倒みるのは聖人過ぎます。

トピ内ID：4324418682

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本人が、「直さないと」と思わないと、とても難しい。

C I

2011年03月17日 08:38

人生が行き詰ったことがあって、周りに当たり散らし疎遠になりました。こういう部分があるんだと思います。情けないですよね。性格が弱いと言うか。こういう時こそ、どうすれば最短距離で、ベクトル思考で。うまくいくのか、今の自分の状態から把握して、知恵をつかってほしいと思います。今までの経験から考えて、でもいい。籠もっているだけではなく、そのままにしているのではなく、「一歩」、そこから離れるように、動かないと、うまく行くものも、行かなるよ。自立をする＝何でもいいから、応募をして働く。嫌でも自分で期限を決めて、2年は続けてみようとか、とりあえず、やってみる。その企業さまに合わせる。人間って、色々知恵が回り、結構できちゃうものです。気が弱くてなさけない人だな、他人の気持ちも想像力もはたらかせられなくて、いつも、「自分だけが大変でツイてない。自分の苦労が他人には分からない。」としか思わず、クセとして、よその他人に嫉妬をし、「ずるい」とか言って、八つ当たるのでしょうね・・・。本人が自分の足で意識して、立って手足を動かさないと直せませんね。

トピ内ID：6293920895

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トピ主です

さえトピ主

2011年03月17日 10:15

レスを頂きありがとうございます。母親に甘えたい時期に父親の病気などで母親が働きに出かけたことで、寂しい思いをさせてしまったという負い目から、母親が妹を甘やかしてきた事も根底にはあると思います。母親も最近は自覚してきたようで接し方が変化してきました。ただ苦労が絶えない母親の肩の荷を少しでも軽くしてあげる事が出来たらという気持ちと、見て見ぬ振りが一番楽なのは分かってはいるけれど、それが逃げなのではないか？という思いや、良くないことを放置することが本人の為にならないなら、家族としてできることをしてあげたいという思いで向き合ってきました。でも一方通行だったということなのかなと思いました。今までは腹が立ちながらもどこかで妹がかわいく少しでも幸せになってほしくて、父親や母親のせいで自分が幸せになれないと思い込みから解き放つ手伝いが出来たらと思ってきましたが、とても残念ですが、痛い思いをするまできっと妹は気づくことはできないのだろうな…と今は思います。今後は母親の事を大切にしていくことを考え行動していこうと思います。

トピ内ID：2564150703

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